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  1. Inaktiver User

    AW: Habe irgendwie das Gefühl, dass er mich einengt und benutzt

    Zitat Zitat von Angolia
    Ich habe in meinen Posts versucht die Gefühle, die nunmal vorhanden sind zu trennen von den Dingen, die in einer Partnerschaft eventuell störend oder belastend sein können. Mag sein, dass Du dies in diesem Zusammenhang etwas lieblos findest. Aber wie soll man "solche Fakten" gleichzeitig liebevoll und zugleich kritisch formulieren. Also mach das Ganze jetzt bitte nicht zu sehr an der etwas forschen, direkten Art der Formulierung fest. Lies einfach die Fakten. Latona hat mein Problem schon richtig erkannt. Das ich diesen Mann sehr mag, habe ich doch schon mehrmals geschrieben. Ich bin nun mal ein "vernunftsorientierter" mensch und da zählen für mich innerhalb einer Beziehung auch Dinge außerhalb des Gefühlslebens. Ich habe bereits langjährige Beziehungen hinter mir und weiss wie es nach Jahren ist, wenn die Unterschiede zu groß sind.......
    Na, dann weißt du da du ja so vernünftig bist und vernunftortientiert handelst, was du zu tun hast.
    Geändert von Inaktiver User (24.09.2008 um 17:33 Uhr)

  2. Inaktiver User

    AW: Habe irgendwie das Gefühl, dass er mich einengt und benutzt

    So, nun klinke ich mich auch mal an dieser Stelle ein.

    Nein, ich finde nicht, dass das, was du schreibst, Angolia, arrogant oder herablassend deinem Partner gegenüber klingt. Im Gegenteil, denn du versuchst trotz einiger Dinge, die dich an ihm stören, dennoch seine positiven und schönen Seiten nicht aus den Augen zu verlieren.

    Wie sich die Situation für mich darstellt, passt ihr zwei zwar in vielerlei Hinsicht gut zusammen, fehlt aber der gewisse "Funke", der von diesem Mann ausgeht. "Funke" im Sinne von Besonderheit, Brillanz in der ein oder anderen Sache. Und ja, ich kann gut nachempfinden, dass dir dies fehlt.

    Aus deinem Post höre ich nicht heraus, dass du grundsätzlich nach jemandem suchst, zu dem du aufblicken kannst, sondern jemanden, bei dem du in gewissen Bereichen glänzen kannst und er in anderen.
    Es gibt diesbezüglich offensichtlich ein Ungleichgewicht zwischen euch beiden.

    Aus meiner persönlichen Erfahrung heraus denke ich, dass deine Irritation bestehen bleiben wird. Letztendlich wird auch dein Repekt ihm gegenüber trotz seiner zahlreichen positiven Eigenschaften leiden angesichts seiner (von dir so empfundenen) Mittelmäßigkeit.

    Sein nicht sehr hoher Anspruch zeigt mir neben einer gewissen Genügsamkeit, die positiv zu bewerten ist, ebenso eine (auch in meinen Augen) langweilige Mittelmäßigkeit. Was Ansprüche an das Leben anbelangt, unterscheidet ihr euch sehr und auf Dauer wird dies immer wieder für Zündstoff sorgen, denke ich. Dir wird etwas bei ihm fehlen und er wird das Gefühl haben, "nicht gut genug" für dich zu sein. Es ist fraglich, ob dies eine gute Basis für eine funktionierende Beziehung bildet, oder ob ihr nicht viel eher eine Freundschaft daraus entstehen lassen solltet.

    Deine hier geäußerten Gedanken zeigen mir, dass du auf der Suche bist, was für dich in Beziehungen geht, wieviele Kompromisse du bereit bist, einzugehen. Lass dir deshalb kein schlechtes Gewissen oder eine vermeintliche "Arroganz" einreden!!

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    AW: Habe irgendwie das Gefühl, dass er mich einengt und benutzt

    Zitat Zitat von Latona


    @ On_Ice

    Mit einer Weiterentwicklung ausserhalb der Beziehung meinte ich, dass er die intellektuellen Dinge, die ihm fehlen, lernt, ohne Angolia dafür als Lehrmeisterin einzuspannen, sondern dass er sich dafür andere Quellen sucht, wie Bücher, Veranstaltungen, Kurse etc.. Das heißt ja nicht, dass deshalb die Beziehung aufgegeben werden muss. Ein Austausch über das Gelernte kann ja immer noch stattfinden.
    Eine Weiterentwicklung kann nur stattfinden, wenn das Interesse, dass der eine pflegt auf Gegeninteresse stößt. Der andere der sich dahingehend weiterbildet, eben auf eigene Faust das interessengebiet ausbaut. entweder gemeinsam oder derjenige bildet sich selbst und daraus können Gespäche entstehen. Im Grunde meinen wir gleiche. Nur ich glaube nicht daran, dass der Anstoss für eine Veränderung von außen kommt, sondern der eine den anderen mit dem Interesse ansteckt und dann die externe Weiterbildung erfolgt oder man z.B. gemeinsam einen Tanzkurs besucht.

    Was ich allerdings noch nicht erlebt habe, in meiner Umgebung, dass derjenige sich dann extern allein weiterbildet, sondern das aufholen des Wissens eine Mischung aus der einen Person und Büchern etc. ist. Also in irgend einer Form doch gemeinsam geschieht.

    Nun muss sich die TE darüber klar werden, ob sie ihr Kenntnisse weitergibt, es quasi mit ihm teilt, oder darauf bestehen bleibt, dass er ein Buch etc. zur Hand nimmt. Ich würde es insofern etwas merkwürdigfinden, wenn er "allein" den Wissensstand erreichen soll. Und er muss es natürlich auch wollen.

    Eine Beziehung basiert ja in diesem Moment darauf, dass man es auch gemeinsam erreichen kann. Sollte der Anspruch beibehalten werden, dass er es alleine schaffen soll, dann leidet die Motivation unter umständen (oder das Interesse flaut ab) und dann dürfte der Leistungsstand bei der Beziehungsfortführung nicht mehr zur Debatte stehen.

    Für meine Begriffe macht man aber eine Beziehung nicht am Leistungsstand einer Person fest. Dabei entsteht der Eindruck, dass der andere ein Projekt ist und versucht das Potential eines Menschen zu erhöhen.
    Erfolg besteht darin, dass man genau die Fähigkeiten hat, die im Moment gefragt sind. (Henry Ford)

    ------------------------------------------

    Das Wesen wahrer Liebe lässt sich immer wieder mit der Kindheit vergleichen. Beide haben die Unüberlegtheit, die Unvorsichtigkeit, die Ausgelassenheit, das Lachen und das Weinen gemeinsam.
    (Honore de Balzac)

    ------------------------------------------


    Grüße O_I

  4. Inaktiver User

    AW: Habe irgendwie das Gefühl, dass er mich einengt und benutzt

    Vor dem Hintergrund Deines anderen Threads und des neuen hier, frage ich mich allerdings schon, warum Du mit einem Mann zusammen bist, den Du weder äußerlich noch innerlich sonderlich anziehend findest.

    Da passt doch was nicht... Zwei Mal innerhalb so kurzer Zeit stellst Du ihn nahezu komplett in Frage, Du demontierst ihn ja förmlich. Du bist doch gar nicht in ihn verliebt - was hält Dich denn dann?!

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    AW: Habe irgendwie das Gefühl, dass er mich einengt und benutzt

    Zitat Zitat von On_Ice
    Eine Weiterentwicklung kann nur stattfinden, wenn das Interesse, dass der eine pflegt auf Gegeninteresse stößt. Der andere der sich dahingehend weiterbildet, eben auf eigene Faust das interessengebiet ausbaut.
    Weiterentwicklung finde ich selbstverständlich, Weiterbildung nur bedingt.

    Und sich weiterbilden, weil die Freundin es möchte? Weil sie zu ihm aufschauen will? Weil sie sich ihm intellektuell überlegen fühlt?
    Na ich weiß nicht...


    Tabea
    Bis auf Weiteres a.D.

  6. Inaktiver User

    AW: Habe irgendwie das Gefühl, dass er mich einengt und benutzt

    Möglicherweise hat er bzgl seines "Könnens" einfach einen anderen Blickwinkel als du?

    Ob man da unbedingt übereinstimmen muss, ist eine Frage des persönlichen Geschmacks...es soll Leute geben, für die andere Dinge wichtig sind.

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    AW: Habe irgendwie das Gefühl, dass er mich einengt und benutzt

    Zitat Zitat von Angolia
    Ich habe das Gefühl, dass Du mich und mein Problem verstanden hast.

    Aber so schnell will ich nicht aufgeben, dafür ist er mir menschlich einfach zu wichtig. Es muss irgendetwas geben, was ich vll. noch nicht kenne an ihm, was mich irgendwie fasziniert. Ich denke nach 4 Monaten kann man auch noch nicht alle seine "Eigenschaften", Fähigkeiten von einem Partner wissen, oder?
    Letzteres denke ich auch - oft weiss man das noch nicht mal nach einer langjährigen Beziehung.
    Aber: wichtig ist, dass es Spass macht, die vielen Facetten des anderen zu entdecken, sich überraschen zu lassen (in positiver wie in negativer Hinsicht).
    Du hingegen setzt dich unter Druck: da muss es doch etwas geben, was mich an ihm fasziniert? Nein, muss es nicht! Zwischen "menschlich wichtig" und "Faszination" liegen Welten!
    Meiner Einschätzung nach liebst Du diesen Mann nicht, bist noch nicht einmal verliebt - und Du wirst es nicht durch die Suche nach faszinierenden Eigenschaften erzwingen können.

    Vllt. ist er für Dich ein guter Freund, der Dir Wärme, Zuneigung etc. gibt, alles vllt. Dinge, die Du (das ist jetzt hypothetisch) oft bei Männern vermisst hast. Eine Möglichkeit, den Kontakt zu diesem Mann auf einer platonischen, freundschaftlichen Ebene zu pflegen , sehe ich nicht, dazu hängt er zu sehr an Dir.

    Wärme, Zuneigung, Verlässlichkeit etc. sind wichtig in einer Partnerschaft, die erotische Anziehung gehört aber nunmal auch dazu, und da kommt für mich nichts, aber auch gar nichts rüber bei Euch.

    LG, Katrin

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    AW: Habe irgendwie das Gefühl, dass er mich einengt und benutzt

    Zitat Zitat von Tabea
    Weiterentwicklung finde ich selbstverständlich, Weiterbildung nur bedingt.
    Beides hängt mit einander zusammmen.

    Wenn ich keine Ahnung von etwas habe und sei es nur das Kochen, dann lerne ich das kochen und das hat es was mit Weiterbildung zu tun, durch die Bücher/ Kurse/ in die Lehre bei Mutti gehen. Die Entwicklung wäre die Verbesserung der Kochkünste inkl. die entstandene Liebe zum Kochen innerhalb einer bestimmten Zeit.

    Der Leistungsstand der gewünscht wird, wird nur durch weiterbilden anggeignet werden können. Die Weiterentwicklung ist die Entdeckung eines neuen Hobbies und dass die Person durch das "am Ball bleiben und sich durchbeissen" neue Erfahrungen gemacht hat und es positive Auswirkungen z.B. auf das Selbstbewußtsein hat.

    Nur erzwingen kann man nichts und wenn der andere kein Interesse an einer weiterbildung/weiterentwicklung hat, dann ja was?

    Das ganze ist irgendwie zu rational...
    Erfolg besteht darin, dass man genau die Fähigkeiten hat, die im Moment gefragt sind. (Henry Ford)

    ------------------------------------------

    Das Wesen wahrer Liebe lässt sich immer wieder mit der Kindheit vergleichen. Beide haben die Unüberlegtheit, die Unvorsichtigkeit, die Ausgelassenheit, das Lachen und das Weinen gemeinsam.
    (Honore de Balzac)

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    Grüße O_I

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    AW: Habe irgendwie das Gefühl, dass er mich einengt und benutzt

    @ On_Ice
    Was ich allerdings noch nicht erlebt habe, in meiner Umgebung, dass derjenige sich dann extern allein weiterbildet, sondern das aufholen des Wissens eine Mischung aus der einen Person und Büchern etc. ist. Also in irgend einer Form doch gemeinsam geschieht.
    Ich denke, hier ist der Austausch über das Gelesene und Gelernte wichtig, und dafür sollte sich Angolia schon zur Verfügung stellen.
    Dabei entsteht der Eindruck, dass der andere ein Projekt ist und versucht das Potential eines Menschen zu erhöhen.
    Dem würde ich nur dann zustimmen, wenn von seiner Seite her keinerlei oder nur wenig Interesse daran bestünde, sein Potential nicht zu erhöhen. Das sehe ich bei dem Mann aber nicht so, denn er will auch beruflich weiterkommen, wie Angolia schreibt. Wenn die Weiterbildung jedoch auch sehr stark von Angolia vorangetrieben wird, weil ihr sehr daran gelegen ist, dann besteht die Gefahr eines Projekts, und dass sie ihn überfordert.

    Ich sehe es auch nicht so, dass Angolia zu dem Mann aufschauen will. Ihr fehlt einfach im intellektuellen Bereich die Basis mit ihm für einen Austausch auf gleichem Niveau. Möglich, dass sie zu dem Schluss kommt, dass dieser Mann das nie erreichen wird, was sie sich vorstellt. Dann muss sie sich entscheiden, wie wichtig ihr das ist.

    Man kann übrigens durchaus Gefühle für jemanden entwickeln, aber nach einer gewissen Zeit feststellen, dass Dinge, die einem wichtig sind, sich in dieser Partnerschaft nicht umsetzen lassen. Dann läßt die Faszination eben auch nach.


    @ Angolia
    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Vor dem Hintergrund Deines anderen Threads und des neuen hier, frage ich mich allerdings schon, warum Du mit einem Mann zusammen bist, den Du weder äußerlich noch innerlich sonderlich anziehend findest.

    Da passt doch was nicht... Zwei Mal innerhalb so kurzer Zeit stellst Du ihn nahezu komplett in Frage, Du demontierst ihn ja förmlich. Du bist doch gar nicht in ihn verliebt - was hält Dich denn dann?!
    Zitat Zitat von Angolia
    Mir gefällt, dass er sehr einfühlsam ist, gut zuhören kann, sehr hilfsbereit ist, sich für mich interessiert, es ernst meint...
    Ich kenne den anderen Thread nicht, aber mein Eindruck ist ähnlich wie der von Torenia. Du findest diesen Mann weder optisch noch geistig sonderlich anziehend, seine für Dich anziehenden Eigenschaften liegen „nur“ in seiner Einfühlsamkeit und Hilfsbereitschaft sowie – und das scheint mir sehr wichtig! - dass Du für ihn ernsthaft als Partnerin in Frage kommst. Das mag auf Deiner Seite für eine Freundschaft reichen, aber für eine Beziehung ist das ein bisschen zu wenig.

    Ich habe den Eindruck, Du hältst deshalb an diesem Mann fest, weil er Dich gut behandelt und Dich will. Dabei bleiben aber Deine eigenen Wünsche an eine Partnerschaft wie erotische Anziehung und intellektuelle Gleichrangigkeit auf der Strecke. Wenn Du mit diesem Mann zusammen bleibst, wirst Du viel Geduld mit ihm haben müssen, und selbst dann ist noch nicht gesagt, dass Du mit dem Endergebnis zufrieden bist. Möglicherweise gibt er sich nämlich mit einem niedrigeren intellektuellen Niveau zufrieden als Du es Dir wünschen würdest.

    Ich denke, es bringt nichts, von einem Partner zuviele oder zu große Veränderungen zu erwarten. Hier gilt wie beim Autokauf: Gekauft wie besehen. Ich kann nicht einen Fiat kaufen und dann erwarten, dass er sich in Eigenumbau in einen Porsche verwandelt. Dann wird ein Partner wirklich zum Projekt, und das sollte nicht sein.
    Liebe keinen, der nicht auch Dich liebt!

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    AW: Habe irgendwie das Gefühl, dass er mich einengt und benutzt

    Guten Morgen,

    schön, dass ihr weiterhin geschrieben habt.
    Also erst einmal zum "Optischen", das wurde ja mehrmals erwähnt. Es gibt Dinge an ihm, die mir schon gefallen, aber auch welche, die mir nicht gefallen. Also eine gewisse Anziehung gibts es schon, sonst könnte ich ja gar nicht mit ihm zusammen sein, bzw. Sex wäre nicht möglich. Im Übrigen arbeitet er an gewissen Dingen schon selbst, nachdem ich ihn ein wenig und sehr vorsichtig darauf angesprochen habe; er sieht es auch genauso und Durchhaltevermögen in dieser Hinsicht hat er auch und er will es auch. Das ist ja erst einmal positiv zu bewerten.
    Was mir an ihm gefällt ist auch, dass er ein sehr aktiver Mensch ist, der gerne unterwegs ist. Aber er hat auf der anderen Seite wenig Bekannte und Freunde und die wenigen wohnen schon weiter weg. Und Da sehe ich nun die "Gefahr", dass er klammern könnte und sich nur auf meinem Bekanntenkreis "ausruht".

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