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    verwirrt In den Flitterwochen in einen anderen Mann verliebt - und jetzt?

    Hallo Ihr Lieben,

    mir ist das verrückteste und schlimmste passiert, was man sich zum Thema "verheiratet und verliebt in einen anderen" wohl vorstellen kann: ich habe mich in den Flitterwochen in einen anderen Mann verliebt!

    Es ist so absurd, das ich es selber nicht glauben kann und versuche nun seit 4 Monaten dagegen anzukämpfen. Wenn mir irgendwie jemand sagen kann, wie ich dieses Gefühl wieder aus meinem Bauch/Kopf raus bekommen kann, wäre ich wirklich dankbar.

    Meine Gedanken drehen sich die ganze Zeit um diesen anderen Mann und darüber wie meine Zukunft aussehen könnte. Nein, ich rede noch nicht mal von unserer Zukunft, denn ich bin realistisch genug, das ich daran nicht glaube. Er lebt fast 9.000 km von mir entfernt!!!

    Vielleicht sollte ich mal von vorne anfangen: ich bin mit meinem Mann nun seit 9 Jahren zusammen, wir sind beide Mitte 30, und haben letztes Jahr geheiratet. Mein Mann ist ein herzensguter Mensch, ein Grund warum ich ihn geheiratet habe, aber leider muß ich auch ehrlich zugeben das wir in unserer Beziehung eine Menge Probleme mit uns rumtragen.

    Mein Ehemann gehört leider zu denen - und das habe ich in den letzten Monaten nur allzu deutlich erkennen müssen - die keinerlei Verantwortung tragen wollen, sich keine Gedanken um die Zukunft machen oder irgendwie vorsorgen. Er lebt von einem Tag in den anderen hinein und sein Lebensmotto ist: Hauptsache Spaß haben. Wenn man jung ist, ist das toll. Die ersten Jahre unserer Beziehung waren dementsprechend super - alles war leicht - wir waren im Studium und hatten Spaß im Leben. Irgendwann war ich aber an dem Punkt wo ich dachte, das kann aber so nicht weitergehen. Man muß ja auch erwachsen werden, Dinge planen (beruflich und privat), Ziele im Leben haben und auch an der Umsetzung derer arbeiten.

    Tja, und da kam der erste große Knacks in unserer Beziehung, das sah nämlich nur ich so. Wir haben dann im Laufe der Zeit viele Gespräche drüber geführt die immer wieder darauf hinausliefen, das er mir recht gab und versprach sich zu ändern. Ich habe dann immer gehofft... und gehofft... und gewartet und gehofft.... naja, es gab auch kleine Verbesserungen... er zahlte z.B. plötzlich seine Rechnungen die sich sonst über Monate aufliefen - nicht wegen Geldmangel - sondern weil er diese einfach immer vergessen hat. Er hat 3 Jahre (!) gebraucht um den Telefonanschluss seiner alten Wohnung zu kündigen, die er gar nicht mehr hatte, aber er hat munter weiter die monatliche Grundgebühr bezahlt! Wahnsinn!!!!

    Vor 2 Jahren war es dann bei mir soweit, das die Grenze erreicht war und ich dachte ich halte das nicht mehr aus - ich hatte beschlossen mit ihm noch ein letztes Mal zu reden und dann die Sache zu beenden. Und da macht dieser verrückte Kerl mir einen Heiratsantrag! Ein Jahr zuvor wäre ich unglaublich glücklich darüber gewesen - ich hatte mir nichts mehr gewünscht - seit bestimmt 3-4 Jahren habe ich darauf gewartet, aber in dem Moment wo er mir den Antrag gemacht hat, hat sich kurzzeitig mein Magen umgedreht.

    Ich wollte ihn dann nicht kränken aber ich mußte ihm ja auch sagen, das ich nicht glücklich bin. Also haben wir miteinander gesprochen und ich habe ihm gesagt das ich ihn nur heiraten könnte, wenn wir unsere Probleme in den Griff bekommen würden, was er mir dann wiederum versprach. Wir vereinbarten, das wir niemanden von unserer Verlobung erzählen würden und wir uns mit allem Zeit lassen würden. Tja, und zwei Wochen später setzte er mich dann unter Druck er wolle doch wenigsten seiner Familie davon erzählen wollen... naja, ich will das nicht länger ausführen, das war der Anfang vom Ende.

    Alle sind völlig ausgeflippt und der ganze Hochzeitswahnsinn nahm seinen Lauf. Ich habe mich - und ja, das ist mein Fehler - nicht getraut den Mund aufzumachen. Ich war hin- und her gerissen zwischen ja, ich will ihn endlich heiraten - das habe ich mir über Jahre so sehr gewünscht - und der Panik das alles so bleibt wie es ist und ich daran kaputt gehe. Ich habe dann mehrfach vor der Hochzeit mit ihm gesprochen. Er hat es auch deutlich mitbekommen, das es mir sehr schlecht ging. Ich konnte nicht mehr schlafen, bekam Heulkrämpfe und habe immer wieder gesagt das ich eigentlich nicht heiraten will. Er hat das dann als "Aufregung" abgetan und ich Idiot habe mir das dann auch irgendwann eingeredet. Schließlich eigentlich wollte ich doch heiraten, ich wollte mit diesem Mann bis ans Ende meiner Tage zusammenbleiben, mit ihm Kinder haben und und und...

    Ja, wir haben dann geheiratet. Das ist nun fast ein Jahr her. Und geändert hat sich NICHTS!!! Ich bin so unglücklich darüber. Ich kann nicht damit umgehen das ich das Gefühl habe die gesamte Verantwortung für unser Leben zu tragen, er kümmert sich um gar nichts. Keine Versicherungen, keine Rücklagen, keine Rentenvorsorge, ein seit Jahren überbezahlter Bausparvertrag der mittlerweile total unsinnig ist, keine Entscheidungen für oder gegen etwas. Es ist ein Leben von einen Tag auf den anderen ohne nachzudenken.

    Darüber hinaus habe ich das Gefühl ich lebe in einem Müllhaufen. Er räumt keinen Handschlag auf - seine Wäscheberge verteilen sich durch unsere ganze Wohnung, wenn ich nicht hinterher räume und alles bleibt stehen und liegen wo er es benutzt hat. Ich schaffe es einfach nicht mehr, wenn ich von der Arbeit nach Hause komme auch noch dieses Chaos zu beseitigen. Er selber lässt sich auch so unglaublich gehen... ich komme mir vor wie seine Mutter:" zieh dir mal ne andere Hose an...", "rasier dich doch mal...", "mach mal die Fingernägel sauber".... uuuaaaahhhh, das ist schrecklich, aber wenn ich das nicht sage läuft er so rum und da schäme ich mich dann auch. Das da die Erotik auf der Strecke bleibt, brauch ich wohl nicht zu erklären.

    Ja, jetzt fragt wahrscheinlich jeder: "Himmel, warum packst du nicht deine Koffer?" Ja, das frage ich mich auch. Aber ich wollte doch ein gemeinsames Leben mit ihm, ich habe ihn wirklich sehr geliebt (momentan fühle ich mich nur noch müde und verbraucht wenn ich ehrlich bin), und das Schlimme ist, ich will das eigentlich immer noch. Ich wollte so gerne Kinder mit diesem Mann - er ist so wahnsinnig kinderlieb, er hat wirklich ein tolles Herz, er kann super gut zuhören und ja wir können auch eine Menge Spaß zusammen haben. Urlaub, weggehen, Party, Sport - diese Sachen sind in unserer Beziehung eine glatte 1+

    Und ich weiß von vielen meiner Freundinnen, das ihre Männer zu Hause auch gerne mal mehr als faul sind. Oder das sie (die Mädels) sich um die Finanzen etc. kümmern. Und dann frage ich mich, kann ich das denn nicht auch? Wo ist mein Problem? Warum meine ausgerechnet ich, das ich eine männlich Stütze für so was brauche - selbst ist die Frau *haha* - ein Mädel meinte sogar zu mir "he, ist doch super, dann kannst du doch alles entscheiden und tun was du willst.." ... nur, das ich das gar nicht super finde. Ich denke nämlich, das in einer Partnerschaft beide die Entscheidungen treffen sollten, zumindest wenn es um so wichtige Dinge wie Kinder, Eigenheim, Rente etc. geht.

    Auweia, ich drehe mich im Kreis - es tut mir leid. Komme ich zu meinem eigentlich Problem. Ja, ich habe mich plötzlich nach all den Jahren, in denen ich nur Augen für meinen Mann hatte, in einen anderen verliebt. Ich habe ihn absurderweise während unserer Flitterwochen kennengelernt. Es ist aber absolut nichts gelaufen. Wir haben uns lediglich umarmt. Ok, er hat mehrfach versucht mich zu küssen oder zu berühren, aber damit kam ich überhaupt nicht klar und ich habe ihn immer vorher gestoppt. Ich war so überwältigt von meinen Gefühlen das ich damit gar nicht umgehen konnte und mir aber selbst dort schon immer sagte, das es verrückt ist und bestimmt ganz schnell wieder vergeht. Ich kann mich doch schließlich nicht einfach so verlieben.

    Tatsache ist aber, das der Tag des Abschieds so entsetzlich war, das ich das Gefühl hatte ein Teil von meinem Herzen wird auseinander gerissen. Im Flugzeug konnte ich an nichts anderes mehr denken - ich wollte einfach nur zurück. Das liegt jetzt mehr als 4 Monate zurück und an meinen Gefühlen hat sich nichts geändert. Ich werde wahnsinnig bei den Gedanken an diesen Mann. Wir haben Mailadressen ausgetauscht und uns in den ersten 2 Monaten nur geschrieben, danach habe ich ihm meine Handynr. gegeben und mittlerweile smsen und telefonieren wir in unregelmässigen Abständen - es ist über diese Entfernung sonst einfach nicht bezahlbar.

    Allerdings habe ich ihm bis heute nicht gesagt was ich wirklich für ihn empfinde. Im Urlaub habe ich ihm ganz klar erklärt, das ich ihn sehr mag aber meinem Mann liebe und das da nicht läuft. Er hat mir mittlerweile zweimal gesagt das er mich liebt. Allerdings hat er auch gesagt das er keine Affäre mit mir haben kann/will, weil ich verheiratet sei. So ist er selber immer sehr hin und her gerissen und eigentlich geht es uns beiden sehr schlecht, aber wir schaffen es auch nicht, den Kontakt zu beenden. Manchmal klappt es, das ich mich für ein paar Tage nicht melde, aber dann brechen alle meine guten Vorsätze wie ein Kartenhaus in sich zusammen, da ich diesen Mann so unglaublich vermisse.

    Mittlerweile werde ich hier zu Hause wahnsinnig. Meine Gedanken drehen sich nur noch im Kreis. Soll ich meine jahrelange Beziehung aufgeben - ja, ich weiß sie ist nicht glücklich - aber ich habe nun mal gesagt in guten wie in schlechten Zeiten - und meinen Gefühlen für diesen anderen Mann nachgeben? Manchmal möchte ich einfach nur in ein Flugzeug steigen und auf der Stelle zu ihm fliegen. Ich kenne mittlerweile sämtlich Flugpläne auswendig, seufz.

    Auf der anderen Seite mache ich mir da nichts vor - realistisch gesehen handelt es sich wohl um eine Urlaubsliebelei und ein Zusammenleben könnte ich mir momentan einfach nicht vorstellen. Wir sprechen ja noch nicht mal die gleiche Sprache.

    Was soll ich denn jetzt tun? Tatsache ist, das ich mit meinem Ehemann nicht glücklich bin, aber trotzdem wollte ich bis vor 4 Monaten nie etwas anderes. Ich wollte immer für unser Beziehung kämpfen und habe verdammt viel dafür getan. Und eigentlich will ich das immer noch. Es war nie so, das ich ernsthaft davon geträumt habe auszuziehen und ein neues Leben anzufangen, klar wenn man wütend oder mal wieder mutlos ist, denkt man darüber nach, aber ich wollte das nie wirklich. Mittlerweile bin ich total frustriert, weil ich erkannt habe das sich in meiner Ehe wohl nichts mehr ändern wird. Sprich ich kann das jetzt akzeptieren oder es lassen.

    Was würdet ihr denn tun? Würdet ihr die Ehe aufgeben oder weiterkämpfen? Es wäre ja nicht nur die Ehe die ich aufgeben würde, ich möchte so gerne Kinder und wenn ich ehrlich bin, ich bin jetzt Mitte 30 und damit ist dann wahrscheinlich Schluss, wenn ich mich jetzt trenne. Und ich habe die Hoffnung das vielleicht das Verantwortungsbewußtsein von meinem Mann geweckt wird, wenn wir ein Kind bekommen. Den Kinderwunsch habe übrigens nicht nur ich - er mind. genauso. Ich glaube eigentlich wäre ich schon längst schwanger, wenn ich nicht entsprechend vorgesorgt hätte...

    Und was soll ich bloss mit meinem Gefühlen für diesen anderen Mann machen? Ich bin so unglaublich verliebt, das hätte ich nie für möglich gehalten und ich sehne mich so sehr nach ihm.

    Ich wäre echt froh über ein paar Ratschläge von euch. Ganz lieben Dank!!!

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    AW: In den Flitterwochen in einen anderen Mann verliebt - und jetzt?

    Und was soll ich bloss mit meinem Gefühlen für diesen anderen Mann machen? Ich bin so unglaublich verliebt, das hätte ich nie für möglich gehalten und ich sehne mich so sehr nach ihm.
    Nebenkriegsschauplatz .....der Mann ist nicht wichtig.


    Aufwachen, aufräumen!



    Und ich habe die Hoffnung das vielleicht das Verantwortungsbewußtsein von meinem Mann geweckt wird, wenn wir ein Kind bekommen.
    Das ist nicht Dein Ernst, oder?
    Ich kann das nicht fassen - bist Du völlig irre?

    Darüber hinaus habe ich das Gefühl ich lebe in einem Müllhaufen. Er räumt keinen Handschlag auf - seine Wäscheberge verteilen sich durch unsere ganze Wohnung, wenn ich nicht hinterher räume und alles bleibt stehen und liegen wo er es benutzt hat. Ich schaffe es einfach nicht mehr, wenn ich von der Arbeit nach Hause komme auch noch dieses Chaos zu beseitigen. Er selber lässt sich auch so unglaublich gehen... ich komme mir vor wie seine Mutter:" zieh dir mal ne andere Hose an...", "rasier dich doch mal...", "mach mal die Fingernägel sauber".... uuuaaaahhhh, das ist schrecklich, aber wenn ich das nicht sage läuft er so rum und da schäme ich mich dann auch. Das da die Erotik auf der Strecke bleibt, brauch ich wohl nicht zu erklären.

    Mit ´nem Kind hast Du zwei Probleme zu wickeln.
    Aber nur eines davon wird irgendwann nach 18 Monaten oder so stubenrein.

  3. VIP

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    AW: In den Flitterwochen in einen anderen Mann verliebt - und jetzt?

    Hm, also ich glaube, dass ich die Beine in die Hand nehmen und aus dieser Ehenummer aussteigen würde.

    Die Vorstellung, mit so jemandem Kinder zu bekommen klingt für mich nicht grad verlockend.

    Ich finde, auf den AHA-Moment bei deinem Mann hast du jetzt lange genug gewartet, aber das alles sagt sich leicht, wenn man nicht mittendrin steckt.

    Ach ja, dann ist da noch diese Urlaubsbekanntschaft.... Ich glaube ja, dass das Verliebtheitsgefühl nur da ist, weil die Geschichte mit deinem Mann so schief läuft. Mit dem Anderen wäre alles so viel einfacher, Hand in Hand über Blumenwiesen laufen und verliebt sein. Keine Alltagssorgen, kein Streit, keine Zukunftsängste. Alles nur schön... Perfekt für Traumreisen aber nicht für die Realität gemacht.

    Ich könnte mir vorstellen, dass der Urlaubsmann ganz schnell vergessen wäre, wenn dein Mann sein/euer Leben in die Hand nehmen würde und du ohne für ihn mitzudenken dein/euer Leben leben könntest.

    So oder so: Viel Glück
    "You should never be a bystander."
    Roman Kent


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  4. User Info Menu

    AW: In den Flitterwochen in einen anderen Mann verliebt - und jetzt?

    Ein paar Überlegungen dazu.
    Deine Ehe erfüllt Dich nicht, denn Dein Mann ist das geblieben, was er auch vorher war, ein ziemlicher Schussel. Ich kenne allerdings auch keinen Mann und keine Frau, die durch eine Ehe sich im Wesen verändert hätten.

    Du hast Dich fremd verliebt, das gibt es.
    Du hast die Möglichkeit, Deiner Liebe hinterher zu fliegen - es würde Dich der Wahrheit über Deine Gefühle näher bringen. Aber ich denke, Dein Mann würde sich das nicht gefallen lassen, warum auch?

    Ich würde es trotzdem riskieren. Das Schlimmste, was Dir dabei passieren kann, dass Du beide verlierst (was ziemlich wahrscheinlich ist). Aber in einer Ehe ausharren, die solche Enttäuschungen schon binnen von 4 Monaten aufzeigt. Das geht doch so oder so nicht gut.
    Die Menschen stolpern nicht über Berge, sondern über Maulwurfshügel

  5. Inaktiver User

    AW: In den Flitterwochen in einen anderen Mann verliebt - und jetzt?

    Drucke deinen Beitrag hier aus, lass das von der Verliebtheit in einen anderen Mann weg, und zeige deinem Mann endlich, was in Dir vorgeht.

    Und dann wirst Du sehen, ob er gewillt ist, an dieser Beziehung mitzuarbeiten, und sich mit Dir gemeinsam entsprechend zu entwickeln.

    Die Verliebtheit in den anderen Mann, der für dich doch sowieso nicht erreichbar ist, hat ihre Gründe und ist nachvollziehbar.
    Eine tatsächliche Alternative für dein Leben ist das aber ganz sicher nicht.

    Wenn Du in deiner Ehe etwas verändern willst, dann musst DU die Initiative dazu ergreifen. Bei deinem Mann ist dazu ja wohl keine Motivation vorhanden.

    lg bujo

  6. Moderation

    User Info Menu

    AW: In den Flitterwochen in einen anderen Mann verliebt - und jetzt?

    Such dir eine eigene Wohnung und zieh erstmal aus. Schaffe Raum zwischen dir und deinem Mann und vereinbart vielleicht auch eine Kontaktsperre für einen Monat.

    In dieser Zeit könnt ihr vielleicht jeder für sich sehen, wie es euch ohne den anderen geht und dann könnt ihr eher entscheiden, wie es weiter gehen kann und soll.

    Den anderen Mann halte ich auch eher für einen Lückenfüller, während der ersten Zeit ohne deinen Mann solltest du auch zu dem anderen Mann keinen Kontakt haben, sondern dich mal ganz auf dich besinnen.

    Liebe Grüße

    promethea

  7. User Info Menu

    AW: In den Flitterwochen in einen anderen Mann verliebt - und jetzt?

    du hast geglaubt, durch die Hochzeit wird dein Mann Verantwortung übernehmen......und hast dich geirrt.

    nun hoffst du , dass ein Kind ihn dazu bringen wird , mehr Verantwortung zu übernehmen ......

    ist doch nicht dein ernst , oder ?

    mir scheint so, dass du die Staerkere bist in der Beziehung. du hast dir einen Mann ausgesucht, der sich an DEİNE Schultern anlehnt. so war das früher auch, nur hat dich das früher nicht so belastet. jetzt mit wachsender Verantwortung ist dir das zuviel und du fühlst dich verbraucht und ohne Energie.

    irgendwie hab ich auch das Gefühl , dass du dich für sein Leben verantwortlich fühlst .....frag dich mal warum das so ist.

    achte unbedingt darauf , dass du entlastet wirst, sonst gehst du kaputt ( Putzhilfe ? )

    zu dem anderen Mann :

    lebt er in einem '' armen '' Land ?

    arbeitet er zufaellig in der Gastronomie ( İm Hotel wo du warst ) ?

    falls du mit ja antwortest, dann kannsts du davon ausgehn, dass er in Deutschland leben möchte und sich '' zielsicher '' an europaeische Frauen ranmacht.

    ich bin selber im Ausland und beobachte immer wieder , wie Kellner , die mit 200 Euro im Monat nicht über die Runden kommen, sich an Touristinnen ranmachen , in der Hoffnung nach Deutschland zu kommen, um der Armut zu entfliehen .

    ....und das geht nur mit Heiraten , ansonsten haben sie kein Recht auf Aufhenthaltserlaubnis in Deutschland.

    und sie versuchen es bei mehreren Frauen.

    ist es ein Land , wo die Ehe als '' heilig '' gilt ? in solchen Laendern schaetzen die Maenner keine verheirateten Frauen, die '' hinter dem Rücken des Ehemannes '' flirten ...... auch heimliche Telefonate gelten als Betrug. eine'' Ehefrau'' hat sich nur dem Ehemann zu widmen.

    es ist verstaendlich , dass du dich verliebt hast, aber es hat mit der Realitaet nichts zu tun....

    sag deinem Mann, dass du nicht glücklich bist und gehe auf Abstand, am besten eine raeumliche Trennung .anders kannst du deine Gefühle nicht sortieren. und du kannst neue Energie sammeln, sonst gehst du kaputt. auch keinen Kontakt mit dem anderen Mann . konzentriere dich auf deine Ehe.

    lagaluga

  8. Inaktiver User

    AW: In den Flitterwochen in einen anderen Mann verliebt - und jetzt?

    Und ich habe die Hoffnung das vielleicht das Verantwortungsbewußtsein von meinem Mann geweckt wird, wenn wir ein Kind bekommen.
    Da kam Dir der Flitterwochenmann zuvor:
    Bei Dir ist was geweckt worden.

    Ob's förderlich ist?
    Und wenn ja, in welche Richtung?


    Tipp:
    Alles was Du Deinem Mann vorwirfst - überprüfe für Dich.
    Im abstrahierenden Sinne.
    - Dein Mann ist einer, der in den Tag hineinlebt.
    => Wo bist Du unrealistisch????

    - Dein Mann schlampt rum.
    => Wo bist Du unpräzise für Dein Leben?

    etc.pp.


    Da Du sicher was auf dem Sparkonto hast:
    Sag Deinem Mann Du hast Dich verliebt und besuch den anderen. Mindestens 3 Wochen.

    Dann weißt Du mehr.
    Und Dein Mann auch.

  9. Inaktiver User

    AW: In den Flitterwochen in einen anderen Mann verliebt - und jetzt?

    Zitat Zitat von Lina76 Beitrag anzeigen
    Auf der anderen Seite mache ich mir da nichts vor - realistisch gesehen handelt es sich wohl um eine Urlaubsliebelei
    Das sind zwei verschiedene Baustellen, die du nicht vermischen solltest.

    Und ich habe die Hoffnung das vielleicht das Verantwortungsbewußtsein von meinem Mann geweckt wird, wenn wir ein Kind bekommen.
    Die Wahrscheinlichkeit halte ich offen gestanden für verschwindend gering. Bedenke bitte auch, dass du dich mit einem gemeinsamen Kind noch fester an ihn bindest. Eine Ehe, die sich als Fehler rausstellt, lässt sich immerhin auflösen.

    Und dass dein Mann sich um 180 Grad dreht, danach siehts ja grundsätzlich eher nicht aus.

  10. Inaktiver User

    AW: In den Flitterwochen in einen anderen Mann verliebt - und jetzt?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Drucke deinen Beitrag hier aus, lass das von der Verliebtheit in einen anderen Mann weg, und zeige deinem Mann endlich, was in Dir vorgeht.

    Und dann wirst Du sehen, ob er gewillt ist, an dieser Beziehung mitzuarbeiten, und sich mit Dir gemeinsam entsprechend zu entwickeln.

    Wenn Du in deiner Ehe etwas verändern willst, dann musst DU die Initiative dazu ergreifen. Bei deinem Mann ist dazu ja wohl keine Motivation vorhanden.

    lg bujo
    schließe mich voll und ganz an!!!! auch meine anderen vorrednerInnen haben kluge worte gefunden.

    hier hilft nur die flucht nach vorne in die ehrlichkeit (bis auf die nebenbaustelle ).
    wenn du den weg zu einer erfüllten beziehung über ein gemeinsames kind suchst, komm ich persönlich vorbei und leg dich über`s knie...

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