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  1. Inaktiver User

    AW: Fremdgehen in der Ehe

    Und mit einfachem Davonlaufen auch nicht...

    Sonst fragt man sich sein ganzes Leben...

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    AW: Fremdgehen in der Ehe

    Liebe Tulpe,

    schätze jetzt bist du erst mal noch wirrer als vorher.
    Wie du siehst, hier gibt es die unterschiedlichsten Ansichten!

    Aber daran merkst du, dass jede Situation irgendwie anders sein kann, irgendwie aber auch was gemeinsames hat.

    Es war eingies nicht im Lot, sonst wäre es nicht passiert.
    Ob die Liebe deines Mannes weg war oder ist, dass sei dahingestellt. Dafür ist ein Betrug kein Beweis.

    Natürlich ist es sicher in manchen Fällen so, aber die Liebe kann auch unter sehr viel Müll und Staub begraben sein. Und dann gilt es, daran zu arbeiten, sie wieder hervor zu kramen damit sie wieder an die Sonne kommt!

    Und dabei müssen beide Partner daran arbeiten, dass schafft einer alleine nicht!

    Also, jetzt gilt es für dich und deinem Mann zu klären, was ihr beide in Zukunft wollt, was ihr auf keinen Fall mehr wollt und ob ihr beide eine Chance seht, dies gemeinsam zu finden.

    Wäre schön, wenn du noch mal hier rein schaust und uns mehr Infos gibst. Wie lange ging die Affäre? Glaubst du, dass er sie wirklich schon beendet hat? Wieviel bedeutet ihm diese andere Frau, hast du das Bauchgefühl, dass er nun ehrlich zu dir ist? Liebst du ihn noch, oder liebst du die alten Gefühle, Erinnerungen und die Gewohnheit. Wieviel Dinge gibt es, die du an ihm liebst, die dir mit ihm Spaß machen, die dich glücklich machen, wieviele Dinge gibt es, die dich ärgern oder sogar nerven, die du nicht akzeptieren kannst?

    Du siehst, jetzt gibt es eine Menge zu tun. Und selbst, wenn du ihm eine Chance geben willst und er sie auch will, es wird ein langer Weg für euch und es wird nie mehr so sein, wie vorher.(Was aber eher ein Vorteil ist!)
    Claudi

    "Fürchte Dich nicht vor Veränderungen, fürchte Dich vor dem Stillstand!"

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    AW: Fremdgehen in der Ehe

    Zitat Zitat von Biene1968 Beitrag anzeigen
    Liebe Tulpe,

    überstürze nichts!!!

    Versuche erstmal ein wenig Abstand zu gewinnen und die ganze Sache objektiv von außen zu Betrachten!

    Aus dem was du schreibst, ist leider nicht ersichtlich, wie lange du schon mit deinem Mann zusammen bist!

    Wenn Dir an deinem Mann noch etwas liegt, solltest du mit Ihm ein offenes Gespräch führen, indem Ihr euch klar werdet über eure Gefühle!!!

    Liebe Tulpe,

    ich spreche selbst aus Erfahrung!!!!

    Bin seit 21 Jahren verheiratet und für mich war Treue immer das Wichtigste!!!

    Hätte nie gedacht, das mir so was mal passiert.
    War in Kur und habe einen Mann kennengelernt und trotz der guten Vorsätze ist es passiert!!!!......und das nach 21 Jahren der Treue.

    Ich habe es nicht bereut, weil es wahr eine schöne Erfahrung die ich gemacht habe und so doof es sich auch anhört, "Ich liebe meinen Mann"!

    Aber ich weiß selbst nicht was da passiert ist!!!!!

    Deshalb finde ich es wichtig die Sache mit deinem Mann in aller Ruhe zu klären.

    Ich wünsche dir von ganzem Herzen für Dich und deinen Mann das Beste!!!!!

    Liebe Grüße sendet Dir Biene aus Mannheim


    Liebe Biene1968!

    Mich würde es interessieren, wie Du die Sache mit deinem Mann in aller Ruhe geklärt hast.
    Hast Du ihm die Wahrheit gesagt? Wie hat er anfangs reagiert?

    Liebe Grüße

    Arianne

    PS. Wenn Du möchtest, kannst Du mir auch eine PN schicken.

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    AW: Fremdgehen in der Ehe

    Liebe Tulpe,

    sei erstmal lieb gedrückt. Das wird schon wieder!

    Männer denken ja grundsätzlich anders als Frauen. Wenn sie fremdgehen und ihrer Ehefrau danach erzählen, dass es nichts mit ihrer Ehe oder mit der Ehefrau zu tun hat und dass er sie liebt und nie verlassen würde, dann ist das meistens nicht mal gelogen. Die meinen das wirklich so. Das ist einfach eine andere Denkstruktur im Hirn, das nur mal so festgestellt.

    Trotzdem bleibt natürlich zu klären, ob es dafür einen bestimmten Grund, der mit Eurer Beziehung zu tun hat, gab oder ob es einfach nur "nette Abwechslung ohne Verpflichtung" war, was jetzt nicht abwertend klingen soll. Ich denke, da habt Ihr noch einige Arbeit vor Euch. Ist ja auch die Frage, ob er Eure Ehe weiterführen möchte.

    Ich wünsche Dir jedenfalls ganz viel Kraft für diese schwere Zeit. Ich habs auch schon mehr als einmal mitgemacht und fühle immer mit, wenn anderen so etwas passiert, denn es ist einfach ein höllischer Schmerz, gegen den man erstmal nix tun kann.
    It`s not only fine feathers that make fine birds.

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    AW: Fremdgehen in der Ehe

    Wir sind seit 8 Jahren zusammen - davon 5 Jahre verheiratet. Eigentlich waren wir immer sehr glücklich. Wir konnten keine Kinder bekommen aus gesundheitlichen Gründen. Das war aber nie ein ernsthaftes Problem für uns beide.

    Seitdem ich von der Affäre weiß, hatte ich mit meinem Mann schon einige Gespräche. Er erklärte mir hierzu folgendes, wie es dazu kam.
    Seit ca. 2 Jahren würde er Frauen wieder als Frauen wahrnehmen - vorher hatte er sie aus lauter Liebe zu mir nicht mehr wahrgenommen. Seit dieser Zeit ungefähr würde er auch unsere Liebe nicht mehr so stark spüren wie früher. Ich hätte mich verändert - unsere Beziehung hat sich verändert (dazu später mehr)

    Vor ca. 1 Jahr traf er zufällig während einer Dienstreise eine Frau, mit der er ein flüchtiges nettes Gespräch hatte. Diese Frau ging ihm nicht mehr aus dem Kopf. Er hatte danach lediglich kurzen geschäftlichen E-Mail-Kontakt zu ihr, dann nichts mehr. Bis er sich dann im Mai diesen Jahres während einer Dienstreise mit ihr auf einen Kaffee verabredet hat. Nach einiger Zeit hat er sie dann während einer Dienstreise zum Essen eingeladen und dann begann die Affäre.

    Während dieser Zeit spürte ich schon, dass etwas nicht stimmte. Im Juli hatten wir dann einen Streit, der mit dieser Affäre noch nichts zu tun hatte, - jedenfalls bei mir nicht, da ich ja noch nicht davon wußte. Dieser Streit war ziemlich heftig und wir gingen uns ca. 3 Wochen mehr oder weniger aus dem Weg. Wir hatten in dieser Zeit auch keinen zärlichten/sexuellen Kontakt. Für mich war es eigentlich eine Lapalie. Seit dem hatten wir ein angespanntes Verältnis. Ich dachte immer wegen des Streits. Natürlich gab es einen anderen Grund, wie ich heute weiß.

    Ich sprach ihn auch immer wieder an, ob er mir etwas verheimlichen würde, er hätte sich so verändert, das könne doch nicht durch diesen Streit gekommen sein. Aber er sagte, es sei nichts. Ich fragte ihn sogar mal, er er eine andere Frau kennengelert hatte. Er bekam einen ganz seltsamen Gesichtsausdruck, den ich vorher nicht kannte, und sagte NEIN. Mir kam alles komisch vor in dieser Zeit. Heute weiß ich warum.

    Jedesmal wenn er auf Dienstreise fuhr kam mein Mißtrauen hoch und ich spürte, dass er etwas tat, was ich nicht wissen sollte. Dies merkte ich auch an seinen Anrufen während er unterwegs war. Den ganzen Sommer hatte ich immer das GEfühl, er verheimlicht mir etwas. Telefonisch war er öfter nicht zu erreichen. Hatte immer eine Ausrede parat. Obwohl wir in dieser Zeit immer viel gemeinsam in unserer freien Zeit unternommen haben - also nicht weniger als früher. Während dieser Zeit waren wir auch 2 x 1 Woche im Urlaub. Wir hatten auch immer mal wieder (ca. 1 x Woche) Sex.

    Ich bemerkte immer mehr und immer mehr Dinge, die mich fest daran glaubten, er hätte eine Affäre. Aber er stritt immer alles ab, wenn ich ihn darauf ansprach. Sogar Makeup/Lippenstift und ein dunkles Haar (ich habe blondes Haar) am weißen T-Shirt. Er wußte nicht woher das kam. Ich hatte das Gefühl, er wollte mir tatsächlich weißmachen, dass ich mir Dinge einreden würde.

    Bis dann vor einigen Tagen der Tag kam, wo alles rauskam. Er weinte auf einmal bitterlich und gestand mir was passiert war. Er kann mir nicht sagen, warum er es getan hat und bereut es zutiefst. Ich kann es nicht verstehen, dass gerade er so etwas getan hat, weil ihm das gleiche mit seiner Freundin passierte. Sie ist ihm damals fremdgegangen und er wollte es noch einmal mit ihr versuchen. Es funktionierte aber nicht und sie trennten sich und in dieser Zeit lernten wir uns damals kennen.

    Wir haben nun schon viel miteinander darüber geredet. Es ist ihm nun klar geworden, dass er Erfolgserlebnisse braucht, um glücklich zu sein. Sexuell gesehen hatte er bei mir kein Erfolgserlebenis, da ich während des ganz normalen GV nie einen Orgasmus hatte. Er dachte er könne mich nicht glücklich machen. Ich glaube, dies ist für Männer sehr wichtig. Obwohl ich ihm nie das Gefühl gegeben habe, dass der Sex mit ihm nicht schön sei und er mich nicht befriedigen konnte, denn es geht ja auch anders. Das habe ich ihm auch immer gesagt, dass es trotzdem schön sei. Vielleicht wurde unser Sexleben deshalb immer eintöniger und immer seltener. Anfangs hatten wir täglich, manchmals sogar 2x täglich Sex. Aber das kennt sicherlich jeder.

    Ihn stören auch Dinge, dass ich keine Freunde in unser Leben bringe und unsere Freunde, die wir haben nicht bei der Stange halte. Er würde meine Lebenslust vermissen. Und einige Dinge mehr.

    Zum Verständis muss ich noch sagen, dass ich mich vor 2 Jahren selbständig gemacht habe und seit dem sich unser Leben sehr verändert hat. Wir haben für uns nur noch die Abende ab 20.00 Uhr und den Sonntag. Dinge, die wir früher gemeinsam gemacht haben, machen wir jetzt getrennt, da ich 6 Tage/Woche arbeite.

    Gleichzeitig hat er Anfang des Jahres seine gehobene Position in einer Firma verloren, was sehr an seinem Selbstbewusstsein genagt hat. Also hatte er hier wieder kein Erfolgserlebenis mehr. Er brauche Erfolgserlebnisse, um glücklich zu sein meint er.

    Er - und ich natürlich auch - möchten auf jeden Fall unsere Ehe retten bzw. unserer Ehe eine zweite Chance geben. Wir möchten wieder unsere Liebe spüren und dass sich unsere Herzen wiederfinden. Es kann doch nicht sein, dass diese starken Gefühle, die wir hatten, einfach weg sind. Ich liebe in trotzdem noch genauso sehr - ich hasse ihn nicht, obwohl ich dies eigentlich tun müsste. Dies überrascht mich selbst. Die Affäre hat er, wie er mir sagt, bereits im September telefonisch beendet und vor ca. 3 Wochen´noch einmal persönlich mit ihr geredet, weil sie mit ihm noch einmal sprechen wollte. Von diesem Gesprächsinhalt wollte er mir nichts erzählen, da ich ihm sonst daraus einen Strick ziehen würde, meinte er. Was er damit wohl meinte??

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    AW: Fremdgehen in der Ehe

    Eins habe ich noch vergessen:

    Irgendwann hatte ich durch Zufall herausbekommen, wer sie war, mit der er eine Affäre hatte. Als ich ihr Foto sah, dachte ich nur: NIEMALS, niemals hat mein Mann mit dieser Frau eine Affäre - sie ist nicht attraktiv, überhaupt nicht sein Typ.

    Dies sagte er mir dann auch, dass er nicht verstehen könnte, warum er dies getan hat. Denn diese Frau sei eigentlich gar nicht sein Typ, dunkelhaarig und sogar pummelig!

    Also, wie ihr seht, muß es keine Model-Frau sein, womit der Mann fremdgeht. Dies beruhigt natürlich ein gaaaanz klein wenig.

  7. gesperrt

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    AW: Fremdgehen in der Ehe

    Zitat Zitat von Tulpe Beitrag anzeigen
    .

    Dies sagte er mir dann auch, dass er nicht verstehen könnte, warum er dies getan hat. Denn diese Frau sei eigentlich gar nicht sein Typ, dunkelhaarig und sogar pummelig!

    Also, wie ihr seht, muß es keine Model-Frau sein, womit der Mann fremdgeht. Dies beruhigt natürlich ein gaaaanz klein wenig.
    .. Was ist das für eine Schlussfolgerung? Erklärst Du mir Deine Logik?

  8. Inaktiver User

    AW: Fremdgehen in der Ehe

    hmh, Tulpe,

    noch einmal extra-heftig finde ich, dass er Dich auch auf explizites Nachfragen noch belogen hat.

    warum hat er denn im September Schluss gemacht mit der Affärenfrau?
    und wie ist es schließlich rausgekommen?


    Zitat Zitat von Tulpe Beitrag anzeigen
    Wir haben nun schon viel miteinander darüber geredet. Es ist ihm nun klar geworden, dass er Erfolgserlebnisse braucht, um glücklich zu sein. Sexuell gesehen hatte er bei mir kein Erfolgserlebenis, da ich während des ganz normalen GV nie einen Orgasmus hatte. Er dachte er könne mich nicht glücklich machen. Ich glaube, dies ist für Männer sehr wichtig.
    ist ihm denn auch klar geworden, dass das seine Baustelle, sein Problem ist?


    Ihn stören auch Dinge, dass ich keine Freunde in unser Leben bringe und unsere Freunde, die wir haben nicht bei der Stange halte. Er würde meine Lebenslust vermissen. Und einige Dinge mehr.
    ist das Deine Aufgabe, Freunde in sein Leben zu bringen?
    musst Du für ihn Lebenslust haben?

    Zum Verständis muss ich noch sagen, dass ich mich vor 2 Jahren selbständig gemacht habe und seit dem sich unser Leben sehr verändert hat. Wir haben für uns nur noch die Abende ab 20.00 Uhr und den Sonntag. Dinge, die wir früher gemeinsam gemacht haben, machen wir jetzt getrennt, da ich 6 Tage/Woche arbeite.
    ich finde das jetzt nicht so wenig Zeit miteinander.
    und eine Ehe sollte das aushalten - sonst kann man ja gar nichts mehr anpacken - da würde ich mich zu sehr eingeschränkt fühlen.

    aber gemeinsam zu schauen, was auf der Strecke geblieben ist, ist natürlich gut.

    Gleichzeitig hat er Anfang des Jahres seine gehobene Position in einer Firma verloren, was sehr an seinem Selbstbewusstsein genagt hat. Also hatte er hier wieder kein Erfolgserlebenis mehr. Er brauche Erfolgserlebnisse, um glücklich zu sein meint er.
    puh - nicht wirklich eine Rechtfertigung zum Fremdgehen, oder?


    Gut klingt, dass er ehrlich hinzuschauen scheint, was da insgesamt abgelaufen ist.
    Trotzdem macht er auf mich "ein schwaches Bild".

    habt Ihr schon einmal an professionelle Hilfe gedacht - Ihr beide zusammen oder auch er alleine?

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    AW: Fremdgehen in der Ehe

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    hmh, Tulpe,

    noch einmal extra-heftig finde ich, dass er Dich auch auf explizites Nachfragen noch belogen hat.

    Ja, dass ich auch das was mir besonders weh tut. Er hat mich regelrecht immer wieder belogen. Er hat sich natürlich nicht getraut, die Wahrheit direkt auf den Tisch zu legen, sondern er hat geglaubt, es wäre niemals rausgekommen.

    warum hat er denn im September Schluss gemacht mit der Affärenfrau?

    Er hätt es nicht mehr gekonnt und ihm ist klar geworden, was er da eigentlich tut und dies nicht richtig ist - so wie er sagt.
    und wie ist es schließlich rausgekommen?

    Da ich eine Affäre ja schon seit längerer Zeit vermutet hatte bzw. dies für mich eigentlich schon mehr oder weniger in meinem Kopf feststand, war ich natürlich die letzten Monate auch ihm gegenüber sehr distanziert, war immer traurig und verschlossen. Er war mir gegenüber natürlich auch anders (nicht mehr so anhänglich, es fanden nur noch selten Zärtlichkeiten statt etc.). Irgendwann morgens fragte ich ihn, ob er mich eigentlich wirklich noch richtig lieben würde und weinte dabei. Dann fingen wir an zu reden und ich sagte ihm, was mich alles stören würde und sich geändert hätte.

    Dann fing er auf einmal an bitterlich zu weinen und sagte es mir dann.




    ist ihm denn auch klar geworden, dass das seine Baustelle, sein Problem ist? Na ja, das finde ich jetzt nicht. Weil ich natürlich auch möchte, dass wir ein schönes für beiderseits befriedigendes Sexualleben haben. Das ihn das nicht besonders glücklich macht, das es so ist, ist schon verständlich.



    ist das Deine Aufgabe, Freunde in sein Leben zu bringen?
    musst Du für ihn Lebenslust haben?
    Na ja, die Freunde, die wir haben, sind wirklich fast ausschließlich aus "seiner Welt" entstanden.


    ich finde das jetzt nicht so wenig Zeit miteinander. Täglich 3 Std. und 1 Sonntag in der Woche, finde ich nicht besonders viel.

    und eine Ehe sollte das aushalten - sonst kann man ja gar nichts mehr anpacken - da würde ich mich zu sehr eingeschränkt fühlen.

    aber gemeinsam zu schauen, was auf der Strecke geblieben ist, ist natürlich gut. Ja, das habe ich natürlich nicht erst jetzt durch diese Affäre erkannt. Ich wusste schon auch vorher, dass wir ein paar Baustellen hatten. Aber wie dies halt im Alltag so ist, vergeht ein Tag dem anderen und es wird nicht geredet geschweige denn etwas geändert. Leider!


    puh - nicht wirklich eine Rechtfertigung zum Fremdgehen, oder?


    Gut klingt, dass er ehrlich hinzuschauen scheint, was da insgesamt abgelaufen ist.
    Trotzdem macht er auf mich "ein schwaches Bild". Hat jetzt vielleicht auch mit meiner Darstellungsweise zu tun. Ich finde natürlich auch seine Antworten, die ich erhalten habe, nicht besonders befriedigend. Auf meine Frage warum er es getan hat, ob es nur die sexuelle Lust war oder ob er Gefühle für diese Frau hat/hatte, habe ich eigentlich keine richtige Antwort erhalten. Ich muss aber auch sagen, dass ich in der momentanen Situation nicht ganz da bin und ich so fertig war, dass ich vieles was er gesagt hat nicht mehr weiß - durch diesen Dolch in meinem Herzen spürt man erst mal nur den Schmerz und stellt sich die schlimmsten Situationen vor.

    habt Ihr schon einmal an professionelle Hilfe gedacht - Ihr beide zusammen oder auch er alleine?
    Wir möchten es erstmal gemeinsam versuchen, viel reden, eine Weg finden, wie und ob wir wieder zusammenfinden können.

  10. Inaktiver User

    AW: Fremdgehen in der Ehe

    noch einmal kurz, auch wenn ich es schon gesagt habe:

    Na ja, das finde ich jetzt nicht. Weil ich natürlich auch möchte, dass wir ein schönes für beiderseits befriedigendes Sexualleben haben. Das ihn das nicht besonders glücklich macht, das es so ist, ist schon verständlich.
    ich finde das befremdlich - frau hat ihre Orgasmen doch nicht für das Selbstbewusstsein des Mannes!

    ich finde das jetzt nicht so wenig Zeit miteinander.
    Täglich 3 Std. und 1 Sonntag in der Woche, finde ich nicht besonders viel.
    so einen Luxus hatten wir noch nie.


    ich denke nicht, dass Ihr das alleine schafft, so wie Du das beschreibst. Sein Ego-Problem (und das ist seines!) erscheint mir zu groß.

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