Hi,
mein Mann und ich sind seit fast vier Jahren verheiratet. Vor unserer Ehe war mein Mann in seinen Beziehungen nur selten treu und die Beziehungen waren auch nie lang. Wir sind ingesamt seit sechs Jahren zuammen. Kurz bevor wir uns kennenlernten hatte er eine sehr kurze Affäre. Die Frau hatte er in einem Chat kennengelernt und sie haben sich ab und zu zum Sex getroffen. Er wollte nur Sex von ihr, sie war wohl in ihn verliebt. Soviel zur Vorgeschichte, aus der er nie ein Geheimnis machte, warum auch, war vor meiner Zeit.
Mir war er bisher immer treu, glaube ich jedenfalls.
Nun habe ich leider auf seinem Rechner entdeckt, daß er mit dieser Frau seit einiger Zeit regelmäßigen Kontakt hat. Sie haben regelmäßigen Cybersex per Mail und in einem Chat. Sie hat ihn ihren Mails einige Male versucht ihn zu überreden sich mit ihr zu treffen. Mein Mann hat bisher abgesagt, denkt nach seinen Worten aber auch darüber nach, würde gerne aber traut sich nicht. (Es ist mir peinlich, aber ich habe sein Passwort geknackt und alle Mails gelesen. Ich weiß man macht sowas nicht, aber nachdem ich ein Chatprotokoll entdeckt hatte konnte ich nicht mehr anders.)
Jetzt frage ich mich, ist das schon Fremdgehen? Und vor allem stelle ich mir die Frage, was fehlt ihm in unserer Beziehung. Wir haben regelmäßigen und wie ich dachte erfüllenden Sex. Führen gute Gespräche, haben viele gemeinsame Interessen. Unser Leben ist ausgefüllt. Warum macht er das?
Emmy![]()
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Ergebnis 1 bis 10 von 100
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23.05.2010, 14:36
Ist das Fremdgehen und warum macht er das?
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23.05.2010, 14:43
AW: Ist das Fremdgehen und warum macht er das?
die frage ist doch: ist es für DICH fremdgehen?!
und zieh dir bitte den schuh nicht an, dass ihm etwas fehlen könnte in eurer beziehung.
falls ja, ist es an ihm, das anzusprechen.
manche brauchen leider den aushäusigen kick
- egal wie erfüllend der sex zuhause ist..
Ganz er selbst sein darf jeder nur, so lange er alleine ist. Wer also nicht die Einsamkeit liebt, der liebt auch nicht die Freiheit; denn nur, wenn man alleine ist, ist man frei.
A. Schopenhauer
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23.05.2010, 14:45
AW: Ist das Fremdgehen und warum macht er das?
Diese Fragen wirst du wohl ihm stellen müssen. Was in ihm vorgeht wissen wir nicht und letztlich ist es auch egal, wenn du damit nicht leben kannst.
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23.05.2010, 15:00
AW: Ist das Fremdgehen und warum macht er das?
Liebe Emmy,
für MICH wäre virtueller Sex 'fremdgehen'. Benutzt Dein Mann auch eine Webcame?
Vermutlich ist es Dein Problem ihn darauf anzusprechen, da Du heimlich sein Passwort geknackt hast, oder?
Meine Meinung:
Egal, ob Du ihn ansprichst oder nicht, ich glaube nicht, dass er 'es' sein läßt.
Es liegt also an Dir allein, ob Du damit leben kannst oder nicht.
FG von Helga
„Nehmen sie die Menschen wie sie sind, denn andere gibt es nicht“
Konrad Adenauer
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24.05.2010, 08:56
AW: Ist das Fremdgehen und warum macht er das?
Genau so ist es. Ich bin nicht stolz auf diesen Vertrauensbruch, irgendetwas hat mich getrieben.Jetzt schäme ich mich dafür.
Was meine Gedanken am meisten kreisen lässt ist, das er diese Frau persönlich kennt und sie schon mal was miteinander hatten. Meine Befürchtung geht in die Richtung, das das die Hemmschwelle sinken lässt und er sich doch dazu überreden lässt diese Phantasien real umzusetzen. Sie macht ihn in einigen Mails sehr an in dieser Beziehung.
Emmy
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24.05.2010, 09:34Inaktiver User
AW: Ist das Fremdgehen und warum macht er das?
Also es ist ein Charakterzug an ihm!
Das hat mit Dir bzw. mit Euerer Beziehung primär nichts zu tun!
Wahrscheinlich fehlt ihm nichts! Er sucht in sich etwas was er durchs fremdgehen meint zu finden. Hört sich komisch an, das hat mit Dir wenig bis gar nichts zu tun.Und vor allem stelle ich mir die Frage, was fehlt ihm in unserer Beziehung.
Das wird er wahrscheinlich selber nicht wissen.Warum macht er das?
Die Frage, die sich mir stellt ist:
Glaubtest Du insgeheim ihn "heilen" zu können wenn Du schon wusstest, dass er auch in früheren Beziehungen nicht treu war?
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24.05.2010, 09:48Inaktiver User
AW: Ist das Fremdgehen und warum macht er das?
Emmy,
was diese andere Frau tut oder nicht tut, ist unerheblich. Entscheidend ist allein, wie Dein Mann sich positioniert. Er ist kein kleines Kind, sondern ein Mensch, der eigenverantwortlich eine Wahl trifft. Und wenn diese Wahl beinhalten sollte, sich mit anderen Frauen zu treffen, und Sex mit ihnen zu haben, ist das SEINE Entscheidung. Niemand verführt oder überredet ihn.
Was Du gerade versuchst, ist, Deinen Mann zu kontrollieren. Du vertraust ihm nicht, Du spürst, dass etwas vorgeht, und Du begehst Vertrauensbrüche.
Lösen wirst Du die Situation so nicht. Eure Beziehung ist derzeit schwer angeschlagen, und zunächst einmal wäre zu klären, ob Ihr beide überhaupt die Motivation habt, Euch gemeinsam für Eure Beziehung stark zu machen.
Das würde bedeuten:
--> ehrliche, offene Gespräche zu führen, in denen es auch möglich ist, Unbequemes, Beunruhigendes, Beschämendes zu äussern. Das wiederum setzt voraus, dass ein Klima der Offenheit auch herrschen kann, d.h. dass einer dem anderen mit so viel Respekt und Wertschätzung begegnet, dass auch Unerfreuliches geäussert werden darf.
--> Kontrolle zu unterlassen, stattdessen Vereinbarungen hinsichtlich Offenheit und Transparenz zu treffen.
--> zu klären, ob eine Beziehung, die auf Ausschliesslichkeit basiert, überhaupt für Euch beide wünschenswert ist.
--> Euer Konfliktverhalten anzuschauen.
--> zu vereinbaren und Euch darin zu üben, Bedürfnisse offen zu äussern.
Ein erster wichtiger Schritt wäre natürlich, zu Deiner Schnüffelaktion zu stehen, und damit Gespräche in Gang zu bringen. Ihr könntet Euch externe Hilfe suchen, beispielsweise über eine Paartherapie. Überlegt Euch, ob Ihr Euch, ob Eure Beziehung Euch das wert ist. Wichtig wäre also, dass Ihr BEIDE Verantwortung für Eure Vertrauensbrüche und für den Fortbestand und die Gestaltung Eurer Beziehung übernehmt.
Nicht sinnvoll wäre in diesem Zusammenhang, jetzt einen Vertrauensbruch gegen den anderen aufzurechnen. Argumentationen wie "wenn Du nicht online fremdvögeln würdest, müsste ich auch nicht schnüffeln" sind kontraproduktiv, und führen nur weiter in Rückzug und Heimlichkeit.
Nicht sinnvoll sind Schuldzuweisungen.
Das Zauberwort heisst Verantwortung - wer ist wofür verantwortlich, wer übernimmt für welche Wünsche, Bedürfnisse und Ziele Verantwortung, wer entwickelt welchen Mut zur Offenheit, auch wenn die bisweilen ziemlich unbequeme Blüten treibt?
Ich wünsche Euch, dass Ihr die Kuh gemeinsam vom Eis holen könnt - und wollt!
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24.05.2010, 09:50
AW: Ist das Fremdgehen und warum macht er das?
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24.05.2010, 10:00
AW: Ist das Fremdgehen und warum macht er das?
Hallo Emmy,
warum bist du so mißtrauisch und spionierst ihm hinterher - sogar das Passwort knacken - nennst du das VERTRAUEN ?
Egal was dein Mann macht, du wärst immer mißtrauisch - richtig?
Damit treibst du ihn regelrecht von dir weg , denn er spürt das auch wenn ihr beide nicht offen darüber redet.
"Immerhin gab es in 6 Jahren bisher keinen Fehltritt " das heißt du wartest regelrecht darauf...- meinst du das wäre die richtige Basis für eine Beziehung, egal wieviel Sex man miteinander oder mit anderen hat.
Ich hoffe meine Worte kommen nicht zu hart bei dir an, sondern öfnnen dir die Augen für eine andere Sichtweise.
Herzliche Grüße Muschelhaus
Gesundheit, Vertrauen und Liebe sind das wichtigste im
Leben, alles andere wird sich finden.
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24.05.2010, 10:03
AW: Ist das Fremdgehen und warum macht er das?
Er hatte ein Passwort angelegt und das spricht nicht für Vertrauen von seiner Seite: er weiss ganz genau, was er da tut und er will diesen Freiraum.
Sie kann sein Vertrauen also genau genommen nicht brechen, weil er kein Vertrauen hatte.
Ich habe den Eindruck, dass er versucht, der Beziehung gerecht zu werden und ein Minimum an Treue zu bewahren, aber er kann diesen Anspruch nicht erfüllen.
Ihm war Sex schon immer wichtiger als Treue und das ist eigentlich kein Thema für eine Therapie. Eine Therapie kommt mir so ähnlich vor, wie die katholische Kirche, die ständig wider jede Natur versucht, ihren Männern ein sexloses Leben vorzuschreiben. Ja, ich weiss, das ist bloss ein Vergleich.
Anstelle der TE würde ich versuchen, meinen Mann so zu akzeptieren wie er eben ist.


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