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    AW: Betrogene Ehefrau - was nun?

    Was mutet der dir nur zu...

    Also wenn offene Ehe, dann würde ich ihm auch ganz freundlich sagen sagen, dass das für dich gilt.

    Und ich würde jedes WE ausgehen. (du wirst im Moment sicher keine Lust haben, aber es ist nur dass er die Konsequenzen seines Handelns spürt)

    Dann sieht er vielleicht wie das ist und sieht, während der Zeit in der er seine drei Kinder hütet, was das heißt. Statt dass er sich bei seiner Geliebten austobt, sollte er sich mal an und mit seinen Kindern müde rennen.

    Außerdem würde mich stören, dass ich ihm die Wäsche mache, für ihn koche etc. Die Andere kriegt den ja wie ein poliertes Osterei von dir als Mutti liefert.
    Sie muss sich nicht um seine dreckigen Unterhosen kümmern, verstehst du?

    Was hältst du davon, wenn du ihm ganz lieb vorschlägst, eine Art Wohngemeinschaft zu haben, wo beide sich um ihre Wäsche und Einkäufe kümmern und gemeinsam um die Kinder. Außerdem würde ich mir ausrechnen lassen, was mir an Unterhalt zusteht und das auch trennen.

    Meine Erfahrung ist folgende:
    Wenn die heiß Verliebten schnell mit der Realität konfrontiert werden, dann verschwinden die rosa Wolken schneller.
    Und wenn er tatsächlich gehen sollte, dann hat er das mit euch eh schon innerlich verlassen.

    Wichtig ist nur, dass du ganz freundlich und nett bleibst, ihm aber auch seine Grenzen aufzeigst.

    Wenn er sich entscheidet auszuziehen, findet sie es sicher auch nicht so toll wenn er die Kinder alle zwei Wochen bei ihr hat. Dann ist es

    Es ist an der Zeit, dass du dich wieder dir und deinem Aussehen widmest. Der soll doch auch sehen, was er bereit ist, aufzugeben.

    Nur weißt du was: Was willst du auf Dauer mit einem Kerl, der dich wagt, so zu demütigen?

    Und wenn du ihm das jetzt gewährst, und auch wenn die Affäre endet...der wird doch immer wieder so etwas mit dir machen, wenn du dich so klein machst und auf diese Ungeheuerlichkeit eingehst.

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    .


    Zitat Zitat von TraurigeEhefrau Beitrag anzeigen

    Er ist abends zu seiner Geliebten gefahren und hat ihr gesagt, dass er zu ihr zieht. Wir haben stundenlang geredet (unsere Kinder sind 5, 2 und eben das Babys) und Dienstag hat er dann gesagt, er könne seine Kinder nicht verlassen. Abends wieder zu ihr, hat Schluss gemacht. Aber bereits am Wochenende hat er gesagt, er könne nicht ohne sie leben, sie sei die Liebe seines Lebens (schön, dass er das bei mir sieben Jahre lang bis zur Hochzeit nicht gemerkt hat). Ich wäre auch Schuld daran, weil ich ihn sexuell vernachlässigt habe, nicht zärtlich genug war.


    Und inzwischen sagt, seit fünf Jahren hätte ich ihn kaputt gemacht.
    Er sagt, was er bei ihr spüre, spüre er bei mir nicht und sie sei besser im Bett.
    Er sagt, das könne ich auch weiterhin, aber er würde sie sooo lieben (würg).






    Ich habe diesem Arrangement also erst einmal zugestimmt
    ... puh ... ; da hast Du Dir ja was vorgenommen ...





    Wie lange macht die Geliebte mit?
    ... es geht bei manchen Menschen über Jahrzehnte; (evtl. auch) bis zum letzten Atemzug (von wem auch immer) ...







    Ich würde mich auf Antworten wirklich freuen, da es mir sehr schlecht geht ...

    Die Geliebte denkt übrigens, dass zwischen mir und meinen Mann gar nichts mehr läuft. Dass wir nachts auch gekuschelt und mehr gemacht haben (kein Sex, aber man kann sich ja auch anders amüsieren), weiß sie nicht. Ob er wieder Sex mit mir haben will, weiß er (noch) nicht.


    Mein Leben ist ein Scherbenhaufen, deshalb freue ich mich wirklich über jede Idee, Stellungnahem und Rat...

    ... wenn es schon jetzt sooo schwierig ist, wird diese Abmachung Dich ganz sicher (davon geh ich jetzt mal aus) nicht glücklicher machen, sondern Dich - wahrscheinlich - noch tiefer *reinreissen* ...





    Zitat Zitat von TraurigeEhefrau Beitrag anzeigen

    Wenn die Mitte 50 ist (und auch so aussieht!!!!) bin ich gerade mal Anfang 40.

    ... das Alter ist doch total unwichtig ...






    Bis ich ihn überwunden habe und dann kann er sich entscheiden.
    ... er hat sich schon entschieden - für seine *zwei Abende - ausser Haus - pro Woche* ...



    (er ist ja in dieser dämlichen Teenager-Hochverliebtphase).

    ... und genau aus diesem Grund wird er evtl. momentan *nicht erreichbar* für Dich sein.
    Es könnte durchaus sinnvoll sein, ihn zu der anderen Frau zu schicken ( ... dass Du Dich dort ganz herausnimmst und Dich in Sicherheit bringst).





    Feiertage wären definitv für die Familie.
    ... möchtest Du die Feiertage *so* - vielleicht über viele Jahre - verbringen ? ...




    Zitat Zitat von TraurigeEhefrau Beitrag anzeigen

    ... aber ein paar abfällige Bemerkungen müssen in meiner momentanen Lage drin seid.
    ... das seh ich anders; den Blick zu Deinem Mann *umlenken* ...






    Zitat Zitat von TraurigeEhefrau Beitrag anzeigen

    Ich denke, in der momentanen Situation möchte ich noch kämpfen.

    ... für Dich kämpfen (!!); damit Du da möglichst *heile rauskommst* ...





    Vor einem Jahr hätte ich gesagt, dass eine offene Ehe niemals in Frage käme.

    ... und jetzt bist Du mit einer Dreiecksbeziehung einverstanden ? ...




    Und meine Kinder sind sehr sensibel, sie würde eine Scheidung wirklich fertig machen.

    ... ein Hin und Her würden auch Deine Kinder spüren ...








    Allerdings: Stimme ich jetzt zu und er sieht sie zwei Mal pro Woche für ein paar Stunden, wird es dabei bleiben?
    ... nur zustimmen, wenn Du damit wirklich gut leben kannst ...






    Er verspricht mir zwar Ehrlichkeit, aber kann man dem noch trauen?

    ... schau es Dir ganz genau an - er ist bereits ehrlich (allerdings so, dass Du sicherlich Bauchweh dabei bekommst) ...





    Das kann ja nicht bis in alle Ewigkeit so weitergehen.

    ... auch Du darfst Dich entscheiden (auch schon, bevor ein/der Kredit abbezahlt ist) ...





    Ich möchte das einfach meinen Kindern nicht antun und bin deswegen im Augenblick bereits, alles noch so zu akzeptieren.
    ... es wird alles seinen Preis haben ...





    Aber kann man wirklich so leben?

    ... mit einer gewissen Einstellung - dazu - sicherlich ...






    Kann man das durchhalten?

    ... wer ist *man* ? ...





    Zitat Zitat von TraurigeEhefrau Beitrag anzeigen

    Er ist ein Arschloch.

    ... trotz Allem:

    achte auf Deine Gedanken ...


    .

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    AW: Betrogene Ehefrau - was nun?

    Liebe TraurigeEhefrau,

    das Wichtigste haben ja meine Vorschreiberinnen schon gesagt.

    Also ICH würde eine Auszeit von 2 Monaten vorschlagen. In der Zeit würde ich ihn zu der Arbeitskollegin schicken (zum wohnen), damit die Beiden mal den 'Alltag' erleben. Zusätzlich alle 2 Wochenenden die 3 Kinder, damit DU Dich mal in Ruhe in ein Wellness-Hotel einquartieren kannst.

    Es ist in meinen Augen die EINZIGE Möglichkeit, dass Dein Mann zur 'Besinnung' kommt und nicht nur an seine Liebesnächte mit der Kollegin denkt.

    Was meinst Du dazu?

    FG von Helga

    „Nehmen sie die Menschen wie sie sind, denn andere gibt es nicht“
    Konrad Adenauer

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    AW: Betrogene Ehefrau - was nun?

    Und meine Kinder sind sehr sensibel, sie würde eine Scheidung wirklich fertig machen.
    Deine Kinder sind auch ausreichend sensibel, wenn Du Dich nicht scheiden lässt. Zumindest das Größte kriegt schon sehr viel mit.
    Das ist kein wirkliches Argument.

    ABer je weiter weg dieser Tag ist, je weiter haben den Kredit abgezahlt, können wir gucken, ob wir uns wieder annähern.
    Was steckt da dahinter?
    Warum ist ein Kredit ein problem für Dich? Haftet Ihr beide, es las sich so als wäre er der Alleinverdiener.

    Das Arrangement klingt nicht wirklich gut für Dich und Du bist viel zu geschockt, um eine ausgewogene Entscheidung zu treffen.
    Ich persönlich lebe als Parallelbeziehung in einem ähnlichen Konstrukt wie die Geliebte Deines Mannes mit definierten Zeitfenstern - aber das sind ganz andere, geklärte Fronten (keine kleinen Kinder, etc.).
    Da wird dann auch nicht gelogen oder nebenbei mehr/Anderes heimlich organisiert.

    Man kann also so leben, aber DU klingst derzeit nicht so als solltest Du das ausprobieren.


    Themir und Dani haben sehr kluge Sachen geschrieben.
    Ich wünsche Dir ganz viel Kraft, um Dich abzugrenzen.

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    AW: Betrogene Ehefrau - was nun?

    Liebe Traurige Ehefrau,

    dass wichtigste an der ganzen Geschichte ist, dass du an DICH und die Kinder denkst. Ich glaube nicht, dass du in der Lage bist die Dreiecksgeschichte auszuhalten. Allein der Gedanke, dass er jetzt gerade mit ihr im Bett liegt ist doch so verletzend, das macht dich auf die Dauer kaputt.
    DU trägst auf jeden Fall eine große Verantwortung für 3 Zwerge und dafür musst du fit und gesund bleiben.
    Ich finde, du solltest da ganz klare Grenzen ziehen und deinen Gatten vor vollendete Tatsachen stellen.
    Trennt euch für eine Weile, natürlich nur unter der Option, dass er an den Wochenenden auch regelmäßig eure Kids betreut.
    Versuch dich zu sortieren sobald du etwas zur Ruhe gekommen bist...und überleg dir bitte genau ob du dir die Zukunft mit 3 Kindern und einem derart unzuverlädssigen Partner mit sehr merkwürdigen Vorstellungen einer Ehe vorstellen kannst.
    Selbst wenn er diese Affäre beendet, so heißt das nicht dass es in Zukunft nicht neue Affären geben wird, ich schreibe dir das aus Erfahrung.
    Ich glaube, manche Männer brauchen ihre Affären zur Bestätigung. Es kann sein, dass er dich und dein Verhalten immer wieder für seine Seitensprünge verantwortlich macht.
    Eine Zeit mit kleinen Kindern ist nicht leicht, das merkt man meist schon nach dem ersten Kind. Da ihr euch offensichtlich gemeinsam für 3 kinder entschieden habt, ist es feige, dass er sich aus der Verantwortung stiehlt und dich obendrein als Alleinschuldige am scheitern eurer Zweisamkeit sieht.
    Hätte er dich ausreichend bei der Betreuung der Kleinen unterstützt, wäre er vermutlich nicht auf komische Ideen gekommen und du wärst relaxt genug für Abende zu zweit gewesen.
    Ich wünsche dir ganz viel Kraft und Power für die kommende Zeit!
    Wer kämpft kann verlieren, wer nicht kämpft hat schon verloren. (Berthold Brecht)




  6. User Info Menu

    AW: Betrogene Ehefrau - was nun?

    hallo!
    laß dich nicht mit sowas erpressen, daß ist ja keine offene beziehung sondern nur von ihm gewollt. geh zum anwalt, laß dich beraten und schick ihn gleich mal für eine zeit zum teufel, damit er sieht, wie es ist nicht mehr nach hause zu können, außer mit den kindern etwas zu unternehmen.

    habe doch etwas stolz und laß dir das nicht aufzwingen, auch solltest du alles bekanntgeben, damit er nicht als der brave dasteht. wenn er sich wirklich auf dauer verliebt hat, dann soll er gehen.
    alles andere sind kompromisse der schlechten art.
    lg.c.

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    AW: Betrogene Ehefrau - was nun?

    Da ihr euch offensichtlich gemeinsam für 3 kinder entschieden habt, ist es feige, dass er sich aus der Verantwortung stiehlt und dich obendrein als Alleinschuldige am scheitern eurer Zweisamkeit sieht.
    Ich finde die pauschale Unterstellung, daß er keine Verantwortung für seine Kinder übernimmt total daneben.
    Die Paarbeziehung ist eine Sache, die Familien- und Erziehungsverantwortung eine andere Baustelle.


    DU trägst auf jeden Fall eine große Verantwortung für 3 Zwerge und dafür musst du fit und gesund bleiben.
    Seine Verantwortung ist genau so groß und mit der eigenen mentalen Zentrierung würde sich die TE nur selbst mehr aufbürden als nötig.

    Soll er sich doch um die Kinder oder zwei der drei Kinder kümmern und sie nimmt sich erst mal Auszeiten (bei Freunden, Familie) zum Kraft tanken.

  8. Inaktiver User

    AW: Betrogene Ehefrau - was nun?

    Zitat Zitat von LizzyBorden Beitrag anzeigen
    Ich finde die pauschale Unterstellung, daß er keine Verantwortung für seine Kinder übernimmt total daneben.
    .
    So lese ich ganxterlady nicht.

    Ich denke sie meint schon, dass er sich aus der Verantwortung für die Beziehung gestohlen hat,
    genauer gesagt diese komplett abwälzt und das Scheitern der TE an dieser allein ohnehin unlösbaren Aufgabe noch fröhlich pfeifend als Begründung für sein unterirdisches verhalten heranzieht-
    und das stimmt leider lang und schmutzig.

    Was ich ansonsten über die Geschichte hier denke verkneif ich mir lieber...

    *fassungslosab*

  9. User Info Menu

    AW: Betrogene Ehefrau - was nun?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    So lese ich ganxterlady nicht.

    Ich denke sie meint schon, dass er sich aus der Verantwortung für die Beziehung gestohlen hat,
    genauer gesagt diese komplett abwälzt und das Scheitern der TE an dieser allein ohnehin unlösbaren Aufgabe noch fröhlich pfeifend als Begründung für sein unterirdisches verhalten heranzieht-
    und das stimmt leider lang und schmutzig.

    Was ich ansonsten über die Geschichte hier denke verkneif ich mir lieber...

    *fassungslosab*

    Mit der fadenscheinigen begründung hats Du natürlich völlig recht.

    Aber ich sehe das schon mehr oder weniger direkt den scheinbar programmierten Weg der alleinerziehenden Mutter mit drei Kindern heraus und das muss meiner Ansicht nach nicht zwanghaft so geregelt werden im falle des Zerbrechens der Partnerschaft.

  10. User Info Menu

    AW: Betrogene Ehefrau - was nun?

    Hallo Lizzi,

    Ich finde die pauschale Unterstellung, daß er keine Verantwortung für seine Kinder übernimmt total daneben.
    Die TE schreibt in ihrem Eröffnungsthread:

    Wenig Unterstützung im Haushalt und mit den Kindern, wenig anderes.
    Hört sich nicht partnerschaftlich an, oder?

    FG von Helga

    „Nehmen sie die Menschen wie sie sind, denn andere gibt es nicht“
    Konrad Adenauer

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