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  1. Inaktiver User

    AW: 6 Jahre her - das Thema kommt (schon) wieder hoch

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Zu meinem großen Glück habe ich seit über zwei Jahren einen sehr guten Freund, der mir hilft, wieder an das Gute in den Männern zu glauben. Ein Wehrmutstropfen hat aber auch diese Freundschaft: Seine Lebensgefährtin weiß nichts von unserem Kontakt.
    Ich kenne also aktuell keinen Mann, von dem ich sagen könnte, dass er nach meinen moralischen Vorstellungen leben würde. Allerdings sind diese bei mir wirklich sehr hoch. Lügen in jeder Form lehne ich ab - auch wenn ich im Falle meines Freundes verstehe, dass er sich nicht mit einer eventuellen Eifersucht seiner langjährigen Partnerin auseinandersetzen möchte. Stressvermeidung. Vielleicht der richtige Weg für ihn.
    Leider wieder ein unklarer, feiger Mann.

  2. Inaktiver User

    AW: 6 Jahre her - das Thema kommt (schon) wieder hoch

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    und dazu trockenen Toast.

    Aber es hilft Dir wohl?
    Wobei?
    Nochmal zu rekapitulieren?
    Abzuschließen?

    Und auch warum Du Beziehung generell als etwas siehst, was "Dich (über-)fordert" - und nicht etwas, woraus Du auch schöpfen kannst.

    Das erste Mal habe ich Dich in einem Thread bewusst gelesen weil Du so einen trockenen Humor hast ... ich glaube inzwischen, den hast Du Dir über viel Bitterkeit teuer erkauft.

    Ich kann Dir wirklich auch nur raten, Dir für eine Zeit einen pragmatischen, bodenständigen Therapeuten / Coach zu leisten und Dir gegenüber an der Stelle nicht geizig zu sein.

    Nur selber trocken Brot zu nagen und den Lurchen ein schönes Biotop zu basteln, ist zwar ein hehres Ziel und Du kriegst an der Himmelspforte vielleicht einen Märtyrerorden dafür. Du wirst Dir aber auch die Frage gefallen lassen müssen warum Du so ernsthaft und spassfrei durch's geschenkte Leben gelaufen bist - DAS hat nämlich keiner verlangt.

    Ich vermute, dadurch dass Du Dich auf einem, sorry, extremen, völlig abgehobenem Anspruchslevel Deiner Werte bewegst (das drückt sich aus z.B. in Perfektionismus und Aufopferung für andere / Tiere), verlierst Du sowohl den Blick für Dich und Deine Bedürfnisse und das Maß für Begegnungen mit anderen / Männern - in real - auf der Erde. Incl. aller menschlichen Unzulänglichkeiten .... die wiederum mehr oder weniger extrem ausfallen können.

    Mit extremen Ansprüchen - auf welchem Gebiet auch immer - und Ausblendung vom Rest - trifft man natürlich zielsicher auf andere, freilaufende Extreme.

    Auch Dein Satz zu der Hypnosetherapeutin; sie habe wohl nicht die geeignete Ausbildung .....ts, schon klar - Dir kann man es schwer recht machen. Es kommt natürlich auch auf die Ausbildung an. Die Wirksamkeit steht und fällt allerdings
    a) mit der Bereitschaft sich auf so etwas einzulassen - die sehe ich bei Dir NULL, Du hängst Dich an der FASSADE (Ausbildungszertifikate) auf,

    b) mit dem zwischenmenschlichen Nasenfaktor - ich glaube damit hast Du die meisten Schwierigkeiten das einzuschätzen,

    c) mit der Haltung des Therapeuten - das kriegt man mit so bald man sich drauf einlässt. Abbrechen kann man jederzeit .... UND weitersuchen.

    "Was könnte mir ein Therapeut schon bringen / sagen ... " - vergiss es, an der Stelle hast Du schlichtweg keine Ahnung. Lass Dich drauf ein und lass Dich überraschen. Da geht viel mehr als Du denkst.
    Hallo Leda,

    danke für Deine ehrlichen, offenen Worte!

    Von oben nach unten:

    1. Stimmt: Toast. Aber ich glaube, es gab Gelee dazu . Ansonsten: trefflich beobachtet. Muss noch ergänzen, dass ich Kerzen nur ganz am Anfang dort standen - das traf auch auf den Kerzenständer für 40 Kerzen am Bett zu.

    2. Ich glaube, es hat mir dabei geholfen, diesen Mann hinter mir zu lassen. Selbst ihr merkt, was das für eine Übeltäter war und ihr kennt nur einen Teil der Geschichte.

    3. Ja, Beziehung überfordert mich. Mehr spaßeshalber hatte ich vor Kurzem an einem Sonntag im Kennenlern-Forum einen Strang eröffnet, worin ich die These vertrat als Single immer besser auszusehen als in einer Beziehung . Ist schon was Wahres dran, auch wenn der Strang witzig gemeint war (aber von vielen toternst aufgefasst wurde ).

    4. Stimmt, trockener Humor gepaart mit einem guten Schuss Verbitterung.

    5. Ich wäre froh, wenn mir in meinem Umfeld jemand eine gute Adresse geben könnte. Blind herumsuchen ist anstrengend. Aber so ist das eben.

    6. Nee, ich nage kein trockenes Brot. Ich lege viel Wert auf gesunde, hochwertige Ernährung, bin aber kein "großer Esser", das stimmt schon. Lebe vegetarisch und deshalb fällt vieles bei mir weg, was allgemeinhin als "Genuss" angesehen wird. Mag auch keinen Alkohol (keine Überzeugungssache, sondern schmeckt mir nicht). Das Biotop ist ein großer Traum von mir und ich freue mich darüber wie andere über das neueste Taschenmodell von LV. Dieses anzulegen ist für mich kein Verzicht, sondern purer Luxus und genau das Gegenteil von spassfrei. Ich bin voller Vorfreue. Ich liebe es zu gestalten und zu planen und ein Projekt Realität werden zu lassen.

    7. Stimmt. total überzogenes Anspruchsdenken. Seit meinen Männererlebnissen sehe ich die harmloseste Flunkerei als Vertrauensbruch und als Vorboten für den richtigen Betrug. Allerdings fordere ich nicht nur ein hohes moralisches Niveau, sondern lebe es auch selbst. Und dann treffe ich auf andere, die in irgendeiner Form extrem rüberkommen.

    8. Richtig, ich habe von Psychologie, Therapie und den Ausbildungen dazu keine Ahnung. Möchte aber darauf hinweisen, dass ich einmal einen Beziehung mit einem Psychotherapeuten hatte (NICHT mein Therapeut!) und sich dieser Mann als psychisch schwer gestörter Mensch herausstellte, der dann auch seinen Beruf aufgeben musste. Er war ein in höchstem Maße manipulierender Mensch und seither hatte ich erst mal die Nase von diesem Berufszweig voll.)
    Ich gehe nach Ausbildungsnachweisen, wenn ich die Person nicht kenne. Liegt ein Studium zu Grunde, finde ich dies vertrauenserweckender - und liege womöglich falsch. Ich gebe da zu schnell auf. Bei der HP war ich nur 2 Mal. Ich muss auch zugeben, dass ich dann denke: Was macht die denn für Ihre 100 Euro/Stunde? Ist das nicht alles Humbug, "Esoterik-Kram", "Leute-Verdummung", "Geldmacherei"? Und bevor ich wo hin gehe, habe ich immer schon die führende Literatur zu dem Thema gelesen und habe dann das Gefühl (sicher zu Unrecht, denn die Praxis ist das Entscheidende), das ich sowieso schon alles weiß .
    Hm, ob ich doch wieder zu ihr gehen sollte? Sehr sympathisch war sie ja....und ich merkte direkt, dass ich sehr gut auf diese Imaginationen anspreche.

    Liebe Grüße

    Perlensucht
    Geändert von Inaktiver User (17.01.2009 um 12:09 Uhr)

  3. Inaktiver User

    AW: 6 Jahre her - das Thema kommt (schon) wieder hoch

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Leider wieder ein unklarer, feiger Mann.
    In diesem einen Punkt sicher. Finde ich total traurig. Andererseits kann ich es verstehen (auch wenn ich nie so leben würde), da sie mich bekanntermaßen als Konkurrenz sieht. Sie ist eine erfolgreiche Frau, die sich seiner mit absoluter Gewissheit lebenslang insoweit sicher sein kann, dass er mit ihr zusammen leben wird. Aber vielleicht kommt ihre Unsicherheit daher, da sie sehr viel älter ist als er und noch viel älter als ich. Aber die Gründe gehen mich letztlich nichts an und interessieren mich auch nicht.

  4. Inaktiver User

    AW: 6 Jahre her - das Thema kommt (schon) wieder hoch

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Dieses Bauchgefühl in dein Leben zu bringen, könnte die Zielsetzung deiner Therapie sein. Warum es nicht funktioniert bzw. von dir wenig wahrgenommen wird, kann verschiedene Ursachen haben.
    Ich glaube, es liegt daran, dass ich sehr behütet und beschützt aufgewachsen bin. Böses war mir nicht bekannt. Ich ging deshalb völlig schutzlos und offen wie eine Scheunentor auf Menschen zu. Kannte die Gefahren nicht und konnte mich deshalb nicht schützen.

    Vermutlich hat mich meine Kindheit und Jugend nicht fit gemacht für die Menschen da draußen.

  5. Inaktiver User

    AW: 6 Jahre her - das Thema kommt (schon) wieder hoch

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    In diesem einen Punkt sicher. Finde ich total traurig. Andererseits kann ich es verstehen (auch wenn ich nie so leben würde), da sie mich bekanntermaßen als Konkurrenz sieht. Sie ist eine erfolgreiche Frau, die sich seiner mit absoluter Gewissheit lebenslang insoweit sicher sein kann, dass er mit ihr zusammen leben wird. Aber vielleicht kommt ihre Unsicherheit daher, da sie sehr viel älter ist als er und noch viel älter als ich. Aber die Gründe gehen mich letztlich nichts an und interessieren mich auch nicht.
    Ja, aber er ist nicht _klar_, sondern unehrlich. Es ist eine Bescheisserle-Story, und zudem anscheinend wieder ein Mann, der mehr in den Erfolg dieser Frau als in sie selbst verliebt ist. Das klingt alles sehr traurig und sehr 'leer'.

    Was schätzt du an ihm so?

  6. Inaktiver User

    AW: 6 Jahre her - das Thema kommt (schon) wieder hoch

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Ich glaube, es liegt daran, dass ich sehr behütet und beschützt aufgewachsen bin. Böses war mir nicht bekannt. Ich ging deshalb völlig schutzlos und offen wie eine Scheunentor auf Menschen zu. Kannte die Gefahren nicht und konnte mich deshalb nicht schützen.

    Vermutlich hat mich meine Kindheit und Jugend nicht fit gemacht für die Menschen da draußen.
    Das ist eine mögliche Ursache, oder auch nicht. Schau's dir mit einem Profi an, wenn du weiter wachsen willst .

  7. Inaktiver User

    AW: 6 Jahre her - das Thema kommt (schon) wieder hoch

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Ja, aber er ist nicht _klar_, sondern unehrlich. Es ist eine Bescheisserle-Story, und zudem anscheinend wieder ein Mann, der mehr in den Erfolg dieser Frau als in sie selbst verliebt ist. Das klingt alles sehr traurig und sehr 'leer'.

    Was schätzt du an ihm so?
    Ich weiß nicht, ob man so weit gehen kann von Bescheißen zu sprechen, wenn man einen privaten Kontakt nicht mitteilt. Persönlich sehe ich es zwar so, aber sicher deshalb, weil ich betrogen wurde. Früher sah ich das nicht so eng.

    Er ist selbst ein sehr erfolgreicher Unternehmer, sicher mindestens genau so erfolgreich wie sie als Unternehmerin ist. Ich glaube, dass es eine tiefe Verbundenheit zwischen beiden gibt, die unangreifbar ist, auch wenn er ihr - um sie nicht zu verletzten - nicht alles erzählt. Er lebt mit ihr zusammen und zwar schon ewig.. Einen größeren Liebesbeweis kann es doch nicht geben.

    Er kümmert sich sehr um mich. Mehr als meine bisherigen Partner zusammen genommen. Das ist ein sehr schönes Gefühl. Auch wenn er als Partner für mich nicht zur Verfügung steht.

  8. Inaktiver User

    AW: 6 Jahre her - das Thema kommt (schon) wieder hoch

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen

    Charakter setzte ich voraus. Ich weiß heute, wie naiv und unerfahren sich das anhören muss. Aber ich sah immer das Gute in den Männer, mit denen ich zusammen kam. Es war für mich selbstverständlich, dass ein Mann, der vorgab, sich für mich zu interessieren und der um mich warb, es gut mit mir meinte.
    Und deshalb meinte ich, dann nur die Hard-Facts abklopfen zu müssen, wie z.B. die gemeinsamen Interessen.

    Selbstvertrauen strahlten alle aus; sie waren auch alle entweder erfolgreich selbständig oder als Angestellte in gehobener Position. Alles Macher-Typen. Mir fehlt wohl die Fähigkeit zu erkennen, wann dieses Selbstvertrauen nur aufgesetzt ist. Zumindest erkenne ich dies nicht in der Anfangsphase einer Beziehung - später dann natürlich schon. Aber nicht in der Zeit, in der ich entscheide, ob ich einen Beziehungsversuch wage.

    .
    ich z.b. nehme immer mal das schlechtest an. ich weiss, dass alles möglich ist und alles erlogen ist was mir ein mann erzählt. ich glaube in der ersten zeit eines kennenlernens NICHTS.
    ich teste eher wie männer mit taten sind als mit worten.
    interesse zeigen von seiten des mannes intepretiere ich erst mal als versuch mit ins bett zu bekommen und nicht zwangsläufig dass er wirkliches interesse an mir hat.
    dies macht mich vorsichtig aber da ich noch nie einen extremen fehlschlag diesbezüglich erlitten habe weiss ich dass ich meinem bauchgefühl trauen kann und das gibt sicherheit.

    stimmt, selbstvertrauen ausstrahlen und auch selbstvertrauen haben ist nicht einfach zu durchschauen, leider.
    ich würde heute z.b. nie mehr einem mann glauben der mir innert 3 wochen einen heiratsantrag macht, nie mehr würde ich mit einem mann in den ersten paar wochen beziehung zusammen ziehen.
    für mich ist das eher vorgetäuschtes selbstvertrauen. eigentlich kann der mann nicht alleine leben und braucht sicherheit von mir.

    wie lange geht denn bei dir eine anfangsphase?

    heute, im fortgeschrittenen alter von mir, kann das gut und gerne ein paar monate dauern bis ich das gefühl habe eine beziehung zu haben, vorher gibts auch keinen sex.

    früher war ich da auch unkomplizierter, ich bin mit meinem ex nach 1 woche zusammen gezogen.
    war ein fehler, obwohl wir 23 jahre verheiratet waren

    lara

  9. Inaktiver User

    AW: 6 Jahre her - das Thema kommt (schon) wieder hoch

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Er ist selbst ein sehr erfolgreicher Unternehmer, sicher mindestens genau so erfolgreich wie sie als Unternehmerin ist. Ich glaube, dass es eine tiefe Verbundenheit zwischen beiden gibt, die unangreifbar ist, auch wenn er ihr - um sie nicht zu verletzten - nicht alles erzählt. Er lebt mit ihr zusammen und zwar schon ewig.. Einen größeren Liebesbeweis kann es doch nicht geben.

    Ich verstehe sein Argument nicht, seine Partnerin zu verletzen, wenn er ihr von eurer Freundchaft erzählen würde. Im Gegenteil, möglicherweise wäre ein Kennenlernen auch für euch beide Frauen eine Bereicherung. Diese Einstellung steht zudem im tiefen Widerspruch zu der großen Verbundenheit, von der du sprichst. Einne wirkliche Verbundheit beinhaltet ein tiefes Vertrauen, das scheint nicht vorhanden zu sein.

    Doch das ist deren Chose.

    Mir ging es nur darum dich darauf hinzuweisen, daß da wieder ein Mann zu sein scheint, der weder zu dir steht (zu eurer Freundschaft), noch wirklich zu seiner Partnerin. Ein Schleicher ;-)).

    Es ist erstaunlich, wie defizitär nach außen erfolgreiche Menschen im menschlichen Kontext sind. Die Konzentration auf das Erschaffen materieller Werte, auf die Anerkennung, die ihnen dadurch zuteil wird, nimmt Zeit und Muse für Reflektion.


    Er kümmert sich sehr um mich. Mehr als meine bisherigen Partner zusammen genommen. Das ist ein sehr schönes Gefühl. Auch wenn er als Partner für mich nicht zur Verfügung steht.
    .. und er strebt nicht nach einer Affäre mit dir?

  10. Inaktiver User

    AW: 6 Jahre her - das Thema kommt (schon) wieder hoch

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    .. und er strebt nicht nach einer Affäre mit dir?


    Ich habe heute nicht viel Zeit - deshalb im Moment nur das:

    Affaire?
    Das muss nicht sein.
    Einen "Schattenmenschen" (s. entsprechender Thread "Schattenmann") zu haben, reicht manchem, sich zu Hause nicht völlig angenommenem Zeitgenossen, oft schon aus. So als Ausgleich und um eigene Anteile, die sonst keinen Platz und Raum haben, leben zu können.

    Das kann man so natürlich machen - ich halte das persönlich auf Dauer für Gemurkse. So bald ich mich in einer Beziehung / Freundschaft zu einem Menschen befinde, in dessen Umfeld ich aus irgendwelchen Gründen nicht auftauchen darf als das was ich bin, stimmt es für mich nicht mehr. Und umgekehrt.

    Auf irgendeiner Seite ist dann der Wurm drin in der Beziehung und das muss ich in keinem Fall mehr haben. Das ist für mich das eindeutige Zeichen dafür, dass meine Beziehung zu diesem Menschen entweder eine Klärung / Veränderung braucht oder dass eben im Moment nicht die Zeit ist, diese Beziehung / Freundschaft zu leben. - Welche deutlicheren Zeichen soll ich denn noch abwarten um ins Handeln zu kommen in Sachen meiner eigenen Beziehungsgestaltungen?

    => Das ist meine Ableitung aus MEINEN gelebten Werten. An der Stelle bin ich in anderen Augen vielleicht rigide - aber "darunter", unter diesem Anspruch, läuft bei mir nichts mehr. Weder in freundschaftlichen noch in partnerschaftlichen Beziehungen. Wenn ich mich in so etwas wieder finde, ist für mich die erste Frage: Wieso habe ich das nötig? Welche Bedürftigkeit hakt da ein? Wo lebe ich was nicht?
    - Kennen tu ich das nämlich auch.
    Haben müssen will ich das nicht. Irgendetwas zu verstecken, gar mich zu verstecken oder versteckt zu werden .... klares NEIN.

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