Liebe Wildcat,
meine Vorrednerinnen haben das Wichtigste schon gesagt. Tus nicht!!!
Erst letzten Monat hat ein Freund von mir erfahren, dass seine Frau ihn seit Monaten betrügt und ihn wegen des Anderen verlassen wird. Sie hat nie gesagt, dass was nicht stimmt. Sie hat die Schieflage in der Beziehung einfach als Legitimation benutzt sich zu nehmen, was sie zu Hause nicht zu bekommen glaubte.
Die Verzweiflung meines Freundes ist mit Worten nicht zu beschreiben.... und es ist einfach nicht fair!!!
Ich kann verstehen, was du durchmachst, habe es schon erlebt und dem auch nachgegeben. Der Katzenjammer im Anschluss ist unermesslich und du kannst es nie nie nie mehr ungeschehen machen. Ihr seit 3 Jahre verheiratet. Willst du bis zu deinem Lebensende mit diesem Geheimnis leben?
Geh hin und sprich mit deinem Mann, heute noch
niemand sagt dass es einfach ist.... ;-)
lg.
Butte
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Ergebnis 11 bis 20 von 60
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05.01.2009, 19:14
AW: Bin durcheinander, wo sind meine Wertvorstellungen hin?
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05.01.2009, 19:16Inaktiver User
AW: Bin durcheinander, wo sind meine Wertvorstellungen hin?
Begehrst du ihn oder begehrst du etwas, das dir in deiner Ehe verloren gegangen ist das und du von diesem neuen Mann zu bekommen glaubst? Du kennst ihn kaum, jede Menge weiße Leinwand und Platz für Projektionen... Projektionen dessen, was dir an anderer Stelle fühlbar, vielleicht schmerzlich fehlt. Ist das wirklich Begehren oder Energie und Frust, die so lange zu Gunsten anderer Prioräteten unterdrückt worden sind, dass sie sich nun unkontrolliert den Weg nach oben bahnen und entladen?Ich begehre ihn - es ist unglaublich, wie sehr!
Kannst du dieses Gefühlschaos ergründen, sortieren und an der Wurzel packen?
Ich hab den Eindruck, dass dieser neue Mann nichts als ein riesiger Spiegel ist. Ob du rein rennst und dich an den Scherben schneidest oder genau hinsiehst und das Bild dort veränderst, wo du wirklich etwas bewegen kannst, liegt bei dir. Ich würde das Tempo rausnehmen, das "Drama", das dir vielleicht gerade fürchterlich gut tut, weil es dir so gefehlt hat, und diese unkontrollierte Energie in sinnvolle Bahnen umlenken, um die festgefahrene Beziehung wieder in Schwung zu versetzen. Vielleicht wäre ich sogar so radikal, meinem Mann den Ausdruck deines ersten Beitrages ausdgedruckt vorzulegen. Ich weiß nicht, ob er bzw. ob du das (v)ertragen würdest.
Sieh es nicht als Drama, sondern sieh es als Chance und mach was draus!
Rezeptfrei
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05.01.2009, 20:38Inaktiver User
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06.01.2009, 10:46Inaktiver User
AW: Bin durcheinander, wo sind meine Wertvorstellungen hin?
In der tat!
Dennoch möchte auch ich mich hier mal zu Wort melden.
Bin eigentlich eher von der schwarz-weiß-Fraktion (zumindest was das Gebot der Treue betrifft).
Aber Wild_Cat,
deine Schilderung ist so ehrlich und authentisch, dass ich zum ersten mal überhaupt nachvollziehen kann, was in einem Menschen vor sich geht,
der in dieser Hinsicht ins Wanken gerät.
Nicht dass ich gutheißen würde, was du vor hast.
Im Gegenteil- ich glaube was du im Begriff bist zu tun steht in KEINER Relation zu dem, was das an Kummer, Leid, Seelenqualen, Schuldgefühlen und Verletzungen nach sich ziehen würde.
Kein noch so dicker Schw**nz der Welt kann das unterm Strich wert sein.
Ich denke das ist dir jetzt schon- auf mentaler Ebene- bewusst.
Ob du diese Erfahrung erst in aller realen Konsequenz machen musst, um sie auch zu verinnerlichen liegt bei dir.
Ich kann den Reiz und die Faszination die von dieser Sache ausgeht gedanklich nachvollziehen.
Auch, dass dir eine Umsetzung als (Aus)weg erscheint wieder Leben und Bewegung (auf groteske Art und Weise) in eure Ehe zu bringen.
Nur möchte ich mich hier dem gros meiner Vorredner anschließen und dich bitten VORHER mit dir ins Gericht zu gehen.
Nicht erst wenn du vor einem Scherbenhaufen stehst, denn du- so Gott will- gemeinsam mit deinem Mann erst wieder mühevoll zusammenklauben musst.
Du spürst, dass es Zeit ist in irgendeiner Hinsicht aktiv zu werden.
Wenn du irgendwie kannst, dann verwandel den Druck den du spürst und auf diesen fremden Mann kanalisierst und investiere diese Kraft und dies Potenzial in deine Ehe.
Hab Mut!! Sei ehrlich!!
Dein Mann ist zur Ohnmacht verdammt, wenn du hinter seinem Rücken so ein Ding abziehst.
Er wird vor vollendete Tatsachen gestellt, hat keine Chance Position zu beziehen, zu handeln, deine Bedürfnisse und den Ernst der Lage zu erkennen.
Wenn du wirklich meinst- so wie du hier behauptest- dass du eine gute Ehe führst, dann zieh bitte deinen Partner ins Vertrauen.
Sag ihm wie es um dich bestellt ist, was du im Begriff bist zu tun.
Verschaff deinem Mann Handlungsoptionen.
Erleichter dein Gewissen.
Such die Konfrontation- mit ihm, aber auch mit deinen eigenen Abgründen, Antrieben, mach tabula rasa.
Wenn du DANACH immer noch meinst das bis zum bitteren Ende durchziehen und ausleben zu müssen- ok.
Aber dann kannst du es vielleicht sogar genießen-- weil du alles, was in deiner Macht stand, versucht hast um noch Herr der Lage zu werden.
Und weil du dich, deine Prinzipien und deine Wertvorstellungen, die dir so wichtig sind, nicht verraten hast..
Du, und nur du ganz allein entscheidest für dein Leben.
Ich wünsch dir viel Kraft die richtige entscheidung zu treffen!!!Geändert von Inaktiver User (06.01.2009 um 10:50 Uhr)
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06.01.2009, 15:27
AW: Bin durcheinander, wo sind meine Wertvorstellungen hin?
Wenn Menschen wie Du sich in Toleranz üben könnten auch dieser Beziehungsform Respekt entgegenbrächten, würde man sicher unbefangener über solche Modelle sprechen können.Warum schlägst du deinem Mann keine offene Beziehung vor?
Gleiches Recht für alle.
Vielleicht langweilst du ihn ja auch und er mag das nicht so sagen.
Ich glaube allerdings nicht, daß dies für die Situation die beste aller Lösungen ist.
Aber die TE sollte meiner Ansicht nach schon mit offenen Karten spielen was das nicht-Begehren Ihres Mannes angeht.
Daran kann und sollten zwei Menschen doch arbeiten können.
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06.01.2009, 20:00Inaktiver User
AW: Bin durcheinander, wo sind meine Wertvorstellungen hin?
Ich komme nochmal auf das Thema des threads zurück, auf die "Wertvorstellungen".
Die meisten scheinen sich ja einig zu sein, dass die Treue ganz wichtig ist.
Aber beginnt hier nicht schon das Problem mit schwarz und weiss ?
Was ist denn "Treue" ? Sind DA wirklich alle derselben Meinung ? Bin ich in jedem Fall treu, wenn ich ausschliesslich Sex mit meinem Mann habe ??????
Mein Ex-Mann hat sich auch immer "gerühmt", mir immer treu gewesen zu sein. Im sexuellen Sinne mag das gestimmt haben, das glaube ich ihm sogar.....
Und jetzt bin ich wieder bei der TE:
Auch dieses Verhalten ist für mich EINE Form der Untreue, sie ist freilich gesellschaftlich sanktioniert. Wer will es denn einem Mann ankreiden, der sich um seine Karriere kümmert ? Kommt ja auch der Frau zugute.....
Ich könnte hier, auch aus meiner eigenen Erfahrung weitere Punkte nennen, die ICH als Untreue bezeichne....
Will sagen, mit den Wertvorstellungen ist es nicht so einfach, eben weil die "Messbarkeit" bzw. Kriterien fehlen, wie ich sie messen kann.
Es ist schnell dahergesagt "Treue ist mir wichtig", aber was beide Partner darunter verstehen, da muss drüber geredet werden. Und DA beginnen dann vielleicht die wahren Probleme.....
Gruss, Elli
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06.01.2009, 23:29
AW: Bin durcheinander, wo sind meine Wertvorstellungen hin?
Liebe Alle,
zuerst einmal DANKE für Eure Antworten, Eure Anteilnahme!
Ich habe mit meinem Mann heute ein Sex-Gespräch geführt.
Die dazu notwendige Nähe sich spontan ergeben und offenbar wollte ich diese Chance nützen. Habe ihm erzählt, wie es mir beim Sex geht, von meinen offenen Wünschen und Problemen. Das Gespräch war insgesamt gut, ich glaube, er hat mich gehört. Er hat mir dann auch erzählt, dass er oft unsicher ist etc.
Das war auf alle Fälle sehr positiv, ein wichtiger Schritt. Ich habe ihn angesehen und mir gedacht, Mensch, Du KANNST ihn doch nicht betrügen....!
Dann ist er an den Flughafen gefahren (er arbeitet seit einigen Wochen in einer anderen Stadt. Wir sehen uns ca alle zwei Wochenenden, was die Situation nicht gerade einfacher macht.), war wieder geistig im Job und knatschig, unsere gute Stimmung war weg. Und ich weiß, dass ich ihn erst in zwei Wochen wieder sehe. Und - ZACK - schon war der andere Mann wieder SOWAS von präsent ...
Mein Kopf hat das alles begriffen, sieht ein, dass ich dabei bin, Schmerz zu zu fügen, das Vertrauen meines Mannes, meine Ehe aufs Spiel setze. Aber ich bin irgendwie komplett ferngesteuert, das ist eine Macht, die ich bisher nicht kannte. Wohlgemerkt, ich habe den anderen seit der Küsserei Anfang Dezember weder gehört noch gesehen, trotzdem bin ich fast am Durchdrehen.
@ Senfsamen
Erstmal DANKE für Deine freundlichen Worte!
Wow, Deine Geschichte! Werde noch Deinen Strang suchen und nachlesen....
Klingt schon heftig und schön und gefährlich und lebendig und traurig und erfüllend - und auch meiner Geschichte sehr ähnlich.
Ich beneide Dich irgendwie und habe gleichzeigig genau vor dieser Situation habe ich Angst: dass ich meinen Mann hintergehe, es SUPER ist mit dem anderen und ich daher es nicht sein lassen kann/mag. Und natürlich v.a. vor dem Scherbenhaufen, der daraus entstehen könnte.
Evenfalls danke für den Hinweis, dass es auch vielen anderen so geht. Auch wenn ich es weiß, tut es gut, das zu lesen. Es ist halt soooo ein Tabu-Thema ... ich hätte nicht erwartet, dass ich in sowas selbst rein gerate....
Bitte halte mich auf dem Laufenden, wie es Dir so weiter ergeht!
@ Leonie60
Ja, in Wahrheit sehe ich das so wie Du: dort nicht hingehen, wo er sein kann. Bin auch am Überlegen, am Freitag einfach zu Hause zu bleiben, auch wenn mir das Herz blutet. Der einzige Käse daran ist, dass sich die Begegnung dadurch aber nur verschiebt. Falls er nicht das Land verlässt, dann werde ich ihn wieder sehen, wahrscheinlich trotz allem bald.
Dein Satz "Noch kannst Du die Notbremse ziehen - aber nicht mehr lange" ist mir sehr hängen geblieben und ist in der Nacht in meinem Kopf herumgegeistert, weil er stimmt.
Ich hoffe, ich kann die Notbremse noch ziehen.
Ich gebe aber gleichzeitig zu, dass ich das nicht uneingeschränkt will... zwei Seelen sind da in meiner Brust. Es ist schrecklich, ich muss rasch zu mir finden.
@elli07
Genau, immer wieder lerne ich auch das aufs Neue, dass diese ganzen Schubladierungen zwar praktisch, aber NICHTS wert sind. Und diesmal lerne ich eben ganz besonders nachdrücklich ... :-)
Und das, was Du weiter unten schreibst, ist die In-Worte-Fassung von dem, was ich manchmal empfinde. Wg. seiner Karriere. Denn es ist die Prioritäten-Setzung, die wahsinnig kränkend bzw. ungesund sein kann.
Nämlich gar nicht so sehr mir gegenüber, sondern im selbst bzw. der Beziehung gegenüber. Wenn ihm vor lauter Arbeiten sein Leben nicht mehr Spass macht, dann ist das für die Beziehung auf Dauer schlecht.
Ich hab ihm schon so oft gesagt, dass es mir egal ist, was für einen Job er hat, solange die Rechnung stimmt. Damit meine ich die Gegenrechnung von der Energie, die er reinsteckt und der Lebensfreude, die dabei rauskommt (oder die davon übrigbleibt, falls welche übrigbleibt.)
Damit liegst Du jedenfalls sicher richtig, dass DAS ein Teil der Grund-Probleme ist. Aber ich habe wirklich schon öfters versucht, mit ihm darüber zu sprechen bzw. ihn auch gefragt, wie es ihm den so geht mit uns. Naja, war bisher nicht so zielführend, weil er meinen Punkt nicht sieht.
@ Lara06
Echt beeindruckend, wie Du das gelöst hast. War sicher nicht eine heftige Sache!!!
Ich bin aber der Meinung, dass ich meinem Mann derzeit nichts vom anderen sage. Es würde ausser Verletzungen nichts bringen. Es ist ausser der Küsserei bisher auch nichts passiert. Ausser dass ich mich halt wie in einem magnetischen Sog fühle.
Ich muss dazu schauen, dass ich mich sammle und dann handle. Sprich: entweder lasse ich mich auf den anderen ein, dann muss ich aber mit den eventuell sehr traurigen Konsequenzen leben oder ich schaffe es irgendwie, dem anderen nachhaltig aus dem Weg zu gehen und mit meinem Mann auf die BASIS unserer Probleme zu kommen.
Solange nicht mehr passiert, kann ich das alles unter "schwere Prüfung" ablegen.
@champagne
ja, sehe ich auch so. Wobei momentan mein Zwiespalt ist: zu meinen (im Moment ehemaligen) Wertvorstellungen zu stehen oder das Leben, diese Gefühle, auskosten. Ich begehre ihn so sehr, es ist verrückt. Es ist schrecklich, so ausser Kontrolle zu sein, aber auch wunderschön, sowas überhaupt spüren zu können.
(Was heisst OT?)
@Leda
Ja, ich wurde schon betrogen.
Von meinem Ex-Freund. Ich hab es erst erfahren, als unsere Beziehung schon fast zu Ende war. Und mir war es damals irgendwie egal, weil ich geistig schon weg war. Wenn mich mein Mann mich jetzt betrügen würde und ich würde es erfahren, wäre das natürlich absolut schrecklich.
"Beim Fremdgehen trägt automatisch der Betrogene mit" ... leider ist das insgesamt absolut richtig.
@ rehbrauneAugen
Das mit der Paarberatung habe ich ihm schon einmal aus einem anderen Grund vorgeschlagen. Hat ganz eindeutig mit Ablehnung reagiert. Eventuell würde er sich mir zuliebe schon darauf einlassen. Das Problem ist aber, dass mein Mann derzeit ja wo anders arbeitet.
Dieser Zustand der Wochenendbeziehung wird noch bis mindestens in den Frühling hineindauern, eventuell länger.
Macht die Situation nicht leichter, gebe ich zu!
Was Du schreibst, wäre jedenfalls das ideale Ziel:
"..., es ist möglich , den Sex mit dem "gleichen , bekannten , alten " Mann richtig g*** zu finden und sich wunderbar zu spüren . Hätte ich niemals für möglich gehalten , mein Mann aber auch nicht....."
Toll, dass Ihr DAS geschafft habt!!!
Aber ich gebe zu, dass ich es mir bei uns grad auch nicht so vorstelle kann.
Und die Anziehung des anderen IST eine Urgewalt.
@Mirabilis
Das mit der offenen Beziehung wäre sicher fair. Nur glaube ich nicht, dass es eine Lösung wär und er darauf eingeht. Er ist da so, wie ich bis vor kurzem war: monogam .... selbst wenn ich ihn langweilen würde.
@Hagebutte
Hach ja... es ist wirklich nicht einfach! :-)
Und das mit dem Katzenjammer glaube ich sofort.
Warum ich mit meinem Mann aber nicht darüber sprechen möchte, habe ich bei Lara06 geschrieben.
Weil Du sowas auch erlebt hattest: wie ist es denn bei dir weiter gegangen? Lebst Du mit dem Geheimnis, kam es raus, wie geht es Dir / Euch damit?
@Rezeptfrei
Das kann gut sein, dass es Projektionen sind. Ich nehme sogar an, dass dieser andere Mann nur ein Platzhalter für was anderes ist. Bzw. ein Symptom. Aber diese Anziehung ist echt. Und wahsninnig.
WIE kann ich denn das Tempo rausnehmen?
Als Chance sehe ich es sicher auch. So oder so, es ist mein Leben, irgendwie wird diese Situation vorübergehen, irgendwas werde ich daraus lernen. Aber derzeit bin ich so unglaublich ausser mir...
@Lunaticbreeze
In allem, was Du schreibst, stimme ich Dir zu.
(Es ist verhext, ich lese Deine /Eure Punkte und stimme fast allem zu. Und trotzdem ...)
Vor allem der Satz "Du, und nur du ganz allein entscheidest für dein Leben.".. ist so ein alter Spruch und soooo unglaublich war. MEINE Verantwortung.
Mein Kopf weiß in Wirklichkeit auch, was zu tun ist. Nämlich den anderen meiden, alle Kraft in meine Ehe stecken.
Mein Bauch will aber diesen Rausch, die Erfüllung dieser Anziehung, unbedingt.
Bin sehr streng erzogen worden, war lange Jahre die "eiserne Jungfrau", hatte nie OneNightStands, war nicht zu "knacken", wie man bei uns in der Kleinstadt sagte. Hab die Finger von Alkohol gelassen bis Mitte 20, war insgesamt ein braves Mädchen. Und irgendwie habe ich das Gefühl, dass ich etwas versäumen könnte, wenn ich auch jetzt eine Kopf-Entscheidung treffe. So eine Urgewalt, so eine Intensität nicht "nützen", nicht erleben, sich zu versagen ....
Mit einer Bauch-Entscheidung könnte ich allerdings so wahnsinnig viel kaputt machen.
Mir wird hier, durch das Schreiben u Lesen meiner und Eurer Gedanken, erst bewusst, WIE ernst die Situation in Wirlichkeit ist. Und ich habe echt auch Panik, gebe ich zu.
Einerseits WILL ich ja, dass sich was ändert.
Andererseits will ich das nicht so, möglichst keine Wunden, keinen Scherbenhaufen.
Und gleichzeitig ist da dieses Gefühl ...
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Noch einmal DANKE Euch allen!
Es tut gut, über das alles schreiben und reflektieren zu können.
Gute Nacht!
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07.01.2009, 00:00Inaktiver User
AW: Bin durcheinander, wo sind meine Wertvorstellungen hin?
Ich weiss noch nicht , wo der Sinn bei Dir sein muss , dass es "so" läuft , aber ich glaube daran , dass es zu irgendetwas gut sein wird .
Wer einmal in Deiner Situation gesteckt hat , weiss , dass Du gerade einen Riesenkampf in Dir kämpfst . Da Du geschrieben hast , dass Du bisher ein Kopfmensch warst , macht es Dir dies umso schwerer .
Ich kann Dir zu gar nichts raten .
Schaffst Du es , Deinem Gefühlschaos zu entrinnen und dem Anderen fernzubleiben , wirst Du unvermittelt dem nachtrauern und Dich fragen , ob dies nicht der Wendepunkt für Dich um Dich völlig anders zu spüren , gewesen wäre .
Schaffst Du es nicht , triffst ihn und es nimmt seinen Verlauf , landest Du unweigerlich mit vollem Bewusstsein und aller Härte in einer ähnlich gearteten Krise in Deinem Leben .
Mit welchem Schritt Du im Leben weiterkommst und welcher der Ertragbarere letztendlich für Dich ist , das weisst Du erst hinterher .
Trotz alledem wirst Du irgendwann gestärkt aus allem hervorgehen . Egal , welche Entscheidung Du getroffen hast , hoffe ich für Dich ....
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07.01.2009, 10:22Inaktiver User
AW: Bin durcheinander, wo sind meine Wertvorstellungen hin?
Indem du deinen Gefühlen auf den Grund gehst, den Fokus von diesem neuen Mann auf dich legst und dem Kind einen Namen gibst.WIE kann ich denn das Tempo rausnehmen?
Ich hab den Eindruck, dass dein Begehren und die Anziehung, die dieser Mann auf dich ausübt, nur Symptome für etwas anderes sind. Worum geht es wirklich?
Wo stehst du jetzt, wo würdest du gerne stehen? Welche Anteile trägst du, welche dein Mann, welche Auswirkungen hat beides auf eure Beziehung? Ist dein Mann vielleicht schon lange vor dir aus der Beziehung ausgebrochen, indem er deinen Wunsch nach einer Paartherapie verweigert und bestehende Probleme ignoriert hat? Gibst du ihn vielleicht jetzt auf, weil du glaubst, dass er euch schon viel früher aufgegeben hat?
Ich kenne „deine“ Fragen nicht, weil ich deinen Spiegel nicht sehe. Mit „Tempo rausnehmen“ meine ich aber genau diese Konzentration auf das Wesentliche.
Gruß
Rezeptfrei
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07.01.2009, 11:02Inaktiver User
AW: Bin durcheinander, wo sind meine Wertvorstellungen hin?
Hallo Wildkatze!

Nachdem ich deine Postings gelesen habe, denke ich doch, dass der Kopf bei dir mehr zu sagen hat als der Bauch. Ich nehme an, dass du aus alten Mustern ausbrechen willst und mal nicht die "Vernünftige" sein möchtest, weil dir das bisher in bestimmten Bereichen wenig gebracht hat.
Klingt so, als wenn du schon lange gute Miene zum langweiligen Spiel machen würdest. Normal, dass sich dann etwas aufstaut bei dir.der „6“. Ist für mich schon lange nicht mehr toll. War es in Wahrheit auch nur am Anfang.
ABER wenn du total triebgesteuert wärst, hättest du den Mann doch schon auf Leib und Nieren ausgetestet und würdest nicht so auf die Postings hier eingehen.
Dein Kopf bleibt aber weitgehend aktiv, vielleicht sogar so aktiv wie nie zuvor, was Selbsterkenntnis betrifft. Vielleicht kannst du das als einen klaren Vorteil für dich sehen?
Vielleicht ärgerst du dich jetzt, dass du seine Gründe (zu schnell) akzeptierst hast. Oder kann es sein, dass dir durch die Bekanntschaft klar wird, dass du auf etwas Wichtiges verzichtet hast oder die Wichtigkeit verdrängt hast für das hehre Ziel der harmonischen Ehe?Versuche meinerseits, ihm zu zeigen / sagen, was ich möchte, sind bisher aus verschiedensten Gründen nicht so umgesetzt worden, wie es für mich gut wäre. (ich will sicher nicht ihm alleine die Schuld daran geben)
Du schreibst selber auf Rezeptfreis Einwand hin:
Wenn diese Einsicht schon da ist, wäre es verdammt schade jetzt überstürzt zu handeln.Das kann gut sein, dass es Projektionen sind. Ich nehme sogar an, dass dieser andere Mann nur ein Platzhalter für was anderes ist. Bzw. ein Symptom.
Ich würde am Freitag übrigens in die Kneipe gehen. Aufschieben bringt nichts. Vorher genau überlegen, wie du dich verhälst.
Beispiel: Ich gehe dort hin. Trinke keinen Alkohol. Schildere ihm, dass du Probleme hast mit deinem Verhalten beim letzten Mal. Bleibst nur 1 Stunde. Bist danach ins Kino verabredet mit einer Freundin. Zur Sicherheit.


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