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    AW: Den Schein wahren oder Den Schritt gehen?

    hallo sirup,
    au weih, ...
    aber ich kann mich den vorschreiberinnen nur anschließen: du befasst dich viel zu viel mit IHM:
    Zitat Zitat von sirup Beitrag anzeigen
    J
    Ferner geht es nicht darum, dass Er den Kontakt ab bricht. Seine Reaktion ist mir auch ziemlich egal. An dem Punkt, die Keulen-Zeiten zurück zu wünschen, war ich auch schon. Die Phase habe ich hinter mir. Aber wenn er der halbwegs verantwortungsvolle Mensch ist, den meine Frau in ihm sieht, wird er ihr sagen, ob es Sinn hat oder nicht. Das bringt Sie nicht zurück, aber zu dem Zeitpunkt habe ich dann auch mit Ihr abgeschlossen. Und wenn ich nach vorne gehe, gibt es keinen Weg mehr zurück und keine Brücke auf der Sie mir hinterher rennen könnte oder auf der es einen Weg zurück gäbe.

    Ihr werdet mich auch davon nicht abbringen können. Es steht fest. Wenn ich Schluss mache, erfährt er was los ist. Punkt.

    Er soll die Finger auch nicht von Ihr lassen, wenn er nicht will. Er soll Sie sich holen, wenn er möchte. Hauptsache die Qualen sind vorbei.
    es ist wirklich unnötige energie - und vergebliche qual, wenn du dich mit IHM beschäftigst. egakl ob jetzt oder später.

    aber das hängt vieleicht mit rivaltät unter männern zusammen? ich weiß es nicht.

    mir ist eines aufgefallen:
    Wie kann man mit einer Frau reden, die nicht einsehen kann, oder will, was los ist? Die für rationale Ratschläge nicht zugänglich ist.
    Was kann man tun wenn der Versuch zu reden mit Trotz, Schweigen oder stehen lassen quittiert wird? Wenn ich diese Signale richtig interpretiere, heißt dass, Ihr Gefühlsleben geht mir nichts mehr an.
    für RATIONALE Ratschläge wird sie jetzt nicht zugänglich sein!
    wenn sie jetzt derartig verliebt ist - ist sie verblendet - das grenzt an einen krankheits - oder wahnzustand ( ist vielleicht drastisch, aber ich überzeichne absichtlich ...).
    das ist keine wriklich entschuldigung für ihr tun, aber vielleicht für dich zum verständnis. und vielleicht ist sie schon in wenigen wochen wieder klar, und schämt sich gar ihrer gefühle / schwärmerei ...

    ich weiß wovon ich rede

    das heißt, du erreichst sie nicht mit rationalen argumenten
    du treibst sie mit der aufforderung zu offenbarung ihrer situation / gefühle eher in die opposition

    ich drücke es noch seutlicher aus: wenn du den oberlehrer gibst, oder auf den anspruch pochst, zu erfahren .... erfährst du nichts.

    (und herumfragen ... glaube nicht dass die befragten deine beweggründe nicht erkennen würden)

    lieber sirup:
    hast du schon mal alle ER-Botschaften und DU-Botschaften weggelassen?

    Hast du schon mal versucht, ausschließlich in ICH-Botschaften zu reden:

    Hast du ihr schon mal in ruhe erzählt, wie sehr sie dir weh tut? wie es dir geht? dass es dir nicht um macht und ansprcuh geht, sondern um deinen schmerz. um deine sorge um sie? hast du deinen schmerz schon einmal gezeigt?
    (ohne vorwürde, einfach nur, als ob du hier erzählst wie du leidest)
    und sie direkt zu fragen, ob sie dir das antun will?

    wie reagiert sie?

    das wäre vielleicht noch eine chance, sie zu erreichen.

    und ihr den kopf gerade zu rücken.

    wie war denn eure ehe - aus ihrer sicht - bevor sie sich in den typen verliebt hat?

    mit den aussagen der freundin wäre ich im übrigen vorsichtig, will sie deiner frau nur gutes (du schreibst, dass sie nicht gerade deine freundin ist...) oder hat sie andere interessen?

    wünsch dir alles gute!!

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    AW: Den Schein wahren oder Den Schritt gehen?

    An jobu, Clemens und Farinelli,

    die Eindeutigkeit der Ratschläge hat mich ziemlich erschreckt. Ich habe mich aber dazu entschlossen, dass es wohl zu einer deutlichen Aussprache kommen muss. Mit Familie und Beruf gehört da ein bisschen Planung dazu, das geht nicht von heute auf morgen. Und ihre Freundin hat mir auch verboten zu erzählen, woher ich bestimmte Dinge weiss. Auch nicht gerade förderlich.

    Der Tipp das auch mal zu Papier zu bringen war gut, das ganze mal auf zu schreiben hilft.

    Werde mich jetzt in die Vorbereitungen stürzen. Nicht wundern, wenn ich erst in ein paar Tagen wieder hier bin.

    Sirup bewegt sich immer.

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    AW: Den Schein wahren oder Den Schritt gehen?

    Du wirst das schon fuer dich richtige tun

    Ich glaube der Trick dabei am Anfang ist einfach zu ueberleben. Wenn es dir derart den Boden unter den Fuessen wegzieht bist du wie ein kleines Boot auf einem reissenden Fluss ohne Paddel.
    Am Anfang klammerst du dich voller Angst an das Boot und haelst nur den Kopf ueber Wasser. Wenn du im Boot sicher bist halte dich ab und an an einem Ast fest und bestimme dadurch welche Abzweigung du nimmst. Dann lass dich wieder erschoepft auf diesem Seitenarm hin und herbeuteln. Bis zur naechsten Abzweigung.
    Eines Tages faengst du dann einen Ast aufzupicken und dir ein Paddel zu bauen. Von da an bestimmst du das Tempo mit dem du reist.
    Und eines Tages hast du genug Kraft gegen den Fluss zu steuern und aufs Ufer zu.
    Lass es langsam angehen, ueberschaetz dich nicht, ueberfordere dich nicht sonst gehst du nicht nur seelisch sondern auch koerperlich kaputt aber versuch ab und an mal dein Schicksal mitzubestimmen.

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    AW: Den Schein wahren oder Den Schritt gehen?

    Hallo liebe Studentin,

    danke für die Blumen. Jedwede Teilnahme und Aufmunterung tut gut.

    Zitat Zitat von studentin46 Beitrag anzeigen
    hallo sirup,
    au weih, ...
    aber ich kann mich den vorschreiberinnen nur anschließen: du befasst dich viel zu viel mit IHM:

    es ist wirklich unnötige energie - und vergebliche qual, wenn du dich mit IHM beschäftigst. egakl ob jetzt oder später.

    aber das hängt vieleicht mit rivaltät unter männern zusammen? ich weiß es nicht.
    Wenn es Rivalität unter Männern wäre, hätte ich bereits gehandelt. Und wäre Sie los. Das Problem wäre gelöst. Der Spiegel der mir vorgahlten wurde, hat mir nicht gefallen. Ja, da kommt häufig das Wort "Er" vor. Ich denke aber das es als Synonym für "Sie" steht, wenn ich darüber nachdenke. "Er kann Sie haben" heißt ja letztendlich "Sie kann gehen", ja, so hätte ich es auch schreiben können.

    Die Erkenntnis, dass nicht Er das Problem ist, habe ich schon längst. Die Angst, dass es Andere geben wird, sitzt tief. Denn die offene Frage ist, genügen ich ihr auch in Zukunft? Was Sie noch nie eindeutig beantwortet hat. Bestenfalls mit einem "Grundsätzlich vielleicht, aber ..."

    Zitat Zitat von studentin46 Beitrag anzeigen
    für RATIONALE Ratschläge wird sie jetzt nicht zugänglich sein!
    wenn sie jetzt derartig verliebt ist - ist sie verblendet - das grenzt an einen krankheits - oder wahnzustand ( ist vielleicht drastisch, aber ich überzeichne absichtlich ...).
    das ist keine wriklich entschuldigung für ihr tun, aber vielleicht für dich zum verständnis. und vielleicht ist sie schon in wenigen wochen wieder klar, und schämt sich gar ihrer gefühle / schwärmerei ...
    Die berühmt-berüchtigten 6 Monate sind bereits vorbei. Auch das ist etwas, was mir zu denken gibt. Es soll auch nicht daran scheitern, das Sie Zeit braucht. Aber auf dem Weg müsste für mich erkennbar sein, dass Sie zu mir findet.

    Zitat Zitat von studentin46 Beitrag anzeigen
    ich weiß wovon ich rede
    Erzähl es uns. Deshlab sind wir doch hier. Nicht nur um zu lesen, auch um uns mit zu teilen.

    Zitat Zitat von studentin46 Beitrag anzeigen
    das heißt, du erreichst sie nicht mit rationalen argumenten
    du treibst sie mit der aufforderung zu offenbarung ihrer situation / gefühle eher in die opposition

    ich drücke es noch seutlicher aus: wenn du den oberlehrer gibst, oder auf den anspruch pochst, zu erfahren .... erfährst du nichts.

    (und herumfragen ... glaube nicht dass die befragten deine beweggründe nicht erkennen würden)
    Soll ich den auch ausflippen? Mich verlieben, oder so tun? Liegen meine Beweggründe nicht sowieso offen auf dem Tisch, in dem ich immer noch bei Ihr bin, das ganze durchstehe? Wenn Sie so intelligent ist, wie kann Sie dann übersehen wie ich mich fühlen muss? Wo ist da die weibliche Teilnahme? Und wenn Sie nicht erkennt, das meine Beweggründe inzwischen lauten: Es muss ein Ende haben, die Qual, egal wie. Dann stimmt etwas nicht, denn das habe ich bereits oft genug und deutlich ausgedrückt. Eventuell zu oft?

    Zitat Zitat von studentin46 Beitrag anzeigen
    lieber sirup:
    hast du schon mal alle ER-Botschaften und DU-Botschaften weggelassen?

    Hast du schon mal versucht, ausschließlich in ICH-Botschaften zu reden:

    Hast du ihr schon mal in ruhe erzählt, wie sehr sie dir weh tut? wie es dir geht? dass es dir nicht um macht und ansprcuh geht, sondern um deinen schmerz. um deine sorge um sie? hast du deinen schmerz schon einmal gezeigt?
    (ohne vorwürde, einfach nur, als ob du hier erzählst wie du leidest)
    und sie direkt zu fragen, ob sie dir das antun will?

    wie reagiert sie?

    das wäre vielleicht noch eine chance, sie zu erreichen.

    und ihr den kopf gerade zu rücken.

    wie war denn eure ehe - aus ihrer sicht - bevor sie sich in den typen verliebt hat?

    mit den aussagen der freundin wäre ich im übrigen vorsichtig, will sie deiner frau nur gutes (du schreibst, dass sie nicht gerade deine freundin ist...) oder hat sie andere interessen?

    wünsch dir alles gute!!
    Unsere Ehe davor. Ich sagte ja, das uns unsere Kinder die Energie aus saugen. Das wir in einen Trott verfallen sind, uns auseinander gelebt haben, in der Alltäglichkeit. Ich war auch unsensibel, überfordert, verzweifelt, am Ende meiner Kräfte, blöd, faul, ich habe die Zeichen nicht erkannt. Ich hatte meiner Frau vertraut, vertraut dass Sie rechtzeitig ein unübersehbares Signal gibt, wenn etwas schief läuft. Entweder gab es das nicht, oder ich habe es übersehen. Vielleicht war es auch so, das wir uns ein Stück auseinander gelebt haben, weil der Alltag uns vollkommen in Beschlag genommen hat, und meine Frau Gefallen an anderen Männern hatte, Träumereien. Und um das erträglicher zu machen wurden meine dunklen Seiten nach oberst gewendet und der einzige Anschauungspunkt. Ich weiss es nicht. Ja, ich habe Schuld auf mich geladen. Ich hätte nicht in den Alltag abgleiten dürfen, ich hätte es erkennen müssen. Ich hätte er handeln müssen. Leicht gesagt.

    Ich habe mich geändert. Das sind keine leeren Worte. Zudem möchte ich anmerken, das ich meine Frau immer geliebt habe, zu jeder Sekunde. Mag sein das ich das nicht immer gezeigt habe, was aber auch daran lagt, das ich mich zurück gestossen fühlte.

    Um das Bild aus der Zeit zu vervollständigen, ich habe in der Zeit in der es den Berg nach unten ging, nicht nur finanziell die Selbstständigkeit meiner Frau sichergestellt. Ich habe mir wirklich für Sie ein Bein ausgerissen. Was vor allem jetzt weh tut, ist das das Engagement von damals heute in dem Streit gar nichts mehr zählt. Es war etwas, das Erwartet wurde. Heute ist meine Frau erfolgreich Selbstständig und in finanzieller Weise nicht mehr von mir abhängig. Sie könnte jederzeit gehen. In dieser Hinsicht ist Sie frei.

    Ich bereue nichts davon. Weder den Schritt zu ihrer Selbstständigkeit noch was alles darum herum geschehen musste. Ich würde es wieder tun. Auch wenn das heißt, das Sie Ihn wieder kennen lernt. Denn ich weiss, es war richtig! Für Sie. Für uns. Ansonsten wäre es wohl schneller mit uns zu Ende gegangen.

    Was passiert, wenn ich sage, wie es mir geht? Das mir das Herz blutet? Das ich meine Frau nicht mehr kennen? Das Sie mir langsam fremd wird? Das mir Zuneigung fehlt? Das mir ihre Empathie fehlt? Das ich das Gefühl habe, Sie interessiert sich nicht für mich?

    Wenn ich Glück habe, viel Glück, bekomme ich als Antwort "... ich brauche Zeit ..."

    Aber wie jobu vermutet hat. Ich sehe auch das eine oder andere Zeichen, das Ihr Verhältnis zu den Kindern bereits leidet. Das Ihr Haus und Haushalt egal sind. Ich kann leider nicht sagen, wie weit Sie sich schon von allen innerlich verabschiedet hat.

    Vielleicht finde ich es demnächst heraus.

    Vielen Dank für eure Teilnahme und eure Wünsche,

  5. Inaktiver User

    AW: Den Schein wahren oder Den Schritt gehen?

    Zitat Zitat von sirup Beitrag anzeigen

    Aber wie jobu vermutet hat. Ich sehe auch das eine oder andere Zeichen, das Ihr Verhältnis zu den Kindern bereits leidet. Das Ihr Haus und Haushalt egal sind. Ich kann leider nicht sagen, wie weit Sie sich schon von allen innerlich verabschiedet hat.

    Vielleicht finde ich es demnächst heraus.

    Vielen Dank für eure Teilnahme und eure Wünsche,

    Ein Kollege von mir hat über diese Esoterik-Schiene mit Seelenverwandtschaft etc. seine Frau verloren, die hatte sich in einen anderen verliebt, ist trotz seiner Rettungsversuche und Hilfsangebote mit der gemeinsamen Tochter gegangen.

    Er ist inzwischen in zweiter Ehe glücklich verheiratet, der Kontakt mit seiner Tochter ist wieder hergestellt (die ihre eigene Wohnung hat und von ihrer Mutter nicht mehr viel wissen will), seine Ex-Frau ist mit dem "Trennungsgrund" schon lange nicht mehr zusammen, dafür befindet sie sich seit geraumer Zeit in psychotherapeutischer Behandlung, um überhaupt mal wieder ins Leben zurück zu finden.


    Vielleicht kann diese mögliche Entwicklung bei deiner Frau noch gestoppt werden, ihr wäre es zu wünschen, zumindest könnten da schon erste Anzeichen einer Erkrankung gegeben sein.

    Hilf ihr, wenn du die Größe dazu aufbringen kannst.

    Aber achte bitte auf deine Kinder und auch auf dich, damit euer Leben nicht zu stark negativ beeinflusst wird.

    lg bujo

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    AW: Den Schein wahren oder Den Schritt gehen?

    @sirup
    Im Moment sieht es eher so aus, das ich zuschauen wie Sie versucht mich oder sich selbst zu quälen. Entsetzlich daran ist, das es mir Gleichgültig ist. Habe ich mit meiner Beziehung schon abgeschlossen?
    könnten auch schocksymptome sein.
    die zeit zu trauern kommt noch.
    jetzt erst mal ist "das(psychische)überleben sichern" angesagt.

    auf jeden fall willst du diesen mann über ihr schmachten informieren, wenn "schluss" ist. was sind deine motive?
    willst du es ihr auf jeden fall vermasseln?

    in gewisser weise kann ich deine frau verstehen. auch ich bin ein phantasiebegabter mensch, und neigte schon immer dazu mich(und andere!)in meinen tagträumereien zu verlieren, bzw. in diese traumwelt zu flüchten. es ist so viel einfacher ein solches "objekt" anzuschmachten, als den alltäglichen ehemann mit seinen macken, dem alltagsstreß, und seinen langweilereien zu "lieben".
    dass er sie nicht haben will, unterstützt diesen "wahn" geradezu.

    verlasse die eheliche situation!

    dann kann die trauer, das loslassen kommen.

    bifi
    "Wenn Sie die Art und Weise ändern, wie Sie die Dinge betrachten, ändern sich die Dinge, die Sie betrachten."
    Max Planck - deutscher Physiker und Nobelpreisträger 1858-1947


    Denken und Sein werden vom Widerspruch bestimmt
    Aristoteles - Griechischer Philosoph

    "Es ist nicht wie es ist, sondern so, wie Du denkst, dass es ist. "bifi

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    AW: Den Schein wahren oder Den Schritt gehen?

    Wir saßen auf gepackten Koffern.

    Gestern gab es die überfällige Aussprache und viel Stress und Tränen auf beiden Seiten.

    Ich konnte Sie zwar nicht mit allen konfrontieren und Sie blieb im großen und ganzen stumm. Als es sich zuspitzte kam die Aufforderung zu gehen, worauf ich sagte, das Sie gehen müssen. Jeder packte dann mehr oder weniger den Koffer des Anderen.

    Die Bemerkungen, das Sie in einen Anderen verliebt sei, von Ihm nicht loslassen wolle, die Kinder und unsere Familie ihr egal seien, gab es keine Antwort, keinen Kommentar. Auch nicht, das Sie doch im Grunde selbstständig und unabhängig sei, ungebunden, da ich für die Kinder sorgen könnte. Auf die Aufforderung doch endlich die Konsequenzen zu ziehen gab es nur den Aufschrei: Wohin? Deswegen soll ich gehen.

    Vielleicht bin ich zu weich, aber anstatt Sie vor die Tür zu verfrachten, hätte ich Sie lieber in den Arm genommen. Eine Andeutung in die Richtung (in den Arm nehmen) richtete jedoch nur Chaos an.

    Mein Versuch zu erzählen, wie es mir geht, wurde zwar aufgenommen, aber ob das überhaupt verständlich war, oder nur unzusammenhängendes Gestammel, ich weiss es nicht mehr. Jeder verkroch sich, nachdem die Tränen getrocknet waren, erst mal in seine Ecke zum Nachdenken.

    Später trafen wir uns dann in der Küche, und es kam etwas wie ein klärenden Gespräch zu Stande. Ohne ins Detail zu gehen, Sie hätte sich für mich entschieden, irgendwie, Sie wollte nicht ins Detail gehen, vor allem die Gründe nicht. Gesellschaftliche Zwänge würden für mich nicht zählen. Gefühle können es auf Grund ihrer Distanz eigentlich auch nicht sein. Was dann, und das war was ich ihr zum Schluss sagte. Das Sie mir zeigen muss, das Sie mich wirklich will und mich nicht nur duldet. Es endete damit das Sie Zeit braucht und mir nicht mehr viel übrig bleibt davon.

    Die Aufforderung, aus unserem Ehebett zu bleiben, wenn Sie es nicht ernst meint, ignorierte Sie, trotzdem war die Nacht ziemlich einsam und kalt. Aber Sie war auch heute morgen noch da.

    Jetzt hoffe ich, das es ein Anfang war. ...Von was auch immer.

    Für die Ratschläge und Anteilnahme nochmals an alle

    Bis demnächst. Und wenn ihr nichts mehr von mir hört, leben wir glücklich bis ans Ende unserer Tage.

  8. Inaktiver User

    AW: Den Schein wahren oder Den Schritt gehen?

    Lieber Sirup,

    auch wenn Du hier vielleicht nicht mehr weiter liest, finde ich es gut, dass Du das Thema endlich auf den Tisch gebracht hast. Mehr kannst Du nicht tun.

    Nun liegt es ganz entscheidend an ihr. Vielleicht ist eure Konfrontation genau das Richtige, was sie jetzt braucht, um den Ernst der Lage zu erkennen. Ein Partner, der still gewähren lässt ist natürlich praktischer, als das, was Du nun getan hast. Du stellst Forderungen - und die stehen Dir zu.


    Liebe Grüße und alles Gute für Dich

    Diana

  9. Inaktiver User

    AW: Den Schein wahren oder Den Schritt gehen?

    Lieber Sirup,

    da ist ja endlich etwas in Bewegung gekommen und ich kann mir das Durcheinander eurer Gefuehle sehr gut vorstellen.
    Es hat ein schweres Erdbeben bei euch gegeben...das "Haus" ist stark beschaedigt, aber steht noch und ihr wartet auf das naechste Beben...

    Lasst es erstmal etwas sacken...und schau auf dich.

    Sich fremdverlieben und in Tagtraeumen zu leben, um das tatsaechliche Leben ausblenden zu koennen ist eine Sache, auf den Boden zu stuerzen von "Wolke 7" - ein harter Aufprall

    Manchmal kommt man/frau an einen Punkt, wo man/frau alles stehen und liegen lassen moechte, wenn das nicht geht oder dazu der Mut fehlt, dann kann die gedankliche Flucht helfen...die scheint eben weniger "gefaehlich", da rueckgaengig zu machen. Aber auch das ist ein Trugschluss.

    Ich kann mir vorstellen, dass deine Frau sich in eine Situation gebracht hat, wo sie nicht Fisch und nicht Fleisch ist, nicht vor und nicht zurueck zu gehen weiss.

    DU kannst ihr die Entscheidung nicht abnehmen und sie braucht ihre Zeit dazu...aber du hast genauso Recht deine Beduerfnisse kund zu tun und das hast du angefangen zu tun.
    Erstmal finde ich es eine wichtige Tatsache, dass dir (und auch ihr) klar ist, dass SIE nicht bei dir/euch bleiben muss! Dieser Gedanke waere fuer mich sehr befreiend!
    Aber auch DU sollstet das Gefuehl haben, dass DU nicht bei ihr bleiben musst, d.h. das hast du ja bereits, weil du ihr die Sitaution erleichtert hast von dir unabhaengig zu sein.

    Und du - in wie weit fuehlt du dich unabhaengig von ihr...?

    Wenn ihr wirtschaftlich nicht von einander abhaengig seid, habt ihr die Gedanken freier darueber nach zu denken, wie sehr ihr gefuehlsmaessig "abhaengig" seid. Das ist doch bereits ein guter Ansatz.

    Ich wuensche euch viel Kraft fuer die naechste Zeit.
    Halte uns doch trotzdem auf dem Laufenden - deine/eure Erfahrungen und Entwicklung koennen ja auch hilfreich fuer uns hier sein.
    Gruss
    Amorosa

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