Hallo Bri-Com,
Ich bin, wie so viele, hier lange stille Mitleserin gewesen und stecke momentan in einer Situation, in der ich mir euren Rat einholen will.
Der Knackpunkt ist kurz umschrieben der: Seit letzten MO hab ich (25) einen Mann (28) kennengelernt, mit dem ich gestern beschlossen habe, eine Beziehung einzugehen. Nun, da es konkret wird, steht meine Exaffaire (38) wieder vor der Türe und jammert, wie sehr er mich denn liebe.
Ich fang mal von vorne an: Vor guten 3 Jahren hab ich besagten Affairenmann kennengelernt, er ist unglücklich verheiratet, hat zwei Kleinkinder zu Hause. Hab das Anfangs in der Verliebtheitsphase nicht sehen wollen, war blind und bin in diese Situation einfach reingeschlittert. Die erste Zeit war schön, aber je mehr Zeit verging, desto bewusster wurde mir erst die Situation! Er sagt, keinen Sex etc. mehr mit seiner Frau mehr zu haben, wohnt im eigenen Zimmer und bleibt nur wegen der Kinder. Deswegen hat er es auch nie geschafft, sich zu trennen, obwohl er wusste, wie sehr ich darunter gelitten habe. Ich bin in eine handfeste Krise reingerutscht, hab eine Therapie begonnen, da ich zunehmend Depressionen und Panikattacken entwickelt habe. Therapie hat nichts geholfen, hab zu einem Psychiater gewechselt und bekomme seither Antidepressiva und Antipsychotikum. Seitdem hat sich mein emotionaler Zustand wieder gebessert.
Ich habe x-Mal versucht, mich von ihm zu trennen, bin aber immer wieder schwach geworden. Seit einer längeren Trennung im letzten Sommer, in der er sich auch nicht gemeldet hat, bin ich viel ernüchternder geworden war ihn betrifft. Ich fühle teilweise nur noch Hass ihm gegenüber, hab ihm auch viele Anschuldigungen gemacht, wieso er es soweit kommen lassen hat und er keine Konsequenzen draus zieht. So haben wir uns in dem letzten Jahr emotional etwas entfernt, an manchen Tagen war er mir sogar völlig egal. Innerlich broderte dennoch der Wunsch, dass er sich eines Tages für mich entscheiden könnte. Teilweise dachte ich mir, selbst wenn er sich zu mir bekennen würde, würde ich ihn nicht mehr nehmen. Ich kann es z.B. nicht mehr vorstellen, ihn je meiner Famile vorzustellen.
So, und jetzt ist es Anfang diese Woche passiert: Ich habe den Neuen kennengelernt. Ich bin noch zurückhaltend wegen meiner schlechten Erfahrungen, aber gestern haben wir entschlossen, ein Paar zu werden. Er bietet mir eigentlich all das, was ich mir ewig gewünscht habe: er will eine feste Beziehung, die Frau seines Lebens, heiraten und event. mal Kinder... Dinge, die mir der Affairenmann nicht bieten kann. Ein bisschen fliegen die Schmetterlinge schon. Ich mag ihn wirklich und kann mir eine Zukunft mit ihm vorstellen. Gleichzeitig hab ich aber auch enorme Bindungsangst, ich habe bisher außer der Affaire keine einzige Beziehung gehabt - er war meine erste große Liebe - und habe somit noch NIE eine normale Partnerschaft erlebt. Ich habe deswegen auch große Angst.
Hinzu kommt, dass der Affairenmann - mit dem ich mich immer noch treffe, aber mit dem nichts mehr läuft - auf einmal komplett durchdreht und es nicht aushält, dass ich einen Neuen habe. Er redet davon, dass er nicht wusste, dass ich ihn das letzte Jahr jederzeit wieder zurück genommen hätte, wenn er sich nur getrennt hätte. Er redet jetzt davon, dass er die Zelte bei seiner Frau abbrechen will (REDEN davon tut er ja eh ständig, nur getan hat sich bisher nichts...) und er mit mir eine Beziehung führen will.
So, jetzt steh ich total verwirrt in einem Gefühlschaos da:
- Enttäusche ich den Neuen, und nehme den Affairenmann zurück, obwohl er wohl nicht gut für mich sein wird (sofern er sich ÜBERHAUPT trennt, Grundbedingung).
- Gebe ich dem Neuen eine Chance und überwinde meine ganzen Ängste, die ich habe? Oder
- löse ich mich vor beiden und lass damit meine Bindungsangst gewinnen? Lebe so weiter wie bisher - als ewiger Single, der nie eine Partnerschaft führen kann?!?
Ich sag euch, ich bin so verwirrt, und freue mich über jeden konstuktiven Beitrag von euch zu dem Thema.
Liebe Grüße,
die Antwortsuchende![]()
Antworten
Ergebnis 1 bis 10 von 13
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02.10.2009, 10:53
Frische Beziehung, und Exaffaire steht wieder bereit, PLUS Beziehungsangst...
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02.10.2009, 11:20
AW: Frische Beziehung, und Exaffaire steht wieder bereit, PLUS Beziehungsangst...
Ich würde dir hierzu raten.
Dein Affärenmann hat doch drei Jahre lang deutlich gezeigt, dass seinen Reden keine Taten folgen. Und wie es um seine Ehe wirklich bestellt ist, weisst du nicht. Kann auch alles ganz anders sein als er es dir schildert.
Sag' deinem neuen Partner, dass du in der Vergangenheit schlechte Erfahrungen gemacht hast, damit er evtl. manche deiner Aktionen/Reaktionen besser einordnen kann.
Und dann gib' ihm wirklich eine Chance und schmeiß' nicht bei der ersten Mini-Krise die Flinte ins Korn.
Dazu würde ich zu einem (zumindest vorläufigen) Kontaktabbruch mit deinem Affärenmann raten. Denn wie soll sich bei dir eine gute neue Beziehung entwickeln, wenn er dir ständig reinredet?
Alles Gute,
izzieA reader lives a thousand lives before he dies... The man who never reads lives only one.
(George R. R. Martin)
Moderation von:
Alle Jahre wieder...
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02.10.2009, 11:24
AW: Frische Beziehung, und Exaffaire steht wieder bereit, PLUS Beziehungsangst...
Hi Antwortsuchende,
Du hast dir eigentlich schon die Antwort selbst gegeben. Deinen Affärenmann willst du nicht einmal deiner Familie vorstellen, dass er sich trennen will, kennst du seit langem und er hat es nie bisher gemacht.
Weißt du was tatsächlich in seiner Familie passiert?
Du bist ja schon dabei dich zu lösen! Schau dir doch den Neuen erst einmal an. Ich denke nach einer Woche, kann man sich noch nicht sicher sein, ob man im Alltagsleben überhaupt zueinander passt.
Aber o.k. Du schreibst ja, dass du beginnst dich zu verlieben. Also warum gibst du dir nicht selbst die Chance den Neuen kennenzulernen.
Ich denke, der Affärenmann könnte sich ja immer noch trennen, wenn ihm so viel an dir liegt. Er hätte ja auch sagen können: "Was du gehst eine neue Beziehung ein?" "Dann mache ich jetzt Nägel mit Köpfen und trenne mich.
Oder? Dass du unter der Affäre leidest und was du willst, weiß er ja.
Vielleicht kannst du mit dem Affärenmann jetzt Schluß machen?
Entzug: keine Treffen, keine Anrufe etc.?
Oder du nimmst eine Auszeit in der du dir den Neuen anschaust und dein Affärenmann sich überlegt, ob er sich trennt.
Letzteres ist allerdings nur eine "halbe" Entscheidung, die ich persönlich nicht fair finde, könnte aber mal für einen kurz begrenzten Übergang nützlich sein.
Übrigens "bindungsangst" hat oft etwas damit zu tun, dass man Angst vor Nähe hat, die man sich eigentlich aber wünscht.Geändert von cartagena (02.10.2009 um 11:27 Uhr)
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02.10.2009, 11:41
AW: Frische Beziehung, und Exaffaire steht wieder bereit, PLUS Beziehungsangst...
Hallo,
danke erstmals für eure Antworten! Ihr sagt eigentlich das, war mir meine Vernunft auch sagt. Affairenmann gehen lassen, es mit dem Neuen probieren. Ich weiß, nach nicht einmal einer Woche kann man wenig sagen, und es geht alles so rasant seitdem... Aber ich sollte auch nicht bei jeder kleinen Panik, die aufkommt, alles hinschmeißen... wenn ich mit dem Neuen schreibe, oder sehe, hab ich immer ein gutes Gefühl - die Angst kommt einfach dazwischen oft auf... Aber ich sollte wohl endlich mal den Mut haben.
Du hast recht, ich kann es mir wirklich kaum mehr vorstellen mit ihm, dazu ist zu viel passiert... der Gedanke, MICH jetzt auch vollkommen zu ihm zu bekennen, begeistert mich jetzt auch nicht gerade... das war zwar früher einmal so, aber ich kann mir sogar vorstellen, dass ich ihn nur wollte, weil ich ihn nicht haben konnte?!?...
Wir probieren es ja, aber bisher hat es noch nicht so richtig geklappt... irgendwie fällt mir der Gedanke schwer, dass ich ihn nicht mal als Freund behalten kann... aber das vernünftigste wär es wohl...
Ich möchte dem Neuen gegenüber nicht unfair sein - ich hab ihm von meiner Affaire erzählt. Er weiß, dass wir noch Kontakt haben, aber er weiß nicht, wie die Wogen derzeit hoch laufen bei uns... Ich möchte ihm nicht durch irgendwelche Taten verletzen und versuche so gut wie möglich, ihn nicht anzulügen... Ich glaube, er könnte gut für mich sein... Und WIR reden sogar schon davon, uns unseren Eltern/Familien vorzustellen - nach ein paar Tagen... das hat der andere nie geschafft... Ich weiß auch genau, woran ich an ihm bin... er will keine Spielechen, sondern eine feste Bindung. Das, was ich auch will, wenn nur meine Ängste nicht wären...
Das ist ein interessanter Gedanke... Ich hab halt in meiner Vergangenheit nicht besonders gute Erfahrungen mit solchen Dingen gemacht, bin in einer zerrütteten Familie aufgewachsen und war immer nur mit Trennungen und Untreue konfrontiert...
Danke für eure Antworten!
Sie lassen mich etwas klarer sehen...
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02.10.2009, 11:42
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02.10.2009, 12:37
AW: Frische Beziehung, und Exaffaire steht wieder bereit, PLUS Beziehungsangst...
Übrigens, etwas das mir auch im Magen liegt, ist, dass ich mit meiner Exaffaire geplant habe, Anfang November zu einer Veranstaltung nach D zu fahren (komme aus Ö), mit meinem kleinen Bruder.
Tja, dort hätten wir 2 Tage zusammen verbracht, in einem gemeinsamen Zimmer geschlafen.
Gestern meinte er, ihm tue das alles so weh, dass er nicht mitkommen könne. Nun weiß ich, dass ihm - wie mir - die Veranstaltung viel bedeutet, und ich weiß auch nicht, ob er es wirklich ernst meint, dass ich mit meinem Bruder allein fahren solle...
Das belastet mich jetzt auch sehr... Weil wenn es Kontaktabbruch sein sollte, müsste es wirklich so gehen ohne ihn...
Was würdet ihr tun?
- Irgendwie arrangieren, doch MIT ihm zu fahren oder
- doch darauf bestehen, OHNE ihn zu fahren? Es würde für ihn alle Kosten für Veranstaltung und Hotel verfallen, für ca. 150 Euro... :( Hotel hat er für uns drei bezahlt... Ich hätte also total ein schlechtes Gewissen, PLUS die Freude darauf ist getrübt...
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02.10.2009, 13:28
AW: Frische Beziehung, und Exaffaire steht wieder bereit, PLUS Beziehungsangst...
mir kommen gleich die tränen... tz. das hat er doch wohl selbst zu verantworten.
ich würde ihn diesbezüglich unbedingt ernst nehmen, auch wenn es sich bloß um versuchte emotionale erpressung handelt.ich weiß auch nicht, ob er es wirklich ernst meint, dass ich mit meinem Bruder allein fahren solle...
wieso? es ist doch seine entscheidung, verzicht zu üben. vielleicht möchte dein neuer dem affärenmann die 150 euro aushändigen und mitfahren?Ich hätte also total ein schlechtes Gewissen, PLUS die Freude darauf ist getrübt...
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02.10.2009, 21:08
AW: Frische Beziehung, und Exaffaire steht wieder bereit, PLUS Beziehungsangst...
Mach das bloß nicht!
Fahre mit deinem Bruder! Vielleicht bekommst du wirklich das Ticket und kannst den Neuen mitnehmen? Die Idee finde ich toll von Ersatzbank.
Wieso hast Du ein schlechtes Gewissen? Vielleicht kannst Du es ihm irgendwann zurückzahlen?
Ich verstehe nicht, wie man so ohne Abstand in eine Freundschaft übergehen kann?
Schau mal, er hat jetzt mit dir zusammen lange ein Versteckspiel vor seiner Familie gespielt. Meinst Du er ist ein aufrichtiger Mensch mit dem du eine gute Freundschaft halten kannst? Und wie würde es deinem Neuen damit gehen?
Ich könnte mir eher vorstellen, wenn er seine Eheprobleme nicht lösen will, dass er sich einen neuen "Ausweg" sucht.
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02.10.2009, 21:50
AW: Frische Beziehung, und Exaffaire steht wieder bereit, PLUS Beziehungsangst...
Jeder Mensch ist anders.
Für mich würde ich jedenfalls Dein Problem so lösen:
Kontaktsperre mit Affaire. Dass Du für den so attraktiv bist wie nie zuvor, wenn Du eine neue Beziehung hast, ist doch klar.
Dich wollte er nicht ganz. Aber ein anderer soll Dich auch nicht haben.
Und wie eine Beziehung mit Deiner Affaire ausschauen würde, kannst Du Dir doch denken. Du hast doch die ganzen Trennungsschwierigkeiten, sein schlechtes Gewissen der Familie gegenüber, die Bitterkeit der Ex, der Trennungsgrund zu sein und und und an der Backe.
Wenn einen Gebrauchten mit Kindern, dann nur, wenn der vorher schon komplett abgeschlossen hat. Ist dann immer noch schwer genug.
Deine Bindungsängste würde ich fachlich beleuchten lassen.
Lass Dich auf die neue Beziehung ein. Was daraus wird, kann nach 1 Woche sowieso noch niemand sagen. Und schau einfach, ob Dir das Leben nicht mehr bietet als jemanden, der sich nicht entscheiden kann.
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02.10.2009, 23:00
AW: Frische Beziehung, und Exaffaire steht wieder bereit, PLUS Beziehungsangst...
Kraft? Mut? Die brauchst du doch, wenn du den Ex zurücknimmst.
Der Neue wird dich wohl kaum ähnlich Jahre vertrösten.
Du hast Angst vor dem Unbestimmten und wählst lieber das Bekannte, aber schlechte?
Verbreitetes Phänomen.
So, wie eine Alkoholikertochter gerne mal bei einem Alkoholiker-Ehemann landet.
Hab keine Angst! Freu dich auf dein Leben ! Durch Angst ist nix gewonnen, du kannst Risiken sowieso nicht ausschalten. Aber eines kannst du: Eine schlechte Erfahrung als eine solche erkennen. Und aus ihr lernen. Das heißt: Weg mit dem Ex. Aber ganz. Laß ihn zischen, es gibt genug Menschen, mit denen man gut reden kann.
Vielleicht änderst du dein Leben ja in Richtung "nur noch, was mir guttut!". Ehrlich zu sich selber zu sein, ist auch nicht immer so einfach. Vielleicht können Dich auch einige Beratungsgespräche entlasten. Sowas kann sehr guttun. Weil man sich dann besser versteht.
LG KarlaThe original Karla
est. 2006













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