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    AW: Verliebt in einen anderen

    Die Frage war, wie ich es mir denn mit uns vorgestellt hätte, also die praktische Umsetzung einer Affäre zwischen uns, wie, wo, wann. Nur rein interessehalber. Schon klar. Es ging dann so hin und her und die Situation war mir auch ein bisschen unangenehm um ehrlich zu sein. Später erzählte er dann noch, seine Arbeitssituation sei z.Zt. sehr schwierig und wer weiß wie lange er noch in der Firma bleiben würde, vielleicht würde er ja sogar rausfliegen. Das war auch sehr irritierend.
    finde ich auch alles "sehr irritierend".

    bifi
    "Wenn Sie die Art und Weise ändern, wie Sie die Dinge betrachten, ändern sich die Dinge, die Sie betrachten."
    Max Planck - deutscher Physiker und Nobelpreisträger 1858-1947


    Denken und Sein werden vom Widerspruch bestimmt
    Aristoteles - Griechischer Philosoph

    "Es ist nicht wie es ist, sondern so, wie Du denkst, dass es ist. "bifi

  2. Inaktiver User

    AW: Verliebt in einen anderen

    Zitat Zitat von lana78 Beitrag anzeigen
    Keinen Schritt weiter… außer dass das freundschaftliche Verhältnis mit meinem Chef sich etwas schwierig gestaltet. Statt um meine Ehe geht es wieder nur darum…dann haben sich noch meine beiden Freundinnen/Arbeitskolleginnen gestritten und besonders mit der Einen musste ich alles wieder und wieder durchkauen… fühle mich momentan nicht dazu berufen, anderen Leute Ratschläge zu erteilen.

    Und das Gespräch vorher zwischen uns war gleichzeitig auch ein einziger Flirt, egal welches Thema… gerät das langsam außer Kontrolle?

    Offensichtlich willst Du nichts für deine Ehe tun, dann beende sie doch und sei damit wenigstens einigermaßen ehrlich zu deinem Nochmann.

    Ich wünsche Dir möglichst wenig negative Erfahrungen für die Zukunft und verabschiede mich hiermit aus deinem Strang. Dir können Hinweise von uns nicht weiterhelfen, du musst deine eigenen Fehler machen.

    Wenn Du noch etwas "Gutes" machen willst, dann vermeide es, deinen Mann zu sehr zu verletzen und zu demütigen.

    Dies wäre von Vorteil für eine neue Partnerin deines Nochmannes.

    lg bujo

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    AW: Verliebt in einen anderen

    Hallo zusammen,
    bin neu hier und möchte mich kurz vorstellen: bin Anfang vierzig, seit 20 Jahren mit meinem Mann zusammen und seit 18 Jahren verheiratet.

    Ich bin froh, dass es heutzutage Foren gibt, bei denen man sich anonym mit Leuten austauschen kann, die ähnliche Sorgen haben wie man selbst. Ich hab den Strang gelesen und finde, dass hier viele passende Analysen und Ratschläge drinstehen.

    Hab mich selbst schon mehrmals mit dem Thema herumgeschlagen oder herumschlagen müssen und bin zu ganz ähnlichen Schlüssen gekommen.

    Die grundlegende Frage ist doch, warum verliebt man sich in jemanden anderen (oder jemand anderes in einen selbst), wenn man doch eigentlich ganz glücklich verheiratet oder liiert zu sein scheint?

    Ich glaube, es hat ganz viel mit den eigenen Bedürfnissen und dem eigenen Selbstwertgefühl zu tun. Damit, ob man sich seine eigenen ureigensten Bedürfnisse bewusst macht und sie sich auch eingesteht. Oder ob man die eigenen Bedürfnisse verdrängt und nur noch funktioniert - und alles tut, um die heile Welt nicht zu beschädigen. Bis der Körper und die Seele dann eindeutige Zeichen geben ...

    Ich denke auch, dass der Anspruch an eine Partnerschaft / Ehe ganz schön hoch ist: 100% dein für immer und ewig! Und das verspricht man mit einem einzigen "JA" auf eine einzige Frage? Das ist doch eine ganz schön große Aufgabe, die man sich da vorgenommen hat.


    Und dann? Das Leben geht weiter, jeder / jede muss jeden Tag neue Herausforderungen meistern - man entwickelt sich weiter, vielleicht auch in verschiedene Richtungen. Man trifft immer wieder auf Leute, zu denen man sich irgendwie verhalten muss: manche mag man gar nicht, die meisten sind einem gleichgültig, und manche mag man eben mehr als "normal". Irgendwie muss man selbst damit umgehen und auch dem Partner gegenüber fair bleiben.

    So, verliebt. Und nun? Ein Bedürfnis meldet sich ganz stark zu Wort. Man kann versuchen, es zu verdrängen und zu unterdrücken. Geht schlecht. Und das kann auch nicht gut sein, weil man davon krank wird.

    Was bleibt einem denn übrig in dieser Situation? Versuchen, es auszuleben oder es dem eigenen Partner zuliebe (und eventuell dem Familienglück des OdB) von vornherein unterdrücken?

    Leider gibt es dafür kein Patentrezept - und alles was man tut oder auch lässt, ist grundsätzlich falsch! Man kann nicht so weiterleben, als ob das Ganze nicht passiert wäre - auch wenn es einem so am liebsten wäre... Man kann es nicht allen Beteiligten recht machen! Man tut grundsätzlich jemandem weh, vor allem auch sich selbst. Nicht vor und nicht zurück. Nicht mit und nicht ohne das OdB.

    Aber wenn man nichts tut und alles so laufen lässt, gibt es auf jeden Fall eine Katastrophe! Wenn die Katastrophe nicht sofort kommt, dann mit hoher Wahrscheinlichkeit irgendwann später. Und wenn sie in Form von Depressionen oder ähnlichen Krisenerscheinungen zutage tritt. Man kann sich aber auch entscheiden für eine anstrengende, aber selbstbestimmte und ehrliche Auseinandersetzung mit sich selbst und dem Partner. Zur Not auch mit professioneller Hilfe.

    Man kann versuchen, den Schaden möglichst gering zu halten. Ich denke, man sollte versuchen, vor allem sich selbst gegenüber ehrlich zu sein. Man muss sich damit auseinandersetzen und sich entscheiden! Und möglichst noch, bevor die große Katastrophe unkontrolliert hereinbricht.

    Was sind meine Bedürfnisse? Was fehlt in meiner Beziehung, dass ich mich fremdverliebe? Sind das Bedürfnisse, die mein Partner befriedigen könnte, wenn ich mich ihm anvertraue und wir arbeiten dann daran? Kenne ich eigentlich die Bedürfnisse meines Partners? Machen wir uns in unserer Beziehung etwas vor ("heile Welt")? Warum kommt da was zu kurz? Was ist es, was mich an dem OdB so anzieht und warum? Warum brauche ich Anerkennung gerade von diesem Mann?

    @lana: es ist gar nicht unwahrscheinlich, dass Du am Ende dieser Sache beide Männer und Deinen Job los bist! Und womöglich noch ein schlechtes Arbeitszeugnis bekommst! Ist es das wirklich wert???

    So, jetzt bin ich ja ganz schön altklug dahergekommen, dabei hab ich es selbst momentan nicht im Griff. Aber als ich die Beiträge gelesen hatte, war mir eigentlich klar, was ich tun müsste.

    Alles Gute! Herzlichst, _eskimo_

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    AW: Verliebt in einen anderen

    Man tut grundsätzlich jemandem weh...
    Das stimmt nicht. Nicht wenn Du Dir das nicht zum Vorsatz genommen hast, sondern nur zu Deinen Gefühlen stehst. Einen Lösungsansatz, der uns geholfen hat, schlägst Du ja vor:

    Man kann sich aber auch entscheiden für eine (anstrengende), aber selbstbestimmte und ehrliche Auseinandersetzung mit sich selbst und dem Partner.
    Ich halte es für richtig. Dann tust Du auch niemanden weh.
    - wenn es weh tut, dass jemand zu seinen Gefühlen steht,
    - wenn es weh tut, das jemand ehrlich ist
    - wenn Liebe überhaupt irgendwie "weh tut"
    dann hat es meiner Meinung nach mehr mit mir selbst als mit dem Partner zu tun. Der hat nämlich vieles- außer der Verantwortung für mein Wohlbefinden.
    Das "anstrengende" habe ich ausgeklammert, weil es nach meiner Erfahrung keine wirkliche Alternative gibt, die weniger anstrengend wäre, wenn ich meinen Partner wirklich liebe.

    Was sind meine Bedürfnisse? Was fehlt in meiner Beziehung, dass ich mich fremdverliebe? Sind das Bedürfnisse, die mein Partner befriedigen könnte, wenn ich mich ihm anvertraue und wir arbeiten dann daran? Kenne ich eigentlich die Bedürfnisse meines Partners? Machen wir uns in unserer Beziehung etwas vor ("heile Welt")? Warum kommt da was zu kurz? Was ist es, was mich an dem OdB so anzieht und warum? Warum brauche ich Anerkennung gerade von diesem Mann
    Sicher sehr wertvoll, sein Verhalten zu reflektieren. Aber auch sehr verkopft aus meiner Sicht. Wenn Du alle diese Fragen beantworten kannst- bleibt das Verliebtsein. Vielleicht fällt es damit leichter, seine Sehnsucht, Trieb- was auch immer- zu unterdrücken, aber es bleibt genau das selbe, was Du in ein paar Zeilen weiter oben beschreibst:
    So, verliebt. Und nun? Ein Bedürfnis meldet sich ganz stark zu Wort. Man kann versuchen, es zu verdrängen und zu unterdrücken. Geht schlecht. Und das kann auch nicht gut sein, weil man davon krank wird.
    wer würde das- auch bei aller gemeinsamer "Bearbeitung" der Fragen seinem Partner ernstlich zumuten wollen?
    ...wenn ich mich ihm anvertraue und wir arbeiten dann daran?
    Meine Partnerin hatte sich mir anvertraut. Ich würde aber nie sagen, wir hätten an etwas "gearbeitet". Ich würde es für problematisch halten ,wenn meine Frau mit mir auf der einen Seite an etwas zu arbeiten gehabt hätte- während sie auf der anderen Seite den Lover enspannt im Bett genießt. Wäre da nicht ein gewisses Gefälle? Nein- es war nicht ganz leicht, das gebe ich zu, aber es war eine gute Erfahrung für uns- keine Arbeit.

    Ich hatte es auch nicht gleich- und nicht immer durchdringend kapiert, aber: nur wenn ich nicht verbissen war- sonderbare Werte, die ich gelernt hatte auch in Frage stellen konnte, auch eine weitgehend wertfreie sicht auf die Situation hatte- da war sie lösbar, ohne weh-tun.

    Das begreifen zu können, es zu erleben und zu verstehen- das ist die Liebe meiner Frau!
    Geändert von ernesto_01 (21.02.2009 um 19:26 Uhr) Grund: Ergänzung
    "Seien wir realistisch- versuchen wir das Unmögliche"
    Wie weiß ich, dass ich nicht brauche, was ich will? Ich habe es nicht. (Byron Katie)

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    AW: Verliebt in einen anderen

    Zitat Zitat von _eskimo_ Beitrag anzeigen

    @lana: es ist gar nicht unwahrscheinlich, dass Du am Ende dieser Sache beide Männer und Deinen Job los bist! Und womöglich noch ein schlechtes Arbeitszeugnis bekommst! Ist es das wirklich wert???
    Sorry, wenn ich mich hier noch einmal rein schleiche. Habe leider nur die ersten paar Seiten gelesen und damals meinen Senf dazu gegeben.

    Aber mir ist genau das jetzt passiert. Beide Männer weg und Job um Haaresbreite gerettet. Aber bei mir war es das wert, jawohl.

    Warum? Weil ich mich selbst dadurch wiedergefunden habe. Ich würde beide Männer nach dem, was sie mit mir gemacht haben, nicht mehr zurücknehmen. Ich kann endlich neu anfangen.

    Wobei ich es auch anders vorhatte, ich wollte bei meinem Mann bleiben. Aber so, wie es gekommen ist, ist es irgendwie... gut.

    Manchmal nimmt das Leben erstaunliche Wendungen. Aber bei mir war das so, weil ich es in die Hand genommen habe. Hätte ich das nicht getan, säße ich hier immer noch wie vor einigen Monaten: vor Sehnsucht nach dem anderen zerfließend, während mein Mann im Nebenzimmer was anderes tut.

    Tolles Leben, oder? Irgendwie fühle ich mich da jetzt wirklich besser, obwohl ich allein bin.

    Anne
    Why does it always rain on me?
    Try to use an umbrella!

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    AW: Verliebt in einen anderen

    Zitat Zitat von Cyber_Andrea Beitrag anzeigen
    wie wäre es für dich, wenn er vom alphatier zum looser würde?

    er stellt schön die weichen für ein baldiges ausleben eurer fantasien.
    Zugegeben, das wäre weniger attraktiv für mich, ganz klar. Er hatte wohl nur einen schlechten Tag... werde diesen Mann nie verstehen. Und er ist einfach ein Alphatier...nicht nur weil er diese Position hat. Es ist sein Auftreten, Aussehen, Ausstrahlung... und das er mir auch seine anderen Seiten gezeigt hat mit allem was er mir schon anvertraut hat, hat nur dazu geführt, dass er mir noch mehr bedeutet...

    Und was das baldige Ausleben unserer Fantasien angeht, keine Ahnung... wenn es nicht passiert, werde ich mich da nicht immer fragen, wie es gewesen wäre?

    zora68
    Du bist alles andere als bereit dafür, ein freundschaftliches Verhältnis mit ihm zu führen.
    Stimmt. Seitdem er seine Gefühle mir gegenüber offenbart hat, ist die Sache stärker geworden...vorher war es ja nur eine Fantasie und jetzt ist es zum Greifen nah und doch wieder nicht...

    @ernesto_01
    Was ich nicht ganz verstehe, hatte deine Frau jetzt eine Affäre und du wusstest die ganz Zeit davon? Und davon abgesehen, war es nicht sehr schlimm für dich, zu wissen, dass sie Gefühle für einen anderen hat? Wie hat sich das angefühlt?

    @eskimo
    Fand deinen Beitrag gar nicht altklug, besonders im Vergleich zu einigen anderen! Der Leidensdruck scheint bei mir wohl noch nicht groß genug...obwohl ich merke, dass ich emotional eigentlich inzwischen schon sehr mitgenommen bin...

    @Anne
    Habe ein bisschen im SM-Thread gelesen... und freue mich für dich, wenn im Endeffekt alles zu einer letztendlich positiven Veränderung in deinem Leben geführt hat. Unsere Geschichten sind aber doch sehr unterschiedlich...und das es mit deinem SM die wahre Liebe von deiner Seite aus war, macht doch keinen Sinn...er hasst dich und wollte dich aus deinem Job rausdrängen, oder wie war das?

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    AW: Verliebt in einen anderen

    Zitat Zitat von lana78 Beitrag anzeigen
    @Anne
    Habe ein bisschen im SM-Thread gelesen... und freue mich für dich, wenn im Endeffekt alles zu einer letztendlich positiven Veränderung in deinem Leben geführt hat. Unsere Geschichten sind aber doch sehr unterschiedlich...und das es mit deinem SM die wahre Liebe von deiner Seite aus war, macht doch keinen Sinn...er hasst dich und wollte dich aus deinem Job rausdrängen, oder wie war das?
    Liebe lana,

    wieso glaubst du, es macht keinen Sinn? Nur weil es nicht gut ausgegangen ist? Ich habe Gefühle gehabt, die ich nie vorher hatte. Wenn ich diesen Mann schon vorher gekannt hätte, ich hätte alles getan ihn fürs gemeinsame Leben zu gewinnen.

    Natürlich ist deine Geschichte insgesamt anders. Aber wer gibt dir eine Garantie, dass es nicht auch in einer Tragödie endet??? Und zwar einer echten, so wie bei mir. Dass du dich nicht mehr richtig entscheiden kannst, sondern das kleinere Übel nimmst, nehmen musst?

    Ich habe um meinen Job gekämpft, aber dabei die beiden Männer verloren. Weil ich keinen Sinn mehr gesehen habe um einen von diesen Männern zu kämpfen. Aber obwohl dieser Mann aus dem Job mich hasst, ich hasse ihn immer noch nicht. Das ist verrückt, ich weiß. Ich halte mich von ihm fern um ihm nicht wieder zu verfallen.

    Ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob das bei dir wirklich besser ist. Muss aber deine Geschichte auch noch einmal nachlesen, erinnere mich nicht mehr so genau.

    Anne
    Why does it always rain on me?
    Try to use an umbrella!

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    AW: Verliebt in einen anderen

    Zitat Zitat von _Anne_ Beitrag anzeigen
    Liebe lana,

    wieso glaubst du, es macht keinen Sinn? Nur weil es nicht gut ausgegangen ist? Ich habe Gefühle gehabt, die ich nie vorher hatte. Wenn ich diesen Mann schon vorher gekannt hätte, ich hätte alles getan ihn fürs gemeinsame Leben zu gewinnen.

    Aber obwohl dieser Mann aus dem Job mich hasst, ich hasse ihn immer noch nicht. Das ist verrückt, ich weiß. Ich halte mich von ihm fern um ihm nicht wieder zu verfallen.

    Ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob das bei dir wirklich besser ist. Muss aber deine Geschichte auch noch einmal nachlesen, erinnere mich nicht mehr so genau.

    Anne
    "Sinn" macht meine Geschicht ja auch nicht wirklich. Meine Wortwahl war da etwas unglücklich. Und wie der andere fühlt, dass ist sowieso erst mal zweitranging. Man muss für ich selbst mit den eigenen Gefühlen klarkommen.

    Es war bestimmt nicht meine Absicht, deine Gefühle zu be- oder verurteilen. Kann dich ja eigentlich sehr gut verstehen

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    AW: Verliebt in einen anderen

    Zitat Zitat von lana78 Beitrag anzeigen
    @ernesto_01
    Was ich nicht ganz verstehe, hatte deine Frau jetzt eine Affäre und du wusstest die ganz Zeit davon? Und davon abgesehen, war es nicht sehr schlimm für dich, zu wissen, dass sie Gefühle für einen anderen hat? Wie hat sich das angefühlt?
    Ja, hatte sie - und ich wusste es. Sie sprach mit mir darüber- vorher. Zunächst war ich natürlich verwirrt und fühlte mich hilflos. Ihr ist einfach das passiert, was einige hier auch beschreiben: sie hatte sich in einen anderen Mann verguckt.
    Aber der Kontakt zwischen uns ist dabei nie abgerissen- sie war bei Allem auch dennoch sehr bei mir. Für ihre Gefühle konnte sie ja schließlich nichts- sie war ebenfalls irritiert. Es war teilweise nicht unkompliziert- aber es lief doch darauf hinaus, es auszuleben oder zu unterdrücken.
    Wir haben unsere Liebe über das gestellt, was "Norm" und "Moral" ist.
    Eine "offene Beziehung" war nie mein priorisiertes Modell, und ist es auch jetzt nicht. Aber ein Partner ist auch kein Besitz. Insoweit kann ich mir auch keine "geschlossene Beziehung" (klingt auch doof, oder?) vorstellen. Es gibt ungewöhnliche Situationen- jedes Paar begegnet ihnen mit den Mitteln, die es hat.
    "Seien wir realistisch- versuchen wir das Unmögliche"
    Wie weiß ich, dass ich nicht brauche, was ich will? Ich habe es nicht. (Byron Katie)

  10. Inaktiver User

    AW: Verliebt in einen anderen

    Die meisten kennen ihn natürlich gar nicht, wissen nicht, dass er verheiratet ist oder das seine Kinder das Wichtigste für ihn sind (hat bei mir auch lange gedauert, bis ich mir das wirklich vorstellen konnte)
    Hallo Lana,
    bitte halte mich nicht für einen Moralapostel. Habe nicht alle Seiten gelesen und eventuell ist meine Antwort deswegen nicht passend. Hast Du Dir einmal überlegt, was es für die Kinder bedeuten würde, käme diese, eure? Affäre ans Licht. Du schreibst, dass seine Kinder ihm das Wichtigste sind und das du ihn liebst. Kennst Du seine Kinder? Könntest Du Dir vorstellen, dass Du diejenige bist, die den Kindern ihr Zuhause mit Mutter und Vater nimmt? Er sagt es ja auch am Anfang:
    - Alles auf's Spiel setzen für realistischerweise ein paar Minuten/Stunden Nervenkitzel. -
    Ist es das wert? Ich meine was wir Erwachsenen tun ist unsere Angelegenheit, hat Ursachen und es ist meistens nie einer allein Schuld. Doch die Kinder können absolut nichts dafür. Denn nur eine Affäre bedeutet ja nicht, dass seine Frau es hinnimmt. Und raus kommt es meistens. Kinder aus gescheiterten Beziehungen gehören mittlerweile zur Tagesordnung. Nur sie sind die Leidtragenden. Und wenn Du ihn wirklich liebst, kann Dir das nicht egal sein.

    Trotzdem verstehe ich Dich gut. Sogar sehr gut. Dein Gefühlschaos, dieses hin und her. Und seinen Gefühlen machtlos gegenüber stehen.
    Du schreibst auch, dass er anderen Frauen nachschaut. Glaubst Du, das wird er nicht mehr machen, sobald er mit Dir zusammen ist? Bitte sei mir nicht böse, aber ich glaube dieser MANN braucht Bestätigung. Ich habe es oft erlebt, dass gerade die Männer, die sich wie Alphatiere, sehr selbstsicher usw. benehmen, im Grunde genommen unsicher sind. Und Du bist die perfekte Person dafür( ich gehe davon aus, das Du sehr hübsch bist ), es schmeichelt ihm. Nur an die wahre Liebe glaube ich nicht bei ihm, denn dann hätte er sich anders verhalten. Wie Du aus so einem Gefühlschaos wieder rauskommst, das weiß ich nicht. Stecke selber noch zu tief drin. Auch wenn alle anderen in diesem Forum anderer Meinung sind: Ich würde meinem Mann nicht davon erzählen. Nicht so lange nicht wirklich etwas passiert ist. Es würde Dir zwar die Schuldgefühle nehmen,aber meines Erachtens Deinen Mann sehr kränken. NIcht jeder Mann steckt das einfach so weg. Versuche dem anderen aus dem Wege zu gehen; mache Urlaub, eventuell auch allein. Und horche in Dich hinein. Willst Du ihn wirklich? Wenn ja, solltest Du es eventuell ausprobieren. Alphatiere sind nicht immer die einfühlsamsten Liebhaber und der "Lack" ist schnell ab. Nur diesen Schritt würde ich mir sehr gut überlegen. Ich könnte mir vorstellen, dass Du dann die Vorzüge Deines Ehemannes wieder schätzen lernst. Nur wie gesagt, erzählst Du es Deinem Mann hast Du Dein Gewissen zwar erleichtert, aber ein Krug der zerbrochen wurde, kann man wieder kleben, nur es ist immer eben " nur geklebt".
    Bitte sei nicht böse, dass ich Dir so geantwortet habe.
    Larakind
    Geändert von Inaktiver User (30.05.2009 um 21:51 Uhr)

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