Hallo,
ich bin neu hier und brauche dringend jemandem, dem ich mein Herz ausschütteln kann.
Mein Mann hat mit vor ca. 8 Wochen gebeichtet, dass er eine Affäre hatte. Für mich ist eine Welt zusammengebrochen und ich stehe seitdem total neben mir. Ich bin eigentlich eine selbstbewusste Frau Anfang 30, aber seit seinem Geständnis bin ich körperlich und emotional total am Ende.
Ich liebe meinen Mann noch immer. Aber die Enttäuschung und Wut über seinen Seitensprung ist riesengroß und ich weiß nicht, ob ich ihm das jemals verzeihen kann. Ich fühle mich so gedemütigt! Mein Mann sagt, dass er mich und unsere beiden Kinder über alles liebt. Aber wie kann man jemanden, den man angeblich über alles liebt, monatelang anlügen und betrügen?
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Thema: Ich weiß nicht mehr weiter
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23.02.2011, 14:44
Ich weiß nicht mehr weiter
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23.02.2011, 15:25
AW: Ich weiß nicht mehr weiter
Hallo Elfinchen,
sei herzlichst bei uns aufgenommen!
Gut, dass du hier her gefunden hast, denn so wirst du gesehen haben, du bist nicht allein, mit all den Facetten, die Affären haben können.....
Aber eins sehe ich schon mal als positiv! Er hat dir die Affäre gestanden!
Wie genau ist dies passiert, wie lange war die Affäre, ist sie nun beendet?
Zu deiner letzten Frage: Wie man so etwas tun kann, dass wirst du nie so richtig begreifen können, weil es dir noch nicht passiert ist! Leider wird genau diese Frage dich ewig quälen, wenn du dich nicht irgendwie damit abfindest, dass es keine Antwort darauf gibt, die du verstehen kannst. Dein Mann kann aber trotzdem die Wahrheit sagen, daran zweifel nicht. Auch wenn er dich solange belogen hat!
8 Wochen, dass ist noch sehr frisch. Und die Frage ist, wie sehr dir schon bewußt ist, wieso es dazu gekommen ist. Ist dir auch bewußt, dass auch du deinen Anteil daran hast, dass er sich soweit von dir entfernt hat?
Der Weg für euch ist nun: reden, reden, reden, auch wenn es Schmerz für beide Seiten bedeutet. Und du wirst schnell merken, wenn du ihn nur noch mit Vorwürfen bombadierst, dann wird er schnell dicht machen und nichts mehr sagen. Also, versuche es anders(z.B. Zwiegespräch).
Wenn du magst, schreibe uns ein paar Einzelheiten!
Kennst du die Andere?
Deine Wut ist gut, sie gehört dazu. Und du wirst schon festgestellt haben, dass du eine Reihe von Emotionen nun durchmachst, die du vielleicht in dieser Form noch nie erlebt hast!
Suche dir Möglichkeiten, dich mal gehen zu lassen. Wenn du die Kinder mal für ein WE zu Oma und Opa geben kannst, oder so, wäre das gut.
Hast du Menschen in deinem Umkreis, denen du dich anvertrauen kannst?
Ich vertrete die Meinung, dass es jetzt wichtig ist, viel darüber zu reden und seine Trauer raus zu lassen. Denn es wird dir gut tun, wenn z. B. andere dir plötzlich erzählen, dass sie ähnliches erlebt oder aus dem Bekanntenkreis kennen. Und das die Welt nicht unbedingt untergehen muss, sondern so eine Krise eine Chance sein kann für eure Partnerschaft!
Dir wurde auf brutale Art gezeigt, dass etwas bei euch falsch gelaufen ist und ihr etwas für euch tun und erkennen müßt!
Erst mal alles Liebe und viel Kraft bis hierhin und frage ruhig alles, was dir auf der Leber liegt!Claudi
"Fürchte Dich nicht vor Veränderungen, fürchte Dich vor dem Stillstand!"
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23.02.2011, 16:00
AW: Ich weiß nicht mehr weiter
Nein du bist nicht alleine....
Lass dir Zeit und rede dir bitte nicht ein dass das etwas mit dir zu tun hat. Trete dich nicht selber in den Staub! Leider ist die Welt nicht so scharz oder weiss wie wir sie gerne hätten. Man kann eine gute Beziehung haben, den anderen lieben und trotzdem eine Affäre anfangen. Jetzt schreien alle Moralapostel laut aber wie gesagt, es gibt viele Nuancen. Wenn man seinen Partner respektiert dann muss man sich allerdings entscheiden und ehrlich sein. In deinem Fall hat dein Mann dir die Wahrheit gesagt. Warum? Hätte er die Affäre nicht einfach beenden und alles einfach verheimlichen können? Vielleicht ist das auch ein Hilferuf von ihm: lass uns was machen mit unserer Beziehung. Wie meine Vorgängerin schreibt: es ist hart, kann euch aber eine ganz neue Chance geben.
Ich hoffe wir können dich alle ein bischen aufbauen!
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24.02.2011, 08:44
AW: Ich weiß nicht mehr weiter
Hallo,
danke für Euren Zuspruch. Das habe ich gebraucht. Ich habe mich bisher niemandem offenbaren können und bin total allein! Ich war noch nie in einem Forum oder Chat und kenne mich nicht so gut aus. Ich habe zum Beispiel Probleme mit dem Zitieren. Bitte seht mir das nach.
Aber eins sehe ich schon mal als positiv! Er hat dir die Affäre gestanden!
Ja, er hat mir die Affäre gestanden und mir wurde der Boden unter den Füßen weggezogen. Ich war völlig ahnungslos, hatte diesbezüglich überhaupt keinen Verdacht und hätte für meinen Mann die Hand ins Feuer gelegt, weil ich ihn so sehr liebe und vertraut habe.
Wie genau ist dies passiert, wie lange war die Affäre, ist sie nun beendet?
Kurz zu meiner Geschichte:
Mein Mann und ich sind seit der Schulzeit zusammen. Hatten beide vorher keinen anderen Partner. Wir sind seit acht Jahren verheiratet. Im Sommer letzten Jahres kam unser zweites Wunschkind zur Welt. Wir waren glücklich, dachte ich zumindest. Mit den Jahren hatte uns aber auch irgendie der Alltag eingeholt, zwischen uns war alles Routine. Wir haben uns nicht mehr gezeigt, wie wichtig wir füreinander sind und uns keine Zeit mehr füreinander genommen. Dazu kam, dass wir im Bett unterschiedliche Wünsche und Bedürfnisse hatten und keiner auf den anderen zugegangen ist. Das war, wie sich nun herausgestellt hat, unser größter Fehler.
Die Affäre meines Mannes ist eine Bekannte von früher. Ich kenne sie nur flüchtig. Mein Mann hat sie im Sommer des letzten Jahres zufällig wiedergetroffen. Er sagt, ihm habe ihre offene und lockere Art gefallen und er habe sich gut mit ihr unterhalten können. Er sei geschmeichelt gewesen, sie habe sich für ihn interessiert hat und sie war bereit, ihm seine Wünsche zu erfüllen. Aber das kann doch kein Grund sein, seine Frau zu betrügen, wenn man sie wirklich liebt. Ich bin so traurig und enttäuscht! Er hat sie nach der Arbeit getroffen. Ich habe mir nichts dabei gedacht, wenn er mal später kam. Ich habe ihm ja vertraut, war so dumm! Zweimal hat er mich direkt angelogen, hat behauptet, sich mit Kollegen zu einem Männerabend zu treffen. Er ist dann zu ihr gefahren. Einmal ist er sogar über Nacht geblieben. Das tut mir besonders weh, weil es etwas total intimes hat und nicht nur eine schnelle Nummer war.
Er hat die Beziehung nach 5 Monaten beendet und mir alles gestanden. Er sagt, er liebt mich und wolle ehrlich zu mir sein. Aber diese Ehrlichkeit tut furchtbar weh und zerreißt mich fast.
8 Wochen, dass ist noch sehr frisch. Und die Frage ist, wie sehr dir schon bewußt ist, wieso es dazu gekommen ist. Ist dir auch bewußt, dass auch du deinen Anteil daran hast, dass er sich soweit von dir entfernt hat?
Ja, ich habe auch meinen Anteil an der Sache. Wir hätten uns mehr Zeit füreinander nehmen müssten, hätten unser Problem im Bett irgendwie hinkriegen müssen, indem wir mehr miteinander reden und aufeinander zugehen. Ich habe die Sache total falsch eingeschätzt und nicht erkannt, dass das für ihn so wichtig war.
Der Weg für euch ist nun: reden, reden, reden, auch wenn es Schmerz für beide Seiten bedeutet. Und du wirst schnell merken, wenn du ihn nur noch mit Vorwürfen bombadierst, dann wird er schnell dicht machen und nichts mehr sagen. Also, versuche es anders(z.B. Zwiegespräch).
Wir haben jetzt ganz viele Gespräche. Wir reden offen miteinander und er beantwortet mir alle meine Fragen geduldig. Aber irgendwie habe ich das Gefühl, ich drehe mich im Kreis. Immer wieder die gleichen Fragen, Erklärungsversuche von ihm, die ich einfach nicht verstehen kann.
Ich liebe ihn immer noch, auch wenn ich wahnsinnig verletzt und enttäuscht bin. Ich will versuchen, irgendwie mit der Situation klarzukommen und mit ihm zusammenbleiben, auch wenn ich manchmal so verzweifelt bin, dass ich mir sage, ich kann und will nicht mehr und ihm am liebsten die Koffer vor die Tür stellen würde.
Ich habe auch Zweifel, die mich quälen, habe Angst, dass er sich nur aus Vernunftsgründen für mich entschieden hat, wegen der Kinder und weil er glaubt, mir etwas schuldig zu sein. Das wäre für mich aber keine Basis. Ich will geliebt und respektiert werden. Ich habe auch Angst, dass er noch Gefühle für seine Geliebte hat, obwohl er das bestreitet.
Ich habe daher das Bedürfnis, mich mit ihm und seiner Geliebten an einen Tisch zu setzen und offen und ehrlich über unsere Situation zu sprechen. Jeder soll sich in die Augen sehen und die Karten auf den Tisch legen. ich weiß, dass das für alle eine unangenehme Situation sein wird, aber ich glaube, mir würde es helfen. Was meint ihr dazu?
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24.02.2011, 08:49Inaktiver User
AW: Ich weiß nicht mehr weiter
Mit der Geliebten an einen Tisch?
Ich glaube das ist keine gute Idee. Was versprichst du dir davon?
Ich finde, du hast deine Ehe super analysiert und kennst deinen Anteil, euren Anteil an dem was passiert ist.
Vielleicht hilft euch eine Eheberatung?
Gesagt wurde ja schon: reden ist wichtig. Aber du solltest dich vorher fragen, ob du auf jede deiner Fragen die Antwort verträgst.
Zuviel Details müssen es meiner Meinung nach nicht sein.
Besteht die Affaire noch? Hat dein Mann noch Kontakt?
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24.02.2011, 09:10
AW: Ich weiß nicht mehr weiter
Ich habe irgendwie Zweifel an den Aussagen meines Mannes, was seine Gefühle für sie betrifft. Ich hatte mit ihr schon Kontakt am Telefon. Ich habe ihr Vorwürfe gemacht, war sehr emotional und wütend. Habe Worte gebraucht, die ich sonst eigentlich nicht in den Mund nehme. Wir hatten dann auch noch Kontakt per SMS, weil ich eigentlich gern noch einmal vernünftig mit ihr reden würde. Sie hat da von einer Vernunftsentscheidung meines Mannes gesprochen und ich bin hellhörig geworden. Was ist, wenn es wirklich so ist? Ich will keine Lügen und Heimlichkeiten mehr, ich will die Wahrheit hören, auch wenn sie mir vielleicht wehtut. Ich kann mir nur eine Zukunft mit meinem Mann vorstellen, wenn er die Beziehung um meinetwillen fortsetzen will und nicht etwa der Kinder wegen. Wenn er noch Gefühle für die Frau hat, gibt es für mich keine Zukunft mit ihm. Eine Klärung dieser Fragen und Zweifel erhoffe ich mir von dem Gespräch.
Der Termin für die Eheberatung steht schon. Ist aber leider erst Mitte März. Bräuchte aber eigentlich sofort Hilfe, weil ich emotional total am Ende bin.
Mein Mann hat mir offen alle Fragen beantwortet. Ich kenne viele Details. Viele tun mir sehr weh.
Die Affäre ist zu Ende. Kontakt besteht wohl nicht mehr.Geändert von elfinchen (24.02.2011 um 09:12 Uhr) Grund: Rechtschreibkorrektur
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24.02.2011, 09:25Inaktiver User
AW: Ich weiß nicht mehr weiter
Alle Details der Affaire musst du nicht wissen, um eines Tages (jetzt ist es noch zu früh!) begreifen zu können, was da eigentlich alles schiefgelaufen ist. Im Gegenteil: Dieses Verbeißen in den schmerzhaften Details zieht dich möglicherweise so sehr in den Bann, dass du darüber vergessen könntest, dass eine Affaire ein Symptom ist, ein Symptom für den Zustand eurer Ehe. Aber natürlich zeigt sie auch auf, wie dein Mann in Krisensituationen tickt.
Wichtiger für dich aber ist, wie du getickt hast. Während dein Mann die Flucht wählte - in die Arme einer anderen Frau - hast du die Augen ganz fest zugemacht.
Du fragst:
Dein Mann fragt sich vielleicht:Aber wie kann man jemanden, den man angeblich über alles liebt, monatelang anlügen und betrügen?
"Wie kann man monatelang nichts von Lug und Betrug merken und alles ganz toll finden, wenn man angeblich über alles liebt?"
Ihr beide habt die Chance gehabt, den Zustand eurer Ehe zu beschauen und das Nötige zu tun in der Konsequenz daraus. Ihr beide habt dabei ein Stück weit versagt. Dein Mann ist nicht der Böse und die Gute, weil du ja zu "dumm" warst und zu "blind geliebt" hast und überhaupt...
Sorry, aber deine Ansicht darüber, aus welchen Gründen Menschen zusammenbleiben und was überhaupt Liebe ist, solltest du vielleicht mal dem realen Leben anpassen. Liebe lebt doch nicht von Luft und Liebe! Sie ist auch kein bis ans Lebensende andauernder rosaroter Gefühlsrausch.Ich habe auch Zweifel, die mich quälen, habe Angst, dass er sich nur aus Vernunftsgründen für mich entschieden hat, wegen der Kinder und weil er glaubt, mir etwas schuldig zu sein. Das wäre für mich aber keine Basis. Ich will geliebt und respektiert werden. Ich habe auch Angst, dass er noch Gefühle für seine Geliebte hat, obwohl er das bestreitet.
Schau mal den harten Fakten ins Gesicht und erkenne sie an. Dann verfliegt auch deine Panik davor; denn sie sind eigentlich nichts, was dich schwächt, sondern etwas, was dich stärken wird:
- Natürlich wird dein Mann (noch) Gefühle für seine ehemalige Geliebte haben. Es wird ihm schwer fallen, den Kontakt unterbrochen zu halten. Schließlich war sie für ihn eine Erfüllungsgehilfin.
- Vernunftsgründe sind nicht per se schlechte Gründe, auf die du keine Ehe stellen magst. Im Gegenteil: Im momentanen Zustand eurer Ehe sind sie es, die euch alleine retten können. Die unbefleckte Liebe von einst ist verloren. Was denn bitte sonst soll euch JETZT zusammenhalten???
- Wie wenig hältst du von dir selbst, dass du deinen und den Wert dessen, was du für deinen Mann verkörperst, so geringschätzt?
Wenn ich dir überhaupt einen Rat geben darf, dann den, so konsequent wie möglich bei dir selbst zu bleiben und dich nicht der Verführung der Details zu ergeben. Die andere Frau ist doch nicht der Grund eures Eheproblems. Wenn du dich jetzt entschließt, dich an ihr abzuarbeiten, dann entscheidest du dich gegen die Lösung eurer Probleme. So wird es nur noch schmerzhafter werden. Garantiert!
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24.02.2011, 11:18
AW: Ich weiß nicht mehr weiter
Grrrr, gerade so viel geschrieben und irgendwie alles weg,....also jetzt noch mal in kurz:
Ganz ehrlich? Ich bin grundsätzlich nicht dagegen, aber in eurem Fall ist es auf jeden Fall nicht der richtige Zeitpunkt dafür! Es wäre zu früh. Was willst du von ihr hören? Was könnte dich weiter bringen? Sie wird dir nur Dinge erzählen, die du nicht wirklich hören willst. Wird dir sagen, was er ihr alles gesagt und versprochen hat, weil er sie ja liebe. Nein, es wird dir nichts bringen.Wir haben jetzt ganz viele Gespräche. Wir reden offen miteinander und er beantwortet mir alle meine Fragen geduldig. Aber irgendwie habe ich das Gefühl, ich drehe mich im Kreis. Immer wieder die gleichen Fragen, Erklärungsversuche von ihm, die ich einfach nicht verstehen kann.
Gib es auf, du wirst es nicht verstehen, da kann er sich wund reden! Merkst du nicht, dass du euch beide damit unnötig quälst. Ich kann dich natürlich verstehen, aber vertraue einfach auf die, die das schon hinter sich haben. Ich glaube, die waren Details schmerzen stärker, als evtl. deine eigene Phantasie, die dir sagt, was wie gewesen sein könnte. Nun hat er dir die Einzelheiten auf dein Drängen hin erzählt, weil du die Wahrheit von ihm verlangst und er tut es, obwohl er weiss, er quält dich damit nur noch mehr. Denn es ist Futter für dein Kopfkino!!!
Lasse es! Es bringt dich keinen Stück weiter!!!!
Ich liebe ihn immer noch, auch wenn ich wahnsinnig verletzt und enttäuscht bin. Ich will versuchen, irgendwie mit der Situation klarzukommen und mit ihm zusammenbleiben, auch wenn ich manchmal so verzweifelt bin, dass ich mir sage, ich und will nicht mehr und ihm am liebsten die Koffer vor die Tür stellen würde.
Auch normal, wird leider immer wieder so sein. Zumal es sein kann, dass im Laufe der Zeit immer wieder neue Sachen ans Licht kommen, die dich wieder so richtig runter reißen.
Ich habe auch Zweifel, die mich quälen, habe Angst, dass er sich nur aus Vernunftsgründen für mich entschieden hat, wegen der Kinder und weil er glaubt, mir etwas schuldig zu sein. Das wäre für mich aber keine Basis. Ich will geliebt und respektiert werden. Ich habe auch Angst, dass er noch Gefühle für seine Geliebte hat, obwohl er das bestreitet.
Deine Zweifel sind berechtigt! Er hat sich, meiner Meinung nach, aus Vernunftsgründen für dich und die Kinder entschieden. Aber was ist daran verkehrt? Irgendwas in seinem Bauch riet ihm dazu, zu dir zurück zu kehren, nicht bei der anderen zu bleiben. Gründe dafür sind sowohl die Kinder, aber eben auch viele Jahre gemeinsame Vergangenheit mit dir, die ihm am Herzen liegen, die ihm sagen, das war irgendwas besonderes und es lohnt sich dafür zu kämpfen! Er hat sich für dich entschieden, nicht für sie!!! Das ist das was zählt! Und das ist sehr wohl eine Basis, dass wirst du irgendwann erkennen! Alles andere muss doch erst wieder erarbeitet werden, weil es vergraben ist unter den ganzen Alltagskram.
Ganz ehrlich, wenn er dir sagen würde, er empfindet noch für sie etwas, wie würdest du reagieren? Aber wenn du dir ehrlich bist, muss dir klar sein, dass er ja nicht einfach einen Knopf drücken kann und seine Gefühle für sie abstellen. Also, klar hat er noch Gefühle für sie! Aber er will bei euch bleiben und wird sie versuchen im Griff zu haben. Und je mehr die Gefühle zu dir wieder auffrischen, je mehr werden die zu ihr wieder verblassen. Das hängt aber auch stark von deiner Mitarbeit ab. Du darfst jetzt nicht erwarten, dass er derjenige ist, der alleine Wiedergutmachung erbringen muss.
Und noch einen Rat: Es ist gut möglich, dass dein Mann noch mal schwach wird. Nämlich weil es auch für ihn nun eine harte Zeit ist, die ihn Kraft raubt. Er kämpft mit seinem schlechten Gewissen, möchte dein Vertrauen wieder, aber muss auch erleben, was er bei dir für einen Schmerz ausgelöst hat. Gerade jetzt, wo du so mit deiner Fassung ringst, ist es ebenso für ihn hart, dies zu erleben, dich so hilflos zu sehen und sich dabei so schuldig zu fühlen. Es kann passieren, dass nur eine SMS von ihr ihn zurückwirft, weil er wieder ein bisschen Leichtigkeit und Hochgefühl erleben will. Gib ihm und dir die Zeit, zu erkennen dass es sich lohnt für eure Partnerschaft zu kämpfen, indem du ihm auch seine Schwäche zugestehst. Biete ihm auch deine Schulter zum anlehnen an, wenn er mal nicht mehr kann!
Ich habe daher das Bedürfnis, mich mit ihm und seiner Geliebten an einen Tisch zu setzen und offen und ehrlich über unsere Situation zu sprechen. Jeder soll sich in die Augen sehen und die Karten auf den Tisch legen. ich weiß, dass das für alle eine unangenehme Situation sein wird, aber ich glaube, mir würde es helfen. Was meint ihr dazu?
Denke dran, sie ist im Moment genauso emotional betroffen, wie du. Sie hat ebenfalls jemanden verloren, den sie liebt. Und vielleicht ist sie genauso bereit dafür zu kämpfen, wie du es bist. Also, lasse sie in Ruhe, es ist dein Mann, mit dem du reden musst.Claudi
"Fürchte Dich nicht vor Veränderungen, fürchte Dich vor dem Stillstand!"
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24.02.2011, 14:00
AW: Ich weiß nicht mehr weiter
Das sollte für dich im Moment die wichtigste Erkenntnis sein. Alles weitere wird sich jetzt finden. Eine Eheberatung wollt ihr in Anspruch nehmen. Da wird sich entscheiden, ob ihr beide noch als Paar eine Zukunft habt.
Das sehe ich auch so. Und aus diesem Blickwinkel musst du auch ihre Äußerungen sehen. Natürlich sagt sie, dass dein Mann "nur aus Vernunftgründen ...". Sagte sie etwas anderes, hieße es ja, dass er sie (die Geliebte) wohl doch nicht so geliebt hat und sie für ihn Mittel (und damit austauschbar) war in seiner unglücklichen Ehesituation. Sie ist mit dir in Konkurrenz getreten und hat verloren. Das schmerzt noch zusätzlich.Der Körper ist der Übersetzer der Seele ins Sichtbare.
Christian MorgensternIn einer Stunde ruhigen Sitzens verbrennt man 73 Kilokalorien.
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24.02.2011, 14:23
AW: Ich weiß nicht mehr weiter
Habe schon viele lange und intensive Gespräche mit meinem Mann geführt. Er sieht, dass ich sehr verletzt bin und unter der Situation leide. Er bietet mir seine Schulter zum Anlehnen an, hält mich fest und sagt, dass wir das gemeinsam schaffen.
Dennoch bleiben die Zweifel. Liebt er mich wirklich oder hat er eigentlich stärkere Gefühle für sie, bleibt er nur wegen der Kinder bei mir? Wie schon gesagt, nur wegen der Kinder und der schönen gemeinsamen Zeit zusammenzubleiben, ist für mich keine Basis. Ich stehe mit beiden Beinen fest im Berufsleben und bin eigentlich eine starke Frau. Ich brauche ihn nicht als Ernährer der Familie, sondern als Partner, der (wieder) voll hinter mir steht und der mich liebt.
Ich erwarte von meinem Mann jetzt einfach schonungslose Ehrlichkeit. Wenn er noch Gefühle für die andere hat, sie vielleicht sogar noch liebt, kann ich mir einfach keine gemeinsame Zukunft mehr vorstellen. Von dem Gespräch erhoffe ich mir insoweit, dass er ehrlich zu sich selbst, zu ihr und vor allem zu mir ist.


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