hallo pozzanghera,Zitat von pozzanghera
ich habe den strang still mitgelesen und möchte dir noch folgendes sagen: ich glaube, es verträgt sich nicht mit deinem gefühl, dass er (hier) schlechtgeredet wird, auch wenn da einige posterinnen sehr realistisch vermuten und alle guten ratschläge, die du hier bekommst, aus erfahrungswerten heraus an dich gerichtet sind.
du musst ihn dir nicht schlecht reden lassen. du kannst ihn so lassen, wie du ihn erlebt hast. nur, du musst mit diesem bild in gewisser weise abschliessen. mach innerlich einen strich unter die geschichte und sag dir, er war in der kurzen zeit eben für mich dieser mensch. du hast ihn auf eine positive weise erlebt. was ihr geteilt habt miteinander, klingt allerdings nach etwas, was auch sehr gute freunde miteinander teilen könnten. wäre da nicht auch die körperliche vertrautheit gewesen, die erotische anziehungskraft.
die tausend gefallen, sind die nicht auch etwas ähnliches wie geschenke? manchmal kommen auch frauen auf solche ideen. wieviele männer hält das?Das Bild, was Karmella gemalt hat, hat echt wenig mit ihm zu tun. Es mag zwar möglich sein, dass er Ähnliches mit mehreren Frauen tut. Aber seine Art ist eher eine andere: Extrem praktisch und sachlich, sag niemals etwas, dass mit Gefühlen zu tun hat, macht nie Geschenke, sondern eher tausend Gefallen.
bei ihm erschöpft sich die freude daran, je öfter er es tut. er sucht sich ein neues objekt, bei dem der reiz des schenken-dürfens von vorn beginnt, wie ein wechselnder kreislauf.
es ist eher nicht wahrscheinlich, dass er sich bei der nächsten nicht auch erschöpft, aber nur eine frage der zeit.
hier klafft etwas. das geht aber nicht nur dir so, sondern auch frauen, die in einer festen beziehung leben. männer sind nicht dankbar, aber frauen schenken gern. so ist zumindest meine erfahrung. bei ihm wirkte das so, als wäre es umgekehrt. er fiel völlig aus der üblichen männerverhaltensweise heraus? war es das?
so nach und nach musste ich begreifen, dass diese vorgehensweise zwar verständlich aber nicht klug ist. auch wenn es noch so viele gründe dafür gibt, wissen zu wollen, woran man eigentlich ist, hat es keinen sinn, darauf zu bestehen.Er hat zugegeben, dass er "die andere Frau mag" und "sie ihn auch, glaubt er", nachdem ich ihn fast dazu gezwungen habe, um zu wissen, wo ich stehe.
und es ist auch eine typische erfahrung, die ich immer wieder mache: erst gibt er sich grosse mühe, wenn er aber dann merkt, dass ich ihm entgegenkomme, siganisiert ihm das, den rückzug antreten zu müssen, schneller als ich dem folgen kann. die gründe dafür verrät dir kein mann.
wenn du ihn erst zwingen musst, ist es längst zu spät für überhaupt so ein gespräch. männer werden vermeintlich für wesen gehalten, denen man auf die sprünge helfen muss. diese einstellung fusst aber nur in unserer eigenen denkweise. wir erwarten von ihnen eine denk- und gefühlswelt, die 1:1 unserer eigenen entspricht. jeder mann, der uns so kommt, wie wir ihnen in problemsituationen entgegentreten, ist meisstens entweder notorisch besitzergreifend oder notorisch eifersüchtig.
sobald da nichts kommt, sollten wir uns umdrehen und gehen. ihre sprache ist die wortlose. es hat überhaupt keinen sinn, plötzlich etwas klarstellen zu wollen. irgendwo hast du ein sicheres gespür dafür, ob jemand sich auf dich zu oder von dir weg bewegt und diese alarmsignale sind in unserem gefühl viel schneller angekommen als unser verstand sie registriert und verarbeiten kann. deswegen gibt es probleme. das betrifft übrigens nicht nur verliebte beziehungen. hat aber in diesem fall etwas mit unserem stolz zu tun. es heisst nicht, dass man sich ihrer verhaltensweise anpasst, wenn man sich dementsprechend verhält. es ist nämlich nur die klügere und schnellere einsicht und die erspart uns aus nachträglicher sicht sehr viel kummer und seelischen stress. und vor allem das gefühl uns doch etwas vergeben zu haben.
ich bin immernoch der meinung, man muss den anderen menschen kommen lassen. das heisst nicht, dass man nicht seinerseits offensiv sein darf, aber hier beginnt die schmale gradwanderung, die viele frauen in solche abgründigen selbstzweifel hinabzieht und verzweifeln lässt. und da wir das nicht sehen wollen, machen wir den fehler in die andere richtung, nur spüren die männer das schneller als wir denken.
was du eben beschreibst, könnte ebensogut auch eine nur-freundschaft charakterisieren. soweit ist das ja okay, nur du kannst damit allein nicht leben oder zumindest im moment nicht.Unsere stundenlangen Gespräche sind immer über Sachen, die uns passieren, und man erzählt sich was man macht und was man für Pläne hat und Ideen usw. Er ist extrem intelligent, findet mich auch so und wir bereichern uns sehr bei den Gespräche und lernen beide viel daraus.![]()
hier kam die erotische anziehungskraft hinzu.Als wir "ein Paar" waren... naja, das meinte ich eher figurativ: Wir verhalteten uns wie ein Paar und dazu sprach ER mich zuerst darauf an, ob wir zusammen sein sollten;
an deinen gefühlen ist doch nichts auszusetzen. die hattest du nunmal. wie er das wirklich sah, ist eine andere frage. möglicherweise ist er tatsächlich in jedem moment genausogut in die eine wie die andere frau verliebt und was bei dir eine erwartenshaltung ausgelöst hat, hat bei ihm zufriedenheit ausgelöst. er brauchte sich seit diesem zeitpunkt nicht weiter den kopf über dich zerbrechen. ja, das ist ein typisches männerklischee, lässt aber wahrscheinlich darauf schliessen, dass eine beziehung, die wirklich auf beiden seiten mit derselben erwartungshaltung beginnt, diese frage garnicht erst stellen muss: "wollen wir denn ab jetzt zusammensein?"
Es war nicht "zu schön", es sah einfach so aus, wie ein realistischer sehr guter Anfang von etwas, das aber eben noch am Anfang ist und wer weiss was daraus wird.![]()
ich glaube, wenn dir das passiert, hast du den richtigen erwischt., was ich dir sehr wünsche.
![]()
wie hat sich denn deine eifersucht geäussert? kann das sein, dass du ihm zu früh kamst, wo er dir zu spät kam und auch wieder umgekehrt?Stimmt auch, dass er Nähe sucht. Tat er eigentlich immer. Nur an den Tagen, an denen er merkte, dass ich eifersüchtig war, war er abweisend.
was hättest du gesagt, hätte er auf einen deiner netten bekannten eifersüchtig reagiert? hättest du gesagt: "das ist nun aber wirklich nicht nötig?" wärest du sauer auf ihn gewesen?
kann es sein, dass er indirekt - was ich vermute - bereits schon einen trennungsstrich gezogen hatte - zwischen dir und seinen flirtaktivitäten? praktisch nach dem motto: dich gängen die nichts an? wir können hier spekulieren über seine motive bzgl. hahnhaftes verhalten. letztendlich wissen wir es nicht genau und womöglich noch nichteinmal er selbst bis ins einzelne.
tatsache ist, dass er sich nicht entscheiden will. er spielt i.m. alle seine nur denkbaren möglichkeiten aus. und das um jeden preis. es ist sein leben. egal, ob wir dieses verhalten als egoistisch einstufen oder nicht. ganz ehrlich, du empfindest doch vermutlich und zumindest nicht vorrausschauend kein mitleid mit den frauen, die am ende so dastehen wie du? (nein, die war gut gemeint, die frage....)
letztendlich tut er eins, was eine mindestens grössere hälfte von männern nicht vermag - ich will ihn hier nicht schönreden- er macht wenigstens für kurze zeit eine ganze menge frauen glücklich. ob er sich überhaupt und wenn, wann und für wen entscheidet, ist ein problem, dass du nicht für ihn lösen kannst. die energie, es für dich selbst lösen zu wollen, solltest du dir für andere dinge aufheben.
wenn du leute aus seinem freundeskreis ins herz geschlossen hast, warum kannst du dich nicht mit ihnen arrangieren und ihm und seiner neuen kurzzeitbeziehung die nötige distanz signalisieren? versuch es doch einfach mal. vielleicht klappt es besser als du denkst.
wenn du es nicht ertragen möchtest, dann tu dir das nicht an. aber ob ihm wohlgesonnen oder auch nicht, kümmere dich vorerst nicht weiter um ihn, ist mein rat.Und ich kann mir auch schon vorstellen, dass bei dem Ausflug mehrere seiner "Verehrerinnen" dabei sind und er KEINER das Gefühl geben, dass es keine Chance gibt, würde. Das mag echt passieren. Und ich vermeide im Leben nichts mehr als doofe unausgesprochene Bitch-fights... Oder, schlimmer, kann mir vorstellen, dass er ganz verliebt seinen Urlaub erlebt und auch noch sich wundert, warum es mir denn so scheiße ginge, und mit der Logik mir erklären, warum es keinen Sinn macht, für so was die gute Laune zu verlieren. Was wohl stimmt, wäre man herzlos. Das bin ich allerdings nicht.![]()
alles gute
lady_julia
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05.02.2008, 20:23Inaktiver User
AW: HILFE! Toller Anfang und gleich das Ende?!
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06.02.2008, 00:47
AW: HILFE! Toller Anfang und gleich das Ende?!
Zitat von Karmella
na sowas! den kenne ich auch!
Das scheint eine Masche zu sein, die häufiger Anwendung findet, leider..
Bei "meinem" war's genauso - habe ich "eifersüchtig" reagiert (dh, Kommentare abgegeben, wenn er bspw. wenn wir zusammen waren, dauernd SMS an Frauen geschrieben oder erhalten hat), so hat er sich abgewendet. Nach einiger Zeit hat er wieder Kontakt gesucht auf die oben beschriebene Art- Gespräche, die das Gefühl geben, vertraut zu sein. Und gleichzeitig ein Verhalten, das absolut inakzeptabel war (bspw. Verabredungen nicht eingehalten, unehrlich, etc). Und dann (Variante?) war die Entschuldigung dafür seine schwierige Jugend...müsste ja Verständnis haben... Mit etwas Abstand - ausser dem (falschen) Eindruck der Vertrautheit, Nähe hatte ich von der Sache insbesondere Frust, Enttäuschung, verletzte Gefühle...
Fazit: laufen, ganz schnell, in die entgegengesetzte Richtung...
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06.02.2008, 09:49
AW: HILFE! Toller Anfang und gleich das Ende?!
@ Karmella
Er hält den Frauen also immer die Karotte vor die Nase, um sie exakt dann wieder wegzuziehen, wenn sie danach schnappen wollen. Keine soll sich sicher fühlen, aber um das Spiel wieder von vorne zu beginnen, hat er keine Probleme, sich per Pseudo-Intimität wieder anzuwanzen und Vertrauen zu schaffen. Und er spielt gnadenlos die eine gegen die andere aus. Mich schüttelt es richtig, wenn ich an so einen Kerl denke! Aber sowas funktioniert nur dann, wenn es Frauen gibt, die sich geehrt fühlen, bei so einem Kerl Chancen zu haben.Übrigens (falls er doch ein ähnlicher Typ ist) : im Urlaub wird er sich zu keiner von euch bekennen. Die, die eifersüchtiger reagiert, wird mehr abgewiesen, die Desinteressiertere mehr beachtet. Er hat IHR bestimmt auch von dir erzählt. Das "Spiel" geht in beide Richtungen.
Es ist ja angenehm, wenn es jemanden gibt, der bereit ist, sich so auf einen einzustimmen, aber letztlich erfüllt dieses Verhalten ja nur eine Funktion, nämlich ihm die optimale Auswahl an Frauen zu verschaffen, ganz auf Kosten der Gefühle der beteiligten Frauen. Er manipuliert andere Menschen skrupellos für seine eigenen Interessen.Liebe keinen, der nicht auch Dich liebt!
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06.02.2008, 12:41
AW: HILFE! Toller Anfang und gleich das Ende?!
Meine Eifersucht hat sich so geäussert, dass ich ihm freundlich aber deutlich gesagt habe, dass ich es komisch fand, dass auf ein mal er ganz viel zeit intensiv mit dieser anderen Frau verbringt und ich mich "ersetzt" gefühlt habe, und falls er sich umentschieden hat, lieber bescheid sagen. Da war er noch freundlich, sagte "ich werde dir alles erzählen, was da passiert, ich küsse dich".wie hat sich denn deine eifersucht geäussert? kann das sein, dass du ihm zu früh kamst, wo er dir zu spät kam und auch wieder umgekehrt?
was hättest du gesagt, hätte er auf einen deiner netten bekannten eifersüchtig reagiert? hättest du gesagt: "das ist nun aber wirklich nicht nötig?" wärest du sauer auf ihn gewesen?
kann es sein, dass er indirekt - was ich vermute - bereits schon einen trennungsstrich gezogen hatte - zwischen dir und seinen flirtaktivitäten? praktisch nach dem motto: dich gängen die nichts an?
Aber ich wollte nicht an jenen Tagen warten, dass er aus den Treffen mit ihr zurückkam, deswegen habe ich erstmal Abstand genommen. Und dann tat er das auch - als ob er auf dem Trip von ihr nun geblieben wäre. Dann habe ich ihn immer angesprochen, weil er es mit mir immer seltener tat, und irgendwann gab er zu, er mag diese andere Frau.
Und es klang nicht so, als ob er so was mit vielen gleichzeitig tut, sondern dass er eher von einer zu einer anderen gegangen ist, abrupt und überraschend vielleicht, aber konsequent. Ich dürfte immer noch sein "Gesprächspartner" bleiben. Physische Sachen bedeuten ihm sowieso nichts, so sagte er. Obwohl ich weiss, dass er von mir schon angezogen ist, und viel.
Sache ist, ich bin einfach schnell ersetzt worden trotz der Schönheit aller Momente. Und die Freundschaft, die er nun sucht, ist für mich nicht möglich. Und für ihn vielleicht auch nicht, da es viel Anziehungskraft da ist. Von Fickfreundschaften halte ich nicht viel, für andere mag anders sein, mir tun sie nur weh. Ich möchte einen Weg finden, um ihn als Freund irgendwann mal doch zu bewahren, gleichzeitig mich von ihm zu distanzieren.
Es ist sehr hart, da ich nicht mal ansatzweise mich für andere Männer im Moment interessiere noch welche kenne, die interessant wären. Uff... Der Trennungsstrich war eher gegen mich gerichtet, nach dem Motto: So, jetzt bist Du vorbei, neues Spiel, neues Glück. Ohne Gründe. Und seine Freunde ohne ihn, ist so gut wie unmöglich... er ist derjenige, der gerne alle sammelt, einlädt, zusammenbringt.. deswegen mag ich ihn auch so sehr.
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06.02.2008, 17:17
AW: HILFE! Toller Anfang und gleich das Ende?!
Und noch schlimmer ist es, dass seit dem Gespräch mit ihm schaue ich im Internet tausend mal am Tag, ob er mir geschrieben oder sich gemeldet hat, wie krank ist das denn? Ich möchte aber irgendwo so sehr, dass er sich überlegt und versucht, mich nicht zu verlieren... das ist alles so blöd!!!
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06.02.2008, 22:04Inaktiver User
AW: HILFE! Toller Anfang und gleich das Ende?!
hallo pozzanghera,
Zitat von pozzanghera
mich beschleicht selbst oft ein gedanke, auch bei männern, bei denen sich zwischen mir und ihnen eine sypmphatische beziehung und auch eine mit erotischer anziehungskraft anbahnt....
die bahnen frauen unbewusst tausendmal mehr durch ihr auftreten an als männer. wenn ein mann wirklich hellhörig ist, kann er tatsächlich schnell zugang finden, zu der emotionalen entgegenkommensweise einer symphatischen, hübschen und offenherzigen frau. frauen sind da unbewusst die menschen mit der viel grösseren ausstrahlung. ein mann kann sich dagegen womöglich garnicht retten. er scheint in jeder neuen gesprächspartnerin die alte wiederzuerkennen und jede frau wirkt auf ihrer weise gleichermassen anziehend. wieviel dröger wirken statt dessen in der gleichen zeit, mit der gleichen intensität, wie frauen vielleicht dasselbe an männern entdecken könnten, männer auf sie. nämlich garnicht.
die interssantesten menschen sind frauen. ihre umgangsform inspiriert. die männliche umgangsform tut das eher nicht. jede frau ist offener als jeder mann. und sie kann auch mehr ausstrahlung haben. das ist zumindest ein aspekt.
wenn du ihn dir als freund für später aufheben möchtest, so kannst du das tun, aber finde erstmal abstend zu deinen momentanen emotionen, die dich beschäftigen. vielleicht wirst du bei genauerem hinsehen merken, dass du damit durchaus umgehen kannst.
das denkst du nur. aber tatsache ist, dass er dass vielleicht erst im nachhinein begreift. du darfst dich nicht ersetzt fühlen. wie gasagt, männer können bei frauen etwas mitnehmen - wenn sie einen blick dafür haben und sich allein auf den moment reduzieren können - was sie in ihrer welt nicht mitnehmen. sie nehmen uns anders wahr, als wir denken, dass sie es tun.Sache ist, ich bin einfach schnell ersetzt worden trotz der Schönheit aller Momente.
man kann auch sagen, dass in unserem geschlecht ein hohes überpotential an dem existiert, was sie an ihrem eigenen geschlecht vermissen. sie betrachten frauen in wahrheit weder als freunde noch als partner. das tun sie nur mit ihresgleichen. ein mann, der das ander sieht und will, ist auch anders unterwegs. nur dieser mann ist es nicht. das heisst nicht, dass er keine guten und inspirierenden eigenschaften besässe.
ich vermute, dass dir garnicht klar ist, welche art von freundschaft er von dir will und ob überhaupt. du hast keine option bekommen, auf die du dich selbst glaubwürdig einlassen kannst.Und die Freundschaft, die er nun sucht, ist für mich nicht möglich.
frag ihn ruhig mal, welcher art die anziehungskraft ist, die du jetzt ausübst. du hast selbst keine klaren vorstelungen davon und musst dich auf irgendein geschwätz verlassen.Und für ihn vielleicht auch nicht, da es viel Anziehungskraft da ist.
geht mir nicht anders. wenn ich mit jemandem richitg f..... kann, sind meine emotionen bzw. ist mein gesamter psychoapparat schon ganz auf diesen menschen eingestellt. habe diese erfahrung letztens gemacht.Von Fickfreundschaften halte ich nicht viel, für andere mag anders sein, mir tun sie nur weh.
ob die situation dem entspricht, ist aber auch eine andere frage. tatsache ist, dass zumindest meine emotionen stimmig sind. solche dinge brauchen aber zeit. und auch praktizierter sex heisst nicht, dass da nicht noch eine lücke offen ist.
die erotische bindung wirkt bei dir viel stärker nach (zumindest im moment ist sie stärker bei dir, bei ihm ist sie weg)Uff... Der Trennungsstrich war eher gegen mich gerichtet, nach dem Motto: So, jetzt bist Du vorbei, neues Spiel, neues Glück.
[/QUOTE]Ohne Gründe. Und seine Freunde ohne ihn, ist so gut wie unmöglich... er ist derjenige, der gerne alle sammelt, einlädt, zusammenbringt.. deswegen mag ich ihn auch so sehr.
ok, als umgangsmensch ist in bezug auf ihn irrelevant, was ich oben geschrieben habe.
mach vorerst einen haken. das kann sich später immernoch ändern aber versuche, in andere richtungen zu denken. kümmmer dich um freunde, die dir wichtig sind und deren probleme. heutzutage hat fast jeder ein problem und fang einfach an zuzuhören. wie schnell steckst du plötzlich mitten drin in einer ganz anderen welt.
eine, die dein problem selbst viel zu gut kennt
gruss
lady_julia
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06.02.2008, 22:59Inaktiver User
AW: HILFE! Toller Anfang und gleich das Ende?!
Hallo, bin ganz neu hier, und weil es mir ähnlich dreckig geht wie dir bei deinem Beitrag hängengeblieben. Ich glaube du hast mit ihm zu viel geredet, leider machen wir immer wieder den Fehler "Mutter Teresa zu spielen. Hab am "Unsinnigen Donnerstag einen ganz tollen ? Mann kennengelernt, habe zu viel Courage bewiesen und ihn gleich auf einen Kurzurlaub mitgeschleppt, habe dann den Fehler begangen, zu viel zu reden und zu viel zuzuhören. Ergebnis: Mit dem Sex hats nicht geklappt, unde jetzt sollen wir gute Freunde sein. Ich finde das zum Schreien und Teller an die Wand schmeißen. Bitte tröstet mich auch.
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06.02.2008, 23:19
AW: HILFE! Toller Anfang und gleich das Ende?!
nanan, die Mutter Teresa Syndrome, auch Amelie-Syndrome genannt, habe ich auch. Viel geredet, viel Aufmerksamkeit, viel zugehört. Und nicht aus strategischen Gründen, sondern, weil ich genau das gleiche Interesse und die gleiche Aufmerksamkeit (bis vor einigen Tagen) entgegen bekam. Wie ich Dich trösten kann? Also für uns sehe ich 2 mögliche Lösungen:
1) keine Perle vor die Schweine, also das nächste Mal länger warten, bevor man drinnen steckt und viel gibt und nimmt.
Aber, da ich es nicht schaffe, und zu ungedulgig für so was bin, dann gibt es Lösung Nummer
2) geben und niemals denken, dass es zurück kommt. Davon ausgehen, dass man das Recht auf gar nichts hat. Geben, so lange man Lust darauf hat, und wenn nicht, eben nicht. Ein bisschen wie fremden Menschen anlächeln, die uns nichts bedeuten, die man nie wieder sieht, die uns keinen Vorteil bringen.
***
Nachteil an Lösung 2 ist, dass irgendwann sind fremde Menschen nicht mehr fremd und man entwickelt, wenn nicht Erwartungen, zumindest Hoffnungen, wie bei mir...
Den Rat von Lady Julia fand ich gut - Probleme von Freunden sich anhören, sich ablenken, für andere da sein und versuchen (und es ist sehr anstrengend, verdammt viel, insbesondere für mich heute, wo er Geburtstag hat und ich würde so gerne wollen, dass er die zeit mit mir verbringen will... tut er aber nicht) in andere Richtungen zu denken. Einfach sich dazu zwingen, Filme gucken, Musik hören, kochen, Menschen besuchen, egal was, irgendwann ergeben solche Sachen Sinn&Freude.
Hoffe ich zumindest...
:'-(
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07.02.2008, 04:34
AW: HILFE! Toller Anfang und gleich das Ende?!
ACHTUNG:
An alle, die diesen Strang folgen: wie Menschen, die zB ein Problem mit Alkohol haben, werde ich versuchen, häufig zu berichten, wie ich meinen Schlußstrich konsequent einhalte. Bitte, kann jemand versprechen, dass er/sie mich wenigstens ab und zu lesen wird?
Das sage ich, weil er mich zum Schlußstrich heute gebracht hat.
Andere Menschen waren schon gemein zu mir.
Aber dieses mal war es besonders fies:
Ich hatte mir gesagt, da er Geburtstag hatte, mal eine Ausnahme zu machen und ihn zu kontaktieren, um zu gratulieren. Er war gerade online kurz vor zwölf und sprach mich an. Ich habe geantwortet, und um Punkt zwölf ihn gratuliert. Darauf hat er sich bedankt und sofort erzählt, wie eine Bekannte von uns ihn gefragt hat, ob er nun ein Paar mit dieser anderen Frau (die Berühmte, die mich ersetzt hat) wäre. Dann hat er mich gefragt, was ein Paar ausmache, ob die viele Gespräche, der Sex... und dass er sich so wie ein Kind vorkommen würde, würde er sie fragen, ob sie nun zusammen sind. Nach dem Motto: Wir sind tatsächlich verliebt, es ist so aufregend und schön. Damit ich verstehe, dass es NICHT an Bindungsangst liegt, dass er nicht mit mir ist oder was?
Ja, ich bin neidisch, ich finde es Scheiße, ich war in seinen Armen noch vor kurzer Zeit und so froh auch noch!!! Was hat er sich dabei gedacht, dass ich ihm vielleicht noch die Wohnung für die Fernbeziehung ganz freundlich zur Verfügung stelle, um sie zu treffen, da ich geographisch mich zwischen den beiden befinde?
Das war mir viel zu viel. Ich habe trotz Geburtstags-gute-Laune ihn unterbrochen, gesagt, dass er über sie mit anderen Menschen reden soll, dass ich ersetzt gewesen bin und ich hasse das und es weh tut, dass ich ihm alles Gute wünsche aber von nun an verschwinde.
SO.
Nun, muss ich dabei bleiben, mich NIEMALS schuldig fühlen, dem armen Kerl den Geburtstagsanfang verdorben zu haben (wie blöd ist das, ich denke so was auch noch!) und verstehen, dass ich eine große Geste der Liebe zu mir selber gemacht habe, die hoffentlich jede von uns immer wieder machen kann und wird, jeden Tag, egal zu welchem Preis.
Es ist der Mangel an Respekt der Frauen gegenüber sich selber, denke ich manchmal, der so eine Generation von beziehungsphobischen, nie erwachsen werdenden Männer geschafft hat.
(hehe, schon wieder sind die Frauen schuld)
SO WHAT?
Auf jeden Fall, will ich um meine Würde kämpfen. Erstmal nur kämpfen. Die Ergebnisse werden sich irgendwie-irgendwo-irgendwann (rein statistisch gibt es häufig irgendwann irgendwelche Ergebnisse, wenn ich nicht gerade morgen sterbe) zeigen.
Oder zumidenst werde ich es versucht haben.
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07.02.2008, 09:52
AW: HILFE! Toller Anfang und gleich das Ende?!
@ pozzanghera
Das hast Du super gemacht!
Liebe keinen, der nicht auch Dich liebt!


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