ich würde mal tippen, dass er was mit der schwägerin hat (oder zumindest gerne hätte) und deswegen schuldgefühle dir gegenüber. wäre ja auch der familie gegenüber peinlich, wenn er dich wegen der exfrau seines bruders sitzen lässt... folglich tut er alles, um dich loszuwerden. dann hast du ihn verlassen, bist die böse und er kann sich trösten lassen... wie gesagt, nur eine theorie von mir. vielleicht ist er ja nur verwirrt bzw. hin- und hergerissen zwischen dir und ihr.
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14.11.2011, 18:03
AW: ich bin eine eifersüchtige Nudel------------ oder etwa doch nicht?
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14.11.2011, 20:21
AW: ich bin eine eifersüchtige Nudel------------ oder etwa doch nicht?
Es wird immer mal wieder Menschen geben, die uns nicht gut behandeln, nicht gut tun.
Entscheidend ist, was wir ihnen erlauben, und wie weit sie gehen können mit uns.
Wenn ich mir deinen Titel anschaue, habe ich den Eindruck, dass du dich ganz schön unter Wert verkaufst bzw. dich selber nicht ernst nimmst. Dieses unhöfliche, abweisende Verhalten verletzt dich doch. Stell dich also bitte nicht als "eifersüchtige Nudel" hin, die sich vielleicht irgendwas einbildet... Ich sehe da recht wenig Selbstvertrauen!
Alles Gute!
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15.11.2011, 10:36Inaktiver User
AW: ich bin eine eifersüchtige Nudel------------ oder etwa doch nicht?
Wir haben viel gemeinsam, wir kommen aus einem ähnlichen gesellschaftlichen Umfeld, haben einen ähnlichen Geschmack bei Wohnungseinrichtung, Kleidung, Musik, Kultur, Bücher, eine ähnliche politische Meinung, auch viele andere Interessen sind ähnlich bzw. manchmal sogar ident. Es passt sehr vieles gut zusammen.
Seine Familie ist .......... sagen wir mal schwierig und ich denke mir, dass die ständigen Bemerkungen und Seitenhiebe doch nicht spurlos an ihm vorbeigehen, wie er behauptet sondern eben doch gemäß des Sprichwortes: "steter Tropfen höhlt den Stein" eine gewissen Sickerwirkung entfalten.
Er streitet dies aber ab, bzw. ist sichtlich nicht bereit zumindest darüber nachzudenken, ob da nicht doch was Wahres an meinen diesbezüglichen Worten sein könnte. Mir gegenüber gibt er es zumindest nicht zu erkennen, dass er auch darüber nachdenkt, welchen Einfluss seine "nette" Familie eventuelle doch haben könnte.
Eifersüchtig bin ich eigentlich nicht. Die Schwägerin ist eine nette Frau und ich mag sie. Ich denke auch nicht, dass da wirklich was läuft zwischen den beiden. Es geht mir eher um die sehr verletzende Art und Weise, wie das Ganze inszeniert wurde. Was wäre denn dabei gewesen, wenn er gesagt hätte: Du tut mir leid, ich hab ganz vergessen, dass dieses Wochenende das Fest ist von dem ich und Igraine seit einem halben Jahr reden, können wir das verschieben?
Und was wäre dabei gewesen, wenn ich mit Kaffee trinke und Kuchen esse, wenn es denn schon um den angeblich meinen Garten geht? Muss jetzt mein Gartenplan von der Schwägerin abgesegnet werden?
Da jemand von dem anderen Thread bezüglich Essen geschrieben hat. Wir einigten uns dann ja auf Kaffee und Kuchen für Mutter und Schwägerin und der Nachmittag war sehr nett dann. Aber was wäre dabei gewesen, wenn meine Kinder nebenbei ein Eis gegessen hätten?
Insgesamt geht es mir um das abweisende und lieblose Verhalten. Er macht sich mit mir aus, das Fest zu besuchen (es ist seit Monaten besprochen) und schreibt dann sms und telefoniert vor meinen Augen und Ohren beim Frühstück mit der Schwägerin, sie kommt zu ihm in die Wohnung, ich werde mit keinem Wort dazu eingeladen (seltsam für eine Lady of the House, meint ihr nicht auch), und dann fährt er mit ihr in die Stadt rein und übernachtet im gleichen Haus, weil das Frühstück dort (Mutter) ja so nett ist.
Irgendwie wirkte das alles so inszeniert für mich, als hätte er es absichtlich so besonders verletzend gestaltet um - aus welchen Gründen immer - eine Art Exempel zu statuieren.
Ursprünglich war die Beziehung schon verbindlich, wir wollten zusammenziehen und heiraten irgendwann mal, also es war durchaus auf Zukunft ausgerichtet. Meine Buben verstehen sich nach wie vor gut mit ihm und er verhielt sich lange Zeit, wie ein angehender Stiefvater. Also alles soweit okay.
Seit etwas fünf bis sechs Wochen ist irgendwie der Wurm drin. Wir reden aneinander vorbei. Wenn ich ihm zeige, das mich sein Verhalten verletzt, dann bin ich quasi selber schuld. ist ja mein Problem , wie ich mich fühle.
Ja ich glaube auch, dass durch irgendetwas ausgelöst, er seiner Familie auch vorspielt, dass die Beziehung zu mir nun doch nicht so verbindlich ist, er also nicht wirklich zu mir steht, irgendwie illoyal agiert mir gegenüber in diesem Bereich und daher nicht wollte, dass meine Kinder damals beim Besuch der Mutter und der Schwägerin vorbei kommen. Denn dies hätte bedeutet, sich doch auch irgendwie als neue Familie zu präsentieren , was er offensichtlich vermeiden wollte. Ich spürte das genau, mein Bauch schlug sofort an und ich postete hier. Nun seither gibt es zunehmend Probleme bei uns, Lieblosigkeiten, Aneinander Vorbeireden, Respektlosigkeiten.
Ich habe ihm bereits mehrmals gesagt, dass mit mir eine reine Spaßbeziehung nicht drin ist. Für eine Bettgeschichte muss er sich eine andere suchen.
Das Miteinander war bei uns mal ganz groß geschrieben, derzeit gibt es dies fast gar nicht mehr.
Eine userin fragte, warum ich mich nicht sofort trenne. Es geht jetzt seit fünf bis sechs Wochen in der geschilderten Art, langsam an Schwere zunehmend. Ich behaupte nicht, dass ich selber immer so richtig, überlegt und überlegen reagiert habe. Ich sag schon auch mal was drauf, wenn er sich lieblos benimmt. Manchmal war ich einfach nur am Boden und fragte mich, was denn bloß plötzlich los ist. Ich fragte dies auch ihn, dann erhalte ich entweder keine Antwort oder höre, dass ich ja auslösend für alles sei. Nun eine Situation zwischen zwei Menschen wird auch immer von beiden bestimmt und gestaltet, die Betonung liegt aber auf dem Wort beiden. Er meint aber, dass ich "schuld" hätte und er der Arme ist, seine eigenen Anteile sieht er nicht.
Kyotot im anderen Strang wird recht behalten fürchte ich. Er verbirgt etwas Entscheidendes vor mir.
Ich setze mir ein Limit, bis wann sich die Lage zumindest wesentlich entspannt, zumindest zum großen Teil geklärt sein muss. Es ist kein Ultimatum an ihn. Denn derlei halte ich für kontraproduktiv. Es ist ein innerliches Limit für mich, das nur ich kenne.
Mein Bauch sagt mir, dass er treu ist und ihn die Schwägerin nicht als Frau interessiert. Mein Bauch sagt mir, dass irgendetwas in ihm kämpft und er das mit sich allein ausmachen will. Je mehr ich Erklärungen will, desto schlimmer wird es.
Ich verstehe mich als Frau.
Ich verstehe ihn als Mann.
Viele Männer können ihre Gefühlszustände einfach nicht so benamsen wie wir es können. Das verunsichert sie. Er weiss derzeit nicht wirklich, was er will, er fragt sich, ob das mit seiner Wohnung nicht doch ein Fehler war. Nun, er wird eine gewisse Zeit bekommen, herauszufinden, was er will. In dieser Zeit überlege ich auch für mich, was ich will und womit ich leben kann und will, konzentriere mich auf die Kinder und auf mich, mach mir eine angenehme Zeit, überlege mir meine möglichen Anteile an der Situation und schau mir mal möglichst distanziert an, was weiter geschieht. Ich hoffe ich krieg das hin mit der Distanz, obwohl wir einander nach wie vor sehr oft sehen.
Ich beende eine bis dahin schöne und sehr stimmige Beziehung nicht sofort beim ersten "Fehltritt". Allerdings kann es nicht dauerhaft so weiter gehen. Daher das innere Limit.
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15.11.2011, 10:54Inaktiver User
AW: ich bin eine eifersüchtige Nudel------------ oder etwa doch nicht?
Liebe narrare,
eine glückliche Beziehung, ein erfüllendes WIR, nimmt in meinem Leben eine wesentliche Postion ein. Das ist richtig. Das heisst aber nicht, dass ich nicht auch allein glücklich und zufrieden leben kann. Lieber ist es mir aber, mein Leben zu zweit zu verbringen.
Nach seinen Erzählungen kommt auch er aus einer destruktiven Beziehung. Seine Exfrau scheint einiges an negativem Potential gehabt zu haben.
Es gibt bei beiden Triggerpunkte, die einmal gedrückt, eine Kaskade von Verhaltenmsutern auslösen. Das trifft auf ihn genauso zu, wie auf mich. Wo diese Triggerpunkte allerdings liegen kann der jeweils andere ja gar nicht wissen und betätigt sie daher oft ohne Absicht. Wir haben da auch schon viel darüber gesprochen und es waren gute Gespräche.
Nur jetzt nimmt es Formen an, wo Gespräche fast nicht mehr möglich sind und ehrlich gesagt, ich will auch nicht dauernd (ist überzeichnet jetzt, in Wirklichkeit kann von dauernd keine Rede sein) über irgendwas reden, ich möchte einfach leben und mich daran erfreuen. Solche Situationen, wie geschildert, sind da aber sehr konraproduktiv. Teilweise bin ich nur mehr ratlos und verwirrt. Warum inszeniert er so was?
Und ist die Antwort auf diese Frage überhaupt Ausschlag gebend für mich? Sollte es mir nicht genügen, dass er es inszeniert? (und mich damit absichtlich verletzt) Aber teilt er meine Sicht der Dinge? Erlebt er es vll ganz anders? und liegt daher gar keine absichtliche Verletzung vor? DAS wäre schon Ausschlag gebend für mich. Nun mal sehen, wie sich alles weiter entwickelt.
lg, Igraine
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15.11.2011, 11:04Inaktiver User
AW: ich bin eine eifersüchtige Nudel------------ oder etwa doch nicht?
Nun die Idee war, dass wir beide Domizile gemeinsam bewohnen. Ein großer sehr schöner Raum sollte unser beider office werden, wo wir gemeinsam auch arbeiten, in einem gemeinsamem business. Daher war diese Wohnung auch unser gemeinsames Projekt und wir haben alles gemeinsam besprochen, geplant und auch durchgeführt.
Ich verstehe nicht, was du unter Klammern verstehst. Wir haben gemeinsam ein Projekt gestartet, wie beschrieben, klar bin ich enttäuscht und frage nach, wenn sich dann (für mich eher plötzlich) einiges bis alles ändert, ohne dass ich es wirklich nachvollziehen kann und auch jede Erklärung dafür fehlt.
Ich denke mir, dass ich doch auch ein sehr pragmatischer Mensch bin und dass man(n) mit mir über vieles reden kann. Es gibt immer einen Weg. Vorausgesetzt man(n)/frau will einen solchen überhaupt finden.
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15.11.2011, 12:32Inaktiver User
AW: ich bin eine eifersüchtige Nudel------------ oder etwa doch nicht?
Hallo Igraine.
Ohne zu sehr die Worte auf die Goldwaage legen zu wollen, sage ich Dir einfach, was Deine Zeilen hier und in anderen Beiträgen bei mir auslösen.
So, wie Du es ingesamt selber beurteilst, sehe ich es auch. Es wird etwas "inszeniert", um von etwas Wesentlichen abzulenken.
Vielleicht, eine Mutmaßung, ist das "erfüllende Wir" für ihn zu erdrückend geworden und ein erfüllendes Ich + Ich wäre der (bessere) Weg für Euch?
Mir ging es auch so wie Loop, dass ich ein paar Dinge nicht nachvollziehen konnte und da spreche ich von mir ganz persönlich, insbesondere nach einer gelebten destruktiven Beziehung mit starken symbiotischen Zügen.
Ich wollte mein Namensschild an meinem Zuhause haben und nirgendwo anders. Ich möchte auch nicht andere Gärten entwerfen und pflegen, es sei denn, ich werde dafür entlohnt
), dafür liebe ich meinen eigenen Garten viel zu sehr und bin dort im wahrsten Sinne des Wortes verwurzelt (von daher stellte ich die Frage an Dich, ob Du einen eigenen hast) und mal ganz abgesehen davon, macht er genug Arbeit.
Du sprachst von Eurem Projekt, für das seine Wohnung von Euch beiden ausgewählt wurde. Dieser Raum dafür ist aber letztlich auch sein Zuhause/Rückzugsraum, das sollte man hier ganz besonders beachten.
Letztlich bringt es m.E. gar nichts, weitere (innere) Limits zu setzen, sondern ich würde die Dinge ganz pragmatisch auflisten und mit ihm gemeinsam abarbeiten. Tacheles reden. Vielleicht geht Ihr mal abends raus, an einen neutralen Ort.
Ansonsten, so fürchte ich, ist die nächste Iszenierung nicht weit, denn das Grundproblem, was es auch immer ist, gärt ja weiter.
Für mich hört es sich so an, wiederum reine Mutmaßung, als ob der Mann mehr Luft zum Atmen braucht, die ursprünglichen Vereinbarungen nicht mehr - in der Form - mitträgt, und nicht in der Lage ist, (das oder was es sonst sein mag) erwachsen mit Dir zu kommunizieren.
Drücke Dir die Daumen für konstruktive Gespräche.
Ein lieber Gruß,
narrare.
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15.11.2011, 12:56Inaktiver User
AW: ich bin eine eifersüchtige Nudel------------ oder etwa doch nicht?
Ich verstehe Dich allerdings nicht. Ist es von einem erwachsenen Mann wirklich zu viel verlangt klare Ansagen zu machen und verbindlich zu sein? Ich denke nicht, denn er hätte ja die Freiheit jederzeit zu gehen und kann das klar benennen.
Du entschuldigst ihn mir zu sehr und versuchst ihn zu verstehen und lässt dabei von ihm auf Dir rumtrampeln. Da würde ich Grenzen setzen oder auch mal klar ihm zurückspiegeln, was er da so tut. Besser wäre vielleicht sogar eine Beziehungspause/-ende oder echte Gespräche. Nur dazu muss er von sich aus klar signalisieren, dass er das möchte. Wenn er weiter Spielchen spielen möchte, wer er bei mir fehl am Platz.
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15.11.2011, 13:13Inaktiver User
AW: ich bin eine eifersüchtige Nudel------------ oder etwa doch nicht?
Liebe narrare,
mein kleiner garten ist ein Handtuch, also eine kleine Erweiterung der Terrasse, mehr nicht.
Er hat mitbekommen, dass es mir um das alte Familienhaus nicht leid ist, aber an den großen garten denke ich doch noch öfter und trotz der vielen Arbeit fehlt er mir und ich trauere noch immer ein wenig um den Garten. Trotzdem bin ich nach wie vor der Meinung, dass meine damalige Entscheidung , das alte Familienhaus zu verkaufen, richtig war.
Daher hat er mir gesagt, du schau, da ist jetzt ein kleiner Garten, nicht so groß, grade mal 120 m2, das ist ab jetzt deiner. So sagte er mir damals und ich habe mich gefreut.
Es ist halt schwierig, wenn so ziemlich alle alten Vereinbarungen, die ja zum Großteil von ihm ausgingen, plötzlich ungültig sind, nicht mehr eingehalten werden und dies so überhaupt nicht kommuniziert wird.
Ich war es, die bremste, wenn es ums Zusammenziehen ging, ich sagte immer, gehen wir es langsam an, wenn vom Heiraten die Rede war. Ich war es, die meinte, da ist zu viel Druck da. Trotzdem signalisierte ich ihm meine Liebe und freute mich über seine lieben Angebote bezüglich Namensschilder und Garten.
Wenn es der Ort eines gemeinsamen Business ist, macht das mit den Namensschildern schon Sinn.
Wie ist eine Beziehung ohne WIR?
Klar ist, dass ich mein Leben auch so weiter führen will, wie ich es möchte, meine eigenen Bereiche haben, ich selbst sein. Das Gleiche gilt selbstverständlich für ihn auch. Aber gänzlich ohne WIR? Was ist denn das für eine Beziehung? Wenn man/frau sich nicht immer wieder auch auf das DU bezieht. Rücksichtslosigkeit, Unzuverlässigkeit und Schweigen gehören nicht zu meiner Vorstellung von Beziehung, ganz gleich wie weit entfernt oder wie nah man einander ist.
Beziehung bedeutet für mich, dass man gemeinsam durchs Leben geht, gemeinsam die Freuden des Lebens teilt und gemeinsam die Schwierigkeiten meistert. Das bedeutet nicht, dass man alles gemeinsam machen muss und dauernd zusammenpickt. Es geht mehr um die innere Einstellung, das Gefühl des WIR. Wenn dies verlorengeht ................
Und ja du hast recht, seit er mich so aussperrt aus seinem Leben habe ich wenig Lust , mich weiter bei IHM, was mal ein bei UNS war, einzubringen und dort z.B. den Garten anzulegen.
Was er mir wiederum anlastet.
Ach ich weiss es nicht. Und ein weiteres Limit ist es nicht. Es ist das erste und einzige Limit. Das Wort "weiteres" vor Limit unterstellt, dass es das xte Limit ist, was nicht der Fall ist.
Sorry narrare, aber auf so was bin ich jetzt geeicht und sensibel.
Lg, Igraine
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15.11.2011, 13:31Inaktiver User
AW: ich bin eine eifersüchtige Nudel------------ oder etwa doch nicht?
Sososo, er lastet Dir an und nimmt sich jeder Freiheit und dafür sollst Du Verständnis haben. Da hat er ja eine ungewöhnlich hohe Erwartungshaltung an Dich. Und der Gegenwert, den er einbringt, ist welcher? Womit rechtfertigt er seine Unzuverlässigkeit? Etwas mit Gegenvorwürfen, dass Du extrem eifersüchtig bist wie es in Deiner Threaderöffnung steht? Ich wäre mir nicht so sicher, dass er nicht fremdgeht. Dich hat er ja ganz gut im Griff. Der macht es sich einfach und Du rätselst rum. Es wird schon gute Gründe haben, dass er Dich im unklaren lässt.
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15.11.2011, 14:32
AW: ich bin eine eifersüchtige Nudel------------ oder etwa doch nicht?
Igraine, mit diesem Begriff scheinst Du etwas ganz besonderes zu verbinden im Zusammenhang mit Deinem Freund.Igraine11
.....Lady of the House .....
Was??


Zitieren
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, was nicht heißen muss, eine Beziehung sofort wieder beenden zu müssen, es sei denn es wäre eine weitere "rein" destruktive Beziehung.
