Ja, stimmt, klingt so. Ich finde aber, die Beziehung zu seinen Kindern aufs Spiel zu setzen wiegt für viele emotional sicherlich schwerer als alle anderen Argumente wie Geld, Job, oder die Auseinandersetzung mit Freunden/Familie.Zitat von Inaktiver User
Das finde ich allerdings auch. In so einer Situation gehört einiges dazu, nicht nur defensiv die "Verantwortung" auf den anderen abzuladen, sondern auch zu versuchen, ihn zu verstehen und eigene Fehler zu erkennen.Zitat von Inaktiver User
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24.11.2008, 12:24
AW: Unser Neuanfang nach seiner Affäre
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24.11.2008, 12:34
AW: Unser Neuanfang nach seiner Affäre
Ich glaube, Stellamaris1970 meinte nicht die aktuelle Situation, sondern eher die Verlogenheit und Lächerlichkeit, die hinter der Argumentation des Mannes steckt um die Affaire zu erklären.
Zitat von Inaktiver User
Wenn beide alles tun, um Vertrauen wieder wachsen zu lassen, dann ist das definitiv der richtige Schritt um die Ehe wieder zu dem werden zu lassen, wozu sie am Tag der Hochzeit gepriesen wurde...
Mir scheint jedoch, dass Mariens Ehemann eher nach schwachen Ausreden sucht, damit sie sich auf einen Neuanfang einlässt und nicht das teuere Porzellan auf ihn wirft um dann den teursten Anwalt der Stadt einzuschalten...
@Stellamaris1970:
Mit Worten wird man hier nichts ausrichten können... Welche Alternative hat denn die Ehefrau? Sich eingestehen, dass sie mit einem ganz schwachen, feigen und dazu noch hinterhältigen Mann verheiratet ist, der über Monate nicht nur sie benutzt hat, sondern auch noch eine zweite Frau? Eine solche Erkenntnis würde dazu führen, dass sie ihr ganzes Leben in Frage stellen muß. Und wer tut das schon gerne?
Als Geliebte wird man da früher desillusioniert... Da gibt es kein gemeinsames Leben - wahrscheinlich auch keine Kinder und überhaupt... Da wacht man nur eines Tages auf und findet sich plötzlich ohne Teilzeitliebhaber wieder, der sich eh des nachts vom zerwühlten Liebeslager erhoben hat um pünktlich zum Frühstück bei der Familie einzufinden... Und deswegen werden die Geliebten meist auch als die frustrierten Sitzengelassenen bezeichnet, weil diese der Wahrheit viel eher ins Auge blicken müssen, als die Ehefrauen, die im schlimmsten Fall jahrelang die Augen zugekniffen haben um der Realität ja nicht begegnen zu müssen...
Wenn dann die Realität mit voller Wucht einschlägt ... tja...
Es ist verständlich und nachvollziehbar, dass Marien sich an den Gedanken hängt, dass ihre Ehe die Krise überstanden hat! Aber ich denke auch, dass es noch viel zu früh ist, nun von einem Neubeginn zu sprechen... die nächste Krise nämlich wartet ganz sicher und erst dann wird sich zeigen, ob das "neuaufgebaute Vertrauen" dieser Prüfung stand hält...
In diesem Sinne: viel Glück!
(Mein ich ernst...)
Phoebe34
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24.11.2008, 12:41Inaktiver User
AW: Unser Neuanfang nach seiner Affäre
Zitat von Phoebe34
Ich habe es ähnlich gesehen und auch in diesem Sinne gesprochen: und: ich habe beides gesehen: wie toll sich der Mann mit der Frau versteht, was für ein tolles Team sie im Alltag sind und wie er sich trotzdem nach einer flüchtigen Berührung der Geliebten sehnte, sobald die Ehefrau in eine andere Richtung blickte...
Deswegen erschüttern mich die billigen Ausreden. Natürlich verstehe ich auch, dass es sehr hart wäre sehen zu müssen, dass der Ehepartner sich verliebt hatte ... Daher hat der betrogene Ehepartner oft keine andere Wahl, als das zu akzeptieren, was ihm am wenigsten weh tut... Um das Bild des Partners nicht völlig zu zerstören...
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24.11.2008, 12:50
AW: Unser Neuanfang nach seiner Affäre
genau darum auch mein vorschlag, dem mann soweit entgegenzukommen, dass er ganz offen über seine damaligen gefühle reden kann - darf. denn wenn man sich als ehefrau mal klar macht - er hat eine andere frau benutzt, oder aber - er hat sie geliebt, vielleicht auf eine andere art, aber doch.... so ist doch eigentlich zweiteres besser zu ertragen.
Zitat von Inaktiver User
zumindest war das für mich so. mein mann hat eine andere frau geliebt, das konnte ich nehmen - er ist nicht berechnend oder gefühlskalt. aber einfach mal so herumvög.... das wäre für mich viel schlimmer gewesen.
allerdings glauben männer oft, sie machen es der ehefrau leichter, wenn sie die affäre als etwas belangloses darstellen.
ein klärendes gespräch darüber könnte helfen. er könnte das gewesene so stehen lassen wie es wirklich war und sie könnte sich entscheiden, ob sie so mit ihm sein will.
und dann ganz offen und mit allen karten auf dem tisch einen neuanfang wagen - ausgang in alle richtungen offen.save the horse...
...ride the cowboy
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24.11.2008, 13:20Inaktiver User
AW: Unser Neuanfang nach seiner Affäre
Zitat von Angel69
..naja..auch da lese ich aber eher raus "bei mir/uns war es so und so..und dann muss es bei xyz wohl mindestens ähnlich sein".
Ich lese aus den "skeptischen Beiträgen" raus, dass es gar nicht sein kann, dass der Mann, seine "Freundin" nicht "geliebt" hat, er traut sich nur nicht, das seiner Frau zu gestehen. Sorry, auch wenn es durchaus viele Fälle geben mag, in denen das so ist, so wäre es aus meiner Sicht völlig an der Realität vorbei, anzunehmen, dass dem "immer" so sein muss.
Ich habe nirgendwo gelesen, dass die "Freundin" hier herabgewürdigt wurde. Es wurde von einer "Freundschaft", einer "verständnisvollen Ansprechpartnerin" auch von emotionaler Nähe gesprochen, die später zu einer "Affäre" wurde. Ohne vereinbarte bzw. feste "sexuelle Kontinuität" - oder anders ausgedrückt mit gelegentlichen (auch ) sexuellen Begegnungen. Natürlich muss das so nicht stimmen - aber ich kann nach wie vor keine Anzeichen dafür sehen, dass es notwendigerweise "anders" ist. Wenn er seine "Geliebte" geliebt hätte und sich irgendwie "mehr" mit ihr hätte vorstellen können, dann hätte er sich eher nicht so abrupt von ihr komplett lösen können und wollen und eben auch nicht die komplette "Offenheit" und den "Jobwechsel" gewählt, sondern mindestens für eine Übergangszeit noch versucht, sich weiter irgendwie "durchzumuscheln". Ich sehe hierfür wirklich keine Anzeichen. Und kein Bedarf hier alle möglichen Beziehungsuntergangszenarien hineinzuinterpretieren.
Ich denke, damit wäre man im Nachbarstrang, wo der Mann nach dem Anruf der Geliebten bei seiner Ehefrau behauptet hat, es liefe schon "seit Jahren" nichts mehr und die Geliebte hätte sich in was verannt schon besser aufgehoben...;-)
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24.11.2008, 13:47
AW: Unser Neuanfang nach seiner Affäre
Hallo Marien,
dein Mann hat alles getan was man als Mann macht, wenn man seine Ehe noch nicht aufstecken will. Es gibt ein paar einfache Regeln wie man seinen Seitensprung der eigenen Frau am besten verkauft und sich danach am besten verhält bis zum nächsten Mal. Dein Mann kennt die Regeln.
Eine derartig lang dauernde Beziehung und Liebelei und das was das in Wirklichkeit, bekommt man trotzdem nicht mehr aus seinem Kopf und auch dein Mann wird immer wieder sehnsüchtige Minuten haben. Ich bin froh dass es damals bei meiner 1. Frau mit dem Schwangerwerden nicht geklappt hat. Hätte ich einen dreijährigen Sohn gehabt, wäre ich auch geblieben bis der Kleine aus dem Gröbsten raus ist.
Das Schlimme an euch Frauen ist dass ihr euch immer ein schönes Märchen zusammen zimmert was ein glückliches Ende hat. Wenn eines Tages statt dessen das dicke Ende kommt, ist man natürlich nur als Mann alleine schuld und die Frau wird zum Berserker obwohl sie mit weniger Naivität und Gutgläubigkeit schon viel früher imstande gewesen wäre zu sehen, was wirklich abgeht und dass es zwischen ihr und ihrem Mann nicht mehr genug funzt.
Viele Grüße
Bobby
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24.11.2008, 13:59
AW: Unser Neuanfang nach seiner Affäre
Hallo Bobby,
Zitat von bobbycar
Ja, das glaube ich auch. Die kennt man in so einer Situation instinktiv.
Zitat von bobbycar
Heißt das, du bist der Meinung dass es nach einer aufgeflogenen/gestandenen Affäre sowieso keinen Sinn mehr macht, sich wieder zusammenzuraufen? Dann glaubst du wohl entweder an lebenslange Treue, oder aber gar nicht an die Idee, mit einem Menschen den Großteil seines Lebens zu verbringen?
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24.11.2008, 14:02
AW: Unser Neuanfang nach seiner Affäre
Ich finde es schade, dass hier so viele auf mariens Post herumhacken, nur weil sie einen Neuanfang (und wie ich finde unter guten Voraussetzungen) mit ihrem Mann gewagt hat. Muss man denn immer gleich die Flinte ins Korn werfen und nur noch mit Misstrauen durch´s Leben laufen, nur weil einmal etwas passiert ist, was tagtäglich 1000- fach und mehr passiert? Menschen machen Fehler, manche sehen diese als solche und wachen danach auf. Und machen dann das, was marien und ihr Mann gerade machen. Das ist nicht leicht, für beide Seiten, aber möglich.
Für andere ist das kein Fehler, sondern gewünscht und sie erhalten erstmal die Beziehung, um dann das Gleiche wieder zu machen. Das gibt es natürlich auch.
Aber warum sollte sich ein Mann den (erstmal) viel schweren Weg aussuchen? Nur weil er dann möglichst viel erklären, wieder gutmachen und sich gefallen lassen muss?
Nein, wenn ihm nichts an seiner Frau liegen würde, dann hätte er doch besser den "leichteren" Weg genommen und die Beine in die Hand.
Denn viele Männer sind da doch sehr einfach gestrickt und wollen gar nicht an einer schwierigen Beziehung arbeiten, wenn sie in einer neuen (erstmal viel besseren) es doch viel einfacher haben könnten.
Ich denke, bei marien ist es so der Fall, wie sie es schildert, denn nur sie selbst kann ihre Beziehung beurteilen. Darum ist es müssig, jetzt jedes geschrieben Wort auf die Goldwaage zu legen, um ein Misstrauen zu fördern, wo Vertrauen herzustellen doch sowieso nicht so einfach ist, nachdem so etwas vorgefallen ist...
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24.11.2008, 14:10
AW: Unser Neuanfang nach seiner Affäre
Hallo Trusinme,
Zitat von Trustinme
der leichtere Weg ist bleiben. Vor allem wenn die Frau finanziell abhängig ist, im Vorfeld einer möglichen Trennung schon droht und wenn Kinder im Spiel sind.
Es ist außerdem ein gewaltiger Ego-Booster wenn eine sonst mehr unwillige Frau plötzlich gierig nach Sex ist und alles für einen tut und einem klar macht wie sehr sie ihn liebt, während die Geliebte eher anstrengend ist und klare Verhältnisse will.
Man geht somit den einfacheren Weg. Man wird dafür von der eigenen Frau mit Liebe, Sex und Aufmerksamkeit belohnt und sein Handy räumt man gut genug auf damit sie nichts findet und Post von der Geliebten bewahrt man im Büro auf. Aber die Gedanken sind frei und das Kopfkino kann die eigene Frau zum Glück nicht kontrollieren.
Viele Grüße
Bobby
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24.11.2008, 14:17
AW: Unser Neuanfang nach seiner Affäre
Hallo Ratlose,
Zitat von Die_Ratlose
ich habe die Ansicht dass man nach einer längeren geliebtenbeziehung und wo man sogar den ganzen Tag zusammen gearbeitet hat, nicht einfach in seine Ehe zurück kann oder nur äußerlich. Innerlich ist ein Bruch der bleibt und irgendwann zerbricht die Ehe daran, wenn die Kinder größer sind oder man eine Frau kennenlernt, bei der es endgültig funzt.
Wenn ich meine Ehen vergleiche stelle ich fest, dass ich mir heute nicht vorstellen kann, meine Frau auch nur einmal kaltblütig zu betrügen während ich das früher bei meiner 1. Frau über Monate konnte. Wenn es rauskam, war ich natürlich auch am Boden und hatte Erklärungen wie der Mann von Marien sie hat und doch war mir meine 1. Frau nie wieder wirklich nah und ich habe aus meinen Erfahrungen gelernt dass damals meine Angst vor einer Trennung mein Verhalten bestimmt hat und nicht Liebe zu meiner Frau. Wenn man was längeres am Laufen hat, kann man seine Frau gut ausblenden und wenn man mit ihr zusammen ist, spielt man die Rolle die sie von einem erwartet. Aber selbst wenn eine Geliebtenbeziehung daran zerbrochen ist dass man keinen Mut zur Trennung von seiner Frau hatte, bleiben die Erfahrungen die man gemacht hat und die Sehnsucht nach dem,was man in seiner Ehe nicht hat und niemals wieder haben kann. Gleich gar nicht wenn vorher böse Dialoge waren wie auch bei Marien und wenn man dazu noch kontrolliert wird.
Viele Grüße
Bobby


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