ganz ehrlich, meinen vorschreiberinnen haben recht. hör mal auf, dich zu zerfleischen und dich nach seinen von dir gefühlten oder von ihm geäusserten ansprüchen auszurichten. du hilfst dir nicht, indem du vergleiche anstellst im sinne von: was hat sie, was ich nicht habe - sondern schadest dir mehr damit, weil du dich in dem moment dadurch definierst, dass dein mann offenbar mehr interesse an ihr, als an dir hat. anziehung funktioniert abetr subtil und ist nicht allein auf äusserlichkeiten beschränkt.
wofür willst du die starke sein? ich glaub fest daran, dass es vielen menschen, frauen, wie männern besser gehen würde, wenn sie sich mal konsequent um sich und das eigene wohlergehen kümmern würden, anstatt die antworten, auf ihre fragen beim verursacher der seelenqual, dem betrügenden zu suchen.
für mich heisst das - wenn ein mann mich betrügt, ist schluss. das mag zwar radikal sein und muss nicht jeder befindlichkeit entsprechen. und - ich verstehe aber sehr gut, dass meine ansichten nicht allgemeingültig sind, vermutlich versucht man eine ehe oder beziehung eher zu retten, wenn man gemeinsame kinder hat.
aber - die schwelle, die überschritten werden muss, damit ein mensch sagt: bis hierhin und nicht weiter hängt aber mitunter viel zu hoch, da geht eher die psychische gesundheit den bach runter, als dass die ursache angegangen wird.
niemand, kein partner ist es wert, sich für ihn zu quälen und aufzugeben, insbesondere nicht, wenn man selbst für dumm verkauft wird.
das bedeutet aber, anzuerkennen, was ist: der mann hat eine affäre mit einer anderen frau. das ist schwer an-zu-nehmen. hat frau der realität aber ins auge geschaut, könnten zielführende fragen lauten: kann und will ich mit dieser situation leben? wie stelle ich mir mein leben vor, kurz- mittel-langfristig. was sind meine wünsche und bedürfnisse.
ich glaube, dass persönliche stärke in einer gewissen unabhängigkeit liegt, also auch darin besteht, für sich selbst im eigenen sinne zu handeln, und nicht, sich in einer situation zu fügen, welche nicht gut tut.
wenn ich mir nicht vorstellen kann, so weiterzuleben, handele ich konsequent, d.h. der mann muss gehen. vielleicht kannst du darüber nachdenken.
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12.06.2009, 21:52
AW: bild von der (ex)geliebten gesehen-ich bin entsetzt
Geändert von Chrissiebabe234 (12.06.2009 um 21:57 Uhr)
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12.06.2009, 21:55
AW: bild von der (ex)geliebten gesehen-ich bin entsetzt
Wie würde es Dir gehen (bzw. welche Entscheidung würdest Du für DICH treffen), wenn es Tatsäche wäre, dass es sie nicht mehr in seinem Leben gibt?
Hier wurde es bereits erwähnt. Nicht sie ist das "Problem", sondern er. Sie scheint etwas zu füllen, was ihm fehlt.
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12.06.2009, 22:11Inaktiver User
AW: bild von der (ex)geliebten gesehen-ich bin entsetzt
Vielleicht liegst du mit deinr Einschätzung genau richtig: du bist stark, er ist schwach.
Und sie ist die Frau, bei der er mal stark sein kann - weil sie die Schwächere ist in ihrer Verbindung?
Es ist schwer mit einem Menschen auszuhalten, der immer der bessere, stärkere, moralisch einwandfreiere ist. Schuldgefühle können erst recht in die Arme eines anderen Menschen treiben. Da musst du ihm gar nix aufbraten: das weiss er schon selber, dass er der böse Bube ist.
Nur so eine Idee - aber es wäre an der Zeit, herauszufinden, was die beiden verbindet.
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12.06.2009, 22:42Inaktiver User
AW: bild von der (ex)geliebten gesehen-ich bin entsetzt
Du solltest mal von deinem Klischedenken, warum Männer Affären haben, wegkommen und dir anschauen, warum dein Mann eine hat und eben nicht mit einem "Superheuler."
Eine Frau mittlerweile Ende 30, nicht besonders attraktiv, hängt ihre Hoffnungen an deinen Mann. Ich vermute, es wird nicht allein der mit Sicherheit stark an seinen Bedürfnissen ausgerichtete Sex sein, der ihn kickt. Wahrscheinlich puder sie ihm regelmäßig den Popo vor Torschlusspanik und behandelt ihn wie das göttlichste Wesen auf diesem Planeten. Dazu hat sie viel Zeit sich um seine Bedürfnisse zu kümmern. Dein Mann ist nicht der einzige, der sich als Affäre eben nicht die heiße Blondine zum darniederknien sucht, sondern das übriggebliebene Mauerblümchen.
Dein Mann hat es sich wahrscheinlich bereits langfristig mit dieser Frau eingerichtet.ich denke, du wirst dich daran gewöhnen müssen, dass dein Mann es bevorzugt für seine unterschiedlichen Bedürfnisse unterschiedliche Frauen zu bemühen. Wenn dir das nicht gefällt, kannst du ihm anbieten an dieser Einstellung zu abeiten. Kein Therapeut wird jedoch die perfekte Bedürfnisbefriedigungssmaschine aus dir machen können, damit dein Mann sich keine anderen Frauen mehr sucht.
Das was er bei ihr bekommt, kann er auch nicht von dir bekommen und umgekehrt. Dafür nehmtihr zwei verschiedene Rollen ihm gegenüber ein von denen er jeweils für sich profitiert.
Niveau machst du an Äußerlichkeiten fest? Niveaulos ist sein Verhalten vielleicht, aber nicht weil er nicht auf heiße Blondinen steht. Das musst du allein entscheiden, ob seine Affärenvorlieben für dich niveaulos sind, oder nicht.Klingt es hart wenn ich manchmal denke, wenn das sein Niveau ist, dann soll er gehen und glücklich werden? Ich schaffe es auch allein mit den drei Kindern?
Tut er das? Wieso denkst du nicht über Scheidung nach?Warum riskiert er für so jemand den Verlust seiner Familie.
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13.06.2009, 13:22
AW: bild von der (ex)geliebten gesehen-ich bin entsetzt
Hallo Kristin,
ich kann dich gut verstehen und sehe Parallelen in unserer Geschichte.
Mein Mann hatte 1,5 Jahre eine Affaire mit einer 20 jahre jüngeren Kollegin. Zu der Zeit war er beruflich sehr viel unterwegs und ich allein mit unserem damals 11jährigen Sohn und Vollzeitjob.
Bevor mein Mann, zu Beginn seiner Affaire war er 46, diesen Job als Chefreiseleiter angenommen hat, war er lange arbeitslos und sein Selbstbewußtsein im Keller. Darum habe ich mich anfänglich gefreut, dass er nun wieder Arbeit hatte, aber sein ständiges Wegsein war eine große Belastung, vor allem da er aucu wenn er zuhause war ständig amComputer saß und mich und unserern Sohn kaum noch wahrgenommen hat.
Seine Kollegen waren alle viel jünger, hatten keine Familie und waren sozusgen frei. Er fing an,sich anders zu kleiden, war immer so energetisch und enthusiastisch bevor er wieder auf Reisen ging. Ich habe hn dann mal gefragt, ob da eine andere Frau sei, was er verneinte. Durch einen dummen zufall kam dann doh alles raus und ich war außer mir.
Ich bat ihn unsere Wohnung zu verlassen und habe ihr mitgeteilt, dass ich ihnen nicht im Weg stehen würde. Sie war darüber sehr erfreut und erwartete nun,dass er zu ihr käme. Mein Mann hingegen war entsetz und warf mir vor, ich habe ihr Hoffnungen gemacht.
Ich wollte einfach nicht, dass er sich hinter uns versteckt und behauptet, er könne mich nicht verlassen. Fakt war, dass er nie vorhatte sich zu trennen und nun fühlte er sich unter Druck, denn da ich nun alles wusste, gab es keinen Grund mehr, sich nicht zu ihr zu bekennen.
Zwei Wochen nachdem ich ihr gesagt hatte, ich würde das Feld räumen, hat sie mit ihm Schluss gemacht. Und er war erleichtert. Wohl auch, weil sie es ja war, die Schluss gemacht hat und er nicht der "böse" war.
Drei Monate später habe ich mich mit ihr getroffen, um zu wissen, mit wem ich es zu tuun hatte, da die beiden noch einige reisen zusammen als Kollegen bestreiten mussten.
Ich war auch entsetzt als ich sie traf, nicht weil sie etwa unattraktiv ewesen wäre, sie war unspektakulär hübsch, aber so konservativ und unsicher. Wollte endlich eine familie gründen,ihren job aufgeben,kinder haben. Sie hat z.b gesagt, eine frau habe mit 35 ihre besten Jahre hinter sich....ich war zu dem Zeitpunkt 37, sie 27. Sie hatte sich auch ein völlig falsches Bild von mir gemacht, dachte da käme eine altbackene Hausfrau, die klein, hilflos, verzweifelt wäre.
Aber ich bin alles andere als das. Sie hat gemeint, sie könne nicht garantieren, dass sie nicht unterwegs an seine Hotelzimmertür klopfen werde, wemm sie zuviel getrunken habe.....dass sie froh gewesen sei,einen Mann getroffen zu haben, für den sie nicht mehr ins Fitnessstudio rennen müsste, weil der ja dankbar sein könne, dass eine viel jüngere Frau sich für ihn interessiere....
Ich war perplex, da saß mir eine Frau voller Komplexe gegenüber, für die mein Mann eine Art Erlöser war. Er hatte sie zum beispiel erlöst aus einer 7jährigen Beziehung zu einem Mann,der auf ihre Kosten lebte. Sie war nicht annähernd die tolle Frau,die ich mir ausgemalt hatte, sondern eine Frau, die bewundernd zu meinem mann aufsah, der jobtechnisch ihr vorgesetzter war, zu dem sie aufblickte.
Nach diesem Treffen ging es mir besser, ich hatte nicht mehr mit einem Schtten zu tun, sondern mit einer realen Person. Und wenn mein Mann das wollte, eine unsichere Frau,die ihn bewundert, statt einer Partnerin, der er auf Augenhöhe begenen kann, dann hattedas weitaus mehr mit ihm zu tun als mit mir.
Die beiden haben vollmundig verkündet, Freunde bleiben zu wollen, aber das ging in die Hose. Sie konnten nicht mehr zusammen arbeiten, weil sie sich von ihm derart abseviert fühlte, dass sie ihm das Zusammen arbeiten schwer machte. Plötzloch zeigten sich beide nicht mehr von der besten Seite, sondern ließen den Vorhang fallen.
Sie hatte immer wieder angekündigt, die Firma zu verlassen, weil es ihr unmöglich wäre mit ihm zusammenzuarbeiten. Den Schritt hat dann letztlich mein mann vollzogen.
Für mich war das keine einfache Zeit, aber ich habe versucht,mich auf mich selbst zu konzentrieren. Eine Weile habe ich versucht, so zu sein, wie ich dachte sein zu müssen, damit er mich lieben kann. Aber dann ist mir aufgegangen, dass das nicht die Lösung ist.Also habe ich mich auf meinen Job konzentriert, meine alte Stelle gekündigt, eine höhere und besser bezahlte Position gefunden. Ich bin kein armes frauchen, das sich an einen Mann als versorger hängt, das war ich nie, das konnte ich nicht sein. Ich habe ihn um seiner selbst willen geliebt, nicht für das, was er darstellte.
Ich bin ihm im Laufe unserer Beziehung wohl einfach zu stark geworden, zu unabhängig. Es hat zwei jahre gedauert, bis ich alles verarbeitet habe.
Mein Mann ist auf seiner letzten Fahrt wieder auf sie getroffen, da sie als Stadtführerin für seine Gruppe fungierte. Er hat mir davon erzählt und mich gefragt,ob er sie von der Stadtführer Liste streichen lassen soll. Ich habe gesagt,das würde das falsche Signal setzen, da es so aussehe als ob er ein Problem habe ihr zu begegnen. Ich muss nicht beschützt werden. Und da für ihn die ganze Affaire abgehakt ist, sehe ich ich kein Problem darin. Ich habe mich weiterentwickelt und stehe dem mit größerer Gelassenheit gegenüber.
Ich kann mir vorstellen ,was du empfunden hast, als du ihr Bild gesehen hast. wahrscheinlich hast du erwartet, sie müsse ein bildschönes Geschöpf sein, wenn dein Mann seine Ehe aufs Spiel setzt. Ich habe ähnlich gedacht, wenn nicht bildschön,dann immerhin ein sensationell wundervoller Mensch. Letztlich bin ich auf eine verletzte Frau gestoßen, die sich nur noch benutzt fühlte und sich bis heute fragt,was mein Mann eigentlich bezweckt hat.
Ich habe auf schmerzliche Weise sehr viel über mich gelernt, und habe festgestellt, dass ich nicht bereit bin mich zu verbiegen und meine Persönlichkeit zu verleugnen, um meine Ehe zu retten. Ich bin eine erwachsene Frau, die bereit war zu verzeihen und einen Neubeginn zu starten, darauf basierend, dass man eine Partnerschaft nur auf Augenhöhe, nicht auf Abhängigkeit leben kann.
Als mein Mann damals verkündete, sie wollen auf jeden fall freunde bleiben,hat mich das schon verletzt, weil er mich nicht gefragt hat, was ich dabei fühle. Aber andererseits war mir bewusst, dass das nur mit einer starken persönlichkeit als gegenüber funktionieren würde,ncht mit ihr. Das hat sich dann letztlich auch bewahrheitet.
Liebe Grüße
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13.06.2009, 14:08
AW: bild von der (ex)geliebten gesehen-ich bin entsetzt
marienkäfer:
Das ist eine tolle Geschichte, einfach, weil dabei rüberkommt, wie stark und selbstbewusst du bist und dich nicht verbiegen lässt - auch nicht 'aus Liebe'.

Und noch etwas, was mir schon ein paar Mal aufgefallen ist, und sich für mich immer mehr bestätigt:
Dass sich junge Frauen (viel) ältere Männer suchen, hat sehr oft etwas mit ihrem mangelhaftem Selbstbewusstsein und Selbstbild zu tun. Dieses Unsicherheitsgefühl wird natürlich vom Elternhaus, vom Umfeld, den Medien usw. mitgezüchtet. Und von den Medien z.Zt. sicherlich verstärkt - mit diesen ganzen hochgezüchteten künstlichen Models. Auch bei den hart und kühl kalkulierenden Girls verbirgt sich diese Unsicherheit, und ein mangelhaftes Selbstbild, unter der toughen Schale. Nicht nur bei den biederen Mäuschen.
So ein älterer Mann ist halt selbst nicht taufrisch, und muss ja froh sein, mit einer Jüngeren was haben zu dürfen - und das ist ja auch tatsählich so, die Mädels dürfen oft weiterhin das kleine verwöhnte Prinzesschen sein. Denn in dieser merkwürdigen Konkurrenzwelt ist eine jüngere Frau für viele Männer immer noch das NONPLUSULTRA. Und sie zerstören alles dafür, ihre Familien, die Beziehung zu ihren Kindern ... kann man hier alles 100-1000fach nachlesen, leider.
Also, das ist auch super, dass dein Mann da von diesem Urmännertrip wieder runtergekommen ist, und sich nicht als ein weiterer eifriger Bremser gegen die Weiterentwicklung der Menschheit betätigt (hin zu einem höheren Bewusstsein, wo es vielleicht mal mehr um so Werte wie Liebe, Respekt, Rücksichtnahme und Verantwortung geht - ohne dass das wieder zu einer verklemmten und restriktiven Sexualität führt - hoffentlich).
Insgesamt brauchen viele Frauen immer noch mehr Mut und Selbstbewusstein, dann würden sie mehr zu sich stehen können (so wie du eh schon), und zwar auch KÖRPERLICH!
Es gibt viel zu tun - nach wie vor.
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13.06.2009, 14:27
AW: bild von der (ex)geliebten gesehen-ich bin entsetzt
Liebe Kristin,
was mich ein bisschen irritiert, ist die Gewichtung der Faktoren deiner Geschichte.
Hättest du geschrieben, du seiest entsetzt darüber, dass dein Mann dich betrogen hat und du das sichere Gefühl hast, dass er immer noch Kontakt zu seiner Geliebten hat, hätte ich das gut verstanden.
Aber dein Entsetzen bezieht sich darauf, dass diese Frau äußerlich unscheinbar und trotzdem deine Konkurrentin ist. Das macht auf mich einen sehr oberflächlichen Eindruck - als ob du glaubtest, eine Beziehung hinge nur von Äußerlichkeiten ab.
Ich denke wie andere VorschreiberInnen zuvor, du solltest versuchen, mit deinem Mann zusammen aufzuarbeiten, was ihm in eurer Beziehung fehlt bzw. gefehlt hat - natürlich nur, wenn du ihm den Betrug verzeihen willst und an der Ehe festhalten willst.
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13.06.2009, 15:06
AW: bild von der (ex)geliebten gesehen-ich bin entsetzt
die verantwortung für sich selbst zu übernehmen und konsequnent zu handeln führt zum erfolg.Ich bat ihn unsere Wohnung zu verlassen und habe ihr mitgeteilt, dass ich ihnen nicht im Weg stehen würde. Sie war darüber sehr erfreut und erwartete nun,dass er zu ihr käme. Mein Mann hingegen war entsetz und warf mir vor, ich habe ihr Hoffnungen gemacht.
Ich wollte einfach nicht, dass er sich hinter uns versteckt und behauptet, er könne mich nicht verlassen. Fakt war, dass er nie vorhatte sich zu trennen und nun fühlte er sich unter Druck, denn da ich nun alles wusste, gab es keinen Grund mehr, sich nicht zu ihr zu bekennen.
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13.06.2009, 15:50
AW: bild von der (ex)geliebten gesehen-ich bin entsetzt
Hallo,
ich glaube auch, das nur eine sehr starke, selbstbewusste frau mit der Rolle der Geliebten klarkommt. Wenn man hingegen nach absoluter Liebe sucht und eine Familie gründen möchte, ist ein verheirateter Mann mit Kindern wohl der falsche, denn das hat er ja bereits. Schuldig machen sich Männer dann in meinen Augen, wenn sie der Geliebten vormachen, es läge einzig an der Ehefrau, dass sie unzufrieden, unglücklich oder was auch immer seien.
Mein Mann hat nie über uns oder mich gesprochen, nur von Anfang an gesagt, er wolle sich nicht trennen. Seine Geliete hat aber angenommen, es könne ihm an mir nichts mehr liegen, sonst würde er mich ja nicht betrügen. Aber die Gründe für einen Seitensprung liegen wohl nicht immer am Betrogenen Partner, sondern auch bei dem Fremdgehenden.
Ich für meinen Teil bin froh, meine Ehe nicht sofort aufgegeben zu haben. Wir sind wieder richtig zufrieden miteinander. Mein Mann sagte mal, "auch wenn es dem Esel zu gut geht, begibt er sich aufs Eis".
Liebe Grüße
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13.06.2009, 18:03
AW: bild von der (ex)geliebten gesehen-ich bin entsetzt
Hallo Kristin,
kann es sein, dass es Dich erschreckt, dass die Geliebte so unscheinbar ist? Weil ja dann eine andere Art Faszination von dieser Frau ausgehen muesste als nur die aeusserliche?
Mir jedenfalls ging so. Als ich auf Fotos der Geliebten meines Mannes stiess, war mein Gedanke: was, die soll das sein? Sie war weder huebsch noch haesslich, hatte leichte Hamsterbaeckchen, war auch nur wenige Jahre juenger als ich.
Dann kam ich in's Gruebeln und dachte, dass sie wohl dann andere Qualitaeten haben muesse, was mich viel staerker beunruhigt hat.
Mein Mann antwortete mir spaeter auf meine Frage, was ihn so angezogen haette, dass sie flippig, spontan und lustig gewesen sei.
Das sind genau die Eigenschaften, die mir im Laufe der Jahre abhanden gekommen waren. Ich konnte mir schon vorstellen, was ihn so angezogen und ein Stueck Jugend heraufbeschworen hat.
Das tat weh - ich fand es so ungerecht, dass man als 3-fache Mutter mit Vollzeitjob einfach in der Beziehung nicht mit einer kinderlosen Frau mithalten kann, was Spontaneitaet und Flippigkeit angeht.
Heute ist mir klar (oder sagen wir, ich vermute stark), dass auch wenn ich damals noch immer meine alte BMW gefahren waere, mit 3 Kindern im Beiwagen und die schraegsten Sachen nach meinem 10-Stunden-Tag veranstaltet haette (inclusive heissem Sex in den verbleibenden 5 Stunden des Tages), ich haette kein Gegengewicht gegen das neue, spannende sein koennen, zumindest nicht in der heissen Phase.
Erst, wenn es an's Eingemachte, sprich eine moegliche Trennung geht, zeigt sich die Gewichtsverteilung und welche anderen Werte zaehlen.
Ich koennte mir auch vorstellen, dass es noch verletzender gewesen waere, wenn irgendeine huebsche, aber hirnlose Pueppi ihn dazu gebracht haette, alles auf's Spiel zu setzen, als eine Frau, die ihn wirklich fasziniert hat und die er sehr verliebt war.


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