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    AW: Verliebt in einen anderen

    @lana
    ich kann mich meinen vorposterinnen nur anschließen. mir ist aber noch was aufgefallen:
    (Und dann dazu wie üblich seine taxierenden Blicke, die immer wieder zu lange an meiner Oberweite hängenbleiben. Hätte ihm schon fast gesagt, das jetzt bitte mal zu lassen, habe mich zum Glück aber zurückgehalten)
    hallo, wie tickst du denn, warum hast du dich "zum glück"zurück gehalten? daher kommt doch die wut. er lehnt eine affäre ab, weil zu schwierig u.s.w., aber baggert mit seinen blicken weiter! (und nicht nur das!)er spielt mit dir!!!
    und was ist mit dir? warum ist es ein glück nicht sagen zu können, was der punkt ist? bist du sonst auch so?

    bifi
    "Wenn Sie die Art und Weise ändern, wie Sie die Dinge betrachten, ändern sich die Dinge, die Sie betrachten."
    Max Planck - deutscher Physiker und Nobelpreisträger 1858-1947


    Denken und Sein werden vom Widerspruch bestimmt
    Aristoteles - Griechischer Philosoph

    "Es ist nicht wie es ist, sondern so, wie Du denkst, dass es ist. "bifi

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    AW: Verliebt in einen anderen

    und was ist mit dir? warum ist es ein glück nicht sagen zu können, was der punkt ist? bist du sonst auch so?
    weil das teil des spieles mit dem feuer ist.
    weil es ja gerade der thrill an der sache ist, weil es die fantasie ankurbelt.

    ich habe den eindruck, er ist schon viel weiter von dem thema "eingehen einer affäre" entfernt als lana.
    sie empfindet dass als herablassend behandelt werden - aber in wirklichkeit hat er für sich eine klarere entscheidung getroffen, als lana für sich.
    und er hat ja selber schon vor einiger zeit gesagt, was für ihn dagegen spricht, jetzt geht er nen schritt weiter und setzt es - mehr oder weniger - um.

    ich hoffe, dass er sich noch mehr zurückzieht und das somit das OdB erstmal verschwindet.
    was das grundsätzliche problem von lana nicht löst, denn einfach zurückgehen in das "alte leben" als wäre nichts geschehen geht nicht!
    es ist schon eine ganze menge geschehen - und ich würde dir lana empfehlen: rede mit deinem mann!
    jetzt habt ihr noch eine gute chance daran zu arbeiten und als paar daran zu wachsen.
    ich hätte auch angst an deiner stelle, wieder in ein seelisches tief zu manövrieren, wenn du das schon hattest, weisst du ja, wie schlimm das sein kann.
    LIEBE GRÜSSE
    Cyber_Andrea

  3. gesperrt

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    AW: Verliebt in einen anderen

    Zitat Zitat von bifi Beitrag anzeigen
    @lana
    ich kann mich meinen vorposterinnen nur anschließen. mir ist aber noch was aufgefallen:
    hallo, wie tickst du denn, warum hast du dich "zum glück"zurück gehalten? daher kommt doch die wut. er lehnt eine affäre ab, weil zu schwierig u.s.w., aber baggert mit seinen blicken weiter! (und nicht nur das!)er spielt mit dir!!!
    und was ist mit dir? warum ist es ein glück nicht sagen zu können, was der punkt ist? bist du sonst auch so?

    bifi
    ich weiß ja, Lana liest es nicht gerne....aber, sie hat nun die dritte Absage von ihm bekommen.
    Für mich liest sich das alles so, als ob du Lana, dich heftigst verknallt hast und dch ihm auf dem Tablett serviert hast, während er einmal mal mehr mal weniger heftig flirtet.Dazu gehört eben für ihn auch, sich gewisse Dinge auszumalen (im Urlaub überlegen, wie es mit uns wäre usw.) und es dir, der Frau die ihn so anschmachtet auch noch zu sagen.

    Eine Affäre kommt für ihn von Anfang an nicht in Frage (siehe seine Aussagen und Absagen dazu), ein Flirt schon....ist ja nichts ernstes.

    Du aber bist nunmal heftig verknallt und hast jetzt 10 Monate gebraucht, um ihn halbwegs auf Linie zu bringen.
    Du schreibst ja selber, du bekommst immer was du willst - völlig unmöglich, dass da jetzt einer ist, der dich anscheinend wirklich nicht will, der sagt: bis hierhin und nicht weiter.

    Du hingegen registriert jeden Augenblick und jedes Wort von ihm und analysiert es zu deinen Gunsten.
    Ich glaube, selbst wenn er dir auf den Bauch, den Kopf, die Füße geschaut hätte oder zum Fenster hinaus geschaut hätte...du hättest wohl gesagt: aus lauter Liebe erträgt er es nicht, mich anzuschauen....er leidet so sehr, weil wir keine Affäre haben können usw.

    Du solltest seine Absage als Chance für dich und deine Ehe sehe, etwas dafür zu tun -ich glaube, du wirst *ihm* irgendwann dankbar sein, dass er sich nicht einlassen wollte.

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    AW: Verliebt in einen anderen

    Respekt. Wieder mal voll auf den Punkt gebracht.

    Prijon

  5. Inaktiver User

    AW: Verliebt in einen anderen

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    bujo, was du da von dir selber schreibst, ist aus der Perspektive heraus, was dir tatsächlich passiert ist! Stell dir vor, du hättest dieses schöne Erlebnis mit der anderen Frau nicht gehabt - denkst du, damit wäre deine Ehe erhalten geblieben? Oder geht es darum, sich im entsprechenden Augenblick nicht hinreissen zu lassen? Menschen sind schwach, machen Fehler - du machst dir m.E. ZU viele Vorwürfe.

    @lalunax,

    ob meine Ehe erhalten geblieben wäre, kann ich nur vermuten. Letztendlich habe ich sie ja beendet, weil das nun wirklich keine Beziehung mehr war. Ohne mein "Fremdgehen" hätte sich meine Frau vielleicht leichter auf mich einlassen können. Allerdings reagierte sie auch erst durch mein "Fremdgehen" und die Trennung überhaupt auf unsere Probleme. Offensichtlich benötigte sie diesen "großen Hammer" um endlich die Mitarbeit an unseren Problemen anzugehen.

    Ich kann genau nachfühlen, was in lana vorgeht, sehe aber die ganzen Rahmenbedingungen bei ihr als katastrophal an. In ihrer "Schwärmerei" schiebt sie diese Komponenten natürlich gerne zur Seite. Ist ja verständlich, aber wenig hilfreich.

    lana spürt seit langem, dass in ihrer Ehe etwas nicht stimmt. Dies äussert sich durch fehlende Körperlichkeit, und ohne diese Körperlichkeit kann eine Beziehung auf die Dauer nicht funktionieren. Ihr Mann spricht sie seit längerem darauf an, aber sie reagiert nicht. Das erinnert mich fatal an das Verhalten meiner Frau, und ich habe lange gebraucht, mich zu überwinden, dieses Thema anzuschneiden. Man(n) hat ja dafür Verständnis zu zeigen!!!

    Probleme in einer Ehe werden immer wieder auftreten, und sie sind nur gemeinsam lösbar. Jeder Partner hat die Verantwortung zur Mitarbeit an diesen Problemen, dazu gehört natürlich auch etwas Mut und entsprechendes Vertrauen. Anstatt lana ihrem Mann offen erklärt, was sie bewegt und was sie sich wünscht, projeziert sie ihre Sehnsüche lieber auf jemand anderen.

    Somit hat ihr Mann nicht die geringste Chance an einer Veränderung und Verbesserung der Beziehung zu arbeiten. lana hat bisher allerdings auch nicht erklärt, was ihr fehlt. Wenn sie es uns nicht sagen will, kann ich das verstehen, aber ihrem Mann muss sie ihre Wünsche mitteilen.

    Und dieser muss diese Wünsche zumindest anhören und sich damit auseinandersetzen. Ob diese dann umsetzbar sind, steht auf einem anderen Blatt. Zumindest weiss er dann, was lana umtreibt und kann reagieren. Im Augenblick sind ihm jedoch die Hände gebunden, da er nicht die geringste Information erhalten hat.

    Vielleicht ist lanas Bild von ihrem Mann aber so gestaltet, dass sie sich nicht traut, ihm ihre Wünsche mitzuteilen, weil sie möglicherweise denkt, dass er damit nicht umgehen könne.

    Diese Haltung ist aber verkehrt, ich muss von meinem Partner erwarten können, dass er sich meine Wünsche anhört, selbst wenn ich vermute, dass er gar nichts damit anfangen kann.

    Ich würde gerne von lana etwas dazu hören, denn sonst wird die Spekulation dazu einfach zu gross.

    Wenn sie so vorgeht, und es sich herausstellt, dass für diese Ehe kein Raum mehr vorhanden ist, kann sie diese ja beenden. Aber sie hat den Vorteil, ihren Mann nicht im unklaren gelassen zu haben und wird später auch ohne Selbstvorwürfe sein.

    lg bujo

  6. Inaktiver User

    AW: Verliebt in einen anderen

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Wenn sie so vorgeht, und es sich herausstellt, dass für diese Ehe kein Raum mehr vorhanden ist, kann sie diese ja beenden. Aber sie hat den Vorteil, ihren Mann nicht im unklaren gelassen zu haben und wird später auch ohne Selbstvorwürfe sein.
    Hi bujo,

    Deinem Beitrag kann ich nur zustimmen, bis auf diesen letzten Absatz.

    Ich habe geredet BEVOR ich mich anderweitig verliebt habe, auch waren wir dann im Rahmen "offene Beziehung", was letztlich aber die Tür zur Beendigung der Ehe war.

    Von den Schuldgefühlen kann ich mich bis heute nicht richtig freimachen, denn mein Mann hätte weiter so gelebt und ich war diejenige, die durch diesen Lauf der Dinge, die Trennung forcierte. Gerade mit involvierten Kindern und einer gescheiterten neuen Liebe bleiben diese Schuldgefühle haften, reaktivieren sich sogar.
    Vielleicht ist das besonders weiblich, ich weiß es nicht, wäre aber froh, wenn das irgendwann mal aufhört.

    Liebe Grüße,
    narrare.

  7. Inaktiver User

    AW: Verliebt in einen anderen

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Hi bujo,

    Deinem Beitrag kann ich nur zustimmen, bis auf diesen letzten Absatz.

    Ich habe geredet BEVOR ich mich anderweitig verliebt habe, auch waren wir dann im Rahmen "offene Beziehung", was letztlich aber die Tür zur Beendigung der Ehe war.

    Von den Schuldgefühlen kann ich mich bis heute nicht richtig freimachen, denn mein Mann hätte weiter so gelebt und ich war diejenige, die durch diesen Lauf der Dinge, die Trennung forcierte. Gerade mit involvierten Kindern und einer gescheiterten neuen Liebe bleiben diese Schuldgefühle haften, reaktivieren sich sogar.
    Vielleicht ist das besonders weiblich, ich weiß es nicht, wäre aber froh, wenn das irgendwann mal aufhört.

    Liebe Grüße,
    narrare.
    Mir geht es ähnlich, auch meine Frau hätte so weitergelebt, sie sagte noch dazu: "Wegen mir musst Du nicht gehen!"

    Dass ich wegen mir gegangen bin, damit ich wieder ein Leben, das diesen Namen auch verdient, führen kann, hat sie nicht verstanden.

    Die Schuldgefühle sind auch noch da, aber auch die Gewissheit, dass die Trennung die richtige Entscheidung war.

    lg bujo

  8. Inaktiver User

    AW: Verliebt in einen anderen

    Hallo!

    Jetzt habe ich hier so viel gelesen - bestimmt vergesse ich jetzt die Hälfte meiner Gedanken aufzuschreiben.

    Zunächst: ich kann dich total gut verstehen lana. Bin in einer ähnlichen Situation. Ich bin wohl etwa in deinem Alter. Mein Mann ist mein erster und einziger Partner. Er hat auch 9. Klasse Realschule, Handwerksausbildung und arbeitet nun in einem Job, wo er 5,00 Euro die Stunde kriegt. Er ist nicht unintelligent, aber er schafft es nicht wirklich, ein gutes Gehalt abzugreifen. Es gibt da noch was, wo wir uns nebenbei beide was dazuverdienen (Nebengewerbe). Nun, wie sich das entwickelt, ich weiß es nicht. Ist eben auch immer ein Unsicherheitsfaktor. Man weiß nie so genau, ob noch Aufträge reinkommen und so. Meinereiner hat Abi und eine tolle Berufsausbildung. Beruflich kriege ich trotz allem nix auf die Reihe. Wir haben es beide immer noch nicht wirklich geschafft, uns was aufzubauen (finanziell, Kind, Haus usw.). Wir gelten aber auch als eine Art "Traumpaar". Mich hat auch nie irgendein anderer Typ interessiert. Und dann war's plötzlich soweit. Es hat mich erwischt... Nachzulesen im Schattenmannforum Nun, ich habe viel geforscht und überlegt. Möglicherweise hat es bei mir damit zu tun, dass ER eben einfach wahnsinnig attraktiv ist etc. Also - eine Hormonsache Zum anderen ist es für mich an der Zeit, meinem Leben eine Wendung zu geben. Mein Leben ist jahrelang ziemlich stagniert. Es hat sich nicht wirklich was getan. Ich verstecke mich zu Hause vor lauter Angst, mache nichts wirklich Sinnvolles, habe immer noch keine Beruf, der zu mir passt. Ich weiß auch immer noch nicht, in welche Richtung ich nun wirklich gehen soll. Aber ein wenig hat sich bereits getan.

    Fakt ist: mit IHM kann das nie was werden. ER reizt mich eben extrem durch sein tolles Aussehen, seine Ausstrahlung. ER bewegt sich in meinem weiteren Umfeld. Heißt, ER kann mir praktisch fast täglich über die Füße laufen. Ich bekomme Stories aus dritter Hand über IHN. Das hält die Schmetterlinge fröhlich. Ich genieße diese tollen Gefühle. Da ich keinen Kontakt zu IHM habe, ist es vielleicht nicht so tragisch. Ich habe auch dadurch, dass ich IHN ja wenn dann nur von Weitem sehe, genug Abstand, um nicht ganz den Kopf zu verlieren. Obwohl ich an manchen Tagen ständig am Seufzen bin Seine hohe berufliche Position macht ihn für mich auch sehr interessant. Ich wollte nie einen Mann haben, der solch ein hohes Tier ist. Ich habe da so meine Vorurteile: kalt, egoistisch, Frau als Rückenfreihalter benutzt, irgendwann durch jüngere Tussi ersetzt, Frau sowieso nur Vorzeigeweibchen, eitel und verwöhnt, regelmäßige Bordellbesuche, UND - nervig das ständige Gebimmel an der Tür. Da stehen dann wohl andauernd irgendwelche attraktiven Frauen auf der Matte und fragen, ob mein Mann da ist, sie wollten ihn zum Spielen abholen

    Naja, und wo es mich ja nun schon mal erwischt hat, denke ich viel darüber nach, ob ich das vielleicht falsch gesehen habe. Vielleicht sind diese Alphatierchen doch nicht so schlecht, wie ich sie immer gemalt habe. Und ich frage mich oft, wie mein Leben aussehen könnte mit so einem Kerl. Ja, das ist sehr schmeichelhaft, wenn so ein toller Hecht einen beachtet und rote Bäckchen bekommt, wenn er einen anschaut. Man erfährt eine ziemliche Aufwertung. Dazu kommt natürlich der Schwarm Schmetterlinge, der einen dazu treibt, Dinge zu tun, wo man verstandesgemäß schon längst den Ruckzug angetreten hätte. Auch wenn ich manchmal total neidisch auf die anderen Weiber bin, die mit ihm reden dürfen, die ihn anfassen dürfen, etc. Ich bin im Grunde heilfroh, dass ich im Trockenen sitze und überhaupt gar nichts passieren kann

    Es gibt da noch einen anderen Typen. Die beiden sind ungefähr zeitgleich in mein Leben getreten. Bei dem ist's aber bloß Flirten. Er hat mir bei unserem Kennenlernen ganz tief in die Augen geguckt und ein 0815-Kompliment abgelassen. Nun, wenn wir uns begrüßen, kriege ich große Pupillen und rote Bäckchen (hat mein Mann beobachtet). Der andere Mann ist wirklich sehr attraktiv und ziemlich begehrt. Und ich fühle mich ein wenig wichtig, wenn er mir seine Aufmerksamkeit schenkt und mit mir flirtet. Wir sehen uns alle paar Monate, und dann begrüßen wir uns mit Küsschen links etc und verabschieden uns mit Küsschen links etc. Mehr ist da überhaupt nicht. Mein Mann ist auch immer dabei und glaubt sogar, ich sei verliebt. Soweit gehe ich allerdings nicht. Ich habe keine Schmetterlinge und so. Aber ich gebe zu, dass ich ziemlich oft an ihn denke und er ebenfalls meine Phantasie beflügelt. Mein Mann ist wirklich aufmerksam und macht auch viele Komplimente. Daran kann es nicht wirklich liegen, dass ich die Aufmerksamkeit des anderen aufsauge wie ein Schwamm und meine Augen leuchten. Es ist wohl einfach der Reiz des Neuen, des unbekannten. Und auch seinen Wert zu testen.

    Mein Mann ist ziemlich eifersüchtig. Das tut mir wirklich leid. Er leidet sicherlich mehr als er es mir zeigt. Trotzdem bin ich froh, dass er die Situation von Anfang an mitbekommen hat und wir darüber reden können.

    Ich gehe mal davon aus, dass gewisse Hormonspitzen nicht ungewöhnlich sind, wenn einem ein attraktiver Mann schöne Augen macht. Muss sagen, dass mir das noch nie passiert ist, dass ein Mann mit mir geflirtet hat, der mir gefällt. Das ist eine ziemlich neue Erfahrung für mich. Aber ich kann mir nicht vorstellen, dass solch Hormonausuferungen daran liegen sollen, dass man sich nicht richtig "ausgetobt" hat. Ich glaube, wenn jemand auftaucht, der uns reizt, dann nutzt uns das überhaupt nix, wenn wir vorher schon 10 Partner hatten und genug Abwechslung. Das hindert einen sicherlich nicht daran, auf Wolken zu schweben. Wichtig ist wohl tatsächlich, was wir draus machen. Ich hatte eigentlich vor, das Flirten zu genießen. Allerdings macht mir das schon ein wenig Angst, wenn ich aus unserem Umfeld dann zu hören kriege "mal sehen, wie lange sie noch treu ist" etc. Und der Herr Charmeur ist eben auch ein richtiger Womanizer. Heißt also, er flirtet mit allem, was nicht grade extrem hässlich ist. Trotzdem schaffen es diese Männer, einer Frau das Gefühl zu geben, die wichtigste und schönste Frau im ganzen Raum zu sein, vielleicht in ganz Europa.

    Ich glaube auch, dass dein Chef mit dir spielt. Er genießt es, dass du auf ihn abfährst. Er ist sicherlich so oder so nur an Sex interessiert. Daher fällt es ihm leicht, dich auf Abstand zu halten. Aber er amüsiert sich bestimmt innerlich, zu sehen, wie du dich nach ihm verzehrst und dich immer weiter in einen Gefühlen verstrickst. Vielleicht ist es pure Berechnung von ihm, dir ab und an ein paar Bemerkungen (ich stelle mir vor, wie's wäre etc) hinzuwerfen, um die Flammen in dir wieder hochschlagen zu lassen. Er scheint schon fast ein wenig besorgt zu sein, dass dein Interesse wieder versiegen könnte. Wäre doch schade für sein Ego, wenn du ihm egal wärst. Derjenige, der weniger Gefühl empfindet, sitzt eindeutig am längeren Hebel. Viele kosten diese Macht richtig aus. Er findet es sicherlich auch toll, wie du dich windest in deinem Schmerz und deiner Sehnsucht nach ihm - dem tollen Hecht. Er fühlt sich nicht mehr so entsetzlich alt. Klar, du drehst natürlich alles so, wie du es brauchst. Und es ist schwer, seine Gefühle abzustellen, solange noch ein winzig kleiner Hoffnungsschimmer besteht. Er sagt zwar, dass er nichts mit dir anfangen will. Aber er schürt das Feuer bewusst durch seine (eigentlich schon unverschämten) Blicke, Bemerkungen, Gesten etc. Und "die Kollegen schauen schon"... Nicht böse sein, aber vielleicht merken die ganz genau, dass er dich zum Besten hält und schütteln den Kopf, wie du nur auf sein Hasengespräch hereinfallen kannst.

    Mit einem hat er aber recht: sexuelles Verlangen kommt von allein und geht von allein wieder. Es gibt tatsächlich Schwankungen. Bei mir ist es im Moment total easy. Ich vermisse IHN nicht mal so besonders. Dann gibt es eben auch mal schlimmere Tage, wo ich nur seufze und so.

    Ich würde meine Offenheit zurückschrauben. Indem du ihm deine Gefühle so offenbarst, machst du dich nur immer mehr zum Spielball. Für ihn wird es zunehmend uninteressanter werden, wenn du dich dermaßen auf den Präsentierteller legst und ihm fast schon wie ein rolliges Hündchen hinterherdackelst.

    Ich verurteile dich nicht. Die Hormone sind eine große Macht. Und ich tue auch viel dafür, damit die Schmetterlinge nicht mehr faul werden. Aber ich habe eben das Glück der Distanz. Es muss schwer sein, wenn man das OdB so nah bei sich hat. Vielleicht gelingt es dir, die Hormone im eigenen Ehebett ein wenig zu beschwichtigen. Euer eheliches Sexleben könnte quasi wieder in Gang gebracht werden. Und das wiederum tut jeder Beziehung gut. Ich muss auch damit leben, dass ER (der, der meine Schmetterlinge wieder tanzen lässt) nicht für mich bestimmt ist. ER hat eine Aufgaben in meinem Leben. Aber bestimmt nicht die, die meine Hormone für ihn ausgesucht haben.

    Das war jetzt ziemlich viel Geschwafel. Ich hoffe, du kannst ein wenig was davon brauchen. Nutze die 2 Wochen, in denen dein Hormonbeschwörer nicht da ist, weil er sich in Brasilien in irgendeinem Bordell das Hirn rausvögelt (und in der Zeit sicherlich keine Sekunde daran denkt, wie's mit dir wäre). Mach dir doch den Spaß und überrasche ihn bei seiner Rückkehr mit einem Schlabberpulli. Ich muss sagen, dass mit den Busenbetonenden Kleidungsstücken, finde ich nicht so toll. Da guckt wohl jeder Mann hin und kriegt unanständige Gedanken. Verkauf dich nicht unter Wert. Du möchtest doch sicher kein billiges Sexmäuschen sein. Dein Chef würde dich ruckzuck wieder abservieren, wenn du's nicht mehr bringst.

    Dein Mann scheint dich wirklich sehr zu lieben. Er ist mit dir durch ein langes Tief gegangen und hält auch längere Sexpausen durch. Vielleicht fühlst du dich von deinem Mann zu sehr unter Druck gesetzt ("jetzt haben wir schon so lange nicht mehr..."). Da kommt natürlich erst recht keine Stimmung auf. Darüber solltest du vielleicht mit ihm reden. Auch über deine schwache Libido. Wenn man z. B. regelmäßig joggen geht, erwacht die Libido zu neuem Leben. Vielleicht wäre das ja was für dich. Du hast möglicherweise ein paar depressive Stimmungen. Da hat man schon von Haus aus keine Lust auf Sex. Und dass ein langjähriger Partner uns nicht mehr die Hormone so durcheinander bringt, wie ein fremder attraktiver Mann es vielleicht kann, das müsste eigentlich normal sein. Aber wo deine Libido doch jetzt so schön in Schwung ist... Es wäre schade, das mit deinem Chef zu vergeuden

    Und schon wieder zwei Absätze geschwafelt. Jetzt reicht's... Liegt halt daran, dass ich mir auch wahnsinnig viele Gedanken mache über dieses Thema...

    Liebe Grüße



    Flauschhase

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    AW: Verliebt in einen anderen

    Hi Leute,

    Wollte mich mal kurz wieder zu Wort melden. Ist aus rein praktischen Gruenden etwas schwierig, weil ich den ganzen Tag bei der Arbeit bin und abends muss ich mich z.Zt. schon um meinen Mann kuemmern. Kann jetzt nicht im Detail erzaehlen, was passiert ist, aber im Moment ist auf jeden Fall alles “normal”. Wie die moisten von euch und ich auch erkannt habe, laeuft das Ganze darauf hinaus, dass es um meine Gefuehle geht und ich mir klar warden muss wie es weitergeht. Mein Mann liebt mich ueber alles, aber was ist mit meinen Gefuehlen? Ich werde ihn immer lieben, wir sind ja zusammen erwachsen geworden, haben eine sehr enge Beziehung, die auf jeden Fall auch die Komponente emotionale Abhaengigkeit hat. Aber ich weiss momentan nicht, wohin sich alles entwickeln wird. Ich muss einfach akzeptieren, dass man nicht alles im Leben erzwingen kann. Manche Dinge muss man akzeptieren, wie sie sind und das muss ich lernen, sowieso.

    Ich habe jetzt leider keine Zeit mehr, moechte aber spaeter auf jeden Fall noch etwas zu meinem Boss sagen. Ich glaube doch, dass vieles falsch ruebergekommen ist, wa sich hier geschrieben habe.

    Ach so, es ist nicht besonders wichtig, aber trotzdem gehoert es doch auch zu der Geschichte irgendwie. Mein Mann und ich leben im englischsprachigen Ausland, schon seit ueber 2 Jahren.

    Hoffe, ich habe heute noch Zeit weiterzuschreiben.

    Bis spaeter, muss meinen Zug erwischen

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    AW: Verliebt in einen anderen

    Zitat Zitat von lana78 Beitrag anzeigen
    Ich werde ihn immer lieben, wir sind ja zusammen erwachsen geworden, haben eine sehr enge Beziehung, die auf jeden Fall auch die Komponente emotionale Abhaengigkeit hat. Aber ich weiss momentan nicht, wohin sich alles entwickeln wird. Ich muss einfach akzeptieren, dass man nicht alles im Leben erzwingen kann. Manche Dinge muss man akzeptieren, wie sie sind und das muss ich lernen, sowieso.


    Liebe Lana,

    toll beschrieben. Verstehe dich so gut.

    Vielen Dank für diese Zeilen.

    Anne
    Why does it always rain on me?
    Try to use an umbrella!

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