Ich lebe mit meinem Mann seit vielen Jahren zusammen, wir haben ein Kind und hatten letztes Jahr ziemliche Probleme in unserer Ehe. Unter anderem gab es seit Jahren keinen Sex und keinerlei Zärtlichkeiten mehr; wir waren Eltern und lebten als solche zusammen. Gemeinsame Unternehmungen und ein Leben als Paar gab es nicht. Gespräche, Streits, Versuche, alles zu retten, brachten nicht wirklich viel. Ich wurde unzufrieden, sah mein Leben "spannungslos" an mir vorbeilaufen.
Im August letzten Jahres Tages wälzte ich wie so oft das Stadtmagazin und stöberte durch die Kleinanzeigen. Ich blieb bei den ganz speziellen Anzeigen hängen und eine stach mir besonders ins Auge. Lange hab ich überlegt, ob ich mich darauf melden sollte, auf eine Anzeige, in der ein Mann von seiner Beziehung schrieb, die er nicht zerstören wolle, die aber der schlechte Sex eines Tages wohl zerstören würde. Und dass er jemanden suche, dem es ähnlich ginge. Viele Gedankengänge später mailte ich ihn an.
Er schrieb zurück, wir schrieben sehr schnell sehr viel, lernten uns kennen, beschrieben uns, die Chemie und auch die Erwartungen an unsere "Geschichte" passten. Wir tauschten auch Fotos aus, die Optik passte auch. Es vergingen Wochen, er war beruflich viel unterwegs, hatte aber auch oft frei, in dieser Zeit ist er viel gereist, wir hatten fast 2 Monate gar keinen Kontakt.
Mit meinem Mann befand ich mich mittlerweile in einer Therapie, die uns einander wieder näher brachte. Es klappte tatsächlich soweit, dass wir eines Tages wieder miteinander schliefen, wir konnten wieder reden (zumindest eine Zeit lang) und stellten fest, dass wir u. a. mal wieder mehr Schwung in unser Sexualleben bringen müssten, da es so langweilig geworden war, dass er es irgendwann eingestellt hatte. Also sprachen wir über Wünsche und Vorstellungen, die wir hatten. Falsch - ich sprach, ich gab meine Wünsche an. Er sagte: ja, können wir irgendwann mal machen. Soweit dazu. Das war letztes Jahr im Herbst. "Irgendwann" ist bis heute noch nicht eingetreten. Unser Sexualleben, das fast schon wieder zum Erliegen gekommen ist, ist nach wie vor langweilig, meine Wünsche sind noch immer Wünsche und es ist nicht wirklich
spannend, für mich ist da sozusagen nichts zu erwarten.
Er und ich nahmen nach seinem Urlaub den Kontakt wieder auf. Wollten uns treffen. Ich zögerte irgendwann wieder, blockte ihn etwas ab. Ich bat ihn um Zeit, die bekam ich. Ich meldete mich wieder, er stieg voll drauf ein, wir schrieben unendlich viele Mails. Wir fingen an zu beschreiben, was sich jeder vorstellen könnte, wie es ablaufen könnte, wenn wir uns treffen. Ich schrieb einen Teil, er schrieb an der Stelle weiter, an der ich aufhörte. Mit allen Schikanen, mit allen Vorstellungen. Wir schrieben über Sex und wie es ablaufen könnte. Und wollten uns treffen.
Und endlich klappte es. Wir trafen uns im März in einer Stadt fernab von unseren Wohnorten. Ich saß in der Bahn, hundsnervös. Kurz vor der Haltestelle sagte meine innere Stimme: "Was machst Du denn da, fahr weiter! Steig nicht aus!" Und ich stieg aus. Er stand an der Haltestelle, wartete auf mich, sagte zu mir: "Hallo Plüschauge!" Und mit mir wars vorbei. Die Stimme, die Augen, seine ganze Art... ein klasse Mann! Wir umarmten uns kurz, gaben uns einen kurzen Kuss, alles wie selbstverständlich und ganz einfach, es regnete, ich hakte mich bei ihm ein unter seinen Schirm, wir zogen los, suchten uns ein Cafe, in dem wir frühstücken wollten. Nach 100 m haben wir schon das erste Mal zusammen herzhaft gelacht.
Wir hatten einen sehr netten Morgen im Cafe, haben ununterbrochen geredet, es gab keine peinlichen Pausen, er erzählte von seinem Beruf, von seinen Reisen, von seinem Leben, ich von meinem Leben als Teilzeit-Hausfrau und Mutter, über Reisen und über alles und nichts. Später an der Haltestelle, kurz bevor meine Bahn kam, küsste er mich, zog mich an sich, es ging durch und durch und er sagte: "Vielleicht können wir das eines Tages ja ausweiten!" Zuhause angekommen hatte ich bereits eine Mail von ihm, wie schön er den Morgen fand und dass wir uns unbedingt wieder treffen sollten, vielleicht gemeinsam ein nettes Hotel suchen sollten und einfach sehen könnten, wie es weiterginge. Alles bestens.
Wir trafen uns 2 Wochen später in der Stadt, gingen zusammen zu einem Hotel, in dem er schon ein Zimmer festgemacht hatte. Ich war mit den Nerven blank, wusste immer noch nicht, ob ich den letzten Schritt auch tatsächlich machen und mit ihm schlafen würde. Er merkte meine Nervosität und alles war okay, er ging voll drauf ein. Wir verbrachten 4 Stunden in diesem Zimmer, entdeckten uns und unsere Körper, schliefen nicht miteinander und hatten trotzdem einen wunderbaren Tag und es war alles okay. Immer wieder fragte er mich, ob alles okay ist, wir redeten, küssten uns und so weiter. Perfekt!!!!! Es war für ihn völlig okay, dass ich noch immer nicht genau wusste, wo es hingehen wollte, er drängte nicht, es hat
ihm genauso Spaß gemacht, Spannung aufzubauen und fast alles zu machen, wie mir.
6 Wochen vergingen, in denen es zeitlich und urlaubstechnisch nicht hinhaute, dann trafen wir uns wieder. Wir witzelten über das Hotel, ich fragte ihn, ob er für uns die Präsidentensuite buchen sollte und er schrieb: "Hallo Michelle, jetzt gibt es kein Zurück mehr!" Wir trafen uns wieder im Hotel, wieder war alles super und perfekt, wir schliefen tatsächlich miteinander, etwas umständlich und unsicher, weil wir Kondomtechnisch etwas Probleme hatten, die aber der ganzen Sache keinen Abbruch taten. Es war gut so. Mein Gewissen meldete sich erst nach unserem Date, was aber okay war. Ja, ich hab meinen Mann betrogen, aber ich erlebte jetzt das, was ich wollte. Da war jemand, der mir das gab, was ich mir wünschte. Dem das auch Spaß machte. Der auch Spannung aufbauen, Erotik erleben wollte und nicht nach 3 x hier drücken und 2 x da fummeln zum Zug kommen wollte und dem meine Bedürfnisse absolut nicht egal waren.
Hier ein kleiner Einwurf, auf den mich gerade jemand per PN aufmerksam machte:
Mein Name ist nicht Michelle, keine Sorge, ich geb hier keine persönlichsten Infos
raus. Es bezog sich auf die Präsidentensuite und Michelle Obama und sollte ver-
deutlichen, wie locker flockig und witzig wir miteinander umgingen!
Anfang Mai planten wir unser nächstes Date - da es mit seinem Beruf immer etwas schwierig ist, einen Termin zu finden, fiel es in die Zeit, wo es für mich als Frau, ähm, etwas ungünstig war. Das musste nicht sein, ich wollte nicht zu einer Zeit, in der ich mich "unpässlich" fand, mit ihm schlafen. Und er hatte absolutes Verständnis dafür, wir verabredeten uns trotzdem, trafen uns mittags nach seinem Termin, gingen zusammen eine Kleinigkeit essen und bummelten durch die Stadt. Lachten, witzelten, machten Gags, als wir zusammen an einem Sex-Shop vorbei kamen, was wir alles kaufen und ausprobieren könnten, hatten Spaß und immer, wenn eine Toreinfahrt offen stand, zog er mich da rein, wir gingen in den Hinterhof und küssten uns. Es war wieder sehr gelungen, ich fühlte mich saugut in seiner Nähe.
Wieder 2 Wochen später kam er 70 km zu meiner Arbeitsstätte gefahren, um mich abzuholen. Wir gingen wieder ins Hotel, es war wieder alles sehr gut. Wir gingen mit einer Leichtigkeit und Lockerheit miteinander um, wie sie sein sollte. Es gab keine Hemmungen, wir verstanden uns blind.
Und natürlich kam es letztlich, wie es kommen musste: ich verliebte mich in ihn. Nein, nicht, wie jetzt alle denken werden, wie doof ist sie denn!!!??? Typisch, zuviel Gefühle, was weiß ich... Nein, ich verliebte mich in ihn als "Freund". Nicht in ihn als Mann, den ich hätte haben wollen, wenn wir ungebunden wären. Nicht in ihn als Mann, mit dem ich zusammen kommen würde, wenn unsere Beziehungen in die Brüche gingen. Er führt ein ganz anderes Leben als ich, ist ungebunden (im Sinne von Kinderlos, er ist ja ebenfalls verheiratet), verdient Unmengen an Geld, kann sich in dem Sinne alles leisten, immer und überall hinreisen... während ich in meinem Dorf verbleiben werde, bis mein Kind selbständig ist/wäre, als Teilzeitkraft alleine
kaum über die Runden käme und mir, um mir einen Urlaub zu ersparen, dies lange tun müsste. Unsere Leben würden gar nicht zusammen passen. Und trotzdem liebte ich ihn dafür, dass er mein Leben bereicherte, mir Komplimente machte, mich in den Arm nahm, sich um meine Bedürfnisse kümmerte, mich zum Lachen brachte, mich zum Träumen brachte, etc. Er war mein Lichtblick geworden. Ich war mir unserer Sache sicher und es war uns beiden klar, dass es eine Affäre sein würde, die - solange keiner von uns beiden auffliegen würde - unendlich weiterlaufen könnte.
Bis letzte Woche. Wir waren für Mittwoch verabredet, er musste aber noch einen Termin wahrnehmen, den er nicht verschieben konnte. Gegen mittag rief er mich im Büro an und musste dann absagen, weil er noch immer nicht den Termin hatte und ich nachmittags dann zeitlich an meine Grenzen gestoßen wäre. Wir sprachen ein paar Minuten, er fragte, wie es mir ginge, wir erzählten, verabredeten uns für Montag und freuten uns beide, uns endlich wiederzusehen.
Er sagte: Bis Montag, ich schreib Dir noch. Am Donnerstag hatte ich dann eine Mail - er bat mich um Zeit, es würden Dinge um ihn rum passieren, die nicht gut wären und die er nicht beeinflussen könnte. Die mich evtl. betreffen könnten. Er wolle sich Samstag melden.
Das tat er auch - und beendete unsere Affäre, bevor sie im Grunde richtig angefangen hatte. Den Grund, den er mir nannte, nenn ich jetzt hier zur Vermeidung evtl. Erkennungsmöglichkeiten nicht,
aber er ist vollkommen schlüssig und es ist absolut richtig, dass er von seiner Seite den Betrug einstellt. Er ist nicht aufgeflogen, wie ich zuerst befürchtet hatte. Seine letzte Mail stieß mich in einen tiefen Abgrund, in dem ich noch immer hilflos herumirre. Er schrieb, es täte ihm leid, wünschte mir alles Gute, bedankte sich für eine geile Zeit mit mir. Schrieb, dass man sich vielleicht irgendwo ja mal wieder sehen würde. Er wolle meine Mail-Adresse auf jeden Fall nicht löschen. Einen letzten Kuss und das wars.
Unter Tränen schrieb ich ihm alles Gute zurück, bedankte mich für alles, was war und hätte sein können und seitdem ist es vorbei. Ich leide still vor mich hin, fühle eine unendliche Leere und Traurigkeit in mir und muss immer daran denken, dass es eigentlich nicht wahr sein kann. Ich denke pausenlos an ihn und mir ist fast permanent schlecht.
Es lief doch so perfekt. Und natürlich hoffe ich Doof immer noch, dass er sich doch wieder melden wird.
Das wollte ich einfach nur mal runterschreiben. Wenn man so was laufen hat, gibt es wenig bzw. kaum Möglichkeiten, das zu erzählen. Also hab ich es einfach mal aufgeschrieben. Das Schreiben war okay - es hat gut getan, mich noch mal an alles, was gewesen ist, bewußt zu erinnern. Und jetzt zurück ins Leben... muss ja irgendwie weitergehen ohne ihn, und das wird es auch. Danke an die, die sich bis hier durchgelesen haben.
Plüschauge
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30.06.2009, 14:45Inaktiver User
Es fing gerade erst richtig an... und es ist vorbei! (lang!)
Geändert von Inaktiver User (30.06.2009 um 22:28 Uhr) Grund: Rechtschreibfehler! Grrr!!!
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30.06.2009, 15:47
AW: Es fing gerade erst richtig an... und es ist vorbei! (lang!)
Liebe Plüschauge,
ich habe gelesen. ..
Danke dass du diese Geschichte aufgeschrieben und hier reingestellt hast, damit andere sie lesen und teilnehmen können (wenn sie wollen).
Diese Affäre hat dir vielleicht gezeigt, wie es sich anfühlen könnte, wenn eine Partnerschaft wirklich erfüllt ist. Zwar war das eine Ausnahmesituation, aber dennoch: so könnte es laufen.
Jetzt ist das vorbei und du stehst nicht etwa vor einem Scherbenhaufen, sondern bist um eine Erfahrung reicher. Dahinter wirst du nicht mehr zurückkönnen, auch nicht mehr in deiner Ehe.
Nun wird die spannende Frage sein, wie du damit umgehst und ob du deine Wünsche an Partnerschaft und an sexuelle Begegnung nun wieder auf Sparflamme zurückdrehst oder eben nicht. Ich hoffe und wünsche dir, du tust es nicht und wirst die neu entdeckten Ansprüche in dein Nach-Affären-Leben mitnehmen.
Ach ja: Vorsicht, in diesem Forum kann es dir passieren, dass du mit dieser Geschichte heftig angegangen wirst. Das Gute ist: die Leute hier sind alle nur virtuell, wenn du diese Reaktionen im RL zu spüren bekämst, wäre es um einiges heftiger. Hier ist es ein Übungsfeld im Umgang mit negativen Reaktionen...
Alles Gute dir...
pepkuss
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30.06.2009, 19:38
AW: Es fing gerade erst richtig an... und es ist vorbei! (lang!)
Hallo Plüschauge,
ich versuche gerade, auch wenn es mir schwer fällt, mal ganz bei deinem wunderbaren Bericht zu bleiben und das vorstehende Posting mitsamt seinem Gemobbere zu ignorieren und zudem hat eine Affäre herzlich wenig mit einer "erfüllten Beziehung" zu tun. Ein toller Urlaub ist auch kein Beispiel für einen "erfüllten Alltag". Egal...
Versuche mal, das Schöne, was du für dich erlebt hast, zunächst abzuschließen, behalte es als warme Erinnerung im Herzen und im Gedächtnis.
Erlebnisse oder auch deine Affäre können in sich rund und stimmig sein - gerade dann, wenn man auch ihr Ende akzeptiert, die eigene, ganz normale Trauer und Leere, die du gerade empfindest, eingeschlossen. Das ist erst einmal ganz normal.
Auch wunderschöne Erlebnisse dürfen ein Ende haben. Das was war, kann dir niemand mehr nehmen - außer du dir selbst, wenn du über das Ende grübelst, brütest und mit ihm haderst und es nicht akzeptieren magst. Tu dir das und deinem Erlebnis nicht an.
Eine im Herzen eingeschlossene Erinnerung ist aber deswegen auch nicht weg. Sie wirkt fort, aber das kann sehr unterschiedlich sein.
Wenn du es schaffst, dabei in dich wachsam hineinzuhorchen, wirst du spüren können, ob es Frust, Trauer oder gar Wut sind, die dein Handeln bestimmen. Dann kann es anderen, insbesondere deinem Mann gegenüber, sehr schnell unfair werden.
Du kannst aber auch das Schöne und Positive für dein weiteres Leben "weiterverwenden". Du hast dich innerhalb der Affäre vielleicht auch selbst ganz anders als sonst erlebt? Witzig, locker, schamlos? Du hast vielleicht ganz neue Seiten an dir selbst (wieder-)entdeckt? Du hast dir auch selbst gefallen?
Das sind dann so Punkte, die man sich durchaus nicht verkneifen muss. Ich würde es jedenfalls nicht tun.
Wenn du dich selbst als schön und begehrenswert gefühlt hast, dann behalte diese Gefühl und dieses Bewusstsein bei und achte mal darauf, wie es vielleicht auf deine Umgebung wirkt und was bereits dadurch vielleicht in Bewegung kommt und sich verändert.
Und noch einmal, gib deinem Mann und deiner Familie eine faire Chance. Und *sorry* - eine Vereinbarung, die mit einem "irgendwann vielleicht mal" endet, ist eine schlechte Vereinbarung, aber sie wurde von beiden Beteiligten, auch von dir, so getroffen.
Und dies vielleicht ja sogar auch deswegen, weil es für dich bereits diesen anderen Mann im Hintergrund gab und du dich mit einer halbherzigen Lösung zufrieden geben konntest?
Eine schlechte Regelung ist übrigens dann kein Drama, wenn man eine neue Regelung treffen kann. Einfach deswegen, weil die erste nicht funktioniert hat. Ganz undramatisch.
Und vielleicht hast du jetzt sogar einige neue Ideen und Vorstellungen, wie vielleicht doch noch Schwung in deine eigentliche Beziehungskiste kommen könnte.
Kraaf
aufgewacht und umgezogen: befriendsonline.net

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30.06.2009, 19:48
AW: Es fing gerade erst richtig an... und es ist vorbei! (lang!)
Gemobbere?
In der Sache habe ich wenig anderes gesagt als du.
Ich habe nicht gesagt, dass die Affäre die erfüllte Beziehung war, das ist sie nicht, weil sie ja lediglich im Affärenstadium verblieb.
Aber wie sch Beziehung anfühlen kann - im Unterschied zu dem, was sie bei ihrem Mann erleben muss - hat plüschauge in ihrer schönen Schilderung beschrieben. Und ich wünsche ihr, dass sie das mitnimmt. So ähnlich schreibst du auch. Wäre dir also verbunden, wenn du Angriffe wie "Gemobbere" unterlässt oder begründest.
pepkuss
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30.06.2009, 19:54
AW: Es fing gerade erst richtig an... und es ist vorbei! (lang!)
Vergiss es, pepkuss. Nein, ich werde plüschauges Strang nicht zerfleddern. So wichtig bist du mir nicht.
aufgewacht und umgezogen: befriendsonline.net

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30.06.2009, 19:59
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30.06.2009, 20:06
AW: Es fing gerade erst richtig an... und es ist vorbei! (lang!)
Plüschauge, Liebeskummer tut weh
, aber er geht auch vorbei. Das Gute an der ganzen Arie ist ja, dass du dich richtig lebendig gefühlt hast, dich gespürt hast. Jetzt ist vielleicht wieder genug Pepp da, um die eigene Partnerschaft aufzumöbeln?
Du hast einen Versuch gemacht, es hat nicht geklappt, und schon resigniert.
So geht´s ja auch nicht. Veränderungen dauern, sie anzupeilen ist Arbeit, für beide. Und ich schreib das nicht aus dem Elfenbeinturm, auch ich hab in dieser Richtung meine Arbeit zu erledigen, glaub es mir.
Du hast grosse Sehnsucht nach bestimmten Gefühlen, die dir dein Mann (da altbekannt und vertraut) so nicht mehr geben kann. Das Abenteuer, das Prickeln des "sich-verknallens", den Anfang halt.
Dir ist schon bewußt, dass nach jedem solchen kribbeligen Anfang der normale Alltag irgendwann kommt/käme? Kannst du akzeptieren, dass Ehe eben etwas anderes ist als so eine aufflammende Lovestory, dass Dinge sich verändern, nicht mehr so in der Form wiederkommen?
Kannst du dir irgend etwas vorstellen, was abseits von Seitensprüngen Abenteuer, Reizvolles, Spannendes in dein Leben bringen könnte? Was tust du Kreatives, wo du "spielen" kannst, was tust du, wo du auch "Anerkennung" bekommst, wo wird gelacht...
In den Bereichen würde ich vorwärts gehen. Man kann das Glück nicht vom Partner und dessen Möglichkeiten abhängig machen. Auch als Individuum kann man das Leben bereichern. Ich gehe noch weiter und sage: Man muss es sogar. Denn ein anderer Mensch kann einem nicht alles geben, und er sollte es auch nicht müssen.
Tu dir viel Gutes,
und ich wünsche dir, dass dein Mann und du kleine Schritte aufeinander zu machen können.
LG KarlaThe original Karla
est. 2006











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30.06.2009, 20:28Inaktiver User
AW: Es fing gerade erst richtig an... und es ist vorbei! (lang!)
Liebe/r Pepkuss,
danke für Dein Posting und Deine guten Wünsche.
Du hast recht - diese Affäre hat mir gezeigt, wie es anders laufen könnte. Und sie hat mir gezeigt, dass es anders laufen MUSS. Die gemachte Erfahrung, um die ich reicher bin, möchte ich um nichts in der Welt missen. Ich werde diese Geschichte in meinem Herzen einschließen und sie so in guter Erinnerung halten. Auch er wird einen ganz besonderen Platz dort bekommen, sein Bild wird allerdings irgendwann verblassen.
Natürlich werde ich versuchen, aus dem Erlebten etwas für meine Ehe mitzunehmen und erneut versuchen, etwas zu ändern. Momentan ist das für mich - vielleicht verständlicherweise - noch nicht denkbar, momentan fühl ich mich noch ganz mies und es tut weh. Aber wie heißt es so schön: die Zeit heilt alle Wunden. Wenn ich irgendwann zu meinem alten Plüschaugen-Ich zurückgefunden habe, werde ich meine Ehe wieder aktiv angehen. Momentan ist das für mich absolut unvorstellbar.
Bezüglich Deiner Warnung vor der Schelte der User: ich bin schon seit langem ein Mitleser in der Bri, habe nach langer Zeit ein Auge dafür, wer bei welchem Thema am liebsten die Schreiber abklatscht (denn so kommt es mir immer vor) - ich bin also gewappnet! Im Grunde wundere ich mich, dass mein Beitrag bislang noch keinen derjenigen auf den Plan gerufen hat. Aber das wird sicher noch kommen… Im Reallife hätte man mich für meine Geschichte wahrscheinlich schon gesteinigt…
LG
Plüschauge
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30.06.2009, 20:45Inaktiver User
AW: Es fing gerade erst richtig an... und es ist vorbei! (lang!)
Aber nein, kommt immer drauf an, mit wem du redest.

Hier isses nicht anders als im RL, nur gibt es hier von jeder "Sorte" oft gleich mehrere Personen: die BesserwissenInnen, die WichtigtuerInnen, die Verständnisvollen, die WissenwollerInnnen, ja, auch die SteinigerInnen und viele andere Typen.
Du bekommst hier verschiedene Sichtweisen auf ein Problem. Ist ja positiv.
Ok, liegt in der Natur des Forums, dass manche Meinungen eher "Oberhand" gewinnen. Manche ziehen sich halt auch einfach zurück, wenn die "üblischen Verdäschtischen" allzu vehement auftreten.
Ich denke mal, das gibt oft auch ein verzerrtes Bild.
Es liegt an dir rauszufinden, was für dich am besten passt. Nur das ist entscheidend.
Wir schauen in deine Situation nicht komplett rein, jeder erzählt hier letztendlich seine eigenen Erfahrungen. Egal, zu welchem Typ er/sie gehört.
Gruß, Elli
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30.06.2009, 20:49
AW: Es fing gerade erst richtig an... und es ist vorbei! (lang!)
Liebe Plüschauge,
vielleicht braucht der Prozeß im Blick auf deine Ehe noch Zeit. Nehme sie dir.
Ich habe nach deiner Schilderung den Eindruck gewonnen, dass du in der Richtung deines Mannes schon viele Versuche gemacht hast, leider ohne Ergebnisse.
Ich verstehe deine Affäre als Suchbewegung deines Herzens und du wirst dich wohl irgendwann fragen müssen, wie lange du so leben möchtest, dass du nach einer wirklichen Partnerschaft suchst, sie aber mit deinem Mann nicht leben kannst.
Ich will nicht ausschließen, dass sich da noch was bewegen könnte in deiner Ehe, aber es ist schwer, wenn man ein Bild von Beziehung in sich trägt nach einer solchen Affäre und erlebt hat, dass es eben nicht utopisch ist. Du hast es erlebt, also geht es auch.
Ja du hast Recht, die Verurteilungen sind hier schnell bei der Hand und es ist kein "Gemobbere", wenn ich das feststelle. Ich bin hier nun auch schon eine Weile unterwegs und es sind nach Berichten wie deinem oft dieselben stereotypen Reaktionen, die da kommen.
[...]
Viele Grüße
pepkussGeändert von Inaktiver User (30.06.2009 um 20:56 Uhr) Grund: Die Moderation ist hier kein Thema
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