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  1. Inaktiver User

    AW: Fängst du schon wieder damit an.....

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Es gibt Dinge, die kann weder frau noch man 'er'reden. Und ich sehe Sprachlosigkeit auch nicht unbedingt als 'Verhaltensweise' an. Möglicherweise eher als Indiz dafür, daß die 'Sprache' nicht mehr diesselbe ist, der Weg nicht mehr der Gemeinsame. Vielleicht noch nie wirklich war. In diesem Falle ist es möglicherweise ganz gut, sich erst einmal selbst wirklich zu sortieren und kennenzulernen.


    zora,
    im Bett führt man/frau keine Gespräche.

    Im Bett wird gekuschelt, geknutscht, gestreichelt, geliebt und geschlafen - aber nicht diskutiert und es werden keine Beziehungsfragen gelöst.
    Sowohl mein Herzensmann als auch ich würden im Bett "dichtmachen".

    Eure Tochter ist 13 - und egal was du tust, da du die meiste Zeit mit ihr verbringst, bist du von Haus aus die "Böse", ist normal zwischen Müttern und Töchtern in dem Alter.

    Also Grenzen setzen, das Fräulein in ihr Zimmer schicken - wenn dir wirklich etwas an klärenden Gesprächen mit deinem Mann liegt.

    Du plädierst für die Fortführung der Einzeltherapie deines Mannes.
    Wie sieht es mit dir aus? Bist du in einzeltherapeutischer Begleitung?

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    AW: Fängst du schon wieder damit an.....

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Es gibt Dinge, die kann weder frau noch man 'er'reden. Und ich sehe Sprachlosigkeit auch nicht unbedingt als 'Verhaltensweise' an. Möglicherweise eher als Indiz dafür, daß die 'Sprache' nicht mehr diesselbe ist, der Weg nicht mehr der Gemeinsame. Vielleicht noch nie wirklich war. In diesem Falle ist es möglicherweise ganz gut, sich erst einmal selbst wirklich zu sortieren und kennenzulernen.
    Hm, naja vielleicht nervt ihn auch sowas wie diese lange Problemorientiertheit? Vielleicht würde er viel lieber mit ihr nach vorn schauen und auch jetzt was Schönes erleben, wie Kuscheln auf der Couch, begehrt werden im Bett aber eben nicht mehr immer die leidigen Diskussionen.

    Ich frage mich ja selbst auch manchmal, he, wie wirkt das auf meinen Partner, haben wir bei allem Stress noch genug Schönes miteinander? Und wenn dann lass ich lieber mal 5 grade sein und lenk von allen Problemen auch wieder hin zum Schönen.
    Geändert von Erstgeliehen (05.03.2009 um 16:59 Uhr)

  3. gesperrt

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    AW: Fängst du schon wieder damit an.....

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen

    zora,
    im Bett führt man/frau keine Gespräche.
    kann ich nicht bestätigen - wir machen im Bett alles...lieben, lachen, diskutieren, trinken, essen, streiten.......alles was uns so einfällt...

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    AW: Fängst du schon wieder damit an.....

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen


    zora,
    im Bett führt man/frau keine Gespräche.

    Im Bett wird gekuschelt, geknutscht, gestreichelt, geliebt und geschlafen - aber nicht diskutiert und es werden keine Beziehungsfragen gelöst.
    Sowohl mein Herzensmann als auch ich würden im Bett "dichtmachen".

    Eure Tochter ist 13 - und egal was du tust, da du die meiste Zeit mit ihr verbringst, bist du von Haus aus die "Böse", ist normal zwischen Müttern und Töchtern in dem Alter.

    Also Grenzen setzen, das Fräulein in ihr Zimmer schicken - wenn dir wirklich etwas an klärenden Gesprächen mit deinem Mann liegt.

    Du plädierst für die Fortführung der Einzeltherapie deines Mannes.
    Wie sieht es mit dir aus? Bist du in einzeltherapeutischer Begleitung?
    Das Problem ist ja irgendwie: Wo soll ein Heileweltpaar denn sonst streiten? Und wann? Dann bleibt nur die Zeit zu zweit und das hat dann wieder die Auswirkung, dass die dann nicht so kuschelig ist.
    Geändert von Erstgeliehen (05.03.2009 um 17:52 Uhr)

  5. Inaktiver User

    AW: Fängst du schon wieder damit an.....

    Zitat Zitat von Erstgeliehen Beitrag anzeigen
    Das Problem ist ja irgendwie: Wo soll ein Heileweltpaar denn sonst streiten? Und wann? Dann bleibt nur die Zeit zu zweit und das hat dann wieder die Auswirkung, dass die dann nicht so kuschelig ist.
    Ja nun ... eine andere Sichtweise.

    Der "Bengel" hat gar keine Chance, seine Maulfaulheit soll therapiert werden, nachdem er zwischenzeitlich häufiger geredet hat.

    Doch er war sicher auch vor mehr als 15 Jahren nicht der große Redner vor dem Herrn, zumindest was Gefühle und Gedanken anbelangt.

    Und nun, wo er sich vor einem Jahr "daneben benommen hat" (salopp ausgedrückt) zuppelt und zerrt die TE an ihm herum, sie will und braucht was, Aufmerksamkeit, die Tochter wickelt ihn um den Finger und braucht was, Aufmerksamkeit.

    Und ich mutmaße mal eines: das, was der Ehemann von seiner Kurzzeitaffäre bekam, war etwas, was zu Hause für ihn ggf. nicht in dem Maße vorhanden war ... richtig ... Aufmerksamkeit.

    *****************

    @ zora

    ADS = bedeutet nicht nur, dass jemand nicht aufmerksam ist - sondern auch dass ihm Aufmerksamkeit fehlt.
    Das Defizit geht in beide Richtungen.

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    AW: Fängst du schon wieder damit an.....

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Ja nun ... eine andere Sichtweise.

    Der "Bengel" hat gar keine Chance, seine Maulfaulheit soll therapiert werden, nachdem er zwischenzeitlich häufiger geredet hat.

    Doch er war sicher auch vor mehr als 15 Jahren nicht der große Redner vor dem Herrn, zumindest was Gefühle und Gedanken anbelangt.

    Und nun, wo er sich vor einem Jahr "daneben benommen hat" (salopp ausgedrückt) zuppelt und zerrt die TE an ihm herum, sie will und braucht was, Aufmerksamkeit, die Tochter wickelt ihn um den Finger und braucht was, Aufmerksamkeit.

    Und ich mutmaße mal eines: das, was der Ehemann von seiner Kurzzeitaffäre bekam, war etwas, was zu Hause für ihn ggf. nicht in dem Maße vorhanden war ... richtig ... Aufmerksamkeit.

    *****************

    @ zora

    ADS = bedeutet nicht nur, dass jemand nicht aufmerksam ist - sondern auch dass ihm Aufmerksamkeit fehlt.
    Das Defizit geht in beide Richtungen.

    Klar und die Aufmerksamkeit, die auf ihn einwirkt ist negativ und er soll aber positive Aufmerksamkeit geben. Woher nehmen, wenn nicht stehlen?

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    AW: Fängst du schon wieder damit an.....

    Ich habe mir schon gedacht, dass hier einiges unklar oder falsch rüberkommt.
    Ich dachte, ich hätte erklärt, dass unsere(seine und meine) Wahrnehmung da unterschiedlich ist.
    Wenn ich 1 mal pro Woche Probleme wälze, empfindet er es wie jeden 2. Tag! Ich führe ja nicht Buch darüber und kann ihm das Gegenteil beweisen!

    Richtig, ich brauche im Moment eine Menge Aufmerksamkeit, meine Tochter ebenfalls und was hier nicht rüber kam war, dass mein Mann eine Menge Aufmerksamkeit von mir bekommt. Und die besteht nicht nur aus Nörgeleien und Vorwürfen, im Gegenteil, ich empfange ihn herzlich/zärtlich, wenn er von der Arbeit kommt, ich versuche ihn zu verwöhnen, in jeder Beziehung. Koche was schönes, lasse ihn ein Bad ein, wenn er vom joggen kommt.( Na, werde ich jetzt zur Antwort bekommen, dass ich meinen Mann penetrant bedränge und erdrücke??)

    Und auch wenn es mir hier bisher zu persönlich war, um davon zu schreiben:

    Hm, naja vielleicht nervt ihn auch sowas wie diese lange Problemorientiertheit? Vielleicht würde er viel lieber mit ihr nach vorn schauen und auch jetzt was Schönes erleben, wie Kuscheln auf der Couch, begehrt werden im Bett aber eben nicht mehr immer die leidigen Diskussionen.
    Das ist ein Bereich, wo wir momentan die wenigsten Probleme haben,es läuft rund und besser als vorher. Und ich genieße es sehr ihn zu verwöhnen und zu begehren und bekomme sehr viel zurück! Da gibt es nun überhaupt keine Diskussionen oder Vorwürfe!!!
    Und hätte ich nicht angefangen, nach vorne zu schauen, dann würde es mir nicht so gut gehen, wie es mir schon ging!

    Klar und die Aufmerksamkeit, die auf ihn einwirkt ist negativ und er soll aber positive Aufmerksamkeit geben. Woher nehmen, wenn nicht stehlen?
    Ich staune immer, woher du diese detaillierten Infos nimmst! Gibt es eine Webcam in unserem Wohn/Schlafzimmer, von der ich noch nichts weiß?


    Du plädierst für die Fortführung der Einzeltherapie deines Mannes.
    Wie sieht es mit dir aus? Bist du in einzeltherapeutischer Begleitung?
    Ja, ich bin in Therapie! Übrigens auch im Zusammenhang mit der ADS(wenn Sariana schon drauf anspielt. Die übrigens nicht so stark ausgeprägt ist, wie es in manchen Fernsehbeiträgen vorgeführt wird). Ich weiss sehr wohl, dass es da Defizite zwischen ihr und mir gibt!

    Der "Bengel" hat gar keine Chance, seine Maulfaulheit soll therapiert werden, nachdem er zwischenzeitlich häufiger geredet hat.

    Doch er war sicher auch vor mehr als 15 Jahren nicht der große Redner vor dem Herrn, zumindest was Gefühle und Gedanken anbelangt.

    Und nun, wo er sich vor einem Jahr "daneben benommen hat" (salopp ausgedrückt) zuppelt und zerrt die TE an ihm herum, sie will und braucht was, Aufmerksamkeit, die Tochter wickelt ihn um den Finger und braucht was, Aufmerksamkeit.

    Und ich mutmaße mal eines: das, was der Ehemann von seiner Kurzzeitaffäre bekam, war etwas, was zu Hause für ihn ggf. nicht in dem Maße vorhanden war ... richtig ... Aufmerksamkeit.
    Sehr salopp ausgedrückt, aber eins ist wohl richtig, richtig viel reden tut er wohl nur bei der Eroberung einer Frau! Aber er kann auch richtig schön zuhören.
    Wie egoistisch von mir, seine Aufmerksamkeit zu wollen, nachdem er sich seine woanders geholt hat.
    Er hat sich für mich entschieden, ich habe ihn nicht dazu gezwungen, wenn es auch für manche "Nexte" nicht vorstellbar ist, dass die Männer das aus tieferen Gefühlen machen, als aus Haus-, Kind- und Finanzgründen!

    Ich will in nicht umtherapieren!
    Ich kann aber z.B. kleine Sachen erwarten, die man durchaus ändern kann ohne sich zu verbiegen. Wieso sollte es für ihn nicht funktionieren, mir kurz bescheid zu geben, wenn es später wird(zumal er das Gleiche von seinen Kindern erwartet!).
    Jetzt werden einige von euch sagen: na, weil er befürchtet, dann am Telefon wieder von seiner Alten angekeift zu werden!

    liebe joleni:
    Ich habe meinem Mann immer wieder versucht zu erklaeren, was mir fehlt, naemlich dass er mich an seinen Gedanken und Gefuehlen teilhaben laesst, so wie ich ihn an meinen.
    Ich muss mir eingestehen: ER KANN ES NICHT. Hat's nie gelernt, kommt gar nicht an sich ran und kann es deshalb auch nicht mitteilen.
    Ich glaube aber, er kann es. Denn er hat sehr viel dazu gelernt. Wahrscheinlich kämpft er noch zu sehr mit seinem Gewissen und er ist ein Mensch, der gerne die Kontrolle über sich behält. Aber es gab eine Zeit, da hatte er sie nicht. Damit meine ich nicht, den Seitensprung an sich, sondern wie es ihm dabei und danach ging.
    Du ziehst mich nicht runter! Gerade jetzt bin ich wieder sehr optimistisch, denn nachdem es ihm gestern so schlecht ging, habe ich ihm heute einen Brief geschrieben, der ihm Hoffnung machen soll, denn ich habe diese Hoffnung nach wie vor. Ich weiß, dass wir es schaffen können, auf jeden Fall ist es zu früh, aufzugeben. Dafür haben wir noch zu viele schöne Momente, auch wenn ich die hier nicht so betont habe.
    Jedenfalls hat er sich per sms ganz lieb bei mir dafür bedankt.

    @ergeliehen
    Viel Spaß, und warte dann eben auf eine natürlich ganz spontane Antwort, was diesen wertvollen, natürlich schweigenden Mann an Deiner Seite so ausmacht? Vielleicht, dass Du immer in Ruhe aussprechen kannst? Denn er benötigt wohl wenig Redezeit. So wirklich spontan kam ja jetzt auch nicht gerade eine Liebeserklärung an ihn.
    Hier noch meine unspontane Antwort:
    Ich liebe ihn, weil wir über die selben Sachen lachen, uns ärgern über die selben Sachen. Wir uns oft verstehen ohne zu reden. Wir ähnliche Weltanschauungen haben mit ähnlichen Argumenten dazu. Ich ihn sexy und attraktiv finde, begehrenswert, jedes graue Haar mehr an ihm liebe, er sehr rücksichtsvoll zu Menschen ist und wenn er könnte, er mir jeden Wunsch erfüllen würde! Er der Vater meiner Tochter ist, er der Mann ist, mit dem ich stundenlang auf dem Sofa oder im Bett eng umschlungen zusammen liegen möchte und könnte! Es keinen anderen gibt, mit dem ich alt werden möchte und noch tausend Sachen erleben will!
    Noch mehr fällt mir jetzt nicht ein, da bin ich wohl ein bisl unspontan!

    So, und jetzt bin ich zu dem Entschluß gekommen, dass ich einfach eine ganz schlechte Phase hatte, die ich aber wieder überwinden werde. Um so mehr ich mich hier rechtfertigen muss, um so stärker bin ich davon überzeugt, dass es vorwärts geht. Eine Garantie gibt es nicht, aber was solls!
    Claudi

    "Fürchte Dich nicht vor Veränderungen, fürchte Dich vor dem Stillstand!"

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    AW: Fängst du schon wieder damit an.....

    Zitat Zitat von zora68 Beitrag anzeigen
    was hier nicht rüber kam war, dass mein Mann eine Menge Aufmerksamkeit von mir bekommt. Und die besteht nicht nur aus Nörgeleien und Vorwürfen, im Gegenteil, ich empfange ihn herzlich/zärtlich, wenn er von der Arbeit kommt, ich versuche ihn zu verwöhnen, in jeder Beziehung. Koche was schönes, lasse ihn ein Bad ein, wenn er vom joggen kommt.
    Zitat Zitat von zora68 Beitrag anzeigen
    Und auch wenn es mir hier bisher zu persönlich war, um davon zu schreiben:

    Das ist ein Bereich, wo wir momentan die wenigsten Probleme haben,es läuft rund und besser als vorher. Und ich genieße es sehr ihn zu verwöhnen und zu begehren und bekomme sehr viel zurück!
    Jetzt verstehe ich, warum es deinen Mann jedesmal nervt, wenn du von seiner Liebesaffäre anfängst. Es läuft super für ihn, er ist bei dir der Größte und dann kommst du plötzlich wieder und fängst mit dem alten Kram an. Das stört die Stimmung, ist sehr nervig für ihn und er reagiert entsprechend.

    Zitat Zitat von zora68 Beitrag anzeigen
    Wie egoistisch von mir, seine Aufmerksamkeit zu wollen, nachdem er sich seine woanders geholt hat.
    Ja das ist egoistisch! Du willst, dass er anders ist als vor seiner Liebesaffäre. Du erwartest zu viel, weil eure Ehe ein ganz anderes Muster hat und nach anderen Regeln läuft. Die Regeln sind schön für deinen Mann, weil er sich vor seiner Liebesaffäre nicht besonders um dich bemühen musste und es jetzt auch nicht (mehr) muss. Er fühlt sich in dem Trott, in dem ihr zurück seid, wohl.

    Überlege, WARUM dein Mann dir nicht alles von seiner Liebesaffäre erzählt hat und andere Leute mehr wissen als du und ob DU nicht das Thema immer wieder auf den Tisch bringst, nur um wieder die Nähe herauf zu beschwören, die dir mit deinem Mann fehlt und die sich beim Herauskommen seiner Liebesaffäre vorübergehend eingestellt hat.

    Zitat Zitat von zora68 Beitrag anzeigen
    Er hat sich für mich entschieden, ich habe ihn nicht dazu gezwungen, wenn es auch für manche "Nexte" nicht vorstellbar ist, dass die Männer das aus tieferen Gefühlen machen, als aus Haus-, Kind- und Finanzgründen!
    Er hat es mit dir leichter und bequemer als mit einer Nexten, die ihm nicht nur das Leben möglichst angenehm macht, sondern eine Partnerschaft möchte, in die er sich einbringen müsste. Darum nervt dein dauerndes Vergiften seines schönen Lebens, indem du wieder seine Liebesaffäre ansprichst.

    Sei ruhig, verwöhne ihn in jeder Hinsicht, mache es ihm zu Hause schön und stelle keine unbequemen Forderungen oder Fragen. Das ist die beste Garantie für ein harmonisches Leben mit deinem Mann.

    Zitat Zitat von zora68 Beitrag anzeigen
    Ich will in nicht umtherapieren!
    Ich kann aber z.B. kleine Sachen erwarten, die man durchaus ändern kann ohne sich zu verbiegen. Wieso sollte es für ihn nicht funktionieren, mir kurz bescheid zu geben, wenn es später wird(zumal er das Gleiche von seinen Kindern erwartet!).
    Jetzt werden einige von euch sagen: na, weil er befürchtet, dann am Telefon wieder von seiner Alten angekeift zu werden!
    Lese ein Buch über passive Agressivität. Danach weißt du, warum dein Mann sich nicht meldet UND er muss es nicht. Du hebst ihn auf einen Sockel und verwöhnst ihn auch ohne dass er sich sonderlich anstrengen muss. Das ist einfacher und bequemer als mit einer Nexten, die eine richtige Partnerschaft will wo sich der Mann hälftig einbringt.

    Zitat Zitat von zora68 Beitrag anzeigen
    Ich glaube aber, er kann es. Denn er hat sehr viel dazu gelernt. Wahrscheinlich kämpft er noch zu sehr mit seinem Gewissen und er ist ein Mensch, der gerne die Kontrolle über sich behält. Aber es gab eine Zeit, da hatte er sie nicht. Damit meine ich nicht, den Seitensprung an sich, sondern wie es ihm dabei und danach ging.
    Das waren die Verlustangst und das schlechte Gewissen dir gegenüber. Das sollte nicht mit Liebe verwechselt werden und du solltest gleich gar nicht denken, dass diese Fase ihn grundlegend geändert hat. Er ist inzwischen nur zu seinem eigentlichen Ich zurückgekehrt.
    Isus Paster moj

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    AW: Fängst du schon wieder damit an.....

    Da kann man wieder sehen, wie verschieden die Wahrnehmungen sind.
    Von den einen wird vorgeworfen, der Mann kriegt zu wenig oder nur negative Aufmerksamkeit, die anderen meinen, der Kerl werde zu sehr verwoehnt.

    Nach einer Krise herrscht Gespraechsbedarf. Nicht nur ueber die Krise selbst, sondern ueber Hintergruende und Ursachen. Wenn man zu dem Schluss kommt, etwas in der Beziehung zu aendern, dann ist das nicht in ein paar Monaten besprochen und abgehakt, sondern es ist ein Prozess, der im Fluss bleiben muss.

    Claudi hat ziemlich klar gesagt, dass es ihr nicht darum geht, immer wieder die Einzelheiten der Affaire aufzurollen, sondern auch einfach im Gespraech ueber ihre Beziehung zu bleiben.

    Noch fehlt vielleicht die Sicherheit, sich auch ueber laengere Zeit wortlos geborgen und aufgehoben zu fuehlen (wenn ich da falsch liege, sag es bitte, Claudi) - auch deshalb braucht man Gespraeche, in denen man sich ueber seine Befindlichkeiten austauscht.

    und ob DU nicht das Thema immer wieder auf den Tisch bringst, nur um wieder die Nähe herauf zu beschwören,
    Diese Gefahr mag bestehen. In meinem Fall ist mir irgendwann aufgefallen, dass ich nicht in diese "laue" Normalitaet zurueckwollte und aus diesem Grund immer mal wieder das alte Thema aufgegriffen habe.

    Auf der anderen Seite gehen Gespraeche darueber, wie es einem (in der Beziehung) geht, oft automatisch in diese Richtung, da die Affaire einen tiefen Einschnitt sowohl in der eigenen Persoenlichkeit als auch in der Partnerschaft bedeutet hat.

    Der "Bengel" hat gar keine Chance, seine Maulfaulheit soll therapiert werden, nachdem er zwischenzeitlich häufiger geredet hat.

    Doch er war sicher auch vor mehr als 15 Jahren nicht der große Redner vor dem Herrn, zumindest was Gefühle und Gedanken anbelangt.
    Darf man dann Bemuehen seinerseits einfordern oder waere das dann ein Verbiegen ? Oder sollte man es akzeptieren, wie schon einmal vor vielen Jahren, mit der Gefahr, dass sich alles so einfaehrt wie vor der Affaire?

  10. Inaktiver User

    AW: Fängst du schon wieder damit an.....

    Darf man dann Bemuehen seinerseits einfordern oder waere das dann ein Verbiegen ? Oder sollte man es akzeptieren, wie schon einmal vor vielen Jahren, mit der Gefahr, dass sich alles so einfaehrt wie vor der Affaire?
    joleni, nach solch einem Einschnitt in einer Beziehung/Ehe/Partnerschaft wäre es förderlich, die Form, Art und Weise der bisherigen Kommunikation zu überdenken, ggf. in Frage zu stellen und gemeinsam eine andere Form zu finden.

    Ich empfehle dann oftmals die Zwiegespräche (auch zwischen Eltern und Kindern).
    Das ist eine Übungssache und erfordert von beiden Disziplin ist aber eine gute Übung für aktives Zuhören.

    Wenn die Kommunikation in Schieflage war kann ein "Einfordern" im Grunde genommen wiederum neuen Zündstoff bieten und das "Dichtmachen" fördern.

    Schildere ich jedoch meinem Gegenüber, was bestimmte Situationen mit mir machen, wie ich mich fühle - ohne (bildlich) dem Gegenüber mit dem DU-Finger in den Bauch zu pieken, so bin ich bei mir und zeige etwas von mir. Ohne dass ich mein Gegenüber für mein Mißempfinden verantwortlich mache.

    Das "ständige Zurückkommen" auf die Affäre ist ein Ausdruck von Angst und Unsicherheit - es besteht die Gefahr, dass der Affärenpartner das Gefühl bekommt, er könne ohnehin nichts mehr richtig machen, hat es komplett vergeigt und wird es bis zum Sanktnimmerleinstag aufs Brot geschmiert bekommen.
    Falls dieses Gefühl überhand nimmt, ist eine Wiederholung eher zu befürchten als wenn man mal ein wenig Ruhe einkehren lässt und nicht bei jeder Sprach-/Wortlosigkeit "die Flöhe husten hört".

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