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  1. User Info Menu

    AW: Chaos und die Bitte um Hilfe.

    [quote=stadtlandmaedel;6719366]ICH würde panisch werden und alles dafür tun, dass mein Gefüge erhalten bleibt. Weil ich Angst vor der Welt da draußen habe.
    ER macht nichts, fühlt sich wohl mit seinem Schmerz und sieht sich bestätigt, dass alle nur auf ihm rumhacken.

    Liebes Stadtlandmädel,

    ich nehme an, Dein Mann weiß das? Sein Liebesentzug-Verhalten deutet für mich darauf hin. Ebenso, dass er Dir Freizeitaktivitäten 'verbietet'.

    Wie soll man Dir da Empfehlungen geben?

    Selbst im Falle einer Scheidung, was ja nicht in Frage kommt, müßtest Du für Deinen Mann und die Kinder bezahlen. Einen Job wird er sich vermutlich nicht suchen.

    Habe auch die Frage: Wieso läßt Du Dich aus der Wohnung schmeißen? Ist sie sein Eigentum?

    Verfahrene Kiste bei Euch. Vielleicht kann Dir ein Therapeut da wieder raus helfen? Würde es Dir wünschen.

    FG von Helga

    „Nehmen sie die Menschen wie sie sind, denn andere gibt es nicht“
    Konrad Adenauer

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    AW: Chaos und die Bitte um Hilfe.

    Liebes Stadtlandmädel,

    ich würde Dir empfehlen, mal nach Jürg Willis Konzept der Kollusion in Partnerschaften zu schauen. Mir scheint hier ein nahezu klassischer Fall vorzuliegen.

    1. Er hat sich von Dir nicht "kastrieren" lassen - er kann und will diese männliche Seite nicht ausleben. Was Du über seine Mutter andeutest, macht mich stutzig. Wie ist denn das Verhältnis zwischen den beiden? Dominiert sie? Hat sie ihren Sohn erwachsen werden lassen, so richtig, mit Eigenverantwortung und so?

    2. Du kannst Deine weibliche Seite nicht zulassen. Du scheinst gelernt zu haben, dass man für Liebe extrem leisten muss. Was Du über Deinen Arbeitsalltag beschreibst (70-Stunden-Wochen??), dann noch die Firma. Puh. Wenn hier wer seine Gefühle abgespalten hat, dann Du. Deshalb bist Du für den Schlüsselreiz, den er gesetzt hat, auch so empfänglich gewesen. Seine anfängliche Zuneigungsbekundung (die sich niemals im Alltag so fortsetzen ließe!!! Das musst Du doch wissen, oder zumindest ahnen!) hat das zunächst kompensiert.

    Ihr habt also beide eine Funktion füreinander. So seid ihr in eine fatale Abhängigkeit voneinander geraten. Einer nagelt den anderen auf das fest, was er am Anfang für eine Rolle in der Beziehung eingenommen hat. Das eskaliert jetzt, weil sich diese Symbiose nicht mehr aufrechterhalten lässt.

    ER kann keine Eigenverantwortung übernehmen und hat große Verlustängste. Er macht Dir Schuldgefühle, damit Du bleibst, und weiterhin für ihn sorgst. Du aber musst mittlerweile völlig erschöpft sein.

    DU nagelst ihn auf der Ritterrolle fest, die er aber überhaupt nicht durchhalten KANN. Weil Du nicht in der Lage bist, für Dein eigenes Wohlgefühl und ein Angenommen-Werden Dir selbst gegenüber zu sorgen.

    Die Folge: Ihr tragt absurde Machtkämpfe aus, in denen einer dem anderen die Gratifikation verweigert, wegen derer die Beziehung ursprünglich eingegangen wurde. Du verlangst, dass er sich kümmert, er will Dich nicht mehr auf Händen tragen.

    Darin liegt jede Menge Sprengstoff und, tut mir leid, aber da werdet ihr ohne richtige Therapie kaum rauskommen. Was ihr da tut, ist extrem destruktiv. DU solltest lernen, dass Du etwas wert bist, auch wenn Du nichts leistest und anfangen, Dich selber zu lieben. Er muss lernen, dass er für sich selbst sorgen muss. Erst wenn einer von euch beiden wirklich aus diesem Muster herausgeht, kommt hier neue Bewegung rein.

    Und eines solltest Du Dir wirklich klarmachen: An der Situation ist nicht einer von euch "schuld". Das eine Dynamik, die ihr beide mit gleichem Anteil erzeugt. Also könntest Du ebenso wie er die Situation ändern oder verlassen.

    LG
    Babette
    Geändert von Dieclou (03.02.2010 um 14:43 Uhr)
    Zurück ist ein Ort, den es nicht gibt.

  3. User Info Menu

    AW: Chaos und die Bitte um Hilfe.

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Und zwar so klein, dass er in dieser Konstellation niemals mehr auf Augenhöhe mit Dir kommt.

    Wahrscheinlich fühlt er sich dir haushoch unterlegen, und das bestätigst Du ihm auch noch, indem Du nach deinem Gutdünken eine Firma für ihn aufbaust. Hast Du ihn denn vorher gefragt, ob er damit einverstanden ist.

    Außerdem lebst Du ja offensichtlich nur noch für deine Arbeit, wo nimmst du dir denn die Zeit für euch als Paar?

    Und Wertschätzung und Anerkennung hast Du deinem Mann wohl auch schon lange nicht mehr entgegengebracht, wundert es dich da wirklich, dass er lieber die Katzen streichelt, von denen er wahrscheinlich mehr zurückbekommt als von Dir.

    Dein Mann braucht eine Aufgabe, bei der er Selbstbestätigung erfahren darf und sein Selbstbewusstsein verstärken kann.

    Dann wird er es auch nicht mehr nötig haben, dich mit blöden Fragen kontrollieren zu müssen.
    So, wie du es schreibst, ist das ungerechtfertigt.

    Niemand kann einfach so von außen in einem I-Forum die genaue Entwicklung dieser langjährigen Dynamik beurteilen. Und selbst, wenn man mehr wüsste, wäre das immer noch sehr schwierig ...

    Und bitte auch nicht immer gleich Rezepte präsentieren. Womöglich auch noch die immer gleichen aus der eigenen Küche.

    Häufig wird zumeist über den anderen Partner orakelt - manchmal kann das sinnvoll sein, zumeist eher nicht, denke ich. Verfalle selbst manchmal in diese Vorgehensweise, bleibt aber zweifelhaft.

    Lieber darauf schauen, was für die Leute ganz offensichtlich von großer Bedeutung ist und einiges erklären kann - und dann evtl. Tipps geben, oder aus der eigenen Erfahrung erzählen - zum Beispiel hierzu:

    ICH würde panisch werden und alles dafür tun, dass mein Gefüge erhalten bleibt. Weil ich Angst vor der Welt da draußen habe.

    VanDyck

  4. Inaktiver User

    AW: Chaos und die Bitte um Hilfe.

    Was hindert dich daran, es besser zu machen?

    Schreibe doch selbst was dazu.

    lg bujo

  5. Inaktiver User

    AW: Chaos und die Bitte um Hilfe.

    Zitat Zitat von Dieclou Beitrag anzeigen
    Liebes Stadtlandmädel,

    ich würde Dir empfehlen, mal nach Jürg Willis Konzept der Kollusion in Partnerschaften zu schauen. Mir scheint hier ein nahezu klassischer Fall vorzuliegen.

    1. Er hat sich von Dir nicht "kastrieren" lassen - er kann und will diese männliche Seite nicht ausleben. Was Du über seine Mutter andeutest, macht mich stutzig. Wie ist denn das Verhältnis zwischen den beiden? Dominiert sie? Hat sie ihren Sohn erwachsen werden lassen, so richtig, mit Eigenverantwortung und so?

    2. Du kannst Deine weibliche Seite nicht zulassen. Du scheinst gelernt zu haben, dass man für Liebe extrem leisten muss. Was Du über Deinen Arbeitsalltag beschreibst (70-Stunden-Wochen??), dann noch die Firma. Puh. Wenn hier wer seine Gefühle abgespalten hat, dann Du. Deshalb bist Du für den Schlüsselreiz, den er gesetzt hat, auch so empfänglich gewesen. Seine anfängliche Zuneigungsbekundung (die sich niemals im Alltag so fortsetzen ließe!!! Das musst Du doch wissen, oder zumindest ahnen!) hat das zunächst kompensiert.

    Ihr habt also beide eine Funktion füreinander. So seid ihr in eine fatale Abhängigkeit voneinander geraten. Einer nagelt den anderen auf das fest, was er am Anfang für eine Rolle in der Beziehung eingenommen hat. Das eskaliert jetzt, weil sich diese Symbiose nicht mehr aufrechterhalten lässt.

    ER kann keine Eigenverantwortung übernehmen und hat große Verlustängste. Er macht Dir Schuldgefühle, damit Du bleibst, und weiterhin für ihn sorgst. Du aber musst mittlerweile völlig erschöpft sein.

    DU nagelst ihn auf der Ritterrolle fest, die er aber überhaupt nicht durchhalten KANN. Weil Du nicht in der Lage bist, für Dein eigenes Wohlgefühl und ein Angenommen-Werden Dir selbst gegenüber zu sorgen.

    Die Folge: Ihr tragt absurde Machtkämpfe aus, in denen einer dem anderen die Gratifikation verweigert, wegen derer die Beziehung ursprünglich eingegangen wurde. Du verlangst, dass er sich kümmert, er will Dich nicht mehr auf Händen tragen.

    Darin liegt jede Menge Sprengstoff und, tut mir leid, aber da werdet ihr ohne richtige Therapie kaum rauskommen. Was ihr da tut, ist extrem destruktiv. DU solltest lernen, dass Du etwas wert bist, auch wenn Du nichts leistest und anfangen, Dich selber zu lieben. Er muss lernen, dass er für sich selbst sorgen muss. Erst wenn einer von euch beiden wirklich aus diesem Muster herausgeht, kommt hier neue Bewegung rein.

    Und eines solltest Du Dir wirklich klarmachen: An der Situation ist nicht einer von euch "schuld". Das eine Dynamik, die ihr beide mit gleichem Anteil erzeugt. Also könntest Du ebenso wie er die Situation ändern oder verlassen.

    LG
    Babette
    Interessanter Beitrag

  6. User Info Menu

    AW: Chaos und die Bitte um Hilfe.

    Guten Morgen!
    Gestern rief mich mein Mann auf meiner Arbeit an und teilte mir mit, dass er meine Beiträge hier gefunden hat. Die Beiträge, die ich von meinem Netbook aus verfasst und hier eingestellt habe.
    Abgesehen davon, dass er mich kontrolliert hat, hatte ich nun keine Möglichkeit mehr, an ihn heranzukommen.
    Ich habe meinen Chef, der das Telefonat mitbekommen hat, gebeten, nach Hause gehen zu dürfen, was er mir genehmigt hat. Wenig später stand ich vor den Trümmern meiner Ehe.
    Wir haben stundenlang miteinander gesprochen, der Vertrauensbruch ist schwerwiegend für ihn, Erklärungsversuche fruchteten nichts. Ich wollte ihm deutlich machen, dass mir etwas gefehlt hat. Er deutet das als Ablenkung von der eigenen Schuld. Ich bestreite nicht, Mist gemacht zu haben, aber ich wollte, dass er versteht, wie es so weit kommen konnte.
    Positiv an dem gestrigen Tag war, dass wir unendlich lange miteinander sprechen konnten und es uns möglich war, viele angestaute Sachen zur Sprache zu bringen. Das mag hart gewesen sein, aber ich habe ihm tatsächlich alle meine Kritikpunkte erklären können. Ja, vielleicht habe ich ihn wieder niedergemacht, aber ich musste auch heftig einstecken. Ich hoffe, ich glaube, dass er ein wenig darüber nachdenkt, was gestern zur Sprache kam und dieser Ehe, die er im Moment als beendet ansieht, eine Chance gibt. Prozentual gesehen liegt dies allerdings im Bereich des Unmöglichen.
    Dennoch hat er sich gestern einen Punkt zu Herzen genommen und mir trotz der schlimmen Situation ein Kompliment gemacht. Das nahm der Diskussion die Schärfe und mir gab es das Gefühl, dass da ganz tief in ihm drin noch der Mann ist, in den ich mich verliebt hatte.

    Firma: Die Firma war in Absprache mit ihm gegründet und aufgebaut worden. Wir haben immer wieder darüber gesprochen, dass es ab einem gewissen Einkommen unerlässlich wird, dass er diese Firma übernimmt. Er wusste, was auf ihn zukommt, hat aber in den drei Jahren gemerkt, dass er auf diesem Posten nicht zurechtkommt. Bedingt durch eure Fragen und Kommentare überlege ich, ob es sinnvoller ist, den Führungsposten zu splitten und die Akquise an eine andere Person abzugeben. Sobald die Aufträge da sind, kann mein Mann dann seine Arbeit in Ruhe erledigen, ohne sich verkaufen zu müssen. Das werde ich ihm noch vorschlagen müssen, aber vielleicht kann er so ein wenig "wachsen".

  7. Inaktiver User

    AW: Chaos und die Bitte um Hilfe.

    ...das ist eine traurige aber auch eine gute Nachricht, finde ich.

    Ungewollt kommt nun doch Bewegung in eure Beziehung.

    Ich wuensche euch dass ihr einen Weg findet, der sich fuer BEIDE richtig anfuehlt

    Amorosa

    @ Dieclou
    hab mal Hinweis aufgegriffen und gegoogled - sehr interessant.
    Danke

  8. Inaktiver User

    AW: Chaos und die Bitte um Hilfe.

    Zitat Zitat von stadtlandmaedel Beitrag anzeigen
    Dennoch hat er sich gestern einen Punkt zu Herzen genommen und mir trotz der schlimmen Situation ein Kompliment gemacht. Das nahm der Diskussion die Schärfe und mir gab es das Gefühl, dass da ganz tief in ihm drin noch der Mann ist, in den ich mich verliebt hatte.
    Das ist doch was.......

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    smile AW: Chaos und die Bitte um Hilfe.

    Ach herrjeh. Schwere Stunden für alle beide. Schade, dass er es auf diese Weise erfahren mußte.

    Ich glaube daran (auch wenn du es momentan nicht kannst, aber das verhindern nur Ängste, das ist nicht Realität, denke ich), dass ihr eine Chance habt. Wenn ihr sie möchtet.

    Ego ausschalten! Es geht um die Beziehung. Punkt. Mit der Einstellung kann man vieles bewirken.

    Therapie bzw. Eheberatung...ohne so etwas...wird es kaum gehen. Weil man sich im Kreis dreht alleine.

    Handelt man selbst, kann man steuern. Handelt man nicht, macht es mit einem.

    Gebt nicht auf, ihr habt doch Liebe füreinander, auch wenn es jetzt gerade schwierig ist.

    LG Karla
    The original Karla
    est. 2006


  10. gesperrt

    User Info Menu

    AW: Chaos und die Bitte um Hilfe.

    Zitat Zitat von stadtlandmaedel Beitrag anzeigen
    hat. Wenig später stand ich vor den Trümmern meiner Ehe.
    dein Mann sollte sich glücklich schätzen, solch eine starke Frau wie dich zu haben, ein Frau, die in solch einer Situation "nein" gesagt hat.

    Hier im Forum und "da draußen" wimmelt es nämlich von Männern und Frauen die in dieser Situation nicht nein gesagt haben, die schon längst eine Affäre angefangen haben.

    Du hattest das nicht vor und wolltest auch in der Zukunft stark sein, wolltest was für deine Ehe tun.

    Jetzt, da alles auf dem Tisch ist, habt ihr die Chance gemeinsam etwas dafür zu tun - es wäre wirklich schade, wenn ihr die Chance nicht ergreifen würdet.

    Alles Gute für euch!

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