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    Betrogene Ehefrau - was nun?

    Hallo Ihr Lieben,

    ich hätte nie gedacht, dazu zu gehören - zu den betrogenen Ehefrauen. Zu unserer Geschichte: Ich bin 31, kenne meinen Mann seit 1999, seit 2006 verheiratet und Ende 2006 zum ersten Mal Mutter geworden. In diesem Jahr haben wir unser drittes Kind bekommen. Mein Mann hat, während ich noch schwanger war, seine Arbeitskollegin geküsst und nach der Geburt unseres Kindes eine Beziehung mit ihr angefangen. Heimliche Treffen bei ihr zu Hause. Er ist nebenbei selbständig, so dass ich eine Weile gebraucht habe, es aufzudecken. In letzter Zeit ist er dann immer um vier Uhr morgens nach Hause gekommen, mit Ausreden, Namen und Geschichten. Letzten Montag habe ich endlich die Wahrheit heraus bekommen - morgens vor der Arbeit. Ich bin natürlich zusammen gebrochen, habe geweint, ihn angefleht. Er ist abends zu seiner Geliebten gefahren und hat ihr gesagt, dass er zu ihr zieht. Wir haben stundenlang geredet (unsere Kinder sind 5, 2 und eben das Babys) und Dienstag hat er dann gesagt, er könne seine Kinder nicht verlassen. Abends wieder zu ihr, hat Schluss gemacht. Aber bereits am Wochenende hat er gesagt, er könne nicht ohne sie leben, sie sei die Liebe seines Lebens (schön, dass er das bei mir sieben Jahre lang bis zur Hochzeit nicht gemerkt hat). Ich wäre auch Schuld daran, weil ich ihn sexuell vernachlässigt habe, nicht zärtlich genug war. Ich denke, in diesem Punkt hat er Recht. Ich habe mich zu sehr auf die Kinder fixiert, wollte ihnen eine gute Mutter sein. Ich war mir unserer Liebe einfach zu sicher, um zu merken, dass der Alltag bei uns eingezogen war. Das will ich nicht abstreiten, aber andererseits kam von ihm auch immer weniger. . Und inzwischen sagt, seit fünf Jahren hätte ich ihn kaputt gemacht. Vor fünf jahren war ich kurz vor der Geburt unseres ersten Kindes - ein absolutes Wunschkind, wir waren total aufgeregt und glücklich! Wenig Unterstützung im Haushalt und mit den Kindern, wenig anderes.
    Nun sagt er also, er möchte unser Leben hier (Haus, Kinder & Co) nicht aufgeben, sie aber auch nicht. Sie ist übrigens 46 !!!! und sieht auch nicht jünger aus. Er sagt, was er bei ihr spüre, spüre er bei mir nicht und sie sei besser im Bett.
    Die Woche, in der ich dachte, wir würden an unserer Ehe arbeiten, war ich sehr zärtlich, habe ihn berührt. Er sagt, das könne ich auch weiterhin, aber er würde sie sooo lieben (würg). Seine Vorstellung ist nun, sie an zwei Tagen in der Wochen abends zu sehen (und mit ihr zu schlafen). Damit die Nachbarn nichts mitbekommen, will er vor 12 zurück sein. Mehr würde sie nicht bekommen (wer weiß, ob das so bleibt) und damit müsste ich leben, sonst würde er zu ihr gehen. Mein Problem ist, dass ich ihn liebe (er ist mein Leben und der Vater meiner Kinder) und ich mir gar nicht vorstellen kann, mich scheiden zu lassen und alles neu zu beginnen. Ich habe diesem Arrangement also erst einmal zugestimmt, habe aber nächste Woche eine Termin zur Eheberatung. Wie lange kann ich das durchstehen? Wie lange macht die Geliebte mit? Wird er sich doch ganz für sie entscheiden, wenn er da mehr Gefühle als hier hat? Hat man als allein erziehende Mutter mit 3 !! Kindern überhaupt noch eine Chance, je wieder einen Mann zu finden?
    Ich würde mich auf Antworten wirklich freuen, da es mir sehr schlecht geht und es eben nur meine SChwiegereltern, Schwager und meine beste Freundin wissen. Und von diesem Arrangement, dass er sie weiterhin sieht, darf keiner was wissen. Die Geliebte denkt übrigens, dass zwischen mir und meinen Mann gar nichts mehr läuft. Dass wir nachts auch gekuschelt und mehr gemacht haben (kein Sex, aber man kann sich ja auch anders amüsieren), weiß sie nicht. Ob er wieder Sex mit mir haben will, weiß er (noch) nicht.
    Mein Leben ist ein Scherbenhaufen, deshalb freue ich mich wirklich über jede Idee, Stellungnahem und Rat...

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    AW: Betrogene Ehefrau - was nun?

    Auweia, ein totale Scherbenhaufen! Ich denke der Zeitraum ist zu kurz um überhaupt irgendeine Entscheidung treffen zu können!
    Du musst darauf schauen welche Bedürfnisse Du hast und womit Du leben kannst wenn Kompromiss notwendig ist.

    Kannst Du Dir eine offene Ehe vorstellen? Willst Du teilen?

    Auf jeden Fall solltest Du Dich nicht reduzieren lassen und für Dich sorgen!

    Ich denke Partnerberatung ist eine gute Möglichkeit, aber nur wenn er mitmacht.

    Ach ja, was Nachbarn, Freunde etc. denken ist egal, öffne Dich wenn Du es für Dein Seelenheil benötigst, wenn es ihm peinlich ist, Pech für ihn, er hat Dich auch nicht gefragt...
    Das Leben macht was es will und ich auch!

  3. Inaktiver User

    AW: Betrogene Ehefrau - was nun?

    Ich kann mich eigentlich nur anschliessen.
    Er kann dir nicht verbieten darüber zu reden, du musst selbst wissen, wem von deinen Freunden du vertrauen kannst und willst.

    Ansonsten ist der Weg natürlich sehr unkonventionell und dein Mann hat es nicht wirklich behutsam rübergebracht (sie wäre besser im Bett, er will das Haus und die Kinder nicht aufgeben, wo bleibst DU?).
    Aber genau diese Lösung funktioniert bei einigen Menschen (bei uns auch).

    Es liegt an dir zu überlegen und dir klar zu werden, ob du damit leben kannst und willst. Lass dir von Moralaposteln (egal wo) nicht einreden, nur du alleine entscheidest, ob du es für DICH gut findest.

    EDIT: eins musst du wissen, wenn du ihn vor die Wahl stellst, geht er weg. Oder wenn er sich für dich entscheidet, wird er unglücklich bleiben.

  4. User Info Menu

    AW: Betrogene Ehefrau - was nun?

    , viel mehr fällt mir im Moment gar nicht ein.

    Geh nicht auf diesen Kuhhandel ein. Mehr kann ich da gerade gar nichts dazu sagen. Dein Mann soll sich entscheiden und zur Not auch zur Geliebten gehen. Wer weiß, wie sich das dann weiterentwickelt und wie die große Liebe sich anfühlt, wenn man sie jeden Tag "genießen" kann.

    Paarberatung find ich gut, aber nur dann, wenn dein Mann auch willens ist, an der Ehe zu arbeiten.

    Ich denke auch wie Veranoazul, dass du dich nicht scheuen solltest, dich zu öffnen, wenn es dir gut tut. Pfeif drauf, was andere denken. Und mach es deinem Mann nicht zu leicht. Mach nicht das Alibi für ihn. Warum sollst du ihn decken? Auch gegenüber seinen Eltern und Familie? Passivität bringt dich nicht weiter, versuche irgendwie aktiv zu werden.

    Sorry, dass mir nicht mehr dazu einfällt.
    bbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbb bbbb

    Werde, die du bist




  5. Inaktiver User

    AW: Betrogene Ehefrau - was nun?

    TraurigeEhefrau,

    du warst sehr jung, als du dich für deinen Mann entschieden hast (ist er genauso alt wie du ?). Das ist immer gefährlich, weil das Gespür für Beziehung fehlt und was man von Partnerschaft erwartet. Das hilft dir jetzt nicht weiter, soll gewiss kein Vorwurf sein, es ist eine Feststellung.

    Ich kenne dich nicht persönlich, aber nach deinen Schilderungen sind die Kinder der Mittelpunkt deines Lebens, alles andere (auch das Paarleben) hat dahinter zurückzustehen. Ich nehme mal an, dass du keine materiellen Sorgen hast.

    Neben der Elternschaft gibt es ein Paarleben, ein Leben als Mann und Frau. Das scheint deinem Mann wichtig zu sein, was ich verstehen kann. Da hat eine andere Frau, die ihn als Mann schätzt (nicht nur als Versorger), leichtes Spiel. Sich über ihr Alter und ihr Aussehen zu echauffieren wird dich nicht weiterbringen. Nebenbei glaube ich ehrlich gesagt auch nicht, dass die Frau das geschilderte "Spielchen", wie es sich dein Mann vorstellt, auf Dauer mitmachen wird. Aber das braucht dich nicht interessieren.

    Was bringt dir ein Ehemann, der nur bei dir ist "wegen der Kinder" ? Ok, du bist materiell wahrscheinlich besser versorgt als bei einer Trennung.

    Hat er denn nie darüber gesprochen, was ihm in eurer Ehe fehlt ? Hast du dich denn wohlgefühlt so wie es ist ? Haben dir die Kinder "genügt" für ein zufriedenes Leben ?

    Ihr werdet euch klarwerden müssen, wie ihr eure Paarbeziehung und eure Elternschaft leben wollt. Das kann in einer offenen Paarbeziehung sein, aber auch auf eine Trennung hinauslaufen. Um nur zwei Möglichkeiten zu nennen.

    Dein größtes "Problem" ist, ob man mit drei Kindern nochmal einen Mann findet ? Ich denke, du hast zuerstmal Verantwortung für deine Kinder. Alles andere findet sich, sobald du dir klar darüber bist, was du von Ehe und Partnerschaft erwartest.

    Ich wünsche dir viel Kraft !

    Gruß, Elli
    Geändert von Inaktiver User (03.11.2011 um 10:53 Uhr)

  6. User Info Menu

    AW: Betrogene Ehefrau - was nun?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    EDIT: eins musst du wissen, wenn du ihn vor die Wahl stellst, geht er weg. Oder wenn er sich für dich entscheidet, wird er unglücklich bleiben.
    Das kann man doch nicht so pauschal beantworten.

    Mich würde es viel unglücklicher machen, derart erpresst zu werden, als verlassen zu werden.
    bbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbb bbbb

    Werde, die du bist




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    AW: Betrogene Ehefrau - was nun?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Alles andere findet sich, sobald du dir klar darüber bist, was du von Ehe und Partnerschaft erwartest.

    Ich wünsche dir viel Kraft !

    Gruß, Elli
    Gut auf den Punkt gebracht
    bbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbb bbbb

    Werde, die du bist




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    AW: Betrogene Ehefrau - was nun?

    Zitat Zitat von TraurigeEhefrau Beitrag anzeigen
    Er sagt, was er bei ihr spüre, spüre er bei mir nicht und sie sei besser im Bett.
    Und tschüß!

    Zitat Zitat von TraurigeEhefrau Beitrag anzeigen
    Damit die Nachbarn nichts mitbekommen, will er vor 12 zurück sein.
    Das finde ich super, dass es ihm wichtig ist, dass die Nachbarn nichts merken! Toller Kerl!

    Zitat Zitat von TraurigeEhefrau Beitrag anzeigen
    Mein Problem ist, dass ich ihn liebe (er ist mein Leben
    Tatsächlich? Wieso sagst du dann, du hättest ihn die letzten Jahre vernachlässigt und dich nur um die Kinder gekümmert?

    Zitat Zitat von TraurigeEhefrau Beitrag anzeigen
    Hat man als allein erziehende Mutter mit 3 !! Kindern überhaupt noch eine Chance, je wieder einen Mann zu finden?
    Ist das echt deine dringlichste Frage gerade??

    Zitat Zitat von TraurigeEhefrau Beitrag anzeigen
    Ob er wieder Sex mit mir haben will, weiß er (noch) nicht.
    Ich müsste brechen, würde so ein Mann mich je wieder anfassen.

  9. User Info Menu

    AW: Betrogene Ehefrau - was nun?

    Im Moment geht es ja auch um die Kinder. Wären sie nicht, würde ich ihn ziehen lassen. Die Geliebte (leider Arbeitskollegin, deshalb sehen sie sich täglich) ist ja auch schon 46. Wenn die Mitte 50 ist (und auch so aussieht!!!!) bin ich gerade mal Anfang 40. Aber davon mal abgesehen, frage ich mich, ob ich es schaffe, das jetzt durchzuhalten. Vielleicht so lange, bis ich mich von ihm trennen kann. Bis ich ihn überwunden habe und dann kann er sich entscheiden. Jetzt wäre wohl wirklich zu früh (er ist ja in dieser dämlichen Teenager-Hochverliebtphase). Und wie lange macht das eine Geliebte mit? Feiertage wären definitv für die Familie. Sie wäre also immer allein mit ihren beiden Kindern (9,15).

  10. Inaktiver User

    AW: Betrogene Ehefrau - was nun?

    Zitat Zitat von TraurigeEhefrau Beitrag anzeigen
    Im Moment geht es ja auch um die Kinder. Wären sie nicht, würde ich ihn ziehen lassen. Die Geliebte (leider Arbeitskollegin, deshalb sehen sie sich täglich) ist ja auch schon 46. Wenn die Mitte 50 ist (und auch so aussieht!!!!) bin ich gerade mal Anfang 40. Aber davon mal abgesehen, frage ich mich, ob ich es schaffe, das jetzt durchzuhalten. Vielleicht so lange, bis ich mich von ihm trennen kann. Bis ich ihn überwunden habe und dann kann er sich entscheiden. Jetzt wäre wohl wirklich zu früh (er ist ja in dieser dämlichen Teenager-Hochverliebtphase). Und wie lange macht das eine Geliebte mit? Feiertage wären definitv für die Familie. Sie wäre also immer allein mit ihren beiden Kindern (9,15).
    Es wird dir wenig helfen, dich abfällig über die andere Frau zu äussern. Genausowenig bringen Begriffe wie "dämliche Teenager-Hochverliebtphase" etwas.

    So, so, du würdest ihn ziehen lasssen, wenn die Kinder nicht wären ? Was bedeutet er dir denn als Mensch und Mann ? Bzw. was hat er dir denn mal bedeutet ?

    Du meinst, du hast die Lage im Griff ? "Bis ich ihn überwunden habe und dann kann er sich entscheiden": diese Aussage finde ich etwas befremdlich.....

    Wie sieht und sah denn eure Paarbeziehung bisher aus ? Hat er nie über sein Unbehagen gesprochen ? Warst du denn zufrieden mit deinem Leben ?

    An eurer Paar(!)beziehung müsst ihr ansetzen (sofern ihr das überhaupt noch wollt), nicht bei der Person der Geliebten. Wie alt sie ist und wie sie aussieht, ist völlig ohne Belang. Nebenbei: Schönheit liegt bekanntlich im Auge des Betrachters und nicht in deinem Auge...

    Gruß, Elli

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