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    AW: Fremdgehen in der Ehe

    Zitat Zitat von Tulpe Beitrag anzeigen
    Reden, reden und nochmals reden oder vorübergehende Trennung und dann ein neues Leben gemeinsam beginnen!!!!!!

    Aber es stimmt schon, wenn ich recht darüber nachdenke. Immer wenn wir uns gestritten haben, habe ich mich als Schuldige gefühlt oder er hat mich als Schuldige dargestellt.
    Und alleine schon wegen Deines letzten Satzes würde ich den ersten anders formulieren. Reden, reden oder eine vorrübergehende Trennung, in der Du schaust, was allein Dir gut tut, was Du brauchst ganz unabhängig von ihm (vor allem Respekt) und dann ein neues Leben beginnen, das NICHT unbedingt gemeinsam sein muss.
    Man sieht nur mit dem Herzen gut, das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar - Antoine de Saint-Exupéry

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    AW: Fremdgehen in der Ehe

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Manchmal braucht es einen Mediator...

    Und es ist egal, mein Herz schlägt links, dass der Affärenfrau war schwarz...
    Ist Dir mal der Gedanke gekommen, daß die Affairenfrau zunächst gar nicht gewusst hat, daß sie sich mit einem gebundenen Mann eingelassen hat?
    Vielleicht hat sie sich auch einfach erst mal verliebt und ist da reingerutscht....

    Wie kannst Du über jemanden so pauschal urteilen, wenn Du die Person oder die Situation nicht im Detail kennst?

    Ich finde das ziemlich daneben

  3. gesperrt

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    AW: Fremdgehen in der Ehe

    Zitat Zitat von Tulpe Beitrag anzeigen
    Ehrlich gesagt, bekomme ich hier im Forum keine wirklich nützlichen Ratschläge und Verständnis von Euch.
    Wer selbst schon einmal in einer solchen Situation war, weiß vielleicht auch, dass man überhaupt gar nicht weiß, wo einem der Kopf steht. Man denkt 1000 Dinge auf einmal und es ergibt sich im Kopf einer wirres Durcheinander - man kann keinen klaren Gedanken mehr fassen, weil man von der Trauer, die einen durchdringt so zutiefst verletzt ist.
    Du bekommst gerade Tipps von Frauen, die so etwas erlebt haben. Aber die möchtest Du ja gerade nicht.

    Es wäre schön, wenn mir jemand wirkliche nützliche Tips und Ratschläge aus eigener Erfahrung geben könnte. Macht doch einfach mal einen Vorschlag, wie man die ganze Sache angehen soll. Reden, reden und nochmals reden oder vorübergehende Trennung und dann ein neues Leben gemeinsam beginnen!!!!!!
    Ich sage ja, Du liest nicht richtig. Sonst hättest Du zur Kenntnis genommen, dass ich aus Erfahrung schreibe.

    Aber es stimmt schon, wenn ich recht darüber nachdenke. Immer wenn wir uns gestritten haben, habe ich mich als Schuldige gefühlt oder er hat mich als Schuldige dargestellt.
    Jetzt dann doch?

    Wie nun? Sind wir zu blöd, oder sind wir es nicht?

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    AW: Fremdgehen in der Ehe

    Meinst Du mit Tipps Handlungsanweisungen?

    Ob andere Ähnliches erlebt haben oder nicht, niemand steckt in Deiner Haut.

    Beziehungen werden geführt.
    Das ist Aktion.

    Liebe Grüße,

    Matratze
    Now, bring me that horizon.

    Mein Avatar zeigt Euch Smashie. - Sie wurde nur 3 Jahre alt.

    Sie kam als Streuner mit einem Trichter um die Beine, den sie sich dann selbständig ausgezogen hat.
    NYC's ACC platzierte sie auf der berüchtigten **Kill List**
    Kein Foster - keine Rettung.
    Smashie starb am 17.09.2016.
    Ihre grünen Funkelaugen gibt's nicht mehr.
    Sie war eine sehr liebe, menschenliebende zarte Fee.

    Es ist ein Privileg die tägliche **Kill List** zu bekommen.

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    AW: Fremdgehen in der Ehe

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    - warum schien es ihm sinnvoller, eine Affäre zu beginnen, statt mit Dir über sein nachlassendes Interesse an Dir zu sprechen, und nach anderen Lösungen zu suchen?
    Es ist ja wohl nicht so, dass er sich irgendwann gedacht hat
    "oh, es erscheint mir jetzt unter den gegebenen Umständen sinnvoll, eine Affäre zu beginnen..."

    So entstehen Affären nicht.

    Neben allen psychologischen Erörterungen wurden die Hauptgründe für Affären hier noch nicht benannt, als da wären:

    * GELEGENHEIT
    * LANGEWEILE und vorübergehendes Alleinsein
    * LUST und SPANNUNG

    wenn dann noch irgendwelche Unzufriedenheiten dazukommen, und eine totgelaufene Beziehung im Hintergrund steht, gehts noch einfacher. Aber Fremdgehen gibts auch ohne zutiefst unglückliche Beziehungen.

    Klingt ziemlich banal, nicht?
    Aber so ist das Leben.
    Besteht zum grossen Teil aus unerträglichen Banalitäten.



    Vor allem aber: GELEGENHEIT
    Dienstreisen sind geradezu prädestiniert dazu.

    Da "vergessen" auch komplett glücklich verheiratete Männer gern mal einen Abend lang, dass sie verheiratet sind, wenn da in der Hotelbar eine nette Frau allein rumsitzt.

    Fast alle Männer würden fremdgehen (zufriedene Beziehung hin oder her), wenn die Gelegeheit sich bietet, sie nicht viel dazu tun müssen und die Garantie hätten, dass keine Konsequenzen folgen.

    Natürlich ist vom einmaligen Fremdgehen bis zur Führung einer längeren Affäre dann nochmal ein Schritt.



    @Tulpe
    Leider kann ich dir nicht viel raten ausser

    in der nächsten Zeit dich sehr stark auf dich zu besinnen und zu versuchen, dich möglichst unabhängig von ihm zu machen, (egal ob eine Trennung folgt oder nicht), dich also gewissermassen innerlich ein wenig von ihm zu trennen (vielleicht wirklich auch eine verbunden mit einer räumlichen Trennung). Er hat dergleichen mit seiner monatelangen Affäre auch getan (was aber nicht der Grund ist).

    Erstens weisst du nicht, wie es mit euch weitergeht (vielleicht bist du bald wirklich alleine) und zweitens wird ein Neuanfang in eurer Beziehung nicht möglich sein, wenn du in der "Loser"-position verbleibst in der du jetzt bist (und in die ER dich hineingebracht hat).

    Du bist belogen, betrogen, verarscht, verletzt, hingehalten und zum Sündenbock erklärt worden.
    Das kannst du nicht einfach auf dir alles sitzenlassen und wieder lieb tun und dich womöglich zum Hanswurst machen, damit ER wieder mehr zufrieden ist und der Arme nicht mehr fremdgehen "muss".

    Wenn du das hinnimmst verzweifelt hoffend, dass alles besser wird, wird er die Achtung vor dir verlieren (mit der es wohl eh nicht so weit her ist).

    Mach dich unabhängig und sieh genau hin, was VON IHM kommt in nächster Zeit, er hat Scheisse gebaut, er ist jetzt an der Reihe, sich was einfallen zu lassen.
    * * Lottofee * *

  6. Inaktiver User

    AW: Fremdgehen in der Ehe

    Zitat Zitat von Lottofee Beitrag anzeigen
    Es ist ja wohl nicht so, dass er sich irgendwann gedacht hat
    "oh, es erscheint mir jetzt unter den gegebenen Umständen sinnvoll, eine Affäre zu beginnen..."

    So entstehen Affären nicht.
    Soso.

    Affären entstehen also nicht, indem ein Mensch die Entscheidung trifft, sich darauf einzulassen, und damit anderen Möglichkeiten, eine für ihn in vielen Fällen unbefriedigende Situation anzugehen, erst einmal den Rücken kehrt.

    Es handelt sich keinesfalls um eine bewusste Entscheidung, über die er sich in der Retrospektive sinnvollerweise den einen oder anderen Gedanken machen könnte, schon klar .

    Ich bin dennoch froh, dass mein Partner beispielsweise das anders bewertet, in der Lage ist, seine Handlungen als seiner Entscheidung und Verantwortung unterliegend zu begreifen, und anzuerkennen, dass es oft Alternativen gäbe, oder gegeben hätte.

    Es war für mich damals beispielsweise sehr entlastend, ihn sagen zu hören: Ja, das war eine Entscheidung, die auf MEINEM Mist gewachsen ist, und dafür übernehme ich Verantwortung. Für mich schaffte das u.a. die Basis, überhaupt die Bereitschaft zu entwickeln, mit ihm zu versuchen, die Kuh vom Eis zu holen. Es wäre für mich inakzeptabel gewesen, von ihm ein "ist halt passiert, konnte ich nix dafür" zu hören.

    Ich sehe übrigens nicht, dass häufige Dienstreisen Erklärungen für das Eingehen von Affären sind - maximal handelt es sich um Gelegenheiten. Ob ein Mensch diese nutzt, oder anderweitig gestaltet, unterliegt einer bewussten Entscheidung, die dieser Mensch trifft.

    Tulpe,

    ich denke, Du hast hier eine Menge Anregungen bekommen, im übrigen von Menschen, die Deine Situation durchaus ganz praktisch und plastisch kennen, weil sie sie selbst durchlebt haben. Wenn Du etwas nicht verstehst, könntest Du nachfragen. Aber vielleicht ist Deine Haltung "hier kommt nichts, das mir hilft" trotz Vorhandensein vielfältiger Denkanstösse und Möglichkeiten, jetzt zu agieren, trotz vieler Fragen, die ich Dir beispielsweise stellte, und die Du elegant überlesen hast, mitverursachend für Eure Probleme jetzt.

    Wer gute Beziehungen führen möchte, muss bereit sein, hinzuschauen, nachzufragen, aktiv zu werden, sich auseinander zu setzen. Passiv zu erwarten, dass Lösungen serviert werden, die gerade bequem und genehm scheinen, ist dagegen keine gute Strategie. Die Entwicklung Eurer Paar-Sexualität ist dafür sicher ein gutes Beispiel: Auch dabei haben weder Du, noch Dein Partner sich offenbar aktiv um Lösungen und Veränderungen bemüht.
    Geändert von Inaktiver User (28.11.2010 um 08:56 Uhr)

  7. Inaktiver User

    AW: Fremdgehen in der Ehe

    Ist Dir mal der Gedanke gekommen, daß die Affairenfrau zunächst gar nicht gewusst hat, daß sie sich mit einem gebundenen Mann eingelassen hat?
    Vielleicht hat sie sich auch einfach erst mal verliebt und ist da reingerutscht....

    Wie kannst Du über jemanden so pauschal urteilen, wenn Du die Person oder die Situation nicht im Detail kennst?
    Da die Affärenfrau bei mir auch mir eine gute Freundin war, weiß ich das.


    Ich meinte politisch schwarz. (o.k. eher blau-weiß..)
    Zu deutsch gesagt, sie war das Gegenteil von mir und bot insofern auch die Möglichkeit ein anderes Leben zu führen. Jede/r von uns fragt sich doch manchmal, was wäre wenn....

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    AW: Fremdgehen in der Ehe

    Zu deutsch gesagt, sie war das Gegenteil von mir und bot insofern auch die Möglichkeit ein anderes Leben zu führen. Jede/r von uns fragt sich doch manchmal, was wäre wenn....
    Schon wieder so eine pauschaler Ansatz!

    Wie wäre es, wenn Du mal in Betracht ziehst, daß nicht jeder in Deiner Gedankenwelt zu Hause ist und abweichend davon tickt....
    Es gibt Menschen mit einem ganz anderen Erfahrungshorizont.


    Ich persönliche frage mich nie, "was wäre wenn" .......interessiert mich nicht die Bohne.
    Der Mann in meiner Parallelbeziehung ist ein geistiger und emotionaler Zwilling von meinem Lebenspartner.

    Es kann durchaus sein, daß man sich nach dem Gegenpol seines Partner sehnt und aus diesem Grund eine Affaire beginnt - aber das muss nicht so sein.
    Das sieht man schon alleine daran, daß Menschen nach Beendigung einer Beziehung in der nächsten Partnerschaft wieder einen sehr ähnlichen Menschen aussuchen.
    Machen auch nicht alle, ist aber durchaus üblich.

    Menschen agieren in Mustern.


    Interessant wäre es für Tuplpe heauszufinden, was in ihrer Beziehung zur Affaire geführt hat.
    Ob und wenn ja was kompnsiert wurde.

  9. gesperrt

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    AW: Fremdgehen in der Ehe

    Zitat Zitat von Tulpe Beitrag anzeigen
    Zum Thema O: klar hatte ich klitorale Orgasmen, aber halt nie durch reinen GV. Das reicht ihm halt nicht. Ich weiß auch nicht, ob ihm andere Frauen in seinem Leben immer einen vorgespielt haben und er deshalb glaubt, dass es immer so sein müsste. Ich weiß auch von vielen Frauen, dass sie noch niemals durch GV gekommen sind. Von daher ist es für mich auch nicht das große Problem. Ok wäre natürlich super, wenn das so einfach ginge, aber mir reicht es anders auch. Das weiß er auch alles.
    HALLO geht´s noch?

    Ich dachte ich les nicht richtig!

    Es herrscht bei IHM Unzufriedenheit, weil bei DIR sich beim GV kein O einstellt???

    Liebe Tulpe:
    Ein guter Liebhaber kann bei einer Frau beim GV einen O erzeugen. (außer die Frau ist frigide, was du ja nicht bist). So ist die Reihenfolge! Guter Liebhaber ---> O beim GV.

    Nur: Es gibt nicht soooo viele gute Liebhaber glaube ich.

    Aber dass Dein Mann seine eigene mangelnde Liebhaber-Qualität Dir sozusagen vorwirft, also das gibts doch net!
    *kopfschüttel*.

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    AW: Fremdgehen in der Ehe

    Zitat Zitat von Tulpe Beitrag anzeigen
    Zum Thema O: klar hatte ich klitorale Orgasmen, aber halt nie durch reinen GV. Das reicht ihm halt nicht. Ich weiß auch nicht, ob ihm andere Frauen in seinem Leben immer einen vorgespielt haben und er deshalb glaubt, dass es immer so sein müsste. Ich weiß auch von vielen Frauen, dass sie noch niemals durch GV gekommen sind. Von daher ist es für mich auch nicht das große Problem. Ok wäre natürlich super, wenn das so einfach ginge, aber mir reicht es anders auch. Das weiß er auch alles.
    Ihm fehlt, dich glücklich zu machen mit seiner Lieblingsform von Sexualität? So wie ich die Sache sehe, bist du doch durchaus zufrieden mit klitoralen Orgasmen, da gibt es ja sehr schöne Spielarten, mit denen der Partner glücklich machen kann. Wenn es denn um dein Glück geht und nicht um seins. Es geht ihm ja offensichtlich um seine Fantasie von gelungenem Sex, nicht um deine Realität.

    Also dieses Scheiß-Klischee vom vaginalen Orgasmus bringt doch viel Leid über die Welt...

    Grundsätzlich glaube ich, liegt der Konflikt noch tiefer und findet auf der sexuellen Ebene nur seine Ausdrucksform, aber so etwas muss man schon lösen wollen.
    Das Leben ist wie ein Duschvorhang. Kann schimmeln, muss aber nicht.

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