Hallo Sunde,
du sollst noch eine Antwort kriegen, obwohl du dich hier ausklinkst, was ich nachvollziehen kann.
So unwahrscheinlich es klingt, bei meinem Mann trifft Möglichkeit 3 am ehesten zu. Als ich mal angedeutet habe, dass für mich die Lösung für meine unbefriedigten Wünsche ein " Zusatzmann" sein könnte, war seine Antwort: "du musst selber wissen, was du tust." Das meint er mit Wahrscheinlichkeit so, da es für ihn am einfachsten ist.
Vielleicht muss ich noch erklären, dass mein Mann Freiberufler und oft Monate unterwegs ist. Ich habe dann in der mannlosen Zeit natürlich mehr Lust auf " Ergänzung", als wenn er da ist und lebe es auch hauptsächlich dann aus.
Ich würde ihm ein ähnliches Verhalten auch zugestehen, es ist nur so, dass ihm fremdgehen einfach zu anstrengend wäre. Wenn jemand nicht so viel Interesse an Sex hat, wird er wohl kaum das Bedürfnis haben, sich da eine Extraportion zu suchen, oder?
Was ich natürlich zugestehen muss, dass ich früher ( vielleicht vor 10 Jahren) auch noch anders darüber gedacht habe. Bis zu dem Zeitpunkt hatte ich in meinem Leben nur mit zwei Männern geschlafen, nämlich meinem Mann und meiner Jugendliebe davor. Da ist mir anderes einfach nicht in den Sinn gekommen, eher aus Mangel an Erfahrung. Inzwischen hab ich aus einer Frustsituation heraus nach einem Zweitmann gesucht und inzwischen will ich auf die Extraportion Sahne einfach nicht mehr verzichten. Trotzdem würde ich mich als glücklich verheiratet bezeichnen. ( mein Mann hat auf anderen Gebieten so viel zu bieten, das gleicht die Defizite ganz gut aus)
Das klingt berechnend, ich weiß, aber die Situation tut uns wirklich allen gut.
Die damalige Reaktion meines Mannes auf das Geständnis meines ONS war Impotenz mit starken Selbstzweifeln. Das will ich ihm und mir einfach nicht mehr antun. Ich habe ja auch viele Jahre lang akzeptiert, dass ihn Sex nicht so sehr interessiert wie mich. Deswegen die Frage: darf man sich im Laufe seines Lebens verändern und seinen Wünschen nachgehen, wenn man jemand anderen dadurch nicht weh tut?
Ich krieg durch die Seitenspringerei soviel Bestätigung, dass das auch in anderen Bereichen mein Selbstbewusstsein gestärkt hat.
Also, was soll daran schlecht sein?
Darf ich fragen, wie lange du schon in einer festen Beziehung lebst? Es ist nämlich ein grosser Unterscheid, ob es 5, 10 oder 30 Jahre sind, so wie bei mir.
Nichts für ungut, aber die Anhänger der bedingungslosen Ehrlichkeit sind manchmal einfach nur selbstgerecht. Muss nicht für dich zutreffen, das kann ich nicht beurteilen. Ich will dir absolut nichts unterstellen.
Nur so als Beispiel: würdest du deiner besten Freundin sagen, dass du eine Klamotte, in der sie sich super findet, geschmacklos findest? Bist du da auch immer ehrlich? Oder wäre das nicht einfach nur unhöflich und unnötig?
Also mein Fazit: auch wenn die Mehrheit der hier Versammelten mein Verhalten nicht richtig findet, oder vielleicht auch nur nicht den Mut dazu hätte, sich Vergleichbares zuzugestehen, werde ich, so lange es allen Beteiligten gut tut, so weitermachen
In diesem Sinne: es lebe die Lebenslust!
Sagst du deiner besten Freundin, dass sie in einer Klamotte, die sie super findet
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28.08.2010, 15:51
AW: Wer hat einen Geliebten/eine Affäre und möchte Austausch?
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28.08.2010, 17:03Inaktiver User
AW: Wer hat einen Geliebten/eine Affäre und möchte Austausch?
Hallo Rosenresi,
ich würde mich gerne hier einbringen.
Ich vertrete grundsätzlich eine ähnliche Meinung wie der user sunde.
Nachzulesen im Strang _Der Schattenmann_
Kurz zu mir: Ich bin selbst betrogen worden. Mit dieser Frau war ich 20Jahre verheiratet. Sie hatte eine Affaire über ein Jahr, vllt. waren es auch mehr. Wer weiß das schon.
Ich habe diese Affaire durch einen blöden Zufall herausbekommen.
Ihr ging es, wie dir nur um Sex. Sie beteuerte das sie mich liebt und zu dem anderen Mann nur körperliche Anziehung empfand,dann doch wieder Freundschaft oder mehr.
Dann wieder nur Sex.
Ich fasse mich kurz, es schaukelte sich also hoch. Es wurde gelogen das sich die Balken biegen, es wurde versucht mich dafür verantwortlich zu machen, dann gab sie doch wieder nur sich selbst die Schuld. Es drehte sich im Kreis. Ich verlor am Ende den Respekt vor diesem Menschen den ich einmal sehr geliebt habe.
Ich habe mich getrennt. Das ist 15 Jahre her.
Meine damalige Frau lebte mit diesem Mann noch ein paar Monate dann war auch bei beiden Schluß. Der Kick war vielleicht nicht mehr da. Wer weiß, aber auch egal.
Ich lebe seit 12 Jahren wieder in einer Partnerschaft (keine Ehe).
Ich werde dich nicht verurteilen, ich kenne dich nicht persönlich und maße mir nicht an dich anhand ein paar Zeilen in einem Forum beurteilen zu können.
Mein perönlicher Eindruck ist auch nicht das du eine gewissenlose Fremdgeherin bist, das glaube ich nicht.
Aber ich vermute du schätzt Aussagen deines Mannes eventuell falsch ein.
_Du musst selber wissen was du tust_ kann ein Zeichen von Ohnmacht sein. Dieser ONS scheint Ihn sehr belastet zu haben und vielleicht sind diese Narben nicht verheilt.
Du schreibst selbst das es sein kann das er etwas ahnt. Sunde schrieb es schon, wir Männer neigen oftmals dazu Dinge in uns hinein zu fressen.Wir geben uns äußerlich cool, abgeklärt aber es nagt in uns.
Ich kenne deinen Mann nicht, es kann nur eine Möglichkeit sein die man nicht außer Acht lassen sollte.
Während meiner Studienzeit habe ich Senioren Essen gebracht, da gab es ein Paar das mich seither nicht mehr loslässt und mein weiteres Leben geprägt hat.
Im Laufe der Monate in denen ich vor Ort war kam ich mit dem Mann ins Gespräch. Seine Frau war schwer krank und pflegebedürftig.
Ich fragte Ihn im Laufe der Zeit wie er es schaffe mit seiner schwer kranken Frau. Die Antwort war: Ich habe meiner Frau ein Versprechen gegeben, vor knapp 50Jahren, habe ich Ihr versprochen für Sie da zu sein. In guten & in schlechten Zeiten. Dieses Versprechen das ich auch MIR SELBST gegeben habe, gedenke ich zu halten nichts anderes bin ich Ihr und mir schuldig.
In diesen knapp 8 Monaten die ich bei Ihnen war haben wir lange Gespräche geführt.
Er sprach von schlechten Zeiten, von Zeiten in denen die Ehe auf der Kippe stand aber er betonte das er reinen Gewissens sagen könne seine Frau niemals betrogen zu haben, auch in schweren Zeiten für Ihn. Er könne, wenn die Zeit kommt, seiner Frau in die Augen schauen und sie mit einem guten Gewissen verabschieden.
Die Art wie er das sagte verursacht bis heute Gänsehaut bei mir und ich wußte/weiß das ich für mich nichts anderes im Leben als erstrebenswert erachten kann. Das ist die Liebe die ich geben will und die ich , sollte ich das Glück haben, auch erfahren möchte.
Was ich sagen will, ich selbst habe auch eine weitaus stärkere Libido als meine freundin. Es gibt Tage/Wochen da könnte ich mit dem Kopf gegen die Wand rennen
Es mangelt auch nicht an Gelegenheit dies heimlich auszuleben, aber ich habe etwas im Hinterkopf - die Worte dieses Mannes.
Ich denke du machst es dir nicht leicht, ich denke auch nicht das du ein schlechter,unmoralischer Mensch bist.
Ich (und das ist nur meine persönliche Auffassung) möchte aber nicht lügen müssen, nichts verheimlichen müssen. Da lastet für mich zuviel auf den Schultern.
Ich möchte das dem Menschen dessen Vertrauen ich empfange nicht zumuten. Deshalb verzichte ich manchmal auf Dinge die ich gerne täte, sie tut das auf eine andere Weise auch. Ob ich jemals wieder betrogen werde, k.a - ob ich jemals betrüge k.a aber ich glaube für mich zu wissen das für mich die Basis zerstöärt wird in dem Moment in dem ich mich dafür entscheide.
Liebe Rosenresi, sieh meinen Beitrag bitte nicht als Angriff. Ich habe nicht das perfekte Lebensmodell auf Lager und wenn du deines so leben kannst musst du das für dich tun.
Ich (und nur ich) finde einfach das man nach so einer Zeit die man mit einem Menschen verbracht hat die Ehrlichkeit haben sollte zu den Dingen zu stehen die man tut.
Ich wünsche dir und deinem Mann alles GuteGeändert von Inaktiver User (28.08.2010 um 17:11 Uhr) Grund: ergänzendes Statement
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28.08.2010, 17:13
AW: Wer hat einen Geliebten/eine Affäre und möchte Austausch?
Wenn ein Mensch ausdrückt, das der ihm wohlbekannte geliebte Partner 'selber wissen muss, was er tut', dann ist das eine Aussage, die durchaus ernst und genauso aufgefasst werden kann, wie ausgesprochen.
Sonst würde die Stellungsnahme anders ausfallen.
Gerade in Partnerschaften, die von Angesicht zu Angesicht geführt werden.
Liebe Grüße,
MatratzeNow, bring me that horizon.
Mein Avatar zeigt Euch Smashie. - Sie wurde nur 3 Jahre alt.
Sie kam als Streuner mit einem Trichter um die Beine, den sie sich dann selbständig ausgezogen hat.
NYC's ACC platzierte sie auf der berüchtigten **Kill List**
Kein Foster - keine Rettung.
Smashie starb am 17.09.2016.
Ihre grünen Funkelaugen gibt's nicht mehr.
Sie war eine sehr liebe, menschenliebende zarte Fee.
Es ist ein Privileg die tägliche **Kill List** zu bekommen.
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28.08.2010, 17:23Inaktiver User
AW: Wer hat einen Geliebten/eine Affäre und möchte Austausch?
Interessant.
[...editiert]
Partnerschaft von Angesicht zu Angesicht ohne Lügen mit Haus, Kind, Hund und Kombi ? ;)
[...editiert]
_sonst würde die Stellungnahme anders ausfallen_?
Du kennst weder Sie noch Ihren Mann und weißt wie es in Ihm aussieht und wie er es gemeint hat. VIELLEICHT wäre das Zauberwort in diesem FallGeändert von Matratze (28.08.2010 um 18:24 Uhr) Grund: persönlichen Angriff editiert
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28.08.2010, 17:41
AW: Wer hat einen Geliebten/eine Affäre und möchte Austausch?
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28.08.2010, 18:27
AW: Wer hat einen Geliebten/eine Affäre und möchte Austausch?
Anmerkung der Moderation:
Ich bitte mit Nachdruck um Einhaltung der Nutzungsbedingungen.
Matratze - ModerationNow, bring me that horizon.
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- Grund
- Fragen und Kritik zur Moderation bitte per PN
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28.08.2010, 19:34
AW: Wer hat einen Geliebten/eine Affäre und möchte Austausch?
Du baust keinen 'Mist'. Und im eigentlichen Sinn geht es auch nicht um DENKansätze.
Hab vor einiger/langer Zeit und über die Jahre schon ne Menge zum Thema fremdgehen geschrieben. War selbst auch so ein 'Fremdgeher' bei früheren Beziehungen. Heute nicht mehr. War ne Phase in meinem Leben - es musste halt so kommen, hab ich halt gebraucht, wie es scheint.
Also - warum baust du keinen Mist? Ich für mich mich hab folgenden 'Denkansatz' entwickelt:
Das 'Recht' deines Partners auf Information/Wahrheit kollidiert mit deinem 'Recht', auch Dinge zu verschweigen. Der eine will (womöglich) die 'Wahrheit' wissen, der andere will sie für sich behalten. Beides ist gleich viel wert. Ein Dilemma also, aus dem man argumentativ nicht herauskommt. DEIN Recht auf Selbstbestimmung (Fakten NICHT preiszugeben) kollidiert mit SEINEM Recht auf Selbstbestimmung (Fakten zu wissen).
Da bleibt aus meiner Sicht nur: Einer von beiden KANN auf sein Recht der Selbstbestimmung verzichten. Das wärest in diesem Falle du. Aber du musst nicht, du könntest - wenn du das möchtest. Du könntest also auf dein Recht zum verschweigen von Fakten verzichten - ihm also diesen Verzicht sozusagen schenken und ihm reinen Wein einschenken.
Aber du musst nicht, wie gesagt. Es besteht für dich keinerlei 'moralische' Verpflichtung. Du hast - wie schon erwähnt - auch ein Recht, Dinge zu verschweigen - im Grunde hast du sogar das Recht zu lügen, eben um dein Recht auf Selbstbestimmung zu schützen.
Ob in deinem Fall allerdings das Geschenk der Wahrheit für deinen Mann wohltuend wäre, darf bezweifelt werden ...
Bliebe also nur, still und allein deinem Mann ein Geschenk zu machen - nämlich die Affäre zu beenden und alles dafür zu tun, dass niemals auch im Nachhinein etwas rauskommt.
Wenn du ein Ende der Affäre im Moment jedoch nicht möchtest, bzw. das einfach nicht kannst und/oder nicht willst, dann ist es auch okay und hat auch seinen Sinn. Es ist dein Körper, deine Sexualität, dein Leben und es sind deine Sehnsüchte.
Wie auch immer es kommen wird - am besten wäre es, wenn du gefühlsmäßig irgendwann in eine Situation kämest, in der du FREI entscheiden kannst. Frei entscheiden bedeutet natürlich auch, sich nicht zu entscheiden und die Dinge laufen zu lassen. Wichtig ist nur, dass du für dich weißt, was das Richtige ist.
Solange du nicht weißt, was für dich das 'richtige' ist, kann ich dir nur empfehlen, die Situation so zu belassen, wie sie ist und sie zu genießen und alles dafür zu tun, damit nichts rauskommt..
VanDyck
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29.08.2010, 10:03Inaktiver User
AW: Wer hat einen Geliebten/eine Affäre und möchte Austausch?
Hat man nicht auch für das Gefühlsleben des Partners eine gewisse Verantwortung?Solange du nicht weißt, was für dich das 'richtige' ist, kann ich dir nur empfehlen, die Situation so zu belassen, wie sie ist und sie zu genießen und alles dafür zu tun, damit nichts rauskommt..
Man lebt doch nicht völlig losgelöst?
fragt C.
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29.08.2010, 11:15
AW: Wer hat einen Geliebten/eine Affäre und möchte Austausch?
Mußte ich auch daran denken!
Stelle mir nur vor, wie gleichgültig dem Ehemann diese Jahre des Betruges wären, wenn er irgendwann hinten herum davon erfährt!
Es würde doch eine ganze Welt für ihn zusammen brechen, oder?
Es geht ja nicht um ein paar Wochen Affäre, sondern um einen ganzen Lebensabschnitt!
Wenn er es evtl. schon ahnt oder akzeptieren würde, dann finde ich, kann es doch klar ausgesprochen werden, oder? Verstehe ich nicht, warum es dann trotzdem heimlich gemacht wird und er irgendwie ein Problem damit hätte. Was denn nun?
Aber andererseits wird es wohl kommen, wie es kommen muss, einer von beiden wird dabei nicht so gut rum kommen. Entweder er, der die Wahrheit nicht verkraften wirde, oder sie, die am Ende allein da steht, weil er doch nicht der Meinung ist, dass das Ganze deren Beziehung gerettet hätte.
Außerdem habe ich auch das Gefühl, das Männer im Großen und Ganzen, anderes mit so einer Situation umgehen, wenn sie betrogen wurden. Die haben da doch ein größeres Problem damit, es zu verarbeiten und neu anzufangen. Mir scheint, sie beenden eher eine Beziehung nach einem Betrug, als Frauen es tun!
Aber diese Entscheidung kann Rosenresi ja keiner abnehmen. Und ich wünsche ihr wirklich weiterhin eine glückliche Ehe und dass es nie hinten herum bei dem Mann ankommt.
Dazu gehört sicher auch, dass sie nie an einem Mann gerät, der sie für sich allein haben will und nicht nur rein sexuel. Denn dann könnte es ja nochmal komplizierter werden.Claudi
"Fürchte Dich nicht vor Veränderungen, fürchte Dich vor dem Stillstand!"
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29.08.2010, 11:16
AW: Wer hat einen Geliebten/eine Affäre und möchte Austausch?
Claudi
"Fürchte Dich nicht vor Veränderungen, fürchte Dich vor dem Stillstand!"


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