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    Bin durcheinander, wo sind meine Wertvorstellungen hin?

    Früher sah ich das auch so:
    Untreue innerhalb einer Beziehung kommt nicht Frage. Geht nicht. Habe das heftigst kritisiert, eigentlich verurteilt.

    Und jetzt bin ich eine von ihnen, von den BetrügerInnen.

    Ich bin 38, kenne meinen Mann seit 10 Jahren. Verheiratet sind wir seit bald 3 Jahren, keine Kinder.
    Er ist ein toller Mann und ich liebe ihn.

    Ich liebe ihn mit allen seinen Vorzügen, Nachteilen, Ecken & Kanten, positiven und negativen Besonderheiten.
    Klar, der Alltag hat seine Tücken, aber wenn wir gleich schwingen, gibt es nichts Schöneres.
    Allerdings hat unsere Beziehung seit längerer Zeit Risse, und das mit dem Gleichschwingen ist sehr, sehr selten geworden.

    Was bei uns schief läuft, sind im Prinzip zwei Sachen:

    - der „6“. Ist für mich schon lange nicht mehr toll. War es in Wahrheit auch nur am Anfang. Aber ich dachte, das wär eben so und habe irgendwie nicht erwartet, dass mir da was fehlen würde. Er seinerseits beteuert nach wie vor, dass es für ihn wunderbar sei, die Art wie ich ihn berühre etc. Versuche meinerseits, ihm zu zeigen / sagen, was ich möchte, sind bisher aus verschiedensten Gründen nicht so umgesetzt worden, wie es für mich gut wäre. (ich will sicher nicht ihm alleine die Schuld daran geben)

    - er hat seit einigen Jahren einen sehr intensiven Job, macht gerade so richtig Karriere. Soll gerne auch sein, wenn es ihm Spass macht, ich habe auch ohne ihn genug zu tun und finde das OK. Aber das Ergebnis ist, dass er entweder arbeitet und nicht zu Hause ist, oder – wenn er dann zu Hause ist – müde und knatschig ist. Macht keinen Sport mehr, keine Musik, obwohl er das so liebt.. Hat in seinem Leben keinen Platz mehr für die Dinge, die er eigentlich liebt. Dieses oben erwähnte „gleich schwingen“ zwischen uns ist daher sehr selten geworden.
    Das habe ich übrigens schon öfter angesprochen, weil ich das einfach schade finde bzw. gefährlich.

    Naja, und vor ca 1,5 Jahren, also ein Jahr nach unserer Hochzeit, traf ich einen anderen Mann.
    Auf Anhieb war eine ganz starke Anziehung zwischen uns zu spüren. Sofort sagte ich ihm, dass ich verheiratet also nicht zu haben sei und er hatte den Anstand, deshalb zerknirscht zu sein. Ich habe ihn seither so ca. alle 2 Monate wieder getroffen, immer ohne Verabredung, immer in meinem Stammlokal. Er hat sich immer um mich bemüht und ich habe das immer genossen, nicht ohne ihm zu sagen, dass es chancenlos ist. Und es ist auch nie etwas geschehen, ich habe ihm nicht einmal meine Telefonnummer oder eine andere Kontaktmöglichkeit gegeben. Hab’s mehr so als „Ego-Politur“ gesehen und blieb standhaft, obwohl das wirklich nicht leicht war. Hat sich von Mal zu Mal gesteigert, eigentlich wars längst absehbar (warum ist man oft erst nacher schlau???), wohin das führen würde … denn vor 1 Monat ist es dann passiert: Euphorie, Alkohol… wir haben uns endlich geküsst. Und es war wunderschön. Und: seitdem ist mein Körper in einem Ausnahmezustand…

    Und jetzt, wo mein Körper lichterloh brennt, gebe ich zu, dass ich mir fast nicht vorstellen kann, dass es bei den Küssen bleibt. Als ob ich eine Grenze überschritten hätte und es mit einem Mal nur einen Weg, nur eine Richtung gäbe. Denn in Wirklichkeit ist es klar, dass ich ihn wieder sehen werde.
    Angenommen, ich würde mein Stammlokal von nun an meiden, würde ich ihm sicherlich irgendwann trotzdem wieder über den Weg laufen… und ich weiß nicht, ob ich ihn dann auf Distanz halten kann. Weil ein Teil von mir das in Wirklichkeit gar nicht will.

    Dabei kann ich wirklich sagen, dass ich den „anderen Mann“ NICHT liebe. Ich begehre ihn - es ist unglaublich, wie sehr! – und, ja, ich bin auch sehr neugierig auf ihn.
    Und es ist ein Gefühl, dass mich fast verrückt macht, mich im denken und rational-handeln behindert.
    Es fühlt sich an, als ob meine Sehnsucht STÄRKER wäre als alle Vernunft, vielleicht sogar stärker als die Liebe zu meinem Mann (!!!???). Denn ihm würde es das Herz brechen, zu erfahren, dass ich ihn hintergangen habe.

    Gleichzeitig kann sein, dass ich den anderen Mann am Freitag wieder sehe. Und es macht mich fast verrückt …
    Und irgendwie MÖCHTE ich ich so gerne hingeben, körperliche Erfüllung erleben (so stelle ich mir das zumindest vor) und das einfach geniessen. Vielleicht etwas kennenlernen, das ich bisher noch nie kannte? SO etwas versäumen?
    Andererseits, wenn ich daran denke, was unsere Küsserei schon mit mir macht… ich habe schon Angst, komplett den Boden unter meinen Füßen zu verlieren.

    ... und abgesehen davon, dass mir klar ist, dass ich meinen Mann hintergehe und das nicht OK ist, ist mir vollkommen klar, dass ich mit dem Feuer spiele und meine Ehe absolut gefährde.
    Warum renne ich sehenden Auges in Schwierigkeiten? (gibt es hier irgendwen, der jemand anderen „gekostet“ hat, ohne in Schwierigkeiten zu kommen?)

    Wo sind meine Wertvorstellungen von früher hin, bei denen alles ganz einfach war?
    Ja oder nein, rein oder raus, schwarz oder weiß?

    Und warum geniese ich gleichzeitig so sehr, das alles zu spüren?


    (Oh mann, bin ich durcheinander.)
    Geändert von Wild_Cat (05.01.2009 um 15:52 Uhr) Grund: Tippfehler

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    AW: Bin durcheinander, wo sind meine Wertvorstellungen hin?

    Liebe wild-cat!
    Ich kann Dich nur allzu gut verstehen! Deine Beschreibung über Deinen Mann und Euer Eheleben könnte ich fast haargenau übernehmen! Und mir ist auch etwas "ähnliches" passiert. Bereits Anfang Juli hab ich folgenden Beitrag hier reingesetzt (unter "Schattenmann). Ich kopiere es mal rein, damit Du weißt, dass ich anfangs genauso durcheinander war, wie Du es jetzt bist:

    Dieser "jemand" ist etwa 15 Jahre älter wie ich u. wir kennen uns seit etwa 6 Jahren . Das ich ihm nicht ganz unsympathisch bin habe ich in den letzten Jahren schon bemerkt. Aufgrund des Altersunterschieds und seiner recht lockeren und lustigen Art, habe ich seine "Flirtversuche" nicht so recht ernst genommen. Nun hat er mir aber bei einer passenden Gelegenheit seine wahren GEfühle gestanden u. mich auch geküßt. Ich fühlte mich in dieser Situation total überrumpelt u. auch damit überfordert. ER ist verheiratet, hat erwachsene Kinder und seine Frau ist auch in unserem Verein (wir verstehen uns sehr gut).
    ER ist angeblich schon lange in mich verliebt, möchte aber seine Ehe nicht aufs Spiel setzen aber er würde gern etwas Zeit mit mir verbringen (in welcher Form auch immer????). Meine ersten Gedanken waren gleich :"Midlife crises" u. "Der sucht nur was fürs Bett".... Ich habe ihm dann auch direkt zu verstehen gegeben, dass ich kein Interesse habe u. ich mich bestimmt nicht auf eine Affäre einlasse.
    Nun ist es aber so, dass mir dieser Mann nicht egal ist.... Und seine Hartnäckigkeit lässt mich auch nicht ganz kalt. Er schreibt mir die liebsten SMSen, schaut mich immer ganz verliebt an.... und ich merke, wie ich so ganz ganz langsam immer schwächer werde......
    Ich weiß eigentlich genau, was mit mir los ist: Ich genieße z. Z. eigentlich hauptsächlich seine Aufmerksamkeiten und dieses "Kribbeln" im Bauch... Es macht den Alltag ein bißchen aufregender... aber das Ganze ist natürlich auch äußerst riskant. Ich will keine Affäre. Aber ich find nicht den WEg, das Ganze zu beenden.
    Am liebsten wäre es mir, wenn wir wieder auf einem "Level" runterkommen, auf dem wir einfach "nur" ein bißchen rumflirten (so wie vorher aucH) aber mit einem reinen Gewissen dem jeweiligen Partner gegenüber. NOCH habe ich ein reines Gewissen.... aber ich merke bereits jetzt, wie es mir immer schwerer fällt, seiner Frau in die Augen zu schauen.
    Darf ich diese Aufmerksamkeiten überhaupt "genießen"? Mir tut es derzeit gut, so "umschwärmt" zu werden - meinen SElbstbewußtsein natürlich auch. Und mein Mann wundert sich derzeit über meine absolut positive und tolle "Ausstrahlung"
    MIr fällt es derzeit einfach schwer, eine klare Grenze zu ziehen. Aber ich merke, wie es höchste Zeit wird.Alles zu beenden geht nicht, da wir aufgrund einer sehr wichtigen Vereinsarbeit in den nächsten zwei Monaten noch mehr zusammen sein werden.


    Das war Anfang Juli! Und seitdem habe ich tatsächlich eine Affäre mit diesem Mann! Und ich erlebe Sex endlich so, wie ich es mir immer vorgestellt und gewünscht habe! Mein "Freund" schenkt mir so unendlich viel AUfmerksamkeit, Liebe....! Auch sind mittlerweile sehr viele Gefühle im Spiel. Leider ist das Ganze natürlich auch sehr kompliziert. Mir geht es manchmal ganz gut und dann hab ich Tage, da erdrückt mich mein schlechtes Gewissen. Trotzdem kann ich keinen Schlusstrich ziehen, obwohl es das Beste wäre.

    Ich kann Dir daher eigentlich keinen "Rat" geben aber Du sollst wissen, dass es viele Frauen gibt, denen es ähnlich ergeht. Und ich glaube, dass es unheimlich schwer ist, dieser Sehnsucht und auch dem Verlangen nicht nachzugeben.

    Ich wünsche Dir alles Gute!
    LG senfsamen

  3. Inaktiver User

    AW: Bin durcheinander, wo sind meine Wertvorstellungen hin?

    @Wildcat,

    da gibt es nur einen Rat: Geh nicht dahin, wo Du den anderen wiedertreffen wirst.

    Und rede mit Deinem Mann - sag' ihm, was in Dir vorgeht und das der andere Mann Dir im Kopf herumspukt - und schüttelt Eure Ehe durch, so dass es neuen Schwung gibt.

    Noch kannst Du die Notbremse ziehen - aber nicht mehr lange.

    Und lies' hier Geschichten von Geliebten und Fremdgehenden - das gibt nichts Gutes.

    Du hast Deinem Mann die Ehe versprochen, in guten und in bösen Tagen - das sind jetzt die schwierigen Tage, in denen das Treueversprechen seine Bedeutung bekommt. Treue auch, wenn sie mal schwerfällt. Aber etwas für die Ehe tun - so dass sie dann nicht mehr schwerfällt.


    Du schreibst, Du habest bei Deinem Mann manche Dinge "öfter angesprochen".
    Das ist zu wenig. Sowohl beim Sex-Thema wie auch darüber, dass Ihr zu wenig Zeit miteinander habt, musst Du deutlich werden. Es ist Deine Verantwortung, die Dinge so zu kommunizieren, dass sie bei ihm ankommen und Du zu ihm durchdringst. Da geht es dann nicht immer ganz harmonisch zu - das macht aber nichts.


    Gruß, Leonie

  4. Inaktiver User

    AW: Bin durcheinander, wo sind meine Wertvorstellungen hin?

    Zitat Zitat von Wild_Cat Beitrag anzeigen
    Früher sah ich das auch so:
    Untreue innerhalb einer Beziehung kommt nicht Frage. Geht nicht. Habe das heftigst kritisiert, eigentlich verurteilt......

    .....Wo sind meine Wertvorstellungen von früher hin, bei denen alles ganz einfach war?
    Ja oder nein, rein oder r/aus, schwarz oder weiß?..
    Weil Wertvorstellungen etwas "theoretisches" sind, das Leben ist aber nicht nur schwarz und weiss, nicht nur ja und nein. Und einfach ist es schon garnicht. Es gibt unendlich viele Zwischen- und Grautöne.

    Wertvorstellungen sind nichts statisches, sie ändern sich manchmal mit den Erfahrungen, mit dem Alter, einfach aus den verschiedensten Gründen. Was nichts mit Beliebigkeit zu tun hat !

    Mit "Urteilen" betreffend das Verhalten anderer Leute sind viele viel zu schnell bei der Hand, auch hier, so ist es nicht. Nur helfen diese Urteile nicht weiter und sind den Schwierigkeiten der Betroffenen in der Regel nicht angemessen.

    Zu deinem Problem, Wild_Cat, möchte ich einfach nur sagen: werde dir klar, was DU von einer Beziehung erwartest und rede mit deinem Mann über deine Vorstellungen und Wünsche, auch im sexuellen Bereich. Dann wirst du sehen, ob es noch eine gemeinsame Basis gibt.

    Es ist absolut normal, das zu geniessen und geniessen zu wollen, was man sich wünscht.

    Gruss, Elli

  5. Inaktiver User

    AW: Bin durcheinander, wo sind meine Wertvorstellungen hin?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen

    da gibt es nur einen Rat: Geh nicht dahin, wo Du den anderen wiedertreffen wirst.

    Und rede mit Deinem Mann - sag' ihm, was in Dir vorgeht und das der andere Mann Dir im Kopf herumspukt - und schüttelt Eure Ehe durch, so dass es neuen Schwung gibt.


    Du hast Deinem Mann die Ehe versprochen, in guten und in bösen Tagen - das sind jetzt die schwierigen Tage, in denen das Treueversprechen seine Bedeutung bekommt. Treue auch, wenn sie mal schwerfällt. Aber etwas für die Ehe tun - so dass sie dann nicht mehr schwerfällt.
    ich bin völlig deiner meinung leonie, aber es kann auch in die hose gehen, wie in meinem fall.


    @wildcat
    du hast es in der hand, ich würde auch nicht hingehen, ichwürde auch mit meinem mann reden. ich tat es damals auch (ich begehrte diesen mann zwar nicht, hatte aber gefühle für ihn), er (exmann) verliess mich.
    so kann es auch gehen.
    aber ich würde immer wieder so handeln, immer wieder ehrlich sein auch wenn ich mit einer trennung rechnen müsste.

    ich kann mir heute noch in den spiegel sehen und sagen "es war gut wie es war, ich bin mir und meiner weltanschauung treu geblieben".

    lara

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    AW: Bin durcheinander, wo sind meine Wertvorstellungen hin?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Weil Wertvorstellungen etwas "theoretisches" sind, das Leben ist aber nicht nur schwarz und weiss, nicht nur ja und nein. Und einfach ist es schon garnicht. Es gibt unendlich viele Zwischen- und Grautöne.


    Es ist absolut normal, das zu geniessen und geniessen zu wollen, was man sich wünscht.

    Gruss, Elli
    ich stimme diesen beiden aussagen zu. ich habe auch bestimmte wertvorstellungen und fand es in der vergangenheit auch schon mal schwierig diese zu erfuellen bzw diese nicht einfach nur ueber den haufen zu schmeissen, wenn es darauf ankommt und ich tatsaechlich mal in eine situation komme, wo ich meine werte vertreten muss.

  7. Inaktiver User

    AW: Bin durcheinander, wo sind meine Wertvorstellungen hin?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Weil Wertvorstellungen etwas "theoretisches" sind,

    Wertvorstellungen sind nichts statisches, sie ändern sich manchmal mit den Erfahrungen, mit dem Alter, einfach aus den verschiedensten Gründen.
    das kann ich nicht bestätigen. meine massivsten und verankertsten wertvorstellungen (wie treue z.b.) sind immer noch dieselben wie als ich 15 war, die haben sich nicht geändert, die werden sich eher noch verhärten und ich werde gnadenloser entscheiden wenn meine wertvorstellungen gebrochen werden.
    aber das ist OT

  8. Inaktiver User

    AW: Bin durcheinander, wo sind meine Wertvorstellungen hin?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    das kann ich nicht bestätigen. meine massivsten und verankertsten wertvorstellungen (wie treue z.b.) sind immer noch dieselben wie als ich 15 war, die haben sich nicht geändert, die werden sich eher noch verhärten und ich werde gnadenloser entscheiden wenn meine wertvorstellungen gebrochen werden.
    aber das ist OT
    Finde ich gar nicht OT, Lara.

    Werte sind dazu da, sich an ihnen zu orientieren und entsprechend konsequent zu handeln, wenn's ernst wird.
    - Meine Meinung.

    Also in Wild_Cats Fall: genau jetzt.

    D.h.: Sich erst das, was Priorität hat (Mann + Ehe) vorzunehmen ... und wenn da wirklich nichts geht: Sich trennen und einen neuen Mann suchen kann man immer noch. Fremdgehen ungeschehen machen kann man dagegen nicht.

    Wild_Cat, hast Du schon mal betrogen?
    Schon mal betrogen worden?

    Ich kam schon in das zweifelhafte Vergnügen und daraus resultiert, dass ich an der Stelle noch deutlicher mit meinen Werten verbunden bin. Manche brauchen es vielleicht um weiter zu kommen, kann schon sein. Ob man das braucht was dabei gleichzeitig kaputt geht, bezweifel ich sehr .... das ist aber das, an was selten gedacht wird - und wenn, dann wird das Ausmaß unterschätzt. - Das denke ich auch immer wieder wenn hier jemand aufschlägt, der betrogen wurde.

    Das ganze Leben ist ein einziger Zielkonflikt ... Werte sind dazu da, im Dschungel die Orientierung nicht zu verlieren. Und sei es auch im Fall des Verstoßes gegen sie: man weiß wenigstens, dass man die Konsequenzen zu tragen hat (manchmal ändern sich Werte auch). Einschränkung: Beim Fremdgehen trägt automatisch der Betrogene mit - und zwar sehr schmerzhaft.
    Geändert von Inaktiver User (05.01.2009 um 17:47 Uhr)

  9. Inaktiver User

    AW: Bin durcheinander, wo sind meine Wertvorstellungen hin?

    Was Du hören willst , kann man Dir schreiben , nützt aber nicht wirklich was .

    Du wirst trotzdem hingehen , denn Du hast etwas gefühlt , dass Du zuvor nicht kanntest bei Dir . Und Du willst darauf nicht mehr verzichten .

    Völlig nachvollziehbar und legitim . Ich lernte meinen Körper und mich auch erst durch einen anderen Mann spüren .
    Und mir erging es genauso wie Dir . Ich war seit einigen Jahren nicht mehr mit dem Sex und einigem anderen in unserer Ehe zufrieden .

    Ich kündigte meinem Mann unsre Ehe sogar alleine wegen des Sex und dieser Lebenslust , die der andere Mann wieder aufbrachte !

    Und auch ich hatte zuvor meinen Mann in verzweifelten Gesprächen auf unsere Schieflage und die dadurch kommende Gefahr hingewiesen . Dabei flossen etliche Tränen und im Nachhinein wissen wir , dass er dies nie so verstand .

    Ich war der Meinung , er hatte meine Verzweiflung verstanden . Er aber hörte nur Genörgele und war sich keiner "Mitschuld" bewusst , weil er ja noch den Müll runterbrachte etc . !

    So in etwa scheint es bei Euch auch gelaufen zu sein . Dein Mann hört Deine Alarmglocke nicht . Wie sollte er denn dann auch sich und die Beziehung umkrempeln wollen .
    Sich verändern zu wollen , bedarf der Tatsache , dass ich leide und offen für Reflektion bin .

    Bei Euch ist 1 vor 12 , das weisst bisher aber nur Du . Dein Mann hat keinen blassen Schimmer davon oder verdrängt sehr gut .

    Geh mit ihm in eine Paarberatung und Ihr werdet Euch wundern , was da alles zutage kommt .

    Und ja , es ist möglich , den Sex mit dem "gleichen , bekannten , alten " Mann richtig g*** zu finden und sich wunderbar zu spüren . Hätte ich niemals für möglich gehalten , mein Mann aber auch nicht.....

    Und ganz ehrlich , ich wollte nicht in Deiner Haut stecken , diese Urgewalt , die Dich zu ihm zieht , puhhh.

  10. gesperrt

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    AW: Bin durcheinander, wo sind meine Wertvorstellungen hin?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    meine massivsten und verankertsten wertvorstellungen (wie treue z.b.) sind immer noch dieselben wie als ich 15 war, die haben sich nicht geändert, die werden sich eher noch verhärten und ich werde gnadenloser entscheiden wenn meine wertvorstellungen gebrochen werden.
    aber das ist OT
    Genau so ist das bei uns auch.
    Und das ist keine Theorie, ganz im Gegenteil.

    Wild_Cat, es ist deine Entscheidung was du tust.
    Einfach vorher mal ein bisschen nachdenken.

    Warum schlägst du deinem Mann keine offene Beziehung vor?
    Gleiches Recht für alle.
    Vielleicht langweilst du ihn ja auch und er mag das nicht so sagen.

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