Lange habe ich hier mitgelesen und nur ab und zu etwas geschrieben...heute will ich mir mal meine Geschichte von der Seele schreiben.
Ich war noch recht neu hier im Ort, als ich ihm begegnete. Diese erste Begegnung hatte was. Dieses Wow-Gefühl. Ich dachte nur: DER ist es. Und als zweites dachte ich: Scheiße! Der ist vergeben!
Danach habe ich lange versucht ihn aus meinem Kopf zu bekommen. Er war absolut tabu, weil verheiratet.
Ein halbes Jahr später ungefähr fanden wir zueinander. Er erzählte mir - natürlich -, dass seine Ehe nur auf dem Papier existiere und er sich nur wegen des Kindes nicht trennen wollte usw. usf. Ihr kennt die ganzen Lügen...
Ich war natürlich tierisch verliebt und hielt die Füße still, weil ich nicht wollte, dass er seine Frau vor Weihnachten verlässt.
Danach wollte ich endlich mit offenen Karten spielen, ich wollte Ehrlichkeit und ein Ende der Heimlichkeit. Ich konnte das nicht ertragen.
Es gibt bis heute keine Offenheit und keine Ehrlichkeit bei ihm.
Ich bin in den letzten Monaten durch die Hölle gegangen. Meine Gefühle haben nahezu stündlich gewechselt. Mal war ich zuversichtlich, dass wenn ich nur lieb wäre, er sich dann zu mir bekennen müsse, denn seine Frau ist schließlich ein meckerndes Monster, dann wieder brach ich völlig verzweifelt zusammen.
In diesen Monaten gab es einige Momente, in denen er hätte bei mir sein müssen, wenn er es denn ehrlich gemeint hätte. Ich war krank und es gab einige problematische Diagnosen und Tests, die sich hinterher als nicht dramatisch herausstellten - Gott sei Dank! -, aber in der Wartezeit ging es mir natürlich nicht besonders gut.
Er war nie da, wenn ich ihn gebraucht hätte. Er hat alles boykottiert. Er ist zu keinem meiner Konzerte gekommen und natürlich war es ihm egal, wie es mir gesundheitlich geht.
Der endgültige Bruch kam, als er mir erklärte, dass er mit seiner Familie in Urlaub fahren würde. (Wochen vorher hatte er mir erklärt, er würde nicht wollen und verweigere die Buchung.)
Da verstand ich und so weh es tat, ich wurde ganz klar. Ich wusste, dass ich ihn nicht mehr liebe, dass ich mich eigentlich nur nach den schönen Gefühlen des Begehrtwerdens und Geliebtwerdens gesehnt hatte. Ich vermisse nicht die Person, ich vermisse die Gefühle. Aufmerksamkeit, Liebe, als Frau wahrgenommen werden. Nach 10 Jahren allein sein war ich mehr als empfänglich für seine gelegentliche Aufmerksamkeit.
Heute sind mir die ganzen Signale bewusst, die er immer gesendet hat. Heute verstehe ich sie alle und wäre ich nicht blind gewesen, hätte ich natürlich vor Monaten schon begriffen, dass er nie mit offenen Karten spielen wollte.
Seine Frau weiß nichts, jedenfalls nicht offiziell. Er schweigt sie weiter an und redet sich ein, dass sie sich ja wieder angenähert haben und die Ehe sicher ganz gut wird.
Ich gebe keinen Heller drauf. Keine Beziehung kann auf Lügen und Betrügen basieren. Er wird ganz sicher irgendwann auffliegen. Mit der nächsten oder übernächsten.
Ich war nicht seine erste und werde auch nicht die letzte sein.
Ich weiß, dass ich noch nicht ganz über den Berg bin. Ich habe viele schlechte Tage. Aber auch gute dazwischen und die geben mir Hoffnung.
Ich lebe meine sozialen Kontakte. Ich habe ein neues Hobby begonnen. Ich lasse mich aber auch nicht von dem Mann vertreiben. Wir haben hier im Ort Berührungspunkte, aber damit kann ich mittlerweile ganz gut umgehen. Außerdem will ich ihm zeigen, wie gut es mir geht und wie wenig ich mich von ihm noch beeinflussen lasse. Ich kann ihm schon begegnen, ohne dass mein Herz hüpft.
Ich weiß, dass nur ein Wort von mir reichen würde, in hier auszuhebeln, ihm seine Existenz kaputt zu machen. Er ist eine öffentliche Person und viele Leute kennen ihn. Er ist angreifbar - und ich genieße es momentan, ihn ein wenig in der Hand zu haben. Ich genieße seine Angst und seine Bettelei, doch vor allem seiner Frau nichts zu sagen, weil er ja dann ruiniert wäre.
Aber natürlich werde ich den Teufel tun und jemandem etwas erzählen. Warum sollte ich mich auf sein mieses Level herablassen?
Ich sage mir täglich, dass ich liebenswert bin. Ich sage mir, dass ich ein toller Mensch bin. Ich sage mir, dass ich keinen Fehler gemacht habe, denn ich wollte immer Offenheit, aber ich war naiv und blind und gutgläubig. Und für Liebe und Vertrauen lasse ich mich nicht verurteilen und verurteile mich auch selbst nicht.
Nach seinem Urlaub, in dem er und seine Frau sich ja wieder so angenähert haben, wollte er übrigens da weitermachen wo wir aufgehört hatten. Er schläft nicht mit seiner Frau - das wollte er mit mir. Er küsst sie nichtmal.
Ich bin stark geblieben und habe mich ihm verweigert. Ich bin froh, es geschafft zu haben. Mir hilft es, jeden Tag daran zu denken, wie mies er mich behandelt hat.
Und jetzt schaue ich genüsslich zu, wie sein Leben in einer Katastrophe endet und meins wieder gut wird.Ich weiß, dass er mir, solange ich ihn im Dreck liegen sehen will, nicht völlig egal ist, aber so ein paar kleine böse Gedanken gönne ich mir. Ich bin nicht Gott, ich muss da nicht drüberstehen.
Wenn ich demnächst in mein Haus einziehe, bin ich wieder zwei Schritte weiter. Irgendwann wird er mir völlig egal sein.
Antworten
Ergebnis 1 bis 10 von 184
Thema: My way
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28.08.2011, 06:53Inaktiver User
My way
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28.08.2011, 07:57
AW: My way
>Irgendwann wird er mir völlig egal sein.
so ist es.
du bist ein starkes weib, dass du die affaere und damit dein leiden beenden konntest.
schoenen sonntag!
luciernago
LEBE LIEBER UNGEWÖHNLICH
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28.08.2011, 08:35
AW: My way
Guten Morgen Kajana,
hatte er Dir ausdrücklich eine Beziehung versprochen oder hast Du an seinem Verhalten für Dich herausgelesen?
Hatte er angekündigt, seine Frau zu verlassen oder war es nur der gemeinsame Urlaub, den er zunächst nicht mehr wollte und dann doch mitgegangen ist?
LG
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28.08.2011, 08:58Inaktiver User
AW: My way
Seine Worte waren oft: Ich will uns. Ich will mit dir sein. Ich weiß jetzt, was meinem Leben gefehlt hat. All sowas halt. Ich habe gut 2500 Mail mit solchen Inhalten.
Er wollte mit seiner Frau reden und ich habe still gehalten, weil ich es besser fand und finde, wenn er es selber tut. Hätte ich gewusst, dass er keinen Mut hat, hätte ich im Januar wahrscheinlich selber mit ihr geredet. Oder ihr anderweitig ein Signal gesendet.
Er hat sogar den Ehering abgenommen, um ein Signal zu setzen. Er trägt ihn bis heute nicht wieder.
Mit dem Urlaub hat er sich erpressen lassen. Seine Frau wäre allein nicht gefahren.
Aber all das spielt keine Rolle mehr. Sein Verhalten mir gegenüber - und natürlich seiner Frau - ist durch nichts mehr zu entschuldigen. Er ist ein feiger Lügner, der sich nur die Rosinen herauspickt und denkt, mit seinem Verhalten immer durch zu kommen. Aber jeder kriegt irgendwann seine Strafe. Ich glaube ganz fest daran.
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28.08.2011, 09:10
AW: My way
Du solltest aus der Geschichte folgendes mitnehmen:
"Ich will uns" und das ganze restliche Geblubber heißt nun mal nicht, daß er seine Frau verlassen wird ............er nimmt Euch halt beide.
Der arme Mann hat sich erpressen lassen.....das glaubst Du tatsächlich?
Die Sache mit dem Ehering muss auch gar keine Bedeutung haben.
Sene Frau geht Dich übrigens gar nichts an und diese Form des Denunzierens hilft Dir nicht und ist schlecht für Dein Charma-Konto weil Du ohne Not und Sinn einen anderen Menschen verletzt.
Ich finde es ja klasse, daß Du Dich nicht mehr von ihm belügen lassen willst.
Aber dann mach die Augen auch richtig auf und stell Dich Deiner Naivität.
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28.08.2011, 09:23Inaktiver User
AW: My way
@Lizzy,
kennnst du ihn persönlich? Kennst du die Umstände?
Ich kann sicher beurteilen, was er ehrlich meinte und was nicht.
Und mein Karma-Konto ist mir scheißegal. Ich habe niemanden belogen.
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28.08.2011, 09:27
AW: My way
Blättere hier durch die Stränge und Du wirst sehen, wie gewöhnlich solche Geschichten sind - durch die Bank.....
Immer wieder lassen sich Frauen darauf ein und fallen auf die Nase.
Du belügst Dich immer noch ein Stück weit selbst.
Kann ich nachvollziehen. Es tut auch immer weh, sich seine eigene Dusseligkeit einzugestehen.
Dafür andere leiden zu lassen (wie seine Frau), fände ich schäbig. Hast Du das nötig?
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28.08.2011, 10:00Inaktiver User
AW: My way
Wer sagt, dass ich sie leiden lasse? Ich tue ihr nichts. Ich rede nicht mit ihr. Ich sehe sie selten.
Sie hat die Affäre die ganze Zeit geahnt und selber still gehalten. Soll sie mir jetzt leid tun? Ich habe doch nichts mit ihr zu schaffen. Sie wird nichtmal wissen, dass ich es war.
Ich habe keine Kraft und Lust mehr, auf ihn oder sie Rücksicht zu nehmen. Ich muss an MICH denken, nur an mich. Das habe ich mehr als 9 Monate nicht getan. Und ich finde, ich habe ein Recht auf gesunden Egoismus.
Und ich finde auch nicht, dass ich mich dusselig verhalten habe. Ich habe mich als Mensch verhalten, der Sehnsucht nach Liebe und Aufmerksamkeit hatte. Der vertraut hat.
Nicht mehr und nicht weniger.
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28.08.2011, 10:16
AW: My way
Doch Katjana, Du hast Dich dusselig verhalten

aaaber Du hörst Dich noch so jung an und hoffentlich hast Du was aus der Sache gelernt. Am Anfang hast Du zunächst geschrieben, dass er tabu für Dich war, da verheiratet........und später schreibst Du ganz abwertend über seine Ehefrau, warum denn, die hat Dir doch nichts getan und Du brauchst ihr auch nichts zu tun.
Bleib bei Dir, Du bist enttäuscht und verletzt und Du mußt Dir Zeit nehmen zu trauern und Entscheidungen für Dich treffen und vor allem die Frage klären, warum hat dieser Mann mich so angezogen, dass ich mich so habe benutzen lassen. Diese Frage zu klären wird Dir nämlich dazu verhelfen, nicht noch einmal so einen Typen anzuziehen. Klärst Du die Frage für Dich nicht, so wird sich dieses Spiel mit anderer Besetzung noch so oft wiederholen bis Du ehrlich mit Dir selber bist.
Ich wünsch Dir viele gute Antworten
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28.08.2011, 10:45
AW: My way
Anmerkung einer nichteheringtragenden Frau:öfters trägt man Ring nicht weil es Gründe gibt..zb. eine Verletzung oder der Ring wurde im Laufe der Jahre zu eng..usw...ALSO,keinerlei Beweis für seitenspringende Liebeszickzacker..
Wieso will man einen Mann der seine Ehefrau betrügt?Der tut es doch bei jeder anderen Frau auch..oder auch sprichwörtlich:was du nicht willst dass man dir tu das füg auch keinem/keiner anderen zu..
Normalerweise will man Exclusivität,bei den Männern will man etwas "benütztes"?????


Ich weiß, dass er mir, solange ich ihn im Dreck liegen sehen will, nicht völlig egal ist, aber so ein paar kleine böse Gedanken gönne ich mir. Ich bin nicht Gott, ich muss da nicht drüberstehen.
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