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    AW: Fremdverliebt: die andere Seite

    Zitat Zitat von LizzyBorden Beitrag anzeigen
    Kann sie etwas tun, damit Du Dich in der Beziehung (wieder) sicherer fühlst?
    Gute Frage, das ist es was ich gerade herausfinden will... Bislang dachte ich dass das "Offenlegen" der Beziehung der einzige Weg wäre, aber das ist nichts was in meiner Hand liegt.

    Ansonsten gibt sie mir aktuell ganz klar dass Gefühl dass ich mich sicher fühlen kann... was im Prinzip in Ordnung wäre, wenn da nicht die Unsicherheit wäre die sich bei mir aufgebaut hat weil ich ja weiss dass sie in dieser konkreten Frage gelogen hat.
    Grüße,
    IP

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    AW: Fremdverliebt: die andere Seite

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Bei einem Satz stimme ich dir aber zu. Es ist keine Liebe, wenn einer verlangt, dass sich der andere so verbiegen muss. IP verbiegt sich doch bereits und zwar sehr, wie mir scheint.
    Ich füge noch hinzu. Es ist keine Liebe, wenn mir die Befindlichkeit, der Schmerz des anderen einfach egal ist. (aus purem Egoismus vielleicht?)
    Ich weiss zufällig dass es meiner Frau nicht egal ist, sie ist sich dessen durchaus bewusst, und das ist wohl auch der Grund dafür dass sie nicht alles offenlegen kann, weil sie mir diesen Schmerz ersparen will... Das ist eine für mich nachvollziehbare Einstellung, schließlich weiss sie nicht in letzte Konsequenz was ich alles weiss...
    Grüße,
    IP

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    AW: Fremdverliebt: die andere Seite

    Ansonsten gibt sie mir aktuell ganz klar dass Gefühl dass ich mich sicher fühlen kann... was im Prinzip in Ordnung wäre, wenn da nicht die Unsicherheit wäre die sich bei mir aufgebaut hat weil ich ja weiss dass sie in dieser konkreten Frage gelogen hat.
    Was ist, wenn Du zu Deinem Wissen und dem Lesen der Mails erst mal einen zeilichen Abstand einnimmst und Dich auf Deine Beziehung konzentrierst?

    Ich kann verstehen, daß Dich die Lüge schmerzt, aber so ist das mit dem Lauscher an der Wand.
    Den Schmerz hast Du Dir zu Teilen selbst zugefügt.

    Ich weiss zufällig dass es meiner Frau nicht egal ist, sie ist sich dessen durchaus bewusst, und das ist wohl auch der Grund dafür dass sie nicht alles offenlegen kann, weil sie mir diesen Schmerz ersparen will... Das ist eine für mich nachvollziehbare Einstellung, schließlich weiss sie nicht in letzte Konsequenz was ich alles weiss...
    Zu einem späteren Zeitpunkt könnest Du dann in die Offensive gehen.
    Da würde ich die Kommunikation so vorbereiten, daß Du mit einer Botschaft der Stabilität in Vorleistung gehst.

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    AW: Fremdverliebt: die andere Seite

    Zitat Zitat von LizzyBorden Beitrag anzeigen
    Was ist, wenn Du zu Deinem Wissen und dem Lesen der Mails erst mal einen zeilichen Abstand einnimmst und Dich auf Deine Beziehung konzentrierst?
    Ja, das ist genau das was ich jetzt vorhabe... Ich weiss man kann die Zeit nicht zurückdrehen, und vor allem kann man etwas nicht un-wissen was man weiss, das akute an der Situation kam tatsächlich durch mich selbst. Und nun kommen auch bald die Herbstferien für die wir einige schöne gemeinsame Aktionen geplant haben.


    Zitat Zitat von LizzyBorden Beitrag anzeigen
    Zu einem späteren Zeitpunkt könnest Du dann in die Offensive gehen.
    Da würde ich die Kommunikation so vorbereiten, daß Du mit einer Botschaft der Stabilität in Vorleistung gehst.
    Da würde ich ja gerne noch mehr Ideen zu bekommen... Aber vielleicht kommt das auch mit der Zeit von selbst.
    Grüße,
    IP

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    AW: Fremdverliebt: die andere Seite

    Da würde ich ja gerne noch mehr Ideen zu bekommen... Aber vielleicht kommt das auch mit der Zeit von selbst.
    Nun ja, das mit der Kommunikation in konfliktträchtigen Situationen ist nicht ganz trivial.

    Wichtig ist es, vorab die eigene Position festgelegt zu haben und diese dann auch überzeugend zu vertreten.
    Klare Ich-Botschaften wären ein wichtiger Baustein.
    Dem gegenüber Gelegenheit und Raum zur Äußerung der eigenen Befindlichkeiten geben.

    Aber das ist graue Theorie und mit sich selbst üben hilft da wenig.

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    AW: Fremdverliebt: die andere Seite

    Wer liebt , nimmt Anteil am anderen, möchte, dass es der geliebten Person gut geht, diese glücklich ist.
    Das stimmt ganz sicher. Doch sind einem selber nicht irgendwo Grenzen gesetzt? Aber dann greift wohl hier das Argument, sich "Hilfe" von außen zu suchen. Dass es also schön ist, wenn der Partner jemanden gefunden hat, der ihm beim wohlfühlen hilft, eine Nebenbeziehung. Die Frage ist nur, was ist im umgekehrten Fall. Dadurch dass es dem einen Partner besonders gut geht, geht es meistens dem anderen dafür besonders schlecht. Wie ist dieses nun zu regeln? Ich würde alles relativ sehen, weil eine Beziehung da ist, wo man eben aufeinander auch Rücksicht nehmen sollte. Kann man es unterschreiben, dass der eine nicht sein Glück suchen kann, indem er im Gegenzug den anderen sehr verletzt? Ist eine Nebenbeziehung denn zwingend notwendig, um glücklich zu sein? Oder ist man ohne einfach nur ein bisschen weniger glücklich, aber nicht wahnsinnig unglücklich? Fragen über Fragen...

    Gibt es denn etwas, mit dem Deine Frau Dir den Umgang mit der Situation erleichtern könnte - außer den konkreten Informationen.
    Vielleicht eine vertragliche Absicherung darüber, dass sie im Notfall sofort den himmlischen Geschlechtsakt mit ihrem Nebenmann abbricht und für ihren Ehemann da ist??!! Ich weiß, ich bin totatl ironisch, aber die Frage stelle ich mir des öfteren. Wenn die Nebenbeziehung grade aktiv gepflegt wird und der Ehemann hat grade ein dringendes Problem - was dann? Muss er dann warten, bis sie vollauf befriedigt ist? Ich frage es deshalb, weil ja ohne Nebenbeziehung dieses Problem nicht bestehen würde. Und das hat ja auch was mit Treue zu tun, dass ich für den anderen da bin, wenn's ihm schlecht geht und ihm zur Seite stehe. Ist das denn noch voll gewährleistet in so einem Fall? Oder muss man es tatsächlich zur Summe addieren? Er wartet halt mal fünf Minuten länger, dafür kommen gleich zwei angedackelt, um ihm zur Seite zu stehen? (Sorry für meine Ironie. Ich nehme das Thema schon ernst, aber steige einfach nicht so recht dahinter, was nun richtig ist...)

    Gute Frage, das ist es was ich gerade herausfinden will... Bislang dachte ich dass das "Offenlegen" der Beziehung der einzige Weg wäre, aber das ist nichts was in meiner Hand liegt.
    Das macht einen ja so fertig, oder nicht? Die Hilflosigkeit. Die Machtlosigkeit.

    Ansonsten gibt sie mir aktuell ganz klar dass Gefühl dass ich mich sicher fühlen kann... was im Prinzip in Ordnung wäre, wenn da nicht die Unsicherheit wäre die sich bei mir aufgebaut hat weil ich ja weiss dass sie in dieser konkreten Frage gelogen hat.
    Du bist doch unsicher, tief in dir drin. Ich kann dich so gut verstehen. Du möchtest unbedingt, dass es wieder funktioniert, aber wie soll das Vertrauen wiederkommen? Das ist das Schlimmste an der ganze Sache. Ich möchte dir hier auch nicht alles wieder unnötig madig machen, was du mühselig versuchst dir aufzubauen. Aber ich weiß, dass du tief in dir drin diese große Unsicherheit hast und dass du verzweifelt versuchst, damit klarzukommen - dass alles wieder wird, wie es vielleicht früher mal war. Leider kann ich dir da auch nicht wirklich weiterhelfen.

    Ich weiss zufällig dass es meiner Frau nicht egal ist, sie ist sich dessen durchaus bewusst, und das ist wohl auch der Grund dafür dass sie nicht alles offenlegen kann, weil sie mir diesen Schmerz ersparen will... Das ist eine für mich nachvollziehbare Einstellung, schließlich weiss sie nicht in letzte Konsequenz was ich alles weiss...
    ??? Man weiß aber dann automatisch, dass sie in Zukunft auch nicht ehrlich sein wird, weil sie einem natürlich die Schmerzen ersparen möchte und kann damit ziemlich schlecht leben. Weil man nie wissen wird, was hinterm Rücken alles passiert. Man wird irgendwann vor vollendete Tatsachen gestellt und kann dann gucken wie man damit zurechtkommt???!!! Okay, vielleicht ist die sicher, dass der andere niemals einnehmen wird, aber bist du das ebenfalls? Hat sie dir schonmal erklären können, warum sie bei dir bleibt und warum der andere nur Jux und Dollerei ist?

    Ich kann verstehen, daß Dich die Lüge schmerzt, aber so ist das mit dem Lauscher an der Wand.
    Den Schmerz hast Du Dir zu Teilen selbst zugefügt.
    Jetzt wird's langsam komisch Jetzt ist er auch noch selbst schuld, weil er gespürt hat, dass da was vor sich geht und wissen wollte, was los ist?????????!!!!!!!!! Also bitte, ja???!!!

    Zu einem späteren Zeitpunkt könnest Du dann in die Offensive gehen.
    Da würde ich die Kommunikation so vorbereiten, daß Du mit einer Botschaft der Stabilität in Vorleistung gehst.
    Das versteh' ich jetzt nicht. Könntest du das etwas genauer erklären? Meinst du sowas wie: egal, was du mir jetzt erzählst, ich liebe dich trotzdem usw....???

    Ja, das ist genau das was ich jetzt vorhabe... Ich weiss man kann die Zeit nicht zurückdrehen, und vor allem kann man etwas nicht un-wissen was man weiss, das akute an der Situation kam tatsächlich durch mich selbst. Und nun kommen auch bald die Herbstferien für die wir einige schöne gemeinsame Aktionen geplant haben.
    Ist wohl wahr, dass man das erstmal sacken lassen muss... Schön, welche Aktionen wären das denn? Wenn du kurz drüber erzählen möchtest? Ihr plant also öfter Dinge im Voraus oder so. Ist ja eigentlich auch richtig. Das möchte ich mir auch angewöhnen.

    Was sagt'n eigentlich eure Eheberatung so zu allem?

    Wichtig ist es, vorab die eigene Position festgelegt zu haben und diese dann auch überzeugend zu vertreten.
    Klare Ich-Botschaften wären ein wichtiger Baustein.
    Naja, dann heißt es, dass ich nur von mir rede. Kommt auch nicht immer so toll an

    Dem gegenüber Gelegenheit und Raum zur Äußerung der eigenen Befindlichkeiten geben.
    Ich schätze mal oft ist es zumindest bei uns so (fällt mir grad mal ein), dass ich natürlich grad wieder in Panik bin und es rauslassen muss und reden muss/will, er aber natürlich recht wenig Probleme hat mit der ganzen Situation und dann scheinbar nicht unbedingt weiß, was er jetzt da von sich beitragen soll. Aber es wird langsam schon mit der Kommunikation. Doch dauert das wirklich ewig, bis ich jetzt endlich mal rausbekommen habe, dass er in die eine Frau ein ganz kleines bisschen verliebt war, dann dauerte es wieder lange, bis er dann ziemlich verliebt war und wer weiß, was da noch alles kommt. Aber was gar nicht geht ist, wenn man weiß, da schwirren Gefühle durch die Luft und der Partner streitet vehement alles ab. Da denkt man, man ist reif für die Irrenanstalt. Und das ist echt schlimm. Da sind die Probleme des Partners, der mit seiner Fremdverliebtheit zu kämpfen hat nicht unbedingt vergleichbar. Der hat wenigstens ne schöne Dopamindrönung dabei

    Aber das ist graue Theorie und mit sich selbst üben hilft da wenig.
    Muss man wohl von Gespräch zu Gespräch üben und neue Sachen mit einbinden. Denn wenn man ein anderes Ergebnis haben möchte, dann muss man irgendwas anders machen. Oft weiß man nur nicht was. Aber das könnte funktionieren, wenn du deiner Frau glaubhaft machen kannst, dass du sie nicht verurteilst oder verlässt für das, was sie dir erzählt, dann könnte es funktonieren, vielleicht.

    Gruß


    Kuschelchen

  7. Inaktiver User

    AW: Fremdverliebt: die andere Seite

    Zitat Zitat von InjuredPelican Beitrag anzeigen
    Meine "Strategie" zur Zeit ist so ungefähr: stilles Leiden, ich versuche möglichst nicht täglich in "ihre" E-Mail reinzuschauen weil ich weiss dass es mir dann besser geht, und ich versuche vor Allem nicht irgendeinen Druck aufzubauen, obwohl es vermutlich nicht sonderlich schwierig wäre mit den richtigen Fragen die Affäre auffliegen zu lassen. Aber das möchte ich eigentlich nicht, sondern ich hätte es lieber wenn das von ihrer Seite aus kommt.

    So, das war jetzt ziemlich lange, ich hoffe dass mir jemand folgen konnte und hoffe auf Kommentare und Tipps.
    Hm, ich denke, dass Du auf der einen Seite denkst und betonst, dass Ihr die beste Ehe habt, ob es nun so ist oder nicht und auf der anderen das Kartenhaus unter Kontrolle haben willst und nachschaust, ob Sie Dir entgleiten will. Ich kann Dir da schlecht raten. Kontrolle bringt, denke ich nichts. Drauf ansprechen, wenn Du meinst, dass Ihr die beste Ehe habt, wird dann auch kaum gehen ohne zu erwähnen, dass Du ihre Emails regelmäßig liest. Und so beist sich die Katze dann doch wieder in den Schwanz. Wichtig wäre, dass Du vielleicht einmal lernst loszulassen und sie nicht mehr kontrollierst und ein gutes eigenes Bauchgefühl für Dich selbst entwickelst, ob Du wirklich so leben willst und ob das für Dich wirklich so ok ist, wie Du dann doch wieder schreibst. Ich glaube, dass Du Dir perfekt was vormachen kannst, um mit einer eigentlich unerträglichen Situation umzugehen.

  8. User Info Menu

    AW: Fremdverliebt: die andere Seite

    Zitat Zitat von Kuschelchen Beitrag anzeigen
    Wenn die Nebenbeziehung grade aktiv gepflegt wird und der Ehemann hat grade ein dringendes Problem - was dann? Muss er dann warten, bis sie vollauf befriedigt ist?
    Hier bin ich mir eben ziemlich sicher dass in einem solchen Fall die Sache klar wäre und meine Frau zu mir halten würde. Mir wurde in diesem Strang ja schon häufiger mangelndes Selbswertgefühl vorgeworfen, aber dafür reicht es durchaus noch.

    Zitat Zitat von Kuschelchen Beitrag anzeigen
    Aber ich weiß, dass du tief in dir drin diese große Unsicherheit hast und dass du verzweifelt versuchst, damit klarzukommen - dass alles wieder wird, wie es vielleicht früher mal war. Leider kann ich dir da auch nicht wirklich weiterhelfen.
    Da hast Du mich auch falsch verstanden: ich will nicht dass alles wird wie es früher einmal war, weil ich weiss dass meine Frau da für sich auch ganz viel rauszieht, warum soll ich ihr das nehmen wollen?

    Zitat Zitat von Kuschelchen Beitrag anzeigen
    Man wird irgendwann vor vollendete Tatsachen gestellt und kann dann gucken wie man damit zurechtkommt???!!! Okay, vielleicht ist die sicher, dass der andere niemals einnehmen wird, aber bist du das ebenfalls? Hat sie dir schonmal erklären können, warum sie bei dir bleibt und warum der andere nur Jux und Dollerei ist?
    Nun, wir haben da zwar auch bislang nur auf einem abstrakten Level drüber gesprochen (weil ich ja eigentlich nix von der Affäre weiss), aber einerseits weiss ich dass es kein Mann "fürs Leben" ist, andererseits sind wir uns einig dass vor "vollendeten Tatsachen" das Gespräch gesucht werden muss. Das ist eben die Grauzone "wann belastet es die Beziehung", aber wenn klar ist dass da mehr draus werden soll/muss, dann wird darüber geredet. Warum ich ihr hier glaube? Weil ich diese Frau seit langem kenne...

    Zitat Zitat von Kuschelchen Beitrag anzeigen
    Jetzt wird's langsam komisch Jetzt ist er auch noch selbst schuld, weil er gespürt hat, dass da was vor sich geht und wissen wollte, was los ist?????????!!!!!!!!! Also bitte, ja???!!!
    Naja, "gespürt" ist nicht der richtige Ausdruck, "gelauscht" trifft es schon eher...


    Zitat Zitat von Kuschelchen Beitrag anzeigen
    Was sagt'n eigentlich eure Eheberatung so zu allem?
    Wir haben keine...

    Zitat Zitat von Kuschelchen Beitrag anzeigen
    Naja, dann heißt es, dass ich nur von mir rede. Kommt auch nicht immer so toll an
    Da seid ihr auch wieder anders, bei ihr kommt das sehr gut an, aber ich weiss dass ich da selbst Defizite habe.
    Grüße,
    IP

  9. Inaktiver User

    AW: Fremdverliebt: die andere Seite

    Zitat Zitat von InjuredPelican Beitrag anzeigen
    Naja, "gespürt" ist nicht der richtige Ausdruck, "gelauscht" trifft es schon eher...
    Um an dem anzuknüpfen was @naturepure schon leicht angedeutet hat und nochmal bzgl. des Lesens ihrer Mails:

    Es führt kein Weg dran vorbei, Du mußt versuchen, Dich unabhängig von der Bestätigung durch Deine Frau zu machen. Du hast ein sehr starkes Bedürfnis nach Stärkung Deines Selbstgefühls, das Deine Frau Dir spiegeln soll. Auf diese Spiegelung bist Du angewiesen.

    Es beschäftigt Dich, was Du in den Mails gelesen hast. Du mußt unbedingt aus ihrem Munde hören, daß sie nur Dich liebt, Du brauchst ihre Bestätigung, daß für Eure Ehe keine Gefahr besteht, daß alles in Ordnung ist. Mit Dir, daß sie Dich liebt, alles wunderbar ist und Du Dir keine Sorgen machen mußt. D.h. Du machst Dein Selbstgefühl von ihr, von einem Gespräch und ihrer Reaktion abhängig. Und deswegen bist Du so erpicht drauf, daß sie mit Dir redet. obwohl Du von den ganzen intimem Details weißt. Und Du das doch eigentlich nur zur Kenntnis nehmen bräuchtest. Eine entsprechend Vereinbarung habt ihr ja und Eure Ehe berührt es nicht.

    Aber Du schaffst es nicht aus Deinem Selbst heraus, Dich selbst zu stärken.

    Es muß für Dich primär darum gehen, zu einer selbst-bestätigten Intimität zu finden, die sich selbst stützt, sich selbst festhält. Die Differenzierung ist die Fähigkeit, sich selbst treu zu bleiben, unabhängig davon, was Deine Frau gerade tut, unabhängig davon, wie Deine Frau gerade fühlt, unabhängig davon, was Deine Frau da geschrieben hat. D.h. Du mußt versuchen, mit Deinen Ängsten besser zurechtzukommen, das eigene Identitätsempfinden stabil zu halten, ohne daß Du Dich von Deiner Frau halten lassen mußt, weil Du sonst zusammenbrichst...

    ... oder auch weil ihr beide ineinander verschmolzen seid, ihr nicht loslassen könnt und die Dynamik der Paarbeziehung sich aus Euren Schwächen speist, weil keiner von Euch den Rettungsanker einer selbst-bestätigten Intimität besitzt.

  10. Inaktiver User

    AW: Fremdverliebt: die andere Seite

    Zitat Zitat von InjuredPelican Beitrag anzeigen

    Meine Frau ist da schon offensiver. Und natürlich geht man in der Liebe Kompromisse ein, sie ist ja trotzdem für mich die Liebe meines Lebens...

    Ich würde die Liebe meines Lebens mit niemanden teilen wollen!!!

    Und ich glaube auch nicht, dass dies für unsere Seele gut ist, und leider habe ich auch erlebt, wie sehr man seine/n Partner/in mit einer Außenbeziehung verletzen kann.

    Oftmals sind die Wunden, die hierbei auftreten nicht mehr zu heilen, und in der Summe hat man dann mehr verloren, als einem die Außenbeziehung gegeben hat.


    Wenn Du mit dem Fremdverlieben deiner Frau nicht klar kommst, dann sage ihr das endlich.

    Sie kann dann entscheiden, was ihr wichtiger ist, und Du wirst dann sehen, ob auch Du für Sie die Liebe ihres Lebens bist, und ob sie gewillt ist, einen hohen Preis für ihre Außenbeziehungen zu zahlen.


    lg bujo

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