Antworten
Seite 23 von 24 ErsteErste ... 1321222324 LetzteLetzte
Ergebnis 221 bis 230 von 232
  1. User Info Menu

    AW: Fremdverliebt: die andere Seite

    Hast Du denn eine Vermutung, wie sie reagieren würde, wenn Du Deine Kenntnisse und deren Quelle offen legst? Und- wenn ihr dann demnächst, wie auch immer, doch zum Thema kommt- kannst Du dann immer noch verbergen, was Du schon vorher (und wieso) wusstest? Macht es nach diesen Überlegungen weiter Sinn, sich auf die Zunge zu beißen?
    Ich würde nicht zu Offenheit drängen- aber es kann helfen, einmal gedanklich die Szenarien durchzuspielen.
    Hast einmal darüber nachgedacht? Ist ein schwieriges Thema, das stimmt wohl. Musst ja auch nicht antworten...
    Vor allem am letzten Punkt arbeite ich auf meiner Seite, aber ich war schon immer eher der "Zuhörer".
    Mit dem "arbeiten" ist das so eine Sache. Deine Frau ist nicht aus dem Grund mit Dir verheiratet, weil Du wie der andere bist, bleib da mal bei Dir. Klar, wenn Du Sachen an Dir entdeckst, die Dich stören, ist es etwas anderes. Aber für Deine Frau, für euch ist es sicher das beste, wenn Du authentisch bist und bleibst.
    Zu fürchten hast Du nichts, was nicht jeder Partner in jeder Beziehung immer fürchten müßte- Dir ist es vielleicht nur bewusster geworden!
    "Seien wir realistisch- versuchen wir das Unmögliche"
    Wie weiß ich, dass ich nicht brauche, was ich will? Ich habe es nicht. (Byron Katie)

  2. Inaktiver User

    AW: Fremdverliebt: die andere Seite

    Hallo lieber IP,

    mein Eindruck ist, dass du leidest und dir dein Leid nicht wirklich selber eingestehen willst, weil das dein Selbstbildnis des verständnsivollen Mannes stören würde.
    Du verbiegst dich , gibst den verständnisvollen, vielleicht weil du glaubst, dass nur so deine Ehe noch bestehen bleiben kann. Hast du die tiefe - fast uneingestandene Angst - deine Frau könnte dich verlassen und zu dem anderen ziehen?

    m.M.n. solltest du offen mit ihr reden, sag ihr, dass du alles weisst, dann kann sie nicht mehr lügen. Die abstrakten Gespräche bringen doch nichts. Durch diese Gespräche hatte sie mehrmals die Chance doch noch mit der Wahrheit raus zu rücken. Diese Chancen nahm sie nicht wahr. So weh dir diese Erkenntnis vielleicht - vermutlich - tut. Es scheint doch nun mal Fakt zu sein.

    Rede mit ihr, sag ihr alles. Vielleicht regt sie sich auf, wegen des heimlichen Maillesens. Aber gar so unschuldig ist sie mit ihrer Lügerei ja auch nicht. Sicher hat es keinen Sinn, solche Dinge gegeneinander aufzurechnen.
    Aber was ist denn das für eine "Beziehung"? Einer poppt außer Haus und lügt, der andere liest heimlich mails und leidet............

    Stellst du dir für dich SO eine Beziehung, eine ehrliche Liebe vor? Für mich wäre so ein würdeloses Dasein (als solches würde ich es empfinden) nichts.

    Es steht bereits so viel Unausgesprochenes, so viel Lüge, so viel Misstrauen , so viel ............ zwischen euch, dass m.M.n. nur mehr ein wirklich offenes Gespräch über ALLES in Frage kommt.

    Bujo schrieb es ja auch schon. Anderenfalls könnte es sehr leicht sein, dass irgendwann nur mehr die Trennung bleibt, weil einfach zu viel passiert ist.

    Lg Igraine

  3. User Info Menu

    AW: Fremdverliebt: die andere Seite

    Zitat Zitat von ernesto_01 Beitrag anzeigen
    Mit dem "arbeiten" ist das so eine Sache. Deine Frau ist nicht aus dem Grund mit Dir verheiratet, weil Du wie der andere bist, bleib da mal bei Dir. Klar, wenn Du Sachen an Dir entdeckst, die Dich stören, ist es etwas anderes. Aber für Deine Frau, für euch ist es sicher das beste, wenn Du authentisch bist und bleibst.
    Zu fürchten hast Du nichts, was nicht jeder Partner in jeder Beziehung immer fürchten müßte- Dir ist es vielleicht nur bewusster geworden!

    Das sehe ich auch so.


  4. Inaktiver User

    AW: Fremdverliebt: die andere Seite

    Zitat Zitat von InjuredPelican Beitrag anzeigen
    ... Hier fehlt mir grade der Ansatzpunkt um gemeinsam weiterzukommen, wobei ich denke dass ich am ehesten ein Gespräch darüber wo wir eigentlich unsere Selbstbestätigung hernehmen anfangen würde. Hier fände ich es super wenn ich von euch noch mehr "Futter" bekommen könnte!
    Nach dem Buch von Peter Lauster "Selbstbewusstsein - sensibel bleiben, selbstsicherer werden" geht es im ersten Kapitel um die Angst vor sich selbst. Die Selbstsicherheit hängt danach mit dem Expansionsdrang zusammen. Der Unsichere ist gehemmt, er kann seinen Expansionsdrang nicht entfalten. Der Expansionsdrang, so heißt es dort, gliedert sich nach den Erkenntnissen des Arztes Dr. Schultz-Hencke in drei Gebiete:


    • Besitzstreben
    • Sexualstreben
    • Geltungsstreben


    Es gibt Personen, die nur auf einem oder zwei Gebieten gehemmt sind, viele jedoch sind es auf allen drei Gebieten mehr oder weniger. Der gehemmte Mensch hat Angst vor den Strebungen, die aus der Tiefe seiner Seele hochsteigen.

    IT, ich weiß jetzt nicht, inwieweit Dir das hilft, mit Deiner Frau darüber ein Gespräch zu führen. Vielleicht brauchst Du ja auch mehr Hintergrundwissen dazu (deshalb der Buchtipp von mir). Das Interessante ist aber, so finde ich, daß es bei dem Expansionsdrang eben auch und vor allem um das Sexualstreben geht. Das Thema, was bei Euch ja auf den Tisch soll.

    Und noch was zum Geltungsstreben:

    Jeder Mensch besitzt wie den Sexualtrieb ein Geltungsstreben. Das Geltungssstreben ist zwar kein Trieb, aber es ist ein elementares Streben wie das Streben nach sexueller Befriedigung. Jeder Mensch möchte sich bestätigt fühlen und anerkannt wissen. Wer nicht anerkannt wird, also nichts gilt vor sich selbst und den Mitmenschen, empfindet das Leben als sinnlos. Und trotzdem sind viele Menschen in ihrem Geltungsstreben gehemmt. Sie haben Angst vor ihren Drang nach Geltung und unterdrücken ihn. Wenn das Geltungsstreben gehemmt ist, wirkt der Mensch äußerlich besonders unsicher. Er gibt sich demütig und unterwürfig.

    IT, vielleicht kann Dir das, was ich aus dem Buch kurz rausgepickt habe, für Euer Gespräch als Aufhänger dienen? (oder vielleicht auch, um sich selbst auch mal intensiver mit diesem Thema zu befassen)

  5. User Info Menu

    AW: Fremdverliebt: die andere Seite

    Die Selbstsicherheit hängt danach mit dem Expansionsdrang zusammen. Der Unsichere ist gehemmt, er kann seinen Expansionsdrang nicht entfalten. Der Expansionsdrang, so heißt es dort, gliedert sich nach den Erkenntnissen des Arztes Dr. Schultz-Hencke in drei Gebiete:

    Besitzstreben
    Sexualstreben
    Geltungsstreben

    Der gehemmte Mensch hat Angst vor den Strebungen, die aus der Tiefe seiner Seele hochsteigen.
    Das kann ich so nur unterschreiben. Ich persönlich finde jegliche Rechtfertigung für andere, zu expandieren. Für mich selber habe ich dann nur wenige Gründe zu expandieren. Man wird das wohl so gelehrt in der Erziehung.

    Mein Mann z. B. hatte schon eine gewisse Expansionsvorarbeit von seinen Eltern, was den sexuellen Bereich angeht. Da spielten die Eltern zu Hause auch schon mal mit Nachbars nackig Ringelpiez mit Anfassen oder so. Als Kind hat er das dann öfter mal was mitgekriegt, wenn die Erwachsenen zusammen getrunken haben und dann auch schon mal ein Dreier mit der Nachbarin drin war. Das hat ihn sicher geprägt. Da gab es ja auch keine wirklich schlimmen Konsequenzen. Das heißt, dass da bereits sämtliche Grenzen gefallen waren und die Kinder das natürlich so übernommen haben. Das heißt jetzt nicht, dass mein Mann bereits soweit ist. Aber das Grenzempfinden ist eindeutig anders bei ihm als bei mir. Für mich ist es etwas ganz besonderes, wenn ich jemanden ganz nah an mich heranlasse. Ich weiß nicht, wie es bei IP und seiner Frau da gehalten ist... Auf jeden Fall ist es natürlich meistens so, dass es umgekehrt nicht besonders gut aufgenommen werden würde...

    Zum Thema Expansion gehört wohl auch die Weiterentwicklung. Neue Kontakte erschließen, neue Felder, in denen ich mich privat und beruflich bewegen kann. Immer kleine Schrittchen und man macht neue Erfahrungen, erhöht seine Chancen, bringt Bewegung ins Leben. Wie sieht es da mit dir aus IP? Kannst du das? Oder würdest du dir mit neuen Kontakten genauso verloren vorkommen wie ich? Deine Frau scheint jedenfalls sehr kontaktfreudig zu sein. Hast du dich vielleicht ein wenig zu sehr darin "ausgeruht", dass sie ein wenig Farbe in dein Leben bringt? Am bunten Leben des anderen teilzuhaben, wo es mir selber gar nicht möglich ist durch bestimmte Erfahrungen im Leben, die mich sehr geprägt haben, selber im Geschehen mitzumischen. Vielleicht will ich es auch gar nicht, weil es so anstrengend ist. Woher nehmen diese Menschen die Kraft dazu?

    Das Interessante ist aber, so finde ich, daß es bei dem Expansionsdrang eben auch und vor allem um das Sexualstreben geht.
    Den Eindruck habe ich manchmal auch, dass alles andere nur Mittel zum Zweck ist, besser beim anderen Geschlecht anzukommen und sich bessere Chancen zu schaffen, in einem anderen Bett zu landen. Bzw. ich hatte oft den Eindruck, dass es letztlich nur um diese eine Sache geht. Heißt, man plotzt und plotzt und versucht, möglichst gut abzuschneiden - und dann genießt man quasi seine Errungenschaften beim Zusammensein mit Leuten, wo es meist auch attraktive Vertreter des anderen Geschlechts gibt. Da ergibt sich zwangsläufig immer ein Flirt oder mehr, wenn man denn nur will. Und das ist dann sozusagen die schöne Belohnung für die ganze Müh', die man vorher so hatte.

    Jeder Mensch besitzt wie den Sexualtrieb ein Geltungsstreben. Das Geltungssstreben ist zwar kein Trieb, aber es ist ein elementares Streben wie das Streben nach sexueller Befriedigung. Jeder Mensch möchte sich bestätigt fühlen und anerkannt wissen. Wer nicht anerkannt wird, also nichts gilt vor sich selbst und den Mitmenschen, empfindet das Leben als sinnlos.
    Das ist auf jeden Fall so. Klar. Und als Frau gelte ich doch auch nicht wirklich viel, wenn ich mit jedem Kerl in die Kiste hopse. Das haben die Männer eigentlich auch gut hingekriegt. Sie selber gelten eigentlich umso mehr, mit je mehr Frauen sie schlafen. Mich hemmt sowas z. B. schon sehr, von einer Affäre z. B. nur auf den Sex reduziert zu werden. Das widerspricht meinem persönlichen Geltungsstreben. Oder von meinem Partner nicht mehr besonders respektiert zu werden. Aber manchmal denke ich, mein Partner würde mich vielleicht mehr respektieren, wenn ich nicht immer so brav zu Hause hocken würde und ebenfalls meine Chancen beim anderen Geschlecht steigere und mir auch ein paar Flirtchancen einräume. Das ganze ist allerdings für jemanden, der so depressiv und schlapp ist wie ich überhaupt nichts. Daher interessiert mich schon, woher diese Menschen bloß die Energie nehmen.

    Und trotzdem sind viele Menschen in ihrem Geltungsstreben gehemmt. Sie haben Angst vor ihren Drang nach Geltung und unterdrücken ihn. Wenn das Geltungsstreben gehemmt ist, wirkt der Mensch äußerlich besonders unsicher. Er gibt sich demütig und unterwürfig.
    Ja, hallo, hier bin ich. Man muss unabhängig davon sein, gemocht zu werden. Man müsste eher darauf aus sein respektiert zu werden. Warum kann ich das nicht?

    Geht es unserem IP nicht genauso? Er möchte wohl gemocht werden von seiner Frau, daher scheut er die Konfrontation. Mal ehrlich, wie lange soll das denn noch weiter gehen, dass deine Frau dich weiter anlügt? Du denkst, das tut eurer Beziehung gut? Ich denke das nicht. Mir kommt es so vor, dass du abhängig bist von deiner Frau. Ich könnte mir vorstellen, dass du immer trostloser werden wirst, während deine Frau gerade das Gegenteil sucht, Spannung, Abenteuer, Spaß. Welchen Plan hast du für deine weiteres Leben? Deine Zeit und Energie aufbrauchen, um per Mail über das Treiben deiner Frau auf dem Laufenden zu sein? Würdest du nicht ein eigenes Leben haben wollen? Du könntest die Zeit nutzen und klein anfangen. SmallTalk üben - mehr nicht. Expansion betreiben, deine Kreise immer größer ziehen, rausgehen, flirten, mehr Selbstwertgefühl tanken. Alles kann, nichts muss. Deine eigenen Grenzen sind für euer Zusammenleben zu eng geworden. Ist es nicht so? Und wenn dir so viel an deiner Frau liegt, was ganz sicher so ist. Nun, die bleibt ja bei dir, auch wenn du ein wenig mehr für dich tust. Vielleicht grade dann noch mehr.

    Liebe Grüße


    Kuschelchen

  6. User Info Menu

    AW: Fremdverliebt: die andere Seite

    Das ist auf jeden Fall so. Klar. Und als Frau gelte ich doch auch nicht wirklich viel, wenn ich mit jedem Kerl in die Kiste hopse.
    Wenn Du Dir das von außen sagen lässt, ist das Dein persönliches Problem und vermutlich lässt Du Dich dann in anderen Lebensbereichen auch sehr easy von außen manipulieren....


    Für mich selber habe ich dann nur wenige Gründe zu expandieren. Man wird das wohl so gelehrt in der Erziehung.
    "Man" bist erst mal Du selbst und es ist Dein persönliches Ding, daran zu arbeiten oder auch nicht.


    Ist natürlich viel einfacher, alles nach außen zu schieben.
    Geändert von LizzyBorden (25.09.2011 um 11:19 Uhr)

  7. Inaktiver User

    AW: Fremdverliebt: die andere Seite

    Hallo guten Morgen Kuschelchen,

    nun bin ich ja doch erleichtert. und ich freu mich, daß mir das mit dem "Futter" tatsächlich gelungen ist.

    Auch wenn es grad nur Deine Gedanken waren.

  8. User Info Menu

    AW: Fremdverliebt: die andere Seite

    Ich schätze, dass man eben die Tipps zur Polygamie von denen bekommt, die das selber so leben und auch die anderen Tipps zum Treusein bzw. den treulosen Partner abzuschießen von denen erhält, die das Prinzip der sexuellen Treue hochhalten. Also ist es letztlich eine Form der eigenen Lebensmaxime.

    Schätze mal, ich bin immer noch an einem Punkt, wo ich für mich selbst nicht mehr weiß, was jetzt wirklich mein Ding ist. Wenn ich mich trenne, könnte ich das Prinzip vielleicht aufrecht erhalten. Tue ich das nicht, werde ich wohl genötigt sein, mit meinem Partner mitzuziehen, da sonst ein zu großes Ungleichgewicht in unserer Beziehung herrscht. Ich habe keine Ahnung, was ich tun soll. In meinen Augen sehe ich Frauen, die mit jedem Kerl ins Bett gehen, schon so in Richtung Flittchen. Liegt wohl sicher auch daran, dass viele andere, vor allem Männer, das nicht so sehen und dankbar dafür sind, dass sie dadurch natürlich auch ein breiteres Angebot haben an Frauen, mit denen sie schlafen können. Und irgendwie macht eine Schlampe wohl eher aus, dass sie recht dümmlich daher kommen. Doch auch das stört die Männer oft nicht im Geringsten.

    Die Frage ist, will ich selber von anderen Männern so gesehen werden, dass ich gut für ne Nummer bin und über den Rest winken sie nur ab und belächeln einen?! Nö. Sicher nicht. Dann gibt es wohl noch eine Differenz zwischen den typischen Schlampen und den Frauen, die ihre Sexualität eben offen ausleben. Und was passiert, wenn die Frauen dann irgendwann zu alt sind und kein Mann mehr mit ihnen ins Bett möchte? Wobei der Partner dann meist noch gute Chancen beim anderen Geschlecht hat und sein Leben so weiter führen kann wie bisher? Fragen über Fragen...

    Wenn Du Dir das von außen sagen lässt, ist das Dein persönliches Problem und vermutlich lässt Du Dich dann in anderen Lebensbereichen auch sehr easy von außen manipulieren....
    Sieht wohl so aus. Wer möchte schon als Schlampe gelten?!

    Und auch diejenigen, die mehrere Sexualpartner haben auch während festen Beziehungen, haben so ihr Wertesystem?! Das würde mich näher interessieren. Ich persönlich denke eben, dass meine feste Beziehung was ganz Besonderes ist. Und dass Intimität eben darauf beschränkt ist und dadurch eben die Besonderheit unterstrichen wird. Das ist exklusiv. Dadurch erhöhe ich für mich die Wertigkeit der Beziehung. Tut mein Partner das nicht, sehe ich es eher als Entwertung, obwohl er das sicher anders sieht. Ob es letztlich so ist oder nicht.....???!!!

    Nun haben die anderen einfach nur expandiert. Heißt: es gibt eben mehrere Frauen, die mein Mann besonders toll findet. Dazu gehöre ich sogar vielleicht auch. Aber er beschränkt sich nicht auf einen Menschen. Er findet, dass jeder Mensch eben einzigartig ist, so wie er ist. Und dass bei dem einen das besonders toll ist, bei einem anderen das besonders toll. Daher scheint er wenig Probleme mit Konkurrenz zu haben. Ich weiß nicht... Also letztlich ist da ein Haufen von Menschen was Besonderes, entgegen der restlichen Weltbevölkerung.

    So ist es wohl - und ich sollte wohl auch auf die Suche nach für mich besonderen Menschen gehen. Doch leider bin ich meistens nur enttäuscht von anderen Menschen, die so extrem anders sind als ich und mich schmerzt die Unverbindlichkeit irgendwie, wobei ich selber ja auch nicht unbedingt an jeden neuen Kontakt gebunden sein möchte.

    Danke für das Nachdenkfutter

    Liebe Grüße


    Kuschelchen

  9. Inaktiver User

    AW: Fremdverliebt: die andere Seite

    Zitat Zitat von Kuschelchen Beitrag anzeigen
    Ich schätze, dass man eben die Tipps zur Polygamie von denen bekommt, die das selber so leben und auch die anderen Tipps zum Treusein bzw. den treulosen Partner abzuschießen von denen erhält, die das Prinzip der sexuellen Treue hochhalten. Also ist es letztlich eine Form der eigenen Lebensmaxime.
    Wobei "Treue" wohl auch unterschiedlich definiert wird.
    Schätze mal, ich bin immer noch an einem Punkt, wo ich für mich selbst nicht mehr weiß, was jetzt wirklich mein Ding ist. Wenn ich mich trenne, könnte ich das Prinzip vielleicht aufrecht erhalten. Tue ich das nicht, werde ich wohl genötigt sein, mit meinem Partner mitzuziehen, da sonst ein zu großes Ungleichgewicht in unserer Beziehung herrscht. Ich habe keine Ahnung, was ich tun soll.
    Wenn ich Dich richtig verstanden habe, dann geht Dein Partner aber nicht fremd sondern er flirtet lediglich, oder?

    In meinen Augen sehe ich Frauen, die mit jedem Kerl ins Bett gehen, schon so in Richtung Flittchen. Liegt wohl sicher auch daran, dass viele andere, vor allem Männer, das nicht so sehen und dankbar dafür sind, dass sie dadurch natürlich auch ein breiteres Angebot haben an Frauen, mit denen sie schlafen können. Und irgendwie macht eine Schlampe wohl eher aus, dass sie recht dümmlich daher kommen. Doch auch das stört die Männer oft nicht im Geringsten.
    Wie schon oben geschrieben, geht es doch bei Deinem Mann um Flirts und nicht um sexuelles Fremdgehen. Siehst Du auch Frauen, die mal Flirten und offen sind in ihrer Kommunikation mit anderen - auch Männern - als Flittchen oder Schlampe an?

    Im Übrigen scheinst Du ein "interessantes" Frauenbild zu haben. Ich denke nicht, dass Frauen, die offen sind, auch gleich "dümmlich" sein müssen. Hört sich irgendwie an als müßtest Du diese Frauen irgendwie künstlich abwerten bzw. Dich über sie erhöhen.

    Die Frage ist, will ich selber von anderen Männern so gesehen werden, dass ich gut für ne Nummer bin und über den Rest winken sie nur ab und belächeln einen?! Nö. Sicher nicht. Dann gibt es wohl noch eine Differenz zwischen den typischen Schlampen und den Frauen, die ihre Sexualität eben offen ausleben. Und was passiert, wenn die Frauen dann irgendwann zu alt sind und kein Mann mehr mit ihnen ins Bett möchte? Wobei der Partner dann meist noch gute Chancen beim anderen Geschlecht hat und sein Leben so weiter führen kann wie bisher? Fragen über Fragen...
    Es geht doch gar nicht darum dauernd wechselnde Partner zu haben. Und ich finde sowohl Dein Männer- als auch Dein Frauenbild sehr "speziell".

    Sieht wohl so aus. Wer möchte schon als Schlampe gelten?!
    So werden sich die Frauen selbst und die meisten diese Frauen auch nicht sehen. Das hängt auch mit dem Bild zusammen, dass man sich selbst von anderen Menschen macht.

    Und auch diejenigen, die mehrere Sexualpartner haben auch während festen Beziehungen, haben so ihr Wertesystem?!
    Gehe ich mal davon aus. Insbesondere dann wenn sie das offen und ehrlich mit ihren Partnern so vereinbart haben.
    Das würde mich näher interessieren. Ich persönlich denke eben, dass meine feste Beziehung was ganz Besonderes ist. Und dass Intimität eben darauf beschränkt ist und dadurch eben die Besonderheit unterstrichen wird. Das ist exklusiv. Dadurch erhöhe ich für mich die Wertigkeit der Beziehung. Tut mein Partner das nicht, sehe ich es eher als Entwertung, obwohl er das sicher anders sieht. Ob es letztlich so ist oder nicht.....???!!!
    Nochmal. Dein Partner hat Dich bisher nicht betrogen, oder? Es geht um Flirts und um das was Du Dir als möglichen Folgen einen Flirts denkst.

    Zudem was für DICH eine Erhöhung der Wertigkeit ist, muss es für andere nicht auch sein. So mag für mache die sexuelle Treue ganz einfach nicht das Wichtigste in einer Paarbeziehung sein, trotzdem kann die Paarbeziehung zum festen Partner es was Besonderes oder gar das Wichtigste sein.

    Nun haben die anderen einfach nur expandiert. Heißt: es gibt eben mehrere Frauen, die mein Mann besonders toll findet. Dazu gehöre ich sogar vielleicht auch. Aber er beschränkt sich nicht auf einen Menschen. Er findet, dass jeder Mensch eben einzigartig ist, so wie er ist. Und dass bei dem einen das besonders toll ist, bei einem anderen das besonders toll. Daher scheint er wenig Probleme mit Konkurrenz zu haben. Ich weiß nicht... Also letztlich ist da ein Haufen von Menschen was Besonderes, entgegen der restlichen Weltbevölkerung.
    Finde ich verständlich. Ich finde auch viele Menschen auf ihre Art interessant und einzigartig. Eigentlich ist sogar jeder Mensch auf seine Art interessant und einzigartig. Ist doch toll.

    Das muss aber nicht heißen, dass er Dich nicht mehr als alle anderen interessanten und einzigartigen Menschen lieben kann.

    So ist es wohl - und ich sollte wohl auch auf die Suche nach für mich besonderen Menschen gehen. Doch leider bin ich meistens nur enttäuscht von anderen Menschen, die so extrem anders sind als ich und mich schmerzt die Unverbindlichkeit irgendwie, wobei ich selber ja auch nicht unbedingt an jeden neuen Kontakt gebunden sein möchte.
    Ich treffe solche Menschen fast täglich. Auf der Arbeit einen netten Kollegen oder eine nette Kollegin, die auf ihre Art besonders sind. Abends beim Weggehen jemand interessantes oder jemanden mit ähnlichen oder total konträrend Meinungen. Interessante Menschen eben, die es wert sind geschätzt zu werden.

    Natürlich ist das erstmal unverbindlich, ggf. wird eine Bekanntschaft im besten Fall eine Freundschaft daraus. Das kann man aber weder im Voraus wissen noch planen.

  10. User Info Menu

    AW: Fremdverliebt: die andere Seite

    Hallo zusammen,

    ich wollte mich mal wieder mit dem aktuellen Stand melden:

    Mir geht es sehr gut, und auch unserer Beziehung geht es sehr gut! Ich habe in den letzten Wochen selbst sehr viel über mich gelernt, und darüber was das eigentliche Problem an der Lage war die ich in meinem Eingangsposting beschrieben habe. Ich habe versucht meine Ängste zu verstehen, versucht zu kapieren was in mir vorgeht, und ich glaube dass ich auf einem guten Weg bin: es geht mir nicht um das Fremdgehen als "vorsätzlich bösartigen Akt", sondern es ging um irgendwelche Vorstellungen und Ansprüche die ich in meinem Kopf hatte.

    Meine Frau und ich haben in der letzten Zeit sehr viel geredet, und sind auch sehr tief in unser Verständnis von Beziehung eingestiegen. Und wir haben jetzt ein gemeinsames Verständnis, und der Status Quo (M2 gibt es weiterhin) ist mit diesem Verständnis völlig in Einklang. Ich weiß dass das ein Modell was einigen komplett absurd erscheint, aber ich weiss auch dass es funktionieren kann.

    Ich wollte nochmal bei den ganz vielen Diskussionsteilnehmern hier bedanken, auch bei denen, mit denen ich nicht einer Meinung bin, auch diese Kommentare haben mich weitergebracht. Was ich hier auch gelernt habe ist dass es so unendlich viele Facetten gibt mit dieser Art von Problemen umzugehen, und dass jede Geschichte sich in so vielen Details unterscheidet. Dies vielleicht auch als Tipp an alle die hier "neu" auftauchen: man neigt dazu die Geschichten hier sich zu eigen zu machen, was teilweise hilfreich sein kann, aber oft auch den Blick auf die wichtigen Details der eigenen Geschichte verdeckt!

    Liebe Grüße, und viele
    IP

Antworten
Seite 23 von 24 ErsteErste ... 1321222324 LetzteLetzte

Berechtigungen

  • Neue Themen erstellen: Nein
  • Themen beantworten: Nein
  • Anhänge hochladen: Nein
  • Beiträge bearbeiten: Nein
  •