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    Frage Neuer Mann- alter Mann

    Hallo an alle,

    ich wende mich an euch, weil ich mich seit ewigen zeiten mit meinem problem im Kreis drehe und gerne ein paar unvoreingenommene Meinungen und Denkanstöße bekommen würde.
    Es ist eine lange, komplizierte GEschichte, aber ich versuche mich kurz zu fassen und auf das Wichtigste zu beschränken,

    Also: Ich, 27 Jahre, war bis vor 1,5 Jahren in einer 10jährigen Beziehung, die wir dann beendet haben.
    Die letzten 1,5 Jahre blieben wir jedoch zusammen wohnen, in einer Art WG, also mit getrennten Schlafzimmern etc. weil wir uns nicht wirklich lösen konnten voneinander und noch immer gut verstanden, meistens jedenfalls.

    Mein Ex-freund, mit dem ich 10 Jahre zusammen war, und ich hatten eine lange, teilweise sehr komplizierte, aber auch schöne zeit zusammen. Ich lernte ihn kennen als ich 15 war. er ist 3 jahre älter als ich.
    Die komplizierten Faktoren kamen von beiden Seiten. Seine Eltern ließen sich scheiden als er klein war, er musste bei einem Stiefvater aufwachen, mit dem er gar nicht klar kam, seinen eigenen Vater auf Unterhalt verklagen, seine Mutter ist zwar ganz nett, aber kümmert sich null um ihre Söhne und hat sich, als mein Freund das 1. Staatsexamen (er ist Jurist) schrieb, von ihrem 2. mann in einer nacht und nebel aktion getrennt, mein freund musste das alles organisieren etc. - kurzum, er hatte eine schwere kindheit und nie ein wirkliches familienleben.
    das fand er in meiner familie. als seine mutter den stiefvater verlassen hatte, zog er bei mir ein und wohnte auch da, als ich im ausland und in einer anderen Stadt studierte, war praktisch wie ein sohn für meine eltern -und ist es auch noch heute.
    er sagt immer, die zeit war die schönste seines lebens. mein vater ist praktisch wie ein vater für ihn.
    (beide sind juristen und haben schon allein deshalb viele gemeinsamkeiten).
    die probleme von meiner seite entstanden dadurch, dass ich seit ich 20 bin eine chronische blasenentzündung habe, wegen der ich oft, teilweise jahre, keinen sex haben konnte (keine normale blasenentzündung, sondern eine, die mit einer anderen krankheit zusammenhängt).
    das hat die beziehung schwer belastet und ich versuchte, den mangelnden sex durch 1000andere dinge zu kompensieren, er wurde immer unzufriedener, unter dem druck wurde meine blase schlimmer, ich suchte unzählige ärzte auf, ging in kuren etc.-nix half. wir haben beide resigniert, er betrog mich über lange zeit (er hatte mich außerdem schon ganz am anfang der beziehung betrogen), ich fand es heraus und war am boden zerstört.
    Ich bekam noch eine Krankheit dazu, wegen der ich eine Chemotherapie bekam, und das überforderte ihn glaube ich entgültig.
    In der Zeit war ich hilflos und hatte einfach nur Angst um mein Leben, er war kalt und abweisend und dieses Verhalten war für mich schlussendlich der Trennungsgrund.
    Für das Fremdgehen hatte ich schließlich noch Verständnis, da ich ja so selten mit ihm schlafen konnte, aber das er meine Schwäche so ausnutzt und mir das gefühl gab, als mensch nur noch wenig wert zu sein, weil ich krank bin, das konnte ich nicht vergessen.
    Ich muss dazu sagen, dass ich immer die stärkere war. ich steckte alles immer irgendwie weg und kämpfte weiter, während er bei all seinen probleme, seinen examen, seiner dissertation, seiner jobsuche immer fast depressiv wurde und ich ihn täglich aufbauen und motivieren musste, nicht aufzugeben, da er, wohl verbunden mit der vorgeschichte, enorme existenzängste hat.
    Ich hingegen musste trotz krankheit etc. meine examen auch machen und habe nie gejammert oder so ein tamtam darum gemacht. es musste einfach funktionieren.
    Wir trennten uns schließlich, weil nur noch vorwürfe übrig waren, blieben, wie gesagt, 1,5 jahre noch zusammen wohnen, und er zog vor 3 monaten jetzt aus, weil er in einer andere kanzlei gewechselt ist.

    Nun ist es so, dass er total einsam in der neuen Stadt ist, wir telefonieren täglich und am liebsten würde er jedes wochenende "heim" kommen, denn ich bin seine heimat. hier lebte er 30 jahre und wenn er her kommt, kann er nur bei mir übernachten.
    Meine Eltern wissen die ganze Zeit noch nichts von der Trennung, da ich es nicht übers Herz brachte, es ihnen zu erzählen, und tief im inneren immer noch glaubte -er auch- dass wir wieder zusammen kommen.

    Nun ist es aber so, dass ich vor 4 Monaten einen anderen Mann kennengelernt habe, in einer Zeit, in der ich absolut nicht damit gerechnet habe, wie es wohl meist so ist :-)
    Ich dachte zuerst gar nicht, dass er in Frage käme. Er ist Sportler und meine einzige sportliche Betätigung besteht im Treppenlaufen zu meiner Wohnung im 2. Stock. Er ist die Gesundheit in Person und ich kränkle immernoch vor mich hin (man sieht es mir zum glück nicht an).
    Das tolle ist: Er liebt mich so, wie ich bin. Sogar meine Krankheit stört ihn nicht, er ist derjenige, der sich bemüht, der mir sagt, was ihm an mir gefällt, dem es einfach reicht, mich um sich zu haben und endlich mal alle meine guten seiten auch bemerkt.

    Mein Ex-freund meinte nur immer, ich sein beziehungsunfähig wegen meiner Blase, mich wolle doch eh keiner etc.

    So- langer Rede kurzer Sinn:
    Trotz allem bin ich hin und her gerissen. Ich weiß, dass ich mir, wenn ich meinem Ex-freund von meinem neuen Mann erzähle, für immer die Chance zerstöre, dass aus ihm und mir wieder was wird.

    Ich schaffe es auch nicht, meinen Eltern was zu sagen, da die immer meinen Ex-freund als "armen kerl" und mich als "die böse, die ihn nicht am Wochenende heimkommen lässt" bezeichnen
    und mein ex mir auch leid tut und ich ihn schon immer noch sehr mag.

    Desweiteren frage ich mich. bis es mir besser geht kann locker noch 1jahr vergehen, ob ein mann so lange ohne sex mitmacht?
    ist das unmenschlich, unter den umständen treue zu verlangen?

    ich stoppe hier einfach mal, da es schon viel zu lange geworden ist.

    Bin für jeden Kommentar dankbar.

    Marie

  2. Inaktiver User

    AW: Neuer Mann- alter Mann

    Zitat Zitat von mariekate
    So- langer Rede kurzer Sinn:
    Trotz allem bin ich hin und her gerissen. Ich weiß, dass ich mir, wenn ich meinem Ex-freund von meinem neuen Mann erzähle, für immer die Chance zerstöre, dass aus ihm und mir wieder was wird.


    mariekate, irgendwie ist mir deinganzes problem unklar. willst du mit dem neuen zusammen sein? willst du den alten wieder? und warum eigentlich, wenn es so ist?

  3. User Info Menu

    AW: Neuer Mann- alter Mann

    danke für die flotte anwort :-)

    also: ich bin selber unsicher! eigentlich will ich den "neuen" Mann, aber ich weiß nicht, wie das gehen soll, da ich noch nie eine andere ernstzunehmende Beziehung mit jmd hatte außer mit meinem Ex! Und ich Angst vor seiner Reaktion habe...
    Wir kennen uns seit ich 15 bin und waren so eng zusammen und haben so viel erlebt - ich habe angst, er verkraftet das nicht und dreht durch. und ich will ihn nicht traurig machen!

    gleichzeitig habe ich angst vor der neuen beziehung....

    hm.

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    AW: Neuer Mann- alter Mann

    Wer kümmert sich eigentlich um Deine Seele, Du bist so lange schon krank...das hinterläßt doch Spuren?

    Kannst Du Dir vorstellen, erstmal eine Auszeit vom Thema Mann überhaupt zu machen? Um Dir über einiges mal klarzuwerden?

    Deine Eltern könnten Teil des Problems sein. Sie haben nicht das Recht, Dich zu bewerten (die Böse usw), oder Dir in Deine Beziehungen hineinzureden.

    Meiner Meinung nach bist Du noch nicht abgenabelt.

    Blasenprobleme - lies mal Thorwald Dethlefsen nach (Krankheit als Weg), das ich hoch interessant.

    Auf jeden Fall würde ich mich um mein Innenleben kümmern, mehr als um das von anderen. Erstmal. Bis Du Grund unter den Füßen spürst.

    Treue ist wohl eine Deiner Bedingungen an eine Partnerschaft. Gut. Das muß jeder akzeptieren - oder er läßt es. Auf einen Zeitpunkt kannst Du Dich doch gar nicht festlegen, wann Du wieder Sex haben kannst und willst! Also ich halte eine neue Bindung derzeit für nicht ganz einfach...siehe oben. Vielleicht könnt Ihr einfach Freunde sein, wie wäre das? Man lernt sich bestens kennen...ohne den ganzen Sex- und Beziehungsstreß.

    LG Karla
    The original Karla
    est. 2006


  5. Inaktiver User

    AW: Neuer Mann- alter Mann

    Zitat Zitat von mariekate
    danke für die flotte anwort :-)

    also: ich bin selber unsicher! eigentlich will ich den "neuen" Mann, aber ich weiß nicht, wie das gehen soll, da ich noch nie eine andere ernstzunehmende Beziehung mit jmd hatte außer mit meinem Ex!
    aber mariekate, erlaube, dass ich lächele. vor deinem ex hattest du überhaupt noch nie eine beziehung, du warst trotzdem mit ihm zusammen. weißt du, man braucht kein erfülltes soll an beziehungen, bevor es mit einer klappt ...

    Und ich Angst vor seiner Reaktion habe...
    Wir kennen uns seit ich 15 bin und waren so eng zusammen und haben so viel erlebt - ich habe angst, er verkraftet das nicht und dreht durch. und ich will ihn nicht traurig machen!
    das mit seienr reaktion - ich finde, das hätte ER sich eher überlegen müssen. trennung heißt trennung. punktum. und er hat sich dir gegenüber - in bezug auf deine krankheit - nicht gerade fair verhalten, finde ich. rein aus mitleid wieder mit ihm zusammen zu sein ist sicher das schlechteste, was du tun kannst. es ist DEIN leben, mariekate. nicht das deines ex und nicht das deiner eltern und du bist wirklich nicht dazu verpflichtet, dein leben so zu führen wie es andere menschen glücklich machen würde.

    gleichzeitig habe ich angst vor der neuen beziehung....

    hm.
    warum genau? nur weil es ungewohnt ist? (mal ganz ehrlich ich finde, es ist HOHE zeit, dass du dir mal ansiehst, wie bunt das leben sein kann und wie viele männer da draussen rum laufen. nette männer!!)


  6. Inaktiver User

    AW: Neuer Mann- alter Mann

    Mitleid hat noch nie geholfen...DU bist nicht verantwortlich für deinen EX - das ist sein Problem.

    Und wieso willst du einen Mann zurück, der dich sowieso nur betrügt? Das verstehe ich nicht. Er glaubt dich immer wieder zu bekommen, weil du so krank bist, dass kein anderer Mann dich nehmen würde....WAS gibt dir eine solche Beziehung?

    Der Neue ist interessiert oder etwa nicht? Eine Garantie kann dir niemand geben .- aber ein Leben zu leben mit einem Partner der dich betrügt?

    Indiskrete Frage: wieso keinen Sex bei Blasenentzündung? und wieso dann nichts anderes? außer kuscheln und Sex gibts ja noch viele Spielarten....


    Dharma

  7. User Info Menu

    AW: Neuer Mann- alter Mann

    Zitat Zitat von mariekate
    danke für die flotte anwort :-)

    also: ich bin selber unsicher! eigentlich will ich den "neuen" Mann, aber ich weiß nicht, wie das gehen soll, da ich noch nie eine andere ernstzunehmende Beziehung mit jmd hatte außer mit meinem Ex! Und ich Angst vor seiner Reaktion habe...
    Wir kennen uns seit ich 15 bin und waren so eng zusammen und haben so viel erlebt - ich habe angst, er verkraftet das nicht und dreht durch. und ich will ihn nicht traurig machen!

    gleichzeitig habe ich angst vor der neuen beziehung....

    hm.
    Hallo!
    Ich glaube Du weisst eigentlich schon was Du willst, Du hast nur Angst vor den Konsequenzen.

    Denk einfach daran, dass DU DICH glücklich machen musst. Dies kann niemand anderes erledigen. Du kannst Deinen Ex nicht glücklich machen und Du bist auch nicht dafür verantwortlich, dass er sein Leben in die Hand nimmt und auch nicht dafür dass er eine Schlafmöglichkeit hat.

    Schau mal, er hatte ja kein Problem wegzuziehen und in einer anderen Stadt zu arbeiten.

    So wie Du ihn beschreibst, hat er in Deiner schweren Zeit auch nicht zu Dir gehalten. Dich eher niedergemacht ("dich will mit xy sowieso keiner"), als aufgebaut.

    Möchtest Du wirklich so den REST Deines Lebens verbringen....

    Trau Dich!

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    AW: Neuer Mann- alter Mann

    danke für eure antworten!!

    @karla: da hast du wirklich recht! ich weiß gar nicht, wie oft ich daheim lag und stundenlang weinte, weil ich angst hatte vor krankenhaus, therapien etc. und kein mensch hat sich um mich gekümmert. meine eltern sorgen sich zwar, aber die sind beide kern gesund und haben wenig verständnis für "schwäche", sie hatten nur angst, dass ich uni und jetzt job vernachlässige.
    am anfang fiel mir das sehr schwer, alles mit mir allein auszumachen und ich hab mich sehr einsam gefühlt, aber mittlerweile bin ich es gewohnt und es ist okay. Ich kenne meine Grenzen und weißt, wie viel ich aushalte. Aber ich fände es dennoch sehr schön, wenn einfach mal einer käme, mich in den arm nehmen würde und nur fragen würde, wie es mir geht und einfach nur mal anerkennen würde, was ich alles druchgemacht habe, ohne aufzugeben. Leute, die nur ansatzweise von meiner Kranheit etc wissen, sagen, sie finden es toll, wie ich das wegstecke, und mein eigener freund hatte nie ein wort dafür übrig. das hat mich am meisten verletzt.

    das buch, das du genannt hast, kenne ich übrigens :-) da wird auch beschrieben, dass die blase sehr viel mit loslassen zu tun hat...
    du hast recht, ich hatte auch vor, mich erst mal mehr um mich zu kümmern, hatte meine wohnung schön renoviert, eingerichtet nach meinem geschmack etc. und dann kam der "neue" in mein leben. ich wollte erst nicht so richtig, aber in den letzten 4 monaten habe ich entdeckt, dass er echt ein toller kerl ist.
    er gibt mir das gefühl, dass ich das wichtigste für ihn bin, er war vom ersten augenblick an an mir interessiert und ich finde es auch mal schön, dass auch mir so was mal passiert :-)
    er hat mich krank kennengelernt und somit weiß er, was er sich aufhalst. eigentlich hast du recht, ich sollte erst mal selber ruhe finden und hätte diesen mann besser in 1 jahr oder so getroffen,....aber jetzt ist er nunmal da und nur freunde geht glaub ich nicht.

    @bereschit:
    ja, ich sehe es auch so. er hat sich nicht fair verhalten. auch in vielen anderen punkten. z.b. als ich 15 punkte in ner schweren examensprüfung, die auch noch an meinem geburtstag letztes jahr war hatte, und ich freudig heimkam und ihm berichtete, schaute er kurz von seiner arbeit hoch und meinte: stell dich nicht immer so in den mittelpunkt!
    es sind so viele kleine dinge, die er immer sagte, nur um mich zu verletzen.
    selbst als ich das mit dem betrug rausfand, hat er die schuld nie bei sich gesucht. sondern sein verhalten immer nur gerechtfertigt, ich hätte ihn schließlich zum fremdgehen getrieben.
    er hat sich sogar mit der frau getroffen, als ich im krankenhaus lag etc.


    klar, kannste drüber lächeln, mit der ersten beziehung :-) stimmt ja auch!:-) es ist nur so, alles andere, was mit mir und männern war, war eher oberflächlich, weil ich keinen an mich ranließ (emotional), und ich hab bisschen angst, dass ich das jetzt zulassen könnte und dann lässt er mich fallen wgen meiner blasengeschichte...

    @dharma: hm, gute frage. weil ich mir die schuld gebe, dass er mich betrogen hat. ich denke halt, man kann auf dauer nicht von jemdandem verlangen, ohne sex zu leben! und durch den betrug wurde es bei mir noch schlimmer....vorher wollte ich ja sex, nur "durfte" nicht wg schmerzen etc., danach wollte ich nicht mal mehr sex mit ihm.
    sex geht nicht zur zeit, weil mein immunsystem so unten ist. ich nehme schon mehrere antibiotika gleichzeitig und beim sex werden sozusagen die bakterien in die harnröhre und damit blase massiert. bei gesunden frauen macht das (meist) nichts, aber bei mir würde das wieder 4 wochen krankenhaus mit infusionen nach sich ziehen. ich muss erst mal von den medikamenten los kommen und dann meinem körper etwas ruhe gönnen, bevor ich in der hinsicht was unternehmen kann :-(
    im prinzip ist zur zeit alles tabu, was meinen unteren bereich berührt, also auch massieren, streicheln etc. da bleibt nicht mehr viel.leider.

    @wolkennavigator: nein, das stimmt. das will ich nicht, den rest meines lebens so verbringen.
    ich fühle mich nur in irgendeiner form für sein glück verantwortlich...ich weiß auch nicht warum! am liebsten wäre es mir, wenn er eine neue freundin hätte, dann würde mir echt eine last von den schultern fallen...irgendwie schafft er es immer,mir ein schlechtes gewissen zu machen, ich fühle mich schuldig ihm gegenüber.
    Geändert von mariekate (28.02.2008 um 12:45 Uhr)

  9. Inaktiver User

    AW: Neuer Mann- alter Mann

    Zitat Zitat von mariekate
    ich fühle mich nur in irgendeiner form für sein glück verantwortlich...i
    schmink dir das mal ganz schnell ab. denn: das bist du NICHT!!!

    das ist nur er selbst. und er halt absolut kein anrecht auf dich. um sein leben muss sich jeder selber kümmern, er sich um seins, du dich um deins. und ob du jetzt mit diesem 'neuen' was ernsteres, was eher leichteres oder gar nichts anfängst: da hast du einen guten gradmesser für, nämlich die frage: 'wie geht es mir?' und wann immer du sagen kannst 'mir geht's gut, das fühlt sich schön an' kannst du davon ausgehen, dass richtige getan zu haben.

    mariekate, du hattest doch wirklich genug mist in deinem leben mit den krankheiten, auch mit einer so langen beziehung, eingegangen zu einem zeitpunkt wo du noch so jung warst, und mit einem menschen, der dich nicht unterstützt hat - jetzt erlaube dir mal ein bißchen leichtigkeit ...

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    AW: Neuer Mann- alter Mann

    Zitat Zitat von mariekate
    Nun ist es so, dass er total einsam in der neuen Stadt ist, wir telefonieren täglich und am liebsten würde er jedes wochenende "heim" kommen, denn ich bin seine heimat. hier lebte er 30 jahre und wenn er her kommt, kann er nur bei mir übernachten.
    Mit seiner Heimat sollte man aber nicht so respektlos umgehen... Seine Einsamkeit, dass er niemanden kennt, wo er übernachten kann - alles sein Problem. Ich finde, du hast lange genug das Kindermädchen gespielt.

    Ich kann dir nach dieser schweren Geschichte nur raten, dich grundsätzlich nur noch mit Menschen zu umgeben, die dich nicht absichtlich verletzen und unter Druck setzen wie dieser Typ (und anscheinend auch deine Eltern) das tun.

    Dieser neue Mann hört sich doch sehr liebevoll an. Egal, ob eine Beziehung mit ihm oder nicht - trenn dich auf jeden Fall von deinem Ex, ich finde es unglaublich, wie er mit dir umgeht.
    Hast du denn noch andere Freunde/Freundinnen, die zu dir halten? Denn ich glaube, das ist momentan am wichtigsten: Dass du an dich denkst, gut zu dir bist und dir schlechte Behandlung nicht länger gefallen lässt. Das Problem ist nur: anscheinend bist du solche Verhaltensweisen so gewöhnt , dass du denkst, dass sei normal.
    Aus diesem Muster solltest du versuchen zu entkommen.

    Alles Liebe

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