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Thema: Empfindungen

  1. User Info Menu

    AW: Empfindungen

    ... naja, also wenn man extra jemanden besuchen fährt und auch noch weiter weg, dann möchte man schon in den ablauf des gastgebers integriert werden. ich würde es mit freunden so machen. da sind menschen aber sehr unterschiedlich. ihr seid aber expartner und ich finde sein verhalten eher unentspannt als deines. es wirkt fast so, als wolle er dir etwas "beweisen" und dich ein bißchen ärgern. wie endete denn eure beziehung? wollte er mehr als du?

  2. Inaktiver User

    AW: Empfindungen

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Doch zwischen uns ist alles geklärt - und ich habe auch noch Gefühle für ihn, das weiß er genau, aber darum geht es doch hier gar nicht.
    DOCH GENAU DARUM GEHT ES! du verhältst dich so, weil du ihn nicht als freund ansiehst, sondern als den mann, den man nur einmal im leben trifft, der so einzigartig ist, usw. dieser mann hat dich versetzt und verletzt.

    liebe rowina, du schreibst, du bist LEIDER schon 40, hast du ein problem damit? ich bin auch über 40 und fühl mich so gut wie noch nie in meinem leben ... doch das nur am rande.

    das was du da oben äußerst, zeigt doch, warum du dich immer noch im kreis drehst und keinen schritt weiter bist. du fragst hier immerzu "warum" er das gemacht hat.

    hej! du bist ne erwachsene frau, warum fragst du ihn das nicht einfach? du musst doch nicht warten, bis er sich mal meldet, sondern schreib du ihm doch eine mail und spiel nicht solche spielchen von wegen ich erinnere ihn mal und dann muss er ja mal wieder antworten.

    du verhältst dich - das ist jetzt meine meinung und ich kann mir vorstellen, dass du das nicht hören willst - in meinen augen unerwachsen und kindisch.

    entweder stehst du dazu, dass du ihn nicht wirklich loslassen kannst, weil du noch gefühle für ihn hast oder du machst weiter auf freundschaft, aber dann wundere dich nicht, dass er sich von dir wegentwickelt.

    natürlich ist es nicht schön, wie er reagiert hat und ich wäre sicher auch sehr verärgert und sauer deswegen. aber du fragst gott und alle welt, zitierst nun auch noch deinen freund, der dich in allem bestätigt und sorry, ja, du springst im kreis. aber du kommst nicht weiter. weil du ihn, der das ganze mit dir angestellt hat, nicht fragst. so eine reaktion traue ich wirklich nur unerfahrenen 20jährigen zu.

    setz dich doch hin und bring deinen ganzen frust mal aufs papier. so oft wie du es hier nun schon geschrieben hast - von vorn bis hinten - hättest du es ihm auch einmal schreiben können und ich bin sicher, du hättest von ihm bestimmt auch schon eine antwort.

    wie schon jemand gefragt hat, was erwartest du denn davon, wenn du deine frage immer und immer wieder hier drin stellst? wenn du nur bestätigung dafür suchst, dass er gemein und verlogen gehandelt hat, bringt dich das weiter?

    du solltest dir erstmal klar werden, was du eigentlich von ihm willst. solange du diese gefühle noch für ihn hast, wirst du keine freundschaft mit ihm leben können. der mann ist doch nicht blöd, der merkt das doch mit sicherheit auch ...

    ihr seid noch nicht soweit, dass ihr unverkrampft miteinander befreundet sein könnt. sonst könnte er sich offen und ehrlich dir gegenüber verhalten - er meinte, es dir nicht sagen zu können. und warum? weil er weiß, dass du diese gefühle für ihn noch hast. er wollte dich nicht vor den kopf stoßen. und warum hat er dir das nicht am telefon gesagt? weil er nicht weiß, wie er sich dir gegenüber verhalten soll. weil er weiß, dass du ihn noch liebst ....

    weißt du eigentlich selbst, was du willst? einmal streitest du ab, dass du für ihn mehr empfindest und dass es doch nur eine einzigartige, sensationelle freundschaft ist und beim nächsten mal schreibst du, ja, du hast noch gefühle für ihn und das weiß er auch. werde dir doch erstmal selbst klar, wie du mit deinen gefühlen umgehst.

    lieber gruß
    lalli
    Geändert von Inaktiver User (23.11.2008 um 01:04 Uhr)

  3. Inaktiver User

    AW: Empfindungen

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    ... und auch weil ich Angst habe, dass wir uns diesmal ganz verlieren.

    ... ich suche verzweifelt nach einer Erklärung - und wenn es nur die ist, dass ich einfach eine dumme Zicke bin und alles falsch sehe.

    du siehst es mit den augen einer frau, die einen mann nicht zum 3. mal verlieren will. er verhält sich wie ein mann, der weiß, dass seine ex noch immer verliebt ist in ihn und er deshalb ein schlechtes gewissen hat ... es gibt ja auch gründe, warum eine beziehung 2 x scheitert. magst du uns mal davon erzählen?

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    AW: Empfindungen

    Liebe Rowina

    Warum läßt Du es zu, daß er Deine Grenzen überschreitet? Er HAT sich merkwürdig verhalten, Dich im Unklaren gelassen damit Du ihn besuchst obwohl er wußte daß Du Dich anders entschieden hättest. Das ist in meinen Augen sehr respektlos.

    Und Du machst ein fröhliches Gesicht obwohl Du anders empfindest. Warum? Wenn es Dich antriggert, dann steh doch dazu, egal ob er Dich dann noch toll findet oder nicht.

    Wenn Du Deine Bedürfnisse (es gibt auch im Freundschaftsbereich solche... ) zurücksteckst damit er Dir nicht abhanden kommt machst Du Dich klein.

    Wer mir bewußt Dinge verschweigt damit ich besser zu handlen bin agiert nicht auf gleicher Ebene. Der darf dann gerne damit rechnen daß ich das sehr wohl anspreche, hinterfrage und gegebenenfalls auf eine solche "Freundschaft" verzichte.

    Woltera
    Das Leben hat keine Generalprobe, wir sind mitten im Auftritt!!

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    AW: Empfindungen

    PS: und falls Du ihn als Partner zurückmöchtest, er das weiß und sich Gleiches nicht vorstellen kann bist Du vielleicht sowieso in einer "unterlegeneren" Position, die sich weiter verfestigt je länger Du mit ihm zu tun hast.
    Das Leben hat keine Generalprobe, wir sind mitten im Auftritt!!

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    AW: Empfindungen

    ich finde die Frage gut, warum die Beziehung vorher
    2x gescheitert ist.

  7. Inaktiver User

    AW: Empfindungen

    Hallo, danke für eure Antworten. Das finde ich sehr nett. Es hat gut getan, den Frust und die Enttäuschung wegzuschreiben. Heute geht es mir schon wieder besser. Nein, nicht, dass ich es verstehe, aber ich versuche halt einfach zu akzeptieren, dass er so gehandelt hat. Ändern kann ich es ja nicht. Ich wollte ihn nur verstehen.

    Ich habe hier so viel geschrieben, weil ich ständig nach einigen Zuschriften das Gefühl hatte, ich müsse erklären und mich rechtfertigen. Ich frage mich und euch, warum er so gehandelt hat, und ob ihr denkt, dass ich falsch reagiert habe - und die meisten von euch werfen mir nur vor, ich hätte ja noch Gefühle für ihn. Ich habe nie geleugnet, dass er mir viel bedeutet, aber das ist doch für die Sache gleichgültig. Mir ging es darum, seine Motivation zu hinterfragen und ob ich übertrieben reagiert habe, weil ich das nicht alles geschluckt habe und fröhlich zu allem ja und amen gesagt habe. Dass mich das Ganze so getroffen hat, liegt sicher daran, dass er mir viel bedeutet. Aber ich hätte mich genauso geärgert und wahrscheinlich noch viel extremer den Mund aufgemacht, wenn mir das nur mit einer guten Freundin oder einen x-beliebigen Kumpel passiert wäre.

    Ihr "werft" mir dauernd meine möglichen Gefühle vor, aber so gut wie niemand hinterfragt, warum er so gehandelt hat. Hallo - wie ist das zu verstehen? Ich bedeute ihm so viel, dass er lieber die Unwahrheit sagt, um nicht zu riskieren, dass ich nicht komme - aber ich bin ihm dann wieder so gleichgültig, dass es ihm völlig egal ist, was ich denke bei seiner Handlungsweise. Erscheint nur mir das unlogisch bzw. als ein Widerspruch.

    Was mich an der Sache so sehr ärgert und verletzt, ist, ich habe mich im Vorfeld so absolut "politisch korrekt" verhalten - und bin trotzdem die Dumme. Ich habe vorher mehrfach nach Veränderungen etc gefragt, gefragt, ob er überhaupt noch will, dass ich komme - er hat mich quasi für verrückt erklärt, dass ich so etwas überhaupt denken könne. Er wollte mich nicht vor den Kopf stoßen, wird als Argument gebracht - stimmt bestimmt, er hat sich gedacht, lass' sie lieber kommen und dann lüge ich und lasse sie sitzen und dann wird sie schon nichts sagen. Das ist aber eine sehr verquere Logik.

    Aber es ist nun eigentlich auch egal. Es ist zu viel kaputt gegangen, das lässt sich nicht wieder kitten - und das ist so verdammt schade und tut am meisten weh. Denn er ist ein ganz besonderer Mensch - das weiß ich genau - und bevor jetzt jemand sagt, ich würde ihn vielleicht nicht richtig sehen oder ihn auf ein Podest heben o.ä. - nein, er ist ein Mensch mit Stärken und Schwächen, so wie wir alle. Auch wenn er sich bei meinem Besuch in meinen Augen mir gegenüber unehrlich und respektlos benommen hat, habe ich trotzdem viel Respekt und Zuneigung vor ihm bzw. für ihn - daran ändert auch ein Fehler seinerseits nichts. Ich weiß so viel von ihm und über ihn, wir haben so viel gemeinsam erlebt etc, da ändert sich nicht über Nacht alles. Aber wegen all dieser Erlebnisse etc. hat mich die ganze Sache so getroffen.

    Und nur das zur Vergangenheit (mehr möchte ich dazu nicht sagen, weil es hiermit nichts zu tun hat): Es gab und gibt äußere Gründe, Dinge, die wir beide nicht ändern oder beeinflussen können/konnten, so dass unsere Zeit zusammen nie auf eine wirkliche gemeinsame Zukunft auf lange Zeit gesehen hinauslaufen konnte. Das haben wir beide von Beginn an akzeptiert, auch wenn das für beide nicht immer einfach war, weil man Enpfindungen ja nicht steuern kann. Um so wertvoller war (ist?) unsere Freundschaft, die nach der Vorgeschichte sicher sogar ungewöhnlich ist. Aber wir haben das geschafft, und wir haben das beide als sehr schön und sehr wichtig empfunden.

    Wir haben so viel zusammen erlebt, er war immer für mich da, ich für ihn, er hat mich sehr unterstützt und mir den Rücken gestärkt und ebenso umgekehrt. Was nie geheißen hat, dass es nicht auch in der Zeit andere Frauen gab. Aber das hatte ja mit unserer Freundschaft nichts zu tun. Mir war klar, dass sich etwas ändern würde, als er umziehen musste. Er muss ein Leben da aufbauen, und das ist schwer genug für ihn. Ich konnte ihm nur die Sicherheit und das Gefühl geben, dass er hier immer einen Platz und auch ein offenes Ohr finden würde, wenn mal Not am Mann. Dass ich immer sein Freund bleibe, für ihn da bin, wenn er mich braucht oder auch einfach nur ein Freund, mit dem man vertraut lachen, reden und diskutieren, dem man alles erzählen kann, wenn man sich bei einem Besuch trifft.

    Er kann da tun und lassen, was er will. Er kann es mir erzählen oder für sich behalten, wenn es mich nicht betrifft. Das muss er selbst entscheiden, auch wenn er mir alles erzählen kann. Ich habe nie was von ihm erwartet - außer Ehrlichkeit. Und die hätte ich mir in dem Fall halt gewünscht. Dass er ehrlich zugibt, dass meine Empfindungen richtig sind und es Veränderungen gegeben hat und er Teile seines Wochenendes lieber mit anderen als mit mir verbringt - und mir somit die Möglichkeit gegeben hätte, dass ich für mich entscheide, ob ich unter den Voraussetzungen kommen möchte oder unser Wiedersehen lieber bis zu seinem nächsten Besuch in der Heimat verschieben möchte. Ich hatte keine Wahl - er hatte jede. Das nehme ich ihm übel.

    Und noch zum Thema melden: Ich habe ihm ja einen ruhigen, sachlichen Brief in seiner Wohnung hinterlassen - endend mit dem Wunsch, noch mal in Ruhe zu reden. Auf den er am folgenden Tag per SMS antwortete "nicht heute, nicht morgen, irgendwann". Hat es da Sinn, ihn meinerseits vorher zu kontaktieren? Ich denke nicht. Aber da ich keine "Spielchen spielen" will, wie Lalli meinte, habe ich es eben versucht. Wie erwartet, hat er nur die Mailbox rangehen lassen - er sah ja, dass ich es war und wollte nicht mir mir reden. Und meine Nummer zu unterdrücken, nur um ihn an den Hörer zu bekommen und ein Gespräch zu erzwingen, mache ich nicht. Das ist für mich unehrlich. Wenn er mit mir reden will, schön. Wenn nicht, dann muss ich das akzeptieren. Erzwingen kann und werde ich es nicht. Ich habe ihm freundlich auf die Mailbox gesprochen, dass ich hoffe, dass es ihm gut geht. Das ich sehr gerne mit ihm reden würde - und zwar nicht irgendwann in einem Monat oder so, sondern zeitnah. Und dass ich ihn bitten würde, mich doch einmal zurückzurufen. Und habe ihm noch einen schönen Abend gewünscht. - Und mehr tue ich nicht und kann ich auch nicht tun, es liegt bei ihm, für sich zu überlegen, was ihm wichtig ist.

    So, jetzt habe ich meinen Standpunkt noch einmal erklärt und vielleicht auch einige Unklarheiten beseitigt. Ich danke fürs Zuhören und für die Zuschriften und wünsche euch alles Gute für die Zukunft.

    Viele Grüße Rowina

  8. Inaktiver User

    AW: Empfindungen

    Nur der Fairness halber möchte ich noch einige Fragen beantworten. Denn ich finde, wenn sich andere Menschen die Mühe machen und die Zeit nehmen, auf mich einzugehen, dann gehört es sich zumindest, dass man ihnen antwortet und dankt.

    -Woltera.....Ja, Du hast völlig Recht. Ich empfand es auch respektlos. Und ja, ich habe zuerst ein fröhliches Gesicht gemacht, auch wenn ich nicht glücklich über die plötzliche Brunchmitteilung war. Aber ich war gerade 500 km weit seinetwegen gefahren, hatte ihn nach vier Wochen wiedergesehen (seinen einen Besuch in der Heimat hatte ich ja verpasst, da ich selbst dienstlich unterwegs war, da haben wir nur gesimst), war gerade mal zwei Stunden da - und wollte keinen Krach, keine Diskussionen, wollte einen entspannten Abend mit ihm. Und es ging mir nicht darum, dass er mich toll findet oder nicht - auf die Idee bin ich nicht gekommen, och wollte einfach nur einen entspannten Abend mit ihm haben.. Hättest Du da wirklich gleich auf den Tisch gehauen? Ehrlicher wäre es gewesen, da hast Du ganz Recht. Aber ich gebe auch ganz ehrlich zu, dass ich wahrscheinlich am nächsten Tag bei passender Gelegenheit noch meine Meinung geäußert hätte.

    Ja, Du hast Recht, vielleicht hätte ich gleich was sagen sollen. Aber ich habe es im ersten Moment auch noch nicht für so weltbewegend gehalten. Ich war schon enttäuscht, aber es erschien mir da auch noch nicht so dramatisch. Ich bin eigentlich kein zickiger Typ, und ich nehme mich auch nicht so wichtig - was aber nicht heißt, dass ich mich klein mache, sondern halt nur auch Verständnis für andere habe. Erst als am nächsten Morgen auf Umwegen noch der (ominöse?) Umzug dazu kam, da hatte es für mich das Maß überschritten. Wenn ich da meinen Mund weiter gehalten hätte, dann hätte ich kich wirklich klein gemacht.

    Ob ich ihn als Partner zurück möchte? Das ist eine Frage, die sich nicht stellt, nicht stellen wird. Schon wegen gewisser Umstände (nein, wir sind beide ledig und hatten damals auch keine andere Partnerschaft), die wir nicht ändern können. Das habe ich von vornherein gewusst und akzeptiert. Und ich hätte auch nie gedacht, dass sich zwischen uns was entwickelt, das war nicht "geplant". Doch Du weißt ja selbst, dass man manche Dinge nicht steuern kann - und auf einmal waren halt Gefühle da. Aber eine gemeinsame Zukunft haben und hatten wir nie. Ihn als Partner haben wollen? Die Frau, die ihn bekommt, kann sehr glücklich sein. Und wer ist nicht gerne glücklich??

  9. Inaktiver User

    AW: Empfindungen

    - Lalli.....auch Du sollst natürlich auf Deine lange Antwort noch eine - wenn auch kürzere, da ich das meiste ja oben schon erklärt habe - von mir bekommen.

    Zum Thema Trennung etc. werde ich nicht mehr sagen (siehe oben), aber glaube mir, das tut auch nichts zur Sache. Wir haben nie den Respekt und die Zuneigung zueinander verloren und daher sind wir auch so gute Freunde geworden. Und ja, ich möchte diese Freundschaft nicht verlieren - Freundschaft wohlgemerkt, denn alles andere ist kein Thema, auch wenn mir das hier nicht geglaubt wird. Ist aber so!! Ich habe ihn sehr gerne, aber als Paar haben wir keine Zukunft. Punkt.

    Ich bin verletzt und entäuscht, und ja, das sicher mehr, als wenn es sich um irgendeinen x-beliebigen Kumpel gehandelt hätte. Dann wäre ich wahrscheinlich in erster Linie wütend gewesen. Und deshalb sage ich auch, es geht nicht um Gefühle, sondern darum, wie er sich verhalten hat. Und das hätte ich auch jedem Kumpel und jeder Freundin übel genommen - und dann halt ganz besonders, wenn das ein Mensch tut, dem man zu 100 Prozent vertraut hat. Würdest Du das einem Menschen nicht übel nehmen, dass er Dich erst belügt, nur damit Du kommst - und dann lässt er Dich sitzen und wird noch böse, weil Du auf seine Frage, ob das okay sei, sagst "nicht wirklich"?

    Und mir meinem Alter, liebe Lalli, habe ich kein Problem. Das war nur eine Erwiderung auf die Frage, ob ich ein junges Mädchen sei? Da habe ich gesagt, nein, leider sei ich schon über 40. Das hat in etwa den Stellenwert, als wenn man schon mal an einem stressigen Arbeitstag seufzt, ach, wäre ich doch noch mal Studentin und alles wäre so locker und einfach.

    Nun, siehe oben - ich habe mir Deinen Hinweis wider besseres Wissen zu Herzen genommen und ihn eben angerufen. "Spielchen spielen" ist eh ganz und gar nicht meine Sache. Er ist - wie erwartet - nicht dran gegangen. Ich habe eine freundliche Nachricht hinterlassen - mehr kann ich leider nicht tun.

    Und ich habe ich mehrfach gefragt, als ich da war, warum er mir nicht vorher was gesagt hat, warum er nicht ehrlich war. Und ich habe immer wieder zur Antwort bekommen, dass er mir vorher nichts gesagt hätte, weil ich sonst nicht gekommen wäre und das hätte er nicht riskieren wollen. Und dazu hat er immer wieder gesagt, dass er sich auf mich gefreut hätte und dass ich ihm das glauben müsste. Das wollte ich ja auch sehr gerne - nur, hättest Du das nach alledem noch so geglaubt? Also, ich habe von ihm eine Antwort bekomme - nur ich verstehe sie nicht. Er lügt, damit ich komme - und wenn ich da bin, behandelt er mich so. Siehst Du denn irgendeine Logik darin? Er hätte ehrlich sein können, wir hätten uns das für beide fürchterliche Wochenende erspart und wir wären Freunde geblieben.

    Und - ebenfalls siehe oben - ich habe ihm einen sachlichen, ruhigen und ehrlichen Brief hinterlassen - aber entgegen Deiner so sicheren Meinung habe ich keine Anwort erhalten, sondern nur die besagte SMS "nicht heute, nicht morggen, irgendwann"

    Wir hatten eine schöne, unverkrampfte Freundschaft - und wenn Du uns kennen würdest, hättest Du das diesen Sommer nur immer wieder bestätigt. Gerade deshalb verstehe ich ja nicht, warum er so handelt! Du hast ganz sicher Recht, er wollte mir nicht alles auf die Nase binden, weil er mir nicht weh tun wollte. Das verstehe ich sogar. Aber wenn Du sagst, er konnte es mir nicht am Telefon sagen, weil er nicht weiß, wie er sich mir gegenüber verhalten soll, weil ich ihn noch lieben, ist das nicht nachvollziehbar. Schon hier hat es andere Frauen gegeben, das hatte nichts mit unserer Freundschaft zu tun. Und ich bin nicht naiv, auch da gibt es andere Frauen - aber auch die haben nichts mit unserer Freundschaft zu tun. Von daher wäre nur Ehrlichkeit nötig gewesen. Und wenn er auf einmal (unverständlicherweise) Angst hatte, dann hätte er es doch per Mail schreiben können, so à la "ja, Du hast Recht, es hat sich etwas getan. Vielleicht ist der Besuch im Moment keine so gute Idee. Vielleicht ist es besser, wenn wir bei meinem nächsten Besuch in der Heimat mal in Ruhe bei einem Kaffee reden" - das hätte ich sehr gut verstehen und akzeptieren können. Nicht aber, dass er lügt, nur damit ich nicht absage. Oder denkst Du, er wollte die Holzhammermethode anwenden so nach dem Motto: Sagen kann ich es ihr nicht, ich lasse sie mal lieber kommen, dann lasse ich sie so lange stehen und verletzte sie so sehr, bis sie den Koffer packt und wieder geht. Dann habe ich zwar auch ein Scheißwochenende mit Krach, aber ich kann ihr wenigstens den schwarzen Peter zuschieben und sagen, sie hätte kein Verständnis für mich, während ich sie immer wieder zum bleiben auffordere und sage, dass ich mich so uf sie gefreut habe - eine sehr interessante Variante, aber Quatsch.

    Und Lalli, ich habe nie abgestritten, dass ich viel für ihn empfinde. Ich habe das nie geleugnet, immer zugegeben. Ich habe geschrieben, dass wir beide wissen, was wir füreinander empfinden, dass er weiß, was ich für ihn empfinde, auch dass es mehr ist als vielleicht umgekehrt. Darüber haben wir oft geredet, da gibt es keine Geheimnisse voreinander. Dieses Thema ist für uns absolut unstrittig. Und ich weiß ganz genau, was ich will: Ich wollte und will immer noch die Freundschaft mit diesem Menschen, der für mich ein ganz besonderer ist, weiter haben!

    So, ich hoffe, nun habe ich alles beantwortet und mich vielleicht ein weniger klarer verständlich gemacht. Ich danke Dir für Deine Antwort und wünsche Dir einen guten Start in die Woche.

    Rowina

  10. User Info Menu

    AW: Empfindungen

    Hallo Rowina,

    was unterscheidet Liebe und Freundschaft? Die Sexualität ....

    Insofern ist für mich der hartnäckig verschwiegene Grund für das zweimalige Scheitern der Paarbeziehung garnicht sooo geheimnisvoll.

    Bei Dir sehe ich abgewiesene Liebe; Du willst soviel wie möglich retten und nennst es Freundschaft. Deine Selbstverleugnung und Dein Bemühen sind erbarmungswürdig, aber davon willst Du ja nichts hören. Du willst nur von ihm hören und Unterstützung in Deinem Bemühen ...

    Bei ihm sehe ich Mutterliebe. Er ist an Dich gebunden, wird Deine Hingabe und Deinen Service immer zu schätzen wissen. Aber Söhne suchen irgendwann das Weite. Ab und zu vergewissern sie sich aber gern nochmal des sicheren Hafens für alle Fälle.

    Du bist getestet worden, Rowina. Wie weit Du bei seinen neuen Freiheiten anspuchslos liebend zuschauen kannst. Und Du bist durchgefallen, weil Du Dein Rolle eben nur gespielt hast. Vorgetäuschte Großzügigkeit, falsches Lächeln, zitternde Lippen und feuchte Opferaugen?

    Danach Brief, sms, Anruf ....Du nervst ihn, Rowina.

    Schlechtes Gewissen macht nicht Liebe, sondern Flucht.

    Laß ihn los - wenn Du auch mal eine neue Liebesbeziehung hast, erst dann könnte eche Freundschaft - auf Augenhöhe - vielleicht doch möglich sein.

    Gruß
    Rarita
    .
    .
    Geändert von Rarita (25.11.2008 um 15:55 Uhr)

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