Ich glaube, mit "Textbeweisen" kommen wir nicht weiter, weil ich trotzdem Dinge eben anders lese als du.![]()
Was dich ja sehr, sehr aufregt, ist der Satz, dass es sich um eine Reihe von ONS gehandelt habe. Ich verstehe das so, dass es keine richtige Affäre war, also keine weiteren Verliebtheitsbekundungen mit täglichem Anrufen etc., das ist schon eine klare Aussage, meine ich.
Dass der Mann seinen Job gekündigt hat, finde ich richtig. In deinen Texten lese ich die Unterstellung mit, dass er gekündigt worden ist. Das muss man nicht unterstellen, finde ich.
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24.11.2008, 10:57Inaktiver User
AW: Unser Neuanfang nach seiner Affäre
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24.11.2008, 10:58
AW: Unser Neuanfang nach seiner Affäre
liebe marien,
auch ich möchte dir gratulieren und dich bestärken in deinem neuanfang.
ihr fangt nicht einfach blind nochmal an, lass dir das nicht einreden. du hast sehr genau reflektiert, bzw. ihr gemeinsam. du hat DEINEN anteil an dem ganzen desaster gesehen und er den seinen wie es scheint. es wird noch viel auf euch zukommen, und es wird sicher kein spaziergang. eventuell kommen dann doch wieder ein paar unsicherheiten durch, oder die wut auf ihn kneift dich hin und wieder. aber so ist ein neuanfang sicherlich möglich!
nicht alle ehen, die schlechte phasen durchmachen, sind dem untergang geweiht - ganz im gegenteil.
und geliebte - oder exgeliebte - lesen es eben nicht sehr gerne, dass der betrügende mann seine frau vielleicht dennoch liebt.
vielleicht schaffst du es auch, so weit über deinen schatten zu springen, dass du deinem mann die möglichkeit geben kannst, dir zu erzählen, wie seine gefühlslage damals wirklich ausgesehen hat. dann braucht er die exgeliebte nicht mehr abzuwerten in der angst, dass er dich damit noch mehr verletzt. denn eines ist sicher - bei einem neuanfang ist absolute offenheit das allerwichtigste, und auch das allerschönste.
alles gute dir und deinem mann, a.save the horse...
...ride the cowboy
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24.11.2008, 11:01Inaktiver User
AW: Unser Neuanfang nach seiner Affäre
So klingt das, ja.
Zitat von marien
Ich wünsche euch, dass es so weiter geht. Ich persönlich finde das sehr aufbauend, was du schreibst. Kennst du eigentlich Prijons Mutmachthread? Da passt das auch rein, finde ich.
Deine Art, kritisch und selbstkritisch Bilanz zu ziehen, finde ich sehr beachtlich! Ich hoffe, das kriege ich auch immer so hin.
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24.11.2008, 11:07Inaktiver User
AW: Unser Neuanfang nach seiner Affäre
Hallo Zitronenmond,
Das ist dein gutes Recht.
Zitat von Inaktiver User
Nein, das regt mich nicht auf, ich finde es nur verlogen und lächerlich. Er musst mit der Frau nicht ständig telefonieren, er hat sie an jedem Arbeitstag gesehen und sie haben sich, selbst wenn sie nicht telefoniert haben, SMS geschrieben. Warum sonst hat marien eine SMS von der Geliebten gelesen und kontrolliert ihren Mann nach wie vor?
Zitat von Inaktiver User
Ich habe nicht unterstellt, dass er gekündigt worden ist. Ich habe angedeutet, dass es hätte sein können, dass er gekündigt worden wäre, hätte er nicht selbst gekündigt. Kleiner Familienbetrieb, enge Zusammenarbeit, monatelanges Verhältnis mit der Tochter des Chefs und als es ernst wird, wird die Tochter des Chefs fallen gelassen, was meinst du, wie der Chef das gefunden hat und was es für die Zusammenarbeit bedeutet hätte, wenn mariens Mann in der Firma geblieben wäre?
Zitat von Inaktiver User
Nun ist aber von meiner Seite endgültig Schluss zum Thema. Ich glaube, marien hat hier nur gepostet, weil, wie sie schreibt, bei ihr alles anders ist und sie Bestätigung wünscht, weil sie innen drin immer noch unsicher und misstrauisch ist.
Ich wollte ihr auf den Weg geben, dass sie kritisch hinterfragen und achtsam sein soll, wenn sie nicht wieder mit dem Mann auf die Nase fallen will. Ich weiß jetzt, dass das nicht gewünscht ist.
Grüsslies,
Stellamaris
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24.11.2008, 11:09
AW: Unser Neuanfang nach seiner Affäre
Nur weil du das vielleicht so erlebt hast und so empfindest, müssen nicht alle Frauen das so sehen.
Zitat von Inaktiver User
Ich kann durchaus mit einem Mann ins Bett gehen und das öfter und auch mit Gesprächen etc. wie in Mariens Fall und das als eine Reihe von ONS sehen. Habe ich erlebt und ich war keine doofe hoffende Geliebte, sondern eine Frau, die genau diese Abende genossen hat, die Freundschaft dazwischen geschätzt hat.
Hier Marien jeglichen Mut nehmen zu wollen, den man in jeder Beziehung braucht, finde ich ehrlich gesagt befremdlich. Hätte ihr Mann den Weg des geringsten Widerstandes gewählt, hätte er überhaupt nichts über die Affäre erzählen müssen.
Ich wünsche den beiden alles Gute und vor allen Dingen Vertrauen. Ich weiß nicht, ob ich einem Partner das verzeihen könnte, finde aber die Geschichte macht Mut auch bei solchen Krisen nicht das Handtuch zu werfen. Ich würde mich freuen, zu hören, wie es weitergeht.
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24.11.2008, 11:30
AW: Unser Neuanfang nach seiner Affäre
Ja, so ist es denke ich in vielen Fällen. Nicht in allen, aber in vielen. Beiden Frauen, sowohl der Geliebten, als auch der Partnerin, wird in mehr oder weniger großem Stil etwas vorgemacht, damit beides gut läuft und der Mann unkompliziert genießen kann. Oft ohne großartig "böswillige" Absichten des Betrügers, denn er wiegt sich in dem Glauben, dass die ganze Sache nie herauskommen wird, und er daher auch seine Partnerin nicht verletzt. Tja. Oft fliegt es aber früher oder später auf...
Zitat von Brenda
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24.11.2008, 11:37
AW: Unser Neuanfang nach seiner Affäre
Hallo Stellamaris, das freut mich sehr für dich
Zitat von Inaktiver User
Aber sag mal, auch wenn das nicht in diesen Thread gehört (sorry!)...nach allem was du selbst erlebt hast und in deinem Bekanntenkreis zu hören bekommst...wie kannst du so optimistisch sein, dass du jetzt jemanden gefunden hast, der anders ist? Das denkt man am Anfang doch immer, bevor man das Gegenteil bewiesen bekommt? Ich meine das jetzt nicht besserwisserisch oder zweifelnd, was deine Beziehung betrifft...es interessiert mich nur, weil ich mich mit dieser Fragestellung momentan sehr beschäftige, leider.
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24.11.2008, 11:39Inaktiver User
AW: Unser Neuanfang nach seiner Affäre
Für mich liest es sich immer noch so, als ob marien gerade sehr kritisch und achtsam sowohl mit ihrem Mann aber auch mit sich selbst und mit ihrer Beziehungsgeschichte umgeht. Dass sie für eine Übergangszeit nach diesem erst kürzlich entdeckten Vertrauensbruch ein erhöhtes "Sicherheitsbedürfnis" hat, finde ich sehr nachvollziehbar. Ihr Mann offenbar auch und beide tun gemeinsam alles, um Vertrauen wieder wachsen zu lassen. Was daran "verlogen" und "lächerlich" sein soll, will sich mir nicht erschließen.
Zitat von Inaktiver User
Ich erinnere mich an einen Nachmittag in der Zeit, in der ich eine "Geliebte" war, wo ich mit zwei Freundinnen einen Ausflug gemacht habe und es ging durch sehr idyllisches "dörfliches Gebiet". Der Ehemann, in den ich so unglücklich verliebt war, wohnte auch in so einem "dörflichen Gebiet" und ich fing mitten im allgemeinen "blablabla- wie schön ist das hier" auf einmal aus heiterem Himmel an, ganz fürchterlich zu weinen. Ich hatte auf einmal hinter jedem idyllischen Einfamilienhaus einen Ehemann gesehen, der gerade im Sonnenschein mit seinen Kindern spielt und seine Ehefrau anlächelt, während er leicht geistesabwesend mit dem Handy in der Hosentasche auf sms von seiner Geliebten wartet und ihr schreibt, wie schrecklich und unerträglich zuhause alles ist...Der Gedanke war so beklemmend, dass ich mich erstmal nur schwer beruhigen konnte. Ich habe dann auch zum ersten Mal mit meinen Freundinnen über meinen Kummer gesprochen.
Heute, ein paar Jahre nach dem alles vorbei ist, glaube ich immer noch, dass sich hinter den Fassaden der Einfamilienhäuser oft wenig Idyllisches abspielt. Aber ich kann auch wieder sehen, dass es andere Geschichten gibt. Schöne Geschichten. Und ich finde, mariens Geschichte klingt nunmal eher wie eine schöne Geschichte.
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24.11.2008, 11:40Inaktiver User
AW: Unser Neuanfang nach seiner Affäre
Klar ist das erwünscht.
Zitat von Inaktiver User
Aber mich interessiert auch, woher du deinen jetzigen Optimismus nimmst. Was ist da offensichtlich anders bei deinem jetzigen Freund?
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24.11.2008, 12:17
AW: Unser Neuanfang nach seiner Affäre
Liebe Angel69, ich glaube nicht, dass die "kritischen Stimmen" hier ihre Beiträge abgeben, weil sie in der Situation der Exgeliebten sind/waren und es Ihnen generell nicht passt, zu hören, dass der Mann seine Frau trotzdem noch geliebt hat. Andersrum ist es doch genauso - welche Frau hört gern, dass der Mann sich einfach anderweitig verliebt hat?
Zitat von Angel69
Man kann einfach den Ausgangsbeitrag so oder so lesen, und natürlich spielen die eigenen Erfahrungen (ob als Betrogene oder als Geliebte oder beides, oder im Idealfall nichts davon) mit in die Art zu lesen hinein.
Auch ich fand die Äußerungen a la "eine Reihe von ONS" und die leicht abwertende Art über die Exgeliebte zu sprechen sofort ziemlich unglaubwürdig - wenn man intensive Gespräche über die privatesten Probleme mit jemandem führt, entwickelt man natürlich Gefühle für diese Person, man fühlt sich verstanden, angenommen und ganz einfach wohl, und wenn das dann auch noch eine attraktive Frau ist, ist es glaube ich kaum möglich, sich nicht zu verlieben, spätestens nach dem ersten guten Sex. Das hat mit "sich Honig um den Bart schmieren zu lassen" wenig zu tun.
Auch diese Sache, dass der Chef den Mann weiterhin in der Firma behalten wollte, obwohl er wußte, dass seine Tochter lediglich die Geliebte war…Welcher Vater macht denn sowas???!!! Für mich scheint es so, als ob es nach außen hin (für den Chef und seine Tochter) nach einer ernsthaften neuen Beziehung ausgesehen hat, und (ob mit oder ohne Trennungsversprechen seitens M´s Mannes). Der Chef mochte ihn und wollte sich wahrscheinlich nicht einmischen, ging dabei aber sicher davon aus, dass der neue Freund seiner Tochter bald einen Schlußstrich unter die Ehe zieht. M´s Mann hat sich reichlich Zeit gelassen, um innerlich selbst zu entscheiden ob er wirklich die neue Beziehung will oder bei seiner Frau und seinen Kindern bleiben. Ich könnte mir denken, die Kinder sind ein unheimlich wichtiger Punkt, für viele Männer wäre es die Hölle von ihrem Nachwuchs getrennt zu sein. Als er sich für seine Frau entschieden hat, war ihm sicher klar, dass er dann nicht in der Firma bleiben kann, da die Atmosphäre dann sicher sehr eisig geworden wäre dort. Verständlicherweise. Ihm war aber auch klar, dass er die Beziehung zu seiner Frau ändern muss, weil er nicht mehr glücklich war…und deshalb hat er sich entschieden, ihr eine leicht weichgezeichnete Form der Wahrheit zu erzählen, um wirklich nochmal ganz von vorne anzufangen (oder aber er hatte aus irgendeinem Grund Angst, dass die Sache im nachhinein doch rauskommt...). Also, Abbruch aller alten Brücken, Inkaufnahme des geringeren Gehaltes, aber dafür die Chance, mit seiner Familie nochmal neu anzufangen. Meiner Meinung nach hat sich der Mann richtig entschieden, und nimmt auch den Neuanfang ernst…aber hatte nicht den Mut, mit der ganzen Wahrheit rauszurücken…ist ja auch schwer. Und sehr riskant.
Ich bin mir bewusst, das sind alles Spekulationen, und ich mache mich hier bestimmt nicht beliebt damit…aber so sieht es für mich ganz einfach sofort beim lesen aus. Es kann alles auch so gewesen sein, wie marien es erzählt bekommen hat, oder aber ganz anders. Ich kenne die beiden ja nicht, und marien kennt ihren Mann immer noch am besten. Wichtig finde ich nur die Tatsache, dass er überhaupt was gesagt hat, und dass die beiden sich jetzt wieder näher gekommen sind. Aber irgendwo finde ich es auch wichtig, bei so einer Sache genau hinzuschauen und mit seinen Zweifeln herauszurücken, damit wirklich alles geklärt wird und das neue Vertrauen ein gutes Fundament hat...deshalb finde ich Angel69 Beitrag wichtig und richtig:
Zitat von Angel69


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