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    Beitrag AW: Fängst du schon wieder damit an.....

    Nordisch schrieb: "... aber es ist eben eine besondere Art der Verliebtheit, weniger in die Person als in die Umstände ... "

    Und genau DAS ist der Knackpunkt. Man freut sich nicht auf die Person, Treffen mit dieser Person sind nicht einmal besonders prickelnd. Aber die Situationen, die mit der/dem Dritten passieren / passiert sind / passiert werden, DIE sind das eigentliche Zielobjekt!!!

    Ich habe es genauso empfunden, wie ihr es beschreibt und auch schon mehrfach gesagt: Selbst wenn ich Single gewesen wäre, ich hätte mit diesem Mann keine Beziehung haben können. Das gleiche hat mir damals auch mein Mann erzählt. Diese Frau war zB deutlich älter, deutlich stabiler und auch weniger attraktiv als ich. Ich konnte nicht verstehen, warum ausgerechnet sie? Weil sie zur richtigen (eher falschen *grins*) Zeit am richtigen Ort war.

    Bei so einer Art von "Affaire" geht es idR nie um den/die Dritte(n). Verstanden habe ich es aber erst, als ich in ähnlicher Situation war. Nordisch, ich kann deshalb deine Frau verstehen, dass sie auch gerne die Situation nachempfinden möchte. Ob das gut und weise ist, dass sein mal offen gelassen!

    OT: Seit gestern kann ich nicht mehr zitieren, der Button fehlt, genauso alle Smilys und die Möglichkeit, den Text zu färben oder fett bzw kursiv zu schreiben. Weiss jemand, woran das liegt?

    LG, Kessie
    Die Größe eines Menschen ist daran zu erkennen, wie er Geschöpfe behandelt, von denen er keinen Vorteil zu erwarten hat
    (Teddy, Polizeihund in Berlin)

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    AW: Fängst du schon wieder damit an.....

    Genau kessie, so ist es ... die Treffen sind das prickelnde ... weil nicht alltäglich und "normal" ... man trifft sich heimlich, an heimlichen Orten oder gar an etwas aussergewöhnlichen Orten um allein zu sein und alleine das löst schon das prickeln aus, da ist die andere Person nicht mehr ganz so wichtig, weil im Grunde austauschbar auch wenn man diese Situationen auf diese Person projeziert und meint es läge an ihr ... und gerade durch diese nicht alltägliche Umgebung entsteht dann eine gewisse Leidenschaft, die man unter normalen Umständen so vielleicht gar nicht hätte ... die Treffen irgendwo in der freien Natur z.B. waren irgendwie prickelnder als der Sex in ihrem eigenen Bett ... und diese Details verletzen den eigenen Partner nur, weil er das nicht versteht, selbst wenn man es versucht zu erklären ... daher sind diese Details nicht wichtig ... sie haben nur indirekt mit der Affärenfrau zu tun ...

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    AW: Fängst du schon wieder damit an.....

    Bevor ihr nun allzu sehr ins Schwärmen geraten über Euer "Damals": Denkt ihr bitte daran, dass es -zig Arten von Affären gibt?

    Denkt mal an den oft genannten Seelenverwandten - da geht es dann durchaus um die Person.

    Zora hat diese Strang ja eröffnet, weil sie Probleme mit dem Verarbeiten hat. Ich denke, das für sie und für ihren Mann klar ist, um welche Kategorie es sich handelte. Und Zora hat für sich beschlossen, damit leben zu können. Genauso hat ihr Mann Beschlüsse gefasst. Damit wurde die Paarebene wiederhergestellt.

    PUNKT. Das sind die Fakten.

    Bei allem, was JETZT folgt, sollte eines nie vergessen werden: Der Blick nach vorne.

    Prijon

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    AW: Fängst du schon wieder damit an.....

    Prijon:

    Ja, aber genau DAS ist ja eben auch das interessante an den unterschiedlichen Affären.

    Ich finde es sehr interessant auch mal die andere Seite hier zu lesen.
    Und besonders auch die unterschiedlichen Emotionen der "bösen Betrüger".

    Zu gerne wird nämlich in Diskussionen immer über einen Kamm geschert. Dem Betrüger wird unterstellt, aus Liebe fremdgegangen zu sein, oder charakterlich völlig neben der Spur zu laufen. Genauso wird immer wieder untermauert, dass der Betrüger sowieso bald wieder fremdgehen wird.....usw.


    Gerade diese Sicht, die hier beschrieben wird, passt meiner Meinung nach sehr gut in diesen Strang.
    Denn wenn ein Neuanfang gelingen soll, muß die Betrogene auch ein Stück weit "verstehen lernen".
    Und wenn der Betrüger sich ebenfalls für den Neuanfang mit seiner Frau entscheidet, ist es in den meisten Fällen auch so, dass die Liebe zur Affäre entweder nie da war, oder eben nicht stark genug.

    Denn mal ehrlich:
    Normaldenkende Menschen, die normal agieren und in einem stabilen Umfeld leben, bleiben heutzutage NICHT mehr aus purem Verantwortungsbewußtsein bei ihrer ungeliebten Ehefrau und lassen die Liebe ihres Lebens vorbeiziehen.
    Heutzutage gibt es keine Schuldfrage mehr bei einer Scheidung, und gerade der Betrüger, der zur Affärenfrau ziehen möchte, kann dies tun und wird es auch tun.

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    AW: Fängst du schon wieder damit an.....

    Hallo Prijon,

    ich schwärme durchaus nicht!!! Rein ökonomisch gesehen, hat das, was mir passierte (jawohl: passierte, nichts anderes) und ich zugelassen habe letzlich im Aufwand/Ertrag gesehen, einen Verlust eingebracht.

    Der einzige Ertrag war, dass ich mit der Situation von damals abschließen konnte und mich einige wenige Male begeehrt fühlte, aber niemals unbeschwert dabei war. Der Aufwand? Viel Gefühlswirren und dadurch verbundene deutlich dezimierte Leistungsfähigkeit. Es war nichtmals ein Null-Summen-Ergebnis!!!

    Zum Glück hat es meiner Ehe nicht geschadet.

    Natürlich gibt es verschiedene Spielarten, aber ich meine, mein erstes Posting bezog sich auch mehr auf Marien, deren Mann eben genau das empfunden hat, was ich schildere. Und ich habe es auch für Zora geschrieben, um einfach als Betroffene darauf hinzuweisen, dass so eine Sache durchaus unabhängig für die eigentliche Beziehung und Ehe stattfinden KANN!!! Dann entspricht der blöde und vielzitierte Satz: "Schatz, es hatte nichts mit dir zu tun", absolut der Wahrheit.

    Der Mann einer Freundin, der sich fremdverliebt hatte, hat oft gesagt, dass die immerwährenden Gespräche über sie, ihr eine Bedeutung zugestehen, die sie nie für ihn hatte.

    Bevor ich falsch verstanden werde: Die Gespräche sind richtig und WICHTIG, aber die Bedeutung der Dritten ist häufig viel viel kleiner als man sich das als betrogene Ehefrau (ich inklusive) je vorstellen konnte.

    LG, Kessie
    Die Größe eines Menschen ist daran zu erkennen, wie er Geschöpfe behandelt, von denen er keinen Vorteil zu erwarten hat
    (Teddy, Polizeihund in Berlin)

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    AW: Fängst du schon wieder damit an.....

    Nordisch:

    Ich finde Deine Beiträge wirklich sehr interessant und sie zeigen deutlich, dass auch der "böse Betrüger" irgendwelche Beweggründe hatte sich überhaupt auf EINE Affäre einzulassen.


    Zora:

    In eurem Fall ( und in dem von vielen anderen ) tut mir persönlich sehr Leid, dass Dein Mann sich tatsächlich richtig fremdverliebt hat. Und dieses Verliebtsein sogar sehr intensiv gewesen sein muss, wenn er dannach sogar wie eine Art Liebeskummer hat.
    Ich kann nur von mir ausgehen und muß wirklich sagen, dass ICH damit ein echtes Problem hätte.
    Ihr habt dabei noch "Glück", wenn man da noch von Glück sprechen kann, dass die beiden eben nur Zwischenmenschlich verliebt waren.
    Das körperliche hat nicht stattgefunden und meiner Meinung nach ist dies schon sehr viel wert.
    Weh tuts natürlich trotzdem, das spreche ich Dir nicht ab.
    Ich finde Deinen Mann sehr ehrlich Dir gegenüber. Denn mal ehrlich, dieses schwärmen für eine andere Person, dieses Verliebtsein und träumen....hätte er dir garnicht erzählen brauchen.
    Hast Du noch nie einen Menschen getroffen, der Dir gefiel obwohl Du verheiratet bist ?
    Mit dem Du gespürt hast, ihr versteht Euch super und träumt von dem gleichen ?
    Mit dem Du reden kannst, der Dich versteht und bei dem Du Dich vor allem besser verstanden fühlst als von Deinem Mann ?

    Dein Mann war nicht auf der Suche.
    Er hat nicht eine fremde Frau kennengelernt und der Blitz ist eingeschlagen.
    Diese Frau befand sich direkt vor seiner Nase.
    Irgendwann hat er bemerkt, sie haben gemeinsamkeiten, gemeinsame Sorgen, gemeinsamen Frust......
    Du glaubst garnicht wie sowas plötzlich verbinden kann.
    Im dicksten Frust von zuhause ist da jemand der Dir genau nach dem Mund redet...usw.

    Du schreibst ja selber das auch ihr festgefahren wart.
    Und genau in dieser Lebenssituation trifft er auf solch eine Person.
    Glaub mir, das Gleiche hätte auch Dir passieren können, aber Du hast nicht solch eine Person getroffen.


    Wenn eine Ehe über eine längere Zeit festgefahren wird und sich die Partner nicht mehr verstehen wollen oder können, kommt es oft zu einer Aussenbeziehung.
    Problematisch wird es wenn der Eine Part denkt, wir hatten eine tolle Ehe und trotzdem ist jemand fremdgegangen.

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    AW: Fängst du schon wieder damit an.....

    Kessie:

    Dieser Satz " Schatz, es hatte nichts mit Dir zu tun" , möchte ich so nicht gerne stehn lassen.

    Ich finde es sogar sehr entscheidend, dass "es" auch was mit dem Partner/in zu tun hat.
    Es fehlte was in der Ehe, es sind Löcher entstanden, es gab Defizite, unerfüllte Träume, Wünsche, Bedürfnisse.
    Da kann ich mich als Betrogene nicht zurücklehnen und die Schuld dem Betrüger alleine geben. Denn dann gäbe es keinen Neuanfang für mich mehr.
    Hätte ich alles in meiner Ehe richtig gemacht, würde mir selber nichts vorwerfen können ( und sei es nur die sexuelle Unlust ) und mein Mann hätte einfach mal so noch jemanden nebenbei gehabt, hätte ich niemals einen Neuanfang gestartet.
    Und andersrum genauso.
    Würde mein mann mir nur erzählen was ich alles falsch gemacht habe, würde ich ebenfalls niemals mit ihm weitermachen können / wollen.

    Natürlich hat er den Schritt in ein anderes Bett ganz alleine zu verantworten.
    Aber das weiß er und ich auch.
    Aber WARUM er überhaupt offen war für einen anderen Menschen, das ist die Frage und die muß man sich selber ebenfalls stellen.

    Deshalb "Schatz, es hatte nichts mit Dir zu tun" , ist für mich ein NoGo.
    Es hatte sehr wohl auch was mit mir zu tun, mit uns beiden.
    Und das zu erkennen, darin besteht die Chance das es klappen kann.

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    AW: Fängst du schon wieder damit an.....

    Hallo Marien,

    ich glaube, wir haben uns nicht genau verstanden. Dieses "es hat nichts mit dir zu tun" bezog sich in meinem Fall eher auf meine Person als Frau, soll heißen, ich war ihm nicht zu langweilig, zu spießig, zu dick, zu dünn usw, sondern es war situationsbedingt.

    Ich weiß heute auch, welche Faktoren damals dazu geführt hatten, dass sie überhaupt die Möglichkeit bekam und mein Mann darauf einstieg. Es hatte etwas mit meinem VERHALTEN zu tun, aber nicht mit meiner PERSON. Aber ich glaube, du meintest auch genau das und dann sind wir ja doch wieder auf einer Linie *smile*
    Die Größe eines Menschen ist daran zu erkennen, wie er Geschöpfe behandelt, von denen er keinen Vorteil zu erwarten hat
    (Teddy, Polizeihund in Berlin)

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    AW: Fängst du schon wieder damit an.....

    Zu gerne wird nämlich in Diskussionen immer über einen Kamm geschert. Dem Betrüger wird unterstellt, aus Liebe fremdgegangen zu sein, oder charakterlich völlig neben der Spur zu laufen. Genauso wird immer wieder untermauert, dass der Betrüger sowieso bald wieder fremdgehen wird.....usw.
    Ich neige - glaube ich - nicht dazu, Affären über einen Kamm zu scheren.

    Was ich sagen wollte:

    Natürlich muss man wissen, WAS das passiert ist und (auch unter Betrachtung seines eigenen Anteils, so es ihn gibt) verstehen, WARUM es passiert ist.

    Ich unterstelle: Das variiert von Affäre zu Affäre.
    Und ich unterstelle weiter: Der Umgang mit diesem Wissen ist von Mensch zu Mensch verschieden.

    (Ich hätte meiner Frau zum Beispiel niemals eine reine Sex-Affäre verzeihen können. Hätte sie diesen Mann nicht geliebt, das wäre für mich das AUS gewesen)

    Hinweisen wollte ich darauf, dass Zora an diesem Punkt ist: JA, sie hat verstanden, was da gelaufen ist. Und: JA, sie hat beschlossen, damit umgehen zu können.

    Unser Therapeut hat meine "Warum" und "Was" und "Wie"-Grübelei irgendwann sozusagen unterbunden - es sei schließlich Ziel, mit meiner Frau zusammenzubleiben, hat er gesagt. Dann sei es jetzt an der Zeit, das in Angriff zu nehmen. Und das bedeute: Nach vorne schauen.

    Prijon

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    AW: Fängst du schon wieder damit an.....

    Kessie:

    Ja, da hab ich Dich falsch verstanden.
    So gesehen gebe ich Dir sogar Recht. Deshalb glaube ich meinem Mann auch die Aussage "Ich habe nie aufgehört Dich zu lieben".
    Mich als Person, als Menschen. Aber nicht die Situation in der wir uns befanden.

    Prijon:

    Ich meinte auch nicht Dich direkt mit der Aussage, sondern ehr den Ton im allgemeinen.

    Das für Dich eine reine Sex-Beziehung das "schlimmere" gewesen wäre ist interessant.
    Für mich persönlich nämlich das genaue Gegenteil.
    Wie gesagt, auch mein Mann wird irgendwas für diese Frau empfunden haben. Ganz klar.
    Aber ich denke es war ehr das was Nordisch und Kessie beschrieben haben. Die Emotion der Situation. Natürlich wird er die Frau auch nicht völlig häßlich und unattraktiv gefunden haben. Wie ich schrieb, verstanden sie sich auch sehr gut.
    Aber eben auch größtenteils aus dieser Situation herraus. Gleiche Probleme, Interessen, Wünschen.

    Mein Mann sagte gestern noch auf drängelndes Nachfragen meinerseits: " Ich kannte sie nicht, was soll ich da schlechtes über diese Frau sagen?"
    Ich habe erst ebenfalls erstaunt geguckt und sagte ihm, dass er immerhin mit ihr zusammengearbeitet hat, sich ca. 1 Jahr mit ihr hin und wieder getroffen hat....usw. Sollte reichen um jemanden zu kennen.
    Aber er antwortete, dass er sie eben NICHT kannte.
    Wenn sie sich trafen haben sie über ihn geredet, über allgemeine Eheprobleme usw. Sie hat ihm nach dem Mund geredet und angebl. ALLES verstanden.
    Er sagt, es gab nie Diskussionen zwischen ihnen. Niemals.
    Sie zeigte nur ihre Schokoladenseite , gnauso wie er.
    Er hat nie einen Alltag mit ihr verlebt, hat nie neben ihr geschlafen und am nächsten Morgen ihr zerknautschtes Gesicht gesehen
    Sie gaben sich alle paar Wochen 1-2 Stündchen....was soll er da schlechtes über sie sagen können ?!

    Natürlich verband sie was, aber eben keine Liebe.
    Hätte er mir das Gegenteil gesagt, hätte ich persönlich ein Problem damit.
    Ich hätte dann ständig das Gefühl austauschbar für ihn zu sein.
    Emotional, nicht körperlich.
    Ich denke schon, dass Menschen Sex und Liebe trennen können...
    ( darüber würde sich ein neuer Thread lohnen )
    Doch seine Liebe würde ich nicht teilen wollen.
    Seinen Körper geteilt zu haben, seine Aufmerksamkeit, seine Zeit, seine Ehrlichkeit.....all das ist schon schlimm und wiederlich genug.
    Dann aber noch das Gefühl zu haben , womöglich 2Wahl zu sein ? Nö, da wäre meine Schmerzgrenze erreicht.
    Nicht persönlich gemeint, aber da hat jeder andere Grenzen.

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