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  1. Inaktiver User

    AW: Affäre mit einem Verheirateten Mann

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    mir war damals aber klar das ich meinen Mann für diesen nicht verlassen würde
    .....und mir war damals klar, dass ich meinen Mann nicht wegen meinem M2 verlassen hatte, sondern wegen MIR!

    So war es bei mir.

  2. Inaktiver User

    AW: Affäre mit einem Verheirateten Mann

    ich würde das ziel, dass er sich für dich von seiner familie trennt erst mal aufgeben.
    nachdem, was er sagt, wird er es eh erst mal nicht tun.

    wichtig ist doch, was du willst und kannst.

    willst du von ihm verlangen, dass er für dich ein doppelleben führt?
    es gibt ja männer, die können das ganz gut.

    willst du ständig die 2. geige spielen? an feiertagen und an den wochenenden allein sein?
    ständig auf abruf für ihn bereit sein?
    hoffen, warten und dich in eine idee verrennen, die vielleicht nie real gelebt werden kann?

    willst das? kannst du das?

  3. Inaktiver User

    AW: Affäre mit einem Verheirateten Mann

    Hallo Bibi,

    du hast dich vor drei Monaten aus einer für dich unbefriedigenden Ehe getrennt, und zwar mithilfe eines Liebhabers. Du wolltest dich angeblich schon Jahre vorher trennen, bist aber aus materiellen Gründen und wegen der Kinder geblieben. Heute weißt du: Es waren nur faule Ausreden!

    Denn was hat sich zu damals geändert? Ist etwa der materielle Faktor weggefallen, oder gibt es gar die Kinder nicht mehr

    Bibi, das einzige, was sich geändert hat, ist, dass du deine eigene Angst gedeckelt hast mit deinem Lover. Du hast ihn benutzt, weil du nichts mehr gefürchtet hast, als alleine zu sein. Oder???

    Nach meiner Erfahrung doktorn die meisten Geliebten mit Vorliebe am Problem Geliebter herum, sie denken Tag und Nacht darüber nach, was er alles tun müsste, wie er endlich seine Ehe verlassen könnte, damit das alles ein gutes Ende nimmt. Dabei übersehen sie jedoch, dass für sie "gutes Ende" nur heißt "ich will ihn haben, um (...Gründe sind flexibel, aber durch die Bank weg ALLE angstbesetzt...)".

    Du wirst es wahrscheinlich nicht schaffen und mich auch momentan nicht verstehen, aber in ein paar Jahren, wenn du auf das alles zurückschaust, wird es dir klar werden, welches die wahren Gründe waren.

    Aber vielleicht bist du ja auch noch nicht ganz resistent Deshalb mein Rat: Beneble dich nicht weiter mit dieser Droge Geliebtenstatus, entziehe dich, lasse komplett los, falle hinein in deine Urängste - dann wirst du am eigenen Leib fühlen und erkennen, dass sie unbegründet sind, dass du durch sie erst wirklich stark wirst und in der Lage, die Gründe des Scheiterns deiner Ehe klar zu erkennen. Das musst du, denn diese Gründe schleppt man unbearbeitet mit in die nächste Beziehung.

    Es geht um dich, und es ist vollkommen schnuppe, ob dein Lover sich trennt oder nicht, solange du bei dir bleibst und dich nicht süchtig machen lässt

    schlaflos

  4. Inaktiver User

    AW: Affäre mit einem Verheirateten Mann

    Guten Morgen
    @schlaflos68,das was du geschrieben hast regt mich zum nachdenken an,ich habe mich von meinen Mann 2007 schonmal getrennt für 6 Monate und bin dann zurück aus Angst das Finanziell nicht zu schaffen,meine Kinder waren da erst 4 und 6 Jahre alt und ich Berufstätig an den Wochenenden.Ich war mit der Situation,das alles allein zu schaffen total überfordert...Ich hätte das Haus auf Dauer nicht halten können,arbeiten wurde immer schwieriger,weil es an den Wochenenden schwerer war eine Betreuung zu finden,aber ich liebe meine arbeit und wollte sie nicht aufgeben.Ich war wirklich sehr einsam und da kommt jetzt das was du schreibst....Allein sein....wenn ich so drüber nach denke,war ich noch nie in meinem Leben allein. Ich bin mit meinem Mann mit 18 zusammen gekommen mit 19 schwanger und von da an immer mit ihm zusammen.Ich denke das ich damals nicht stark genug war,die trennung durch zu ziehen.
    Meine Ehe war nicht das was man sich vorstellt,wie es sein sollte.Ich selber bin in einem intakten Familienleben groß geworden,meine Eltern haben immer zusammen gehalten in guten und schlechten Zeiten,40 jahre verheiratet und wenn meine Mutter nicht verstorben wäre,würde diese Ehe noch heute anhalten.
    Ich wollte meinen Kindern dieses Leben auch geben.Ich dachte damals ich habe geheiratet und jetzt muss ich dadurch und wenn die Kinder groß sind,werde ich gehen können. Aber es war in dieser Ehe teilweise schlimmer als in der Hölle und zum Schluss hat es einfach klick gemacht und ich habe mich getrennt.
    Ich habe auch viele Fehler in meiner Ehe gemacht und habe sie erkannt,mir ist bewusst was ich falsch gemacht habe und ich werde diese Fehler nicht noch einmal tun.

  5. Inaktiver User

    AW: Affäre mit einem Verheirateten Mann

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    ja genau mein Mann und ich haben bevor ich mich getrennt habe nur zusammen gelebt wegen dem Haus und den Kindern.Bis das mit der affäre anfing,da war mir alles egal und ich habe mich getrennt,vor 2 Jahren hatte ich auch eine affäre 9 monate lang mit einem anderen Mann,der aber nicht verheiratet war und mir war damals aber klar das ich meinen Mann für diesen nicht verlassen würde
    Liebe Bibi,
    ich glaube dieses Zitat ist sehr bezeichnend. Ich glaube, dass du vielleicht ein schlechtes Gewissen hast und jetzt unbewusst diese andere Seite lebst, damit baust du dir selbst eine Falle. Und das ist nicht nötig, geh in Deine Gefühle, laß sie alle zu, Angst, Schuldgefühle etc pp., ja es war nicht gut, was du gemacht hast, aber du hattest doch die Kraft, Dich zu lösen und okay jetzt geht es um Dich und die Kids und klar, er wird wahrscheinlich nicht fähig sein, sich zu trennen, geh davon aus und suche das Weite und schau mal, was das Leben dir alles zeigt, wenn du allein bist. Es wird Dir vieles zeigen, auch die Gründe für deine Angst und wie du sie überwinden kannst, ...
    natürlich nur meine persönliche Meinung
    viel Kraft und Freude
    Lina

  6. User Info Menu

    AW: Affäre mit einem Verheirateten Mann

    Liebe Bibi,

    ich war Anfang es Jahres in einer ähnlichen Situation. Meine verh. Affaire hatte die selben Gründe, die selben Ausreden.
    Zu Anfang habe ich auch immer gehofft, dass er sich für mich entscheiden wird, habe aber mit der Zeit gemerkt, dass er das gar nicht will.
    Er wollte seine bequeme Sitaution so weiter führen, zuhause eine treusorgende Ehefrau (die von uns wußte!) und bei mir den Kick , das Sahnehäubchen nach dem Alltag und nach der Arbeit.
    Dafür war ich mir ehrlich gesagt zu schade und stellte ihn vor vollendete Tatsachen: er soll sich entscheiden.
    Nach einem Tag war für ihn klar, er bleibt bei seiner Familie aus den bekannten Gründen.
    Aber ich bin und bleibe für ihn die Liebe seines Lebens, seine Traumfrau und blablabla......hat er mir noch zu verstehen gegeben.

    Ich brach mit ihm den Kontakt ab, trennte mich von meinem Ehemann, weil es an der Zeit war dies zu tun.
    Selbst heute noch nach einigen Monaten kommen SMS von meiner damaligen Affaire ,dass es ihm nicht gutgeht, usw. und er fragt auch mich immer wieder, wie es mir denn so ergeht. Und sucht anscheinend immer wieder den Kontakt zu mir, hat aber für sich noch immer keine Konsequenzen gezogen.

    Fazit: sie wollen sich nicht trennen, sie wollen alles, die Familie, die Kinder und eine Geliebte.

    Und wenn du dir dafür nicht zu schade bist, und du nicht exclusiv für ihn sein magst, dann ist das ja in Ordnung so. Ich wollte das so nicht (mehr).

  7. Inaktiver User

    AW: Affäre mit einem Verheirateten Mann

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Allein sein....wenn ich so drüber nach denke,war ich noch nie in meinem Leben allein. Ich bin mit meinem Mann mit 18 zusammen gekommen mit 19 schwanger und von da an immer mit ihm zusammen.
    Hallo Bibi,

    DAS ist DEIN aktuelles Thema: die Angst vorm Alleinsein. Aus dieser Angst heraus klammerst du dich umso mehr an den Geliebten.

    Ich sag dir, was passieren wird:

    Klammerst du dich mehr an deinen Geliebten wegen dieser Angst, wird er es spüren und sich von dir entfernen. Jeder Mensch merkt es über kurz oder lang, ob die Liebe aufrichtig ist oder eine Krücke. Man hat dann so ein ganz blödes Bauchgefühl...

    Stellst du dich jedoch deiner Angst, indem du sie annimmst und dir ein neues EIGENES Leben einrichtest, und zwar OHNE im Blick zu haben, ob dein Geliebter sich nun trennt oder nicht, dann könnte das der Beginn einer Nexten-Beziehung werden.

    Aus dieser freien Position heraus kannst du entscheiden, ob du das willst, und dein Lover auch. Aber aus einer Angst-Position heraus hat man keine Entscheidungsfreiheit - niemals.



    schlaflos

  8. User Info Menu

    AW: Affäre mit einem Verheirateten Mann

    Hallo bibi,

    ich finde es immer schwierig mir aus der Ferne ein Urteil über einen Menschen anzumaßen, den ich gar nicht persönlich kenne. Ich kann mir vielleicht ausmalen, was den Mann bewegt bei seiner Familie zu bleiben und kann es auch vergleichen mit dem was andere so erlebt haben.....aber ich kann und will nicht urteilen über diesen Mann und möchte auch nicht prognostizieren, was er vielleicht mal tut oder auch nicht tut.

    Du kennst ihn besser als wir, aber auch du wirst nicht orakeln können, wie er sich zukünftig verhalten wird. Du kannst nur für dich überlegen, was dir wichtig ist und was du bereit bist zu tun, wie lange du dich gedulden magst etc. Dein Handeln kannst du steuern!

    Ich hatte auch mal eine ähnliche Situation, war nach Monaten der unklaren Situation auch am Zweifeln, was daraus mal werden wird und hörte mich um, wie andere die Situation einschätzen. Ich hörte dann von allen immer nur, dass es eine aussichtslose Sache wäre und ich nie glücklich werden würde mit diesem Mann. Nur eine einzige Freundin sagte: Ich kann zwar dich und deine Geduld mit dem Kerl nicht verstehen, ich wäre schon längst gegangen, aber wenn es für dich Liebe ist dann ist es Liebe - deine Liebe und dann lohnt es sich für dich, dafür einzustehen!

    Mir sagte der Mann von Anfang an, er will mich und keine andere Frau, aber zeitgleich machte er auch sehr deutlich, dass er sich für den Moment nicht aus dem familiären Umfeld herausnehmen will. Er sagte klar, was für ihn geht und was er sich wünscht und auch, was er vorerst nicht wird verändern wollen. Ich wusste ganz genau woran ich war mit ihm und hatte die Wahl mich zurück zu ziehen oder auf mich und ihn zu vertrauen und die ungewöhnliche Situation zu meistern.
    Es war eine schwierige Zeit, die nicht nur von schönen Gefühlen sondern auch von großen Zeifeln begleitet war. Aber wir haben sie gemeinsam durchgestanden - nicht nur über Monate, sondern eine sehr lange Zeit. Irgendwann hatten wir dann unser "Happy end" mit einer offiziellen gemeinsamen Beziehung - eine zeitlang sogar Familienleben mit seinem Kind. Ich hatte anfangs selbst nicht geglaubt, dass es das jemals geben würde. Aber in der manchmal unklaren Situation lernte ich, zu schauen, was mir denn wichtig ist, was mir an dem Mann liegt und ich bemerkte schnell, was ich bereit war dafür zu geben oder wie vieles es nennen würden dafür auszuhalten. Im Rückblick kann ich fast sagen: ich muss verrückt gewesen sein, denn mein Verstand kann darin keinen Sinn gesehen haben! Aber meine Gefühle sahen einen und das war mir wichtig, meine Liebe zu leben - egal welchen Preis die äußeren Bedingungen gerade forderten. Und der Mann schaffte es in dieser Zeit immer, mir das Gefühl zu vermitteln, dass es gut ist, an diese Liebe zu glauben.

    Ich würde das heute wieder genau so machen, die für viele andere Frauen unerträgliche Situation aushalten und durchstehen und jeder Zeit sagen: es lohnt sich, wenn man selbst ganz sicher nicht nur an diese Liebe glaubt sondern sie leben will, egal wie mühsam es sein mag.

    bibi - nur du allein kannst für dich entscheiden, ob du das jetzt so weiter mitmachen willst oder nicht!
    LG WhiteTara

  9. Inaktiver User

    AW: Affäre mit einem Verheirateten Mann

    Ich kann Dir da schlecht raten. Druck machen wird wahrscheinlich eher rein gar nichts nützen und 3 Monate wären mir im Prinzip auch etwas zu knapp, um klar sagen zu können, dass ich einen Mann längerfristig will. Er muss da letztendlich selbst wissen, was er für sein Leben will und wenn das eben eine unbefriedigende Ehe ist und Hauptsache die Kids jeden Tag sehen, dann ist das so.
    Manche kümmern sich nach der Trennung sogar besser um die eigenen Kinder.
    Dass so ein Entschluss die eigene Ehe zu verlassen langsamer reift als manches Gefühl ist klar und dass bei einer Aussprache mit der Ehefrau, die sicher eher alles so halten will, das kippen kann, ist ebenfalls klar.

    Nur um das auch für sich selbst und für Dich klären zu können, wird er eben das ansprechen müssen. Oder er wird Dich eben über kurz oder lang verlieren, außer Dir gefällt eben eine Affäre, die aus schönen Stunden besteht und so keine lebensverändernden Maßnahmen erfordert.

    Trotzdem hätte ich nicht direkt die Fahnenflucht angetreten. Geraten wird das hier ja insbesondere von Ehefrauen oder die es einmal waren. "Es ist doch nur Sex." heißt meist übersetzt: "Mach Dich raus aus unserem Revier, dring nicht in heilige Ehen ein.". Meist sind die gar nicht so heilig und oft gewinnen auch Geliebte mit genug Geduld. Aber Du must letztendlich wissen, was Dir gut tut und ich denke mir, dass Du mit 2 Kids und Haus und Job schon gut zu tun hast und da Probleme hast, die einfach derzeit unter Priorität 1 fallen und eine nur dreimonatige Beziehung läuft da unter Priorität 2, wenn nicht sogar viel weiter hinten.

    Bei mir war es eigentlich er, der alles vorangetrieben hat. Ich war da einige Zeit sehr überrascht und auch ungläubig und teilweise habe ich auch gesagt, dass ich nicht versprechen kann, dass das mit uns klappt, da wir uns noch nicht so lange kennen, aber es klappt gut.

    Mir war damals klar, dass ich eben, wenn ich keine Lust mehr darauf habe frei bin und mich auch so verhalten werde.

    Im Prinzip muss er also für sich allein Entscheidungen treffen und dafür gerade stehen und vielleicht will er das gar nicht? Dann muss er eben so weiter leben. Hauptsache er muss keinen Unterhalt zahlen und kanns Haus behalten.
    Geändert von Inaktiver User (12.11.2009 um 12:53 Uhr)

  10. User Info Menu

    AW: Affäre mit einem Verheirateten Mann

    @schlaflos68 und WhiteTara

    Zwei sehr schöne Postings

    Grüsse il_sole40

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