Hallo,
puh, es ist so schwierig, in meinem Alter (48) einen passenden Partner zu finden, dem vor lauter Altlasten der Kopf nicht völlig durcheinander gerät.![]()
Seit kurzem versuche ich mein Glück auch im Internet und habe einen Mann kennengelernt, der das bietet, was ich suche: eine etwas altmodische Einstellung zu Treue und der Wille zu möglichst langer Partnerschaft, was ich ja auch suche. An ONS oder kurzen Sexaffairen habe ich kein Interesse.
Ja, dieser Mann ist in meinem Alter, er ist getrennt von seiner Ehefrau und hat zwei Kinder, die alle erwachsen sind. Bis vor kurzem, so sagte er mir heute, hat er sich im stillen noch gewünscht, er und seine Frau würden sich `wieder vertragen`. Er lebt nun allein und leidet wie ich auch unter Einsamkeit. Typisch für einen Mann lebt er sich hauptsächlich in seinem Beruf aus, um sich abzulenken vom Kummer über die Trennung. Er hat sich mit mir getroffen, wobei die Funken schon mal übersprangen, ich aber immer die Befürchtung hatte, dass es ihm in erster Linie um schnellen Sex geht. Er spricht sehr offen über seine Gefühle der Einsamkeit und der Niedergeschlagenheit, dass er sich eine Frau wünsche für immer, es aber ja schwierig sei, herauszufinden, ob man sich in allen Bereichen gut ergänzt. Naja, nur durch Reden kann man das sicher nicht feststellen, das finde ich auch. Er läßt mir Zeit, das finde ich gut, und setzt sich stundenlang mit mir auseinander, erzählt auf eine unglaublich offene und ehrliche Art von seinen Wünschen und Plänen. Er interessiert sich für mein Leben, fragt nach meinen Wünschen und Gedanken und kommt insgesamt höchst romantisch und warmherzig rüber. Keinesfalls ein Player oder oberflächlich. Im Gegenteil!
Er meint aber, dass man nur durch gemeinsamen Sex merken könne, ob man zueinander passt oder nicht. Er drängt mich nicht dazu, obwohl wir uns schon seit zwei Monaten kennen, aber ich habe Angst, dass er trotz allem doch in erster Linie Wert auf Körperlichkeit legt und alles andere dem unterordnet. Für mich ist Sex auch wichtig, aber längst nicht an erster Stelle. Bin ich überempfindlich?
Kann das gutgehen mit uns? Ist seine Betonung auf Sex ein Zeichen für Oberflächlichkeit?
Er erzählt sehr viel von Werten, Treue, Nähe, Vertrauen, Zueinanderstehen usw., war auch lange verheiratet, aber wenn ich sowas höre, werde ich misstrauisch. Liegts an mir, bin ich zu skeptisch, verklemmt, sind Männer alle so eingestellt? Oder ist er einfach nur ehrlicher als viele andere?
Er sagt, wenn er sich mit mir einige Male getroffen hat und evtl. auch mit mir geschlafen hatte, könne er auch bei schlechtem Sex kaum noch die Beziehung beenden, aus Angst mir weh zu tun. Ich fühle mich dadurch unter Druck gesetzt.
Wie soll ich mit ihm umgehen? Auch ich wünsche mir natürlich körperliche Nähe, aber nur so als Betthase und um auszuprobieren, obs denn passt, möchte ich nicht zur Verfügung stehen. Ist doch klar.
Mein Gott, warum ist das alles so kompliziert!!!![]()
Dabei passt sonst alles so gut, aber diese Betonung auf Körperlichkeit gefällt mir nicht so richtig. Wie soll ich denn nun mit ihm umgehen, wisst Ihr Rat?
Gute Nacht,
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07.06.2008, 01:57Inaktiver User
Geht sein Interesse über Sex hinaus?
Geändert von Inaktiver User (11.06.2008 um 14:32 Uhr) Grund: vergessen
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07.06.2008, 07:32
AW: Geht sein Interesse über Sex hinaus?
Willst du denn nicht selber herausfinden, ob ihr beim Sex kompatibel seid? Du sagst ja selber, das dir Sex auch wichtig ist. Nachher hast du so ein Holzmännchen im Bett und dann?
Ich habe in meinem Leben, die seltsame Erfahrung gemacht, dass Männer, die viel über Sex reden, gar nicht so der Renner sind.
Teste es mal aus. Vielleicht steigert er sich deshalb so ins Sexgeflüster rein, weil er mitbekommen hat, das du nicht so schnell mit ihm ins Bett gehen wirst. Und so flüstert und schwelgt er nach Herzenslust. Verbalerotiker eben.
Wenn du jetzt sagst "so mein Lieber, dann wollen wir mal" läuft er vielleicht weg?
Ich könnte mir vorstellen, das er kompliziert ist. Und in "unserem" Alter können wir ruhig mal testen ohne das man sich was vergibt.
LG
SittsamWer bei mir Streit sät, kann die Ernte gleich mitnehmen.
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07.06.2008, 08:47
AW: Geht sein Interesse über Sex hinaus?
Hallo Bratislavva,
ich finde, nach zwei Monaten intensiven Kennenlernens ist der Zeitpunkt nicht zu früh, auch mal auf sexueller Ebene zu überpürfen, ob man miteinander harmoniert. Den Wunsch halte ich durchaus für legitim, da Sexualität eben auch eine Kompetente der Mann-Frau-Beziehung ist.
Eine Gewähr, dass Ihr eine langjährige Beziehung miteinander haben werdet, hast Du so oder so nicht. Sowas lässt sich in meinen Augen auch nicht am grünen Tisch verhandeln, sondern muss erlebt und erfahren werden. Im Vorfeld kann man die grundsätzliche Bereitschaft, sich auf eine dauerhafte Beziehung einzulassen und den Wunsch danach abfragen, aber nicht, ob es in genau dieser Konstellation auch dazu kommen wird. Das Risiko, verletzt und enttäuscht zu werden, gehe ich letztlich immer ein, wenn ich mich auf einen Mann einlasse, das lässt nicht nicht ausschließen, nur ein Stück weit eliminieren
Aus Deinem Posting lese ich so ein bisschen heraus, dass Du gerne Garantien hättest, im Vorfeld am liebsten schon wüsstest, wie das alles weitergeht. Aber solche Dinge müssen sich eben entwickeln.
Mir scheint auch, dass der Mann womöglich noch nicht völlig mit seiner Frau abgeschlossen hat. Auch da lässt sich kaum vorhersagen, wie sich alles entwickelt. Mag sein, dass er trotz aller Einsamkeitsgefühle noch nicht bereit für eine neue dauerhafte Bindung ist. Mag sein, dass für ihn durch Euer Miteinander ein neuer Lebensabschnitt beginnt. Das Leben ist einfach nicht immer vorhersehbar, und manchmal braucht man einfach auch eine Portion Abenteuerlust und Entdeckerfreude.
Also ich würde sagen: Stürz Dich ruhig mitten rein. Mir scheint, Ihr habt viel miteinander geredet bisher, nur erlebt auch mal was!
Viele Grüße,
MalinaDu hast mein Klagen in Tanzen verwandelt. (Psalm 30)
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07.06.2008, 09:06Inaktiver User
AW: Geht sein Interesse über Sex hinaus?
Hallo, Bratislavva
Mir gefällt, dass er so offen mit dir spricht. Das tun nicht alle Männer. Ob er im wahren Leben auch nach den geäußerten Wertvorstelungen lebt, muss die Zeit zeigen. Aber vorerst sieht es da doch gut aus.
Dass er der Beziehung nachhängt, zeigt vielleicht, dass er noch nicht abgeschlossen hat, andererseits aber auch, dass er nicht leichtfertig ist.
Auf mich wirkt er überhaupt nicht wie ein "Drängler", ihr kennt euch 2 Monate, er sagt dir, woran du mit ihm bist. Eigentlich doch gut!
Die Angst, verletzt zu werden, kann ich gut verstehen. Aber ich schließe mich meinen "Vor-Schreiberinnen" an, die absolute Garantie gibt es nicht, man muss es einfach riskieren.
Vielleicht fragst du dich, ob es eine generelle Sorge von dir ist, oder ob du ein ganz schlechtes Bauchgefühl im Bezug auf diesen Mann hast. So etwas hilft mir persönlich auch oft.
Ansonsten, steh' dir und deinem eventuellen Glück nicht selbst im Wege, es wäre doch jammerschade, wenn du eine wunderbare Liebesgeschichte verpassen würdest!
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07.06.2008, 09:19
AW: Geht sein Interesse über Sex hinaus?
Hallo Bärbel,
Zitat von Inaktiver User
ob das gutgehen kann, weiß niemand im vorhinein.
Ich finde, du solltest dich auf sexuelle Handlungen einlassen, wenn du soweit bist, also wenn du es von dir aus willst.
Wie diese Bezeihung weitergeht, wirst du dann sehen. Es gibt ja nie eine Garantie.
Wie du ihn beschreibst, scheint er nicht "nur auf Sex aus zu sein".
Alles Liebe,
Sumpfhuhn
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07.06.2008, 09:34Inaktiver User
AW: Geht sein Interesse über Sex hinaus?
Sehe ich genauso...ich kaufe auch nicht gerne die Katze im Sack
Zitat von Inaktiver User
Und mal ehrlich: die Welt geht nicht unter, wenn ihr Sex habt und (einer von euch oder beide) anschließend feststellt, dass es nicht passt...
Du scheinst mir sehr wenig risikobereit zu sein, wenn ich deinen Text so lese...und ich frage mich ernsthaft, was du von diesem Mann erwartest!?
Er lässt dir schon Zeit, drängt dich nicht...soll er noch ein paar Monate warten und dir zusätzlich auf einem Garantieschein bestätigen, dass das in einer lebenslangen Beziehung mündet?
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07.06.2008, 09:47
AW: Geht sein Interesse über Sex hinaus?
Für mich hört sich das nicht so an, als würde es ihm nur um Sex gehen. Das eine Beziehung auch auf sexueller Ebene auch gut sein muss, da hat er ja auch Recht. Er ist ehrlich, sagt dir offen was ihm wichtig ist.
Ich würde mir keine Gedanken darüber machen, OB du mit ihm schlafen solltest. Enttäuscht kann man auch werden, wenn man sich vorher sicher war die große Liebe gefunden zu haben.
Einzig und allein Gedanken solltest du dir machen, WANN du mit ihm schlafen sollst. Nämlich nicht dann, wenn du meinst, du musst ihm zu liebe, sondern dann, wenn du es wirklich willst! Wenn man jemanden mag, dann will man ihn doch fühlen, ihm Nahe sein.
Vor allem höre mal ganz tief in dich rein, versuche auch deine Angst vor dem Alleinesein da klar mit einzubeziehen (ist er wirklich so wie du ihn schilderst, oder redest du was schön). Dein Bauchgefühl gibt dir die Antwort, ob du ihm vertrauen kannst oder nicht! Du musst es nur wahrnehmen.viele Grüße
Mohnblume
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07.06.2008, 09:50Inaktiver User
AW: Geht sein Interesse über Sex hinaus?
was heißt denn, 2 Monate kennen?
Zitat von Inaktiver User
wie oft habt Ihr Euch denn getroffen?
wieso ist sein Risiko, dass schon eine gewisse Bindung aufgebaut ist, und er dann merkt, dass der Sex nicht so gut ist, höher zu bewerten, als Deines, dass der Sex zu sehr im Vordergrund steht ???
und mit einem Mann, der nicht schon eine Bindung zu mir aufgebaut hat und sich schon für's erste festgelegt, wollte ich keinesfalls ins Bett!
dann gibt es doch ein "ES nicht SIE" Gefühl - das könnte ich gar nicht.
und wenn er Dir nicht Dein Tempo lässt - dann kann man ihn doch sowieso in der Pfeife rauchen.
gibt denn überhaupt schon "Körperliches" zwischen Euch - Umarmen, Kuscheln, Küssen? Auch in unserem hohen Alter kann man eine Phase des "Sich-gegenseitig-Entdeckens" vorschalten.
Ich wäre skeptisch wie Du - und hätte Angst vor Oberflächlichkeit.
Tu nichts, womit Du Dich nicht wohlfühlst!
Gruß, Leonie
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07.06.2008, 11:07Inaktiver User
AW: Geht sein Interesse über Sex hinaus?
Guten Morgen und vielen herzlichen Dank für eure Antworten!!
Ich kenne diesen Mann wie gesagt seit acht Wochen, wir haben uns nach den ersten Mails eine Woche später getroffen,
er wohnt hier in der Nähe auf dem Land , er liebt das Leben in der Natur. Das verbindet uns, weil ich auch sehr naturverbunden bin und abgezirkelte Beete und Gartenzwerge verabscheue.
Wir fahren gern zusammen Boot, machen Essen und spielen zusammen auf dem Klavier.
Wir haben uns inzwischen an die zwanzig mal getroffen und ich fühle mich in seiner Gegenwart sehr warm und wohl. Er ist romantisch und einfühlsam, kann sich aber auch durchsetzen und weiß, was er will. Er hat Humor und kann auch sehr ernsthaft sein. Diese unwahrscheinliche Offenheit, mit der er mir auch Dinge sagt, von denen er weiß, dass sie bei mir gar keine Begeisterungsstürme hervorrufen (z.B. dass er mit der Verareitung der Trennung noch längst nicht durch ist), hat mich von Anfang an fasziniert und gibt mir Vertrauen in ihn.
Ich bin leider von der Kindheit an sexuell ziemlich verklemmt gewesen, das wird der Punkt sein, an dem mein Problem mit ihm beginnt. Ich bin mit einer negativen Einstellung zur Sexualität aufgewachsen, es war immer schwer für mich, beim Sex loslassen zu können und Genuss zu empfinden. Meine Ehe war durch Sex als Pflichtübung gekennzeichnet, ich hatte nie richtig Spass daran. Leider kann ich bis heute nicht richtig zu meinem Körper stehen, auch wenn mein neuer Freund mir ständig sagt, wie gut ich aussehe und wie gut ich mich anfühle.
Wenn dieser Mann neben mir steht, mich anschaut, meine Hand nimmt, mich umarmt - dann gehen Blitze durch meinen ganzen Körper und ich spüre eine unglaubliche Wärme, die alles andere als unangenehm ist. Er sendet schon sehr eindeutige Signale aus, bedrängt mich aber zum Glück nie, ist eben sehr viel körperlicher als ich, zeigt das deutlich und ich habe Angst, ihn mit meiner Verklemmtheit zu enttäuschen.
So ehrlich wie er zu mir war ich bisher nicht zu ihm.
Ich werde ihm meine Probleme erklären müssen, vielleicht schaffe ich das heute noch. Wir sehen uns heute nachmittag und fahren zusammen in die mit dem Boot.
Wir haben einige gemeinsame Interessen und ich könnte mich sofort in ihn verlieben - wir machen beide Musik und sind am liebsten immer draußen - aber es gibt auch große Differenzen: er ist ein sehr familienbezogener Mensch, der am liebsten immer mit Frau, Kindern und Familie zusammen ist. Seine Hobbies liegen alle bei ihm zu Haus! Er hat gar keine Freunde und geht so gut wie nie abends aus!
Ich dagegen bin gesellig, gehe gern mit Freunden aus, bin kulturell sehr interessiert und unternehmungslustig. Er meint, dasser da auch Bedenken hat, wir aber schon einen Weg finden, dass wir beide auf unsere Kosten kommen.
Geht das denn?
Kann man sich in unserem Alter noch auf einen ganz neuen Lebensstil einlassen?
Bei meinem Ex war die Sache ähnlich, der hatte auch nur "Kumpels" und "Kollegen", aber keinen Freund, dem man mal etwas anvertrauen kann. Der blieb auch am liebsten zu Haus und liebte das Paar- und Familienleben. Ist das typisch Mann?
Ich habe den Eindruck, dass mein neuer Freund mich richtig braucht, gegen die Einsamkeit, für das Vergessen, für die Zukunft und Lebensplanung, und das setzt mich unter Druck.
Offensichtlich versucht er mit einer neuen Liebe seinen Kummer zu überwinden, aber ist das wohl der richtige Weg? Muss man nicht erst das alles durchleben und DANN etwas neues beginnen, so wie man es überall hört?
Dieses "Sicherheitsdenken" haben wir übrigens beide. Auch er klopft mich gewissermaßen auf Tauglichkeit ab, von Anfang an wollte er genau wissen, wie ich lebe, worauf ich Wert lege, welchen Tagesablauf ich habe etc.
Wahrscheinlich haben wir beide, aus schlechter Erfahrung, das Bedürfnis, überflüssige Schwierigkeitein von vornherein auszuschließen.
Wenn das doch funktionieren könnte!!
Liebe Grüße
BratislavvaGeändert von Inaktiver User (11.06.2008 um 14:36 Uhr)
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07.06.2008, 12:32Inaktiver User
AW: Geht sein Interesse über Sex hinaus?
Hallo, Bratislavva!
Was du schilderst, klingt doch in Summe sehr positiv.
Selbstverständlich haben zwei erwachsene Persönlichkeiten nicht immer den gleichen Lebensstil. Aber ich finde, wenn die Basis stimmt, sind auch Kompromisse keine Hürde. Ich halte es nicht für schwierig, Aktivitäten und Heimeligkeit in Einklang zu bringen, wenn beide es wollen.
Was die Körperlilchkeit betrifft: So wie du dich schilderst, ist dir die körperliche Selbstverständlichkeit deines Freundes wohl Anziehung und Furcht in einem, oder? Aber nur weil es neu und fremd ist, muss es nicht bedrohlich sein.
Vielleicht kannst du mit diesem Mann Seiten an dir selbst entdecken, die du noch nicht kennst. Wenn du ihm einen Hinweis geben kannst, dass es nicht an ihm liegt, sondern du Raum für Entwicklung brauchst, kann er es richtig einordnen. So, wie du ihn schilderst, glaube ich mal, dass er dir diese Anlaufzeit gerne einräumt. Vielleicht kann er sich mit seiner sicheren Selbstverständlichkeit gar nicht vorstellen, dass du anders "tickst".
Ihm liegt sicher etwas an dir und ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass dieser Mann die beginnende Beziehung beenden würde, nur weil du etwas Zeit und dein Tempo der Annäherung brauchst. Gerade weil für dich nach traurigen Erfahrungen so vieles neu ist. Da ist man ja quasi auch mit einigen Gefühlen "Anfänger".


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