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  1. Inaktiver User

    Warum will ich immer starke Macho-Männer?

    Ich bin jetzt 32 Jahre alt und ich verzweifle langsam.

    Ich verliebe mich nur sehr sehr schwer, und wenn, dann IMMER in absolute arrogante Macho-Männer, die mich vielleicht auf ihre Art lieben oder mögen, aber mich trotzdem in gewisser Weise schlecht behandeln. Langsam verzweifle ich wirklich daran.

    Was meine ich mit diesem Macho-Männern? Starke Männer, die männlich sind, die sich nehmen, was sie wollen. Die wissen, was sie wollen, die erfolgreich sind, die machtbewusst sind. Die männlich sind, die rücksichtslos sind, die ihre Gefühle nicht zeigen, die immer wissen, was zu tun ist. Die mir nicht zu Füssen liegen, die mich nicht auf Händen tragen, sondern die mich in gewisser Form „beherrschen“ können, bei denen ich die Schwache sein kann und bin. (Ich bin selbst ein absolut unabhängiger freiheitsliebender Typ, der total selbstständig ist.)

    Jetzt lacht mich nicht aus. Es gibt diese Männer, und sie ziehen mich unheimlich an – auch wenn ich inzwischen herausgefunden habe, dass sie mir unterm Strich schaden, weil sie halt das sind, was sie sind, und nicht in erster Linie an mich, meine Gefühle und mein Leben denken - sondern erstmal an sich selbst. Nur das Problem ist, dass sie mich total anziehen.

    Haha – und jetzt kommt erst das wirkliche Problem. Denn genau die Männer, die MICH in den Mittelpunkt stellen, die mir die Welt zu Füssen legen, mich auf Händen tragen, mir teure Geschenke machen, sich um mich kümmern, mir treu sind, meine Gefühle wahrnehmen und eine Zukunft planen. Ja – jetzt’s kommt’s – GENAU DIE WILL ICH NICHT. Ich weiss, das ist wahnsinning, ich schade mir selber dadurch, dass ich die „guten“ Männer von mir wegstosse und nur auf die „bösen“ reagiere.

    Das ganze hat glaube ich nicht viel mit Aussehen, Bildungstand oder finanziellen Verhältnissen dieser Männer zu tun. Sondern eher mit ihrem Charakter.

    Ich bilde mir manchmal ein, dass ich die „bösen“ Typen deswegen will, weil ein Mann automatisch schwach (und damit nicht mehr männlich) auf mich wirkt, sobald er anfängt, sich zu sehr und zu liebevoll um mich zu kümmern. Solange er das nicht tut, also zu den „bösen“ Typen gehört, habe ich noch die Herausforderung, ihn zu zähmen???

    Ich frag mich selbst schon, ob ich beziehungsgestört bin. Es gibt einige ganz tolle Männer in meinem Leben, die grosses Interesse an mir haben, und die die allerbesten Voraussetzungen für eine ernsthafte Beziehung und weiteres hätten. Aber ich will sie einfach nicht. Punkt.

    Jetzt warte ich einfach wieder auf den nächsten Macho-Mann, der mich unglücklich machen wird.

    Und ich habe gerade schreckliche Angst, dass das so weitergeht bis ich 40 und noch älter bin und mir damit selbst alle Chancen auf eine glückliche Beziehung und eine eigene Familie verbaue.

    Falls hier jemand was mit dem Thema anfangen kann, würde ich mich sehr über Eure Meinungen, und vor allem Erfahrungen freuen. Vielleich erging es jemandem ähnlich und ihr habt eine Lösung gefunden, die euch nicht unglücklich macht.


    Verirrte Grüße
    Looney

  2. Inaktiver User

    AW: Warum will ich immer starke Macho-Männer?

    Kurze Zwischenfrage: hast du eine Ahnung, warum das so ist? Die Theorie "schwach-stark" bzw. "zähmen" mag natürlcih zutreffen, aber auch diese Idee musst sich in dir ja irgendwann mal gebildet haben.
    Wie liefen denn deine ersten Beziehungen?
    Wie ist der Kontakt zu deinem Vater?

  3. Inaktiver User

    AW: Warum will ich immer starke Macho-Männer?

    spontane frage, die mir durch den kopf schießt :
    kennst du das gefühl, dass du dir liebe erkämpfen musst, - dass sie sonst nichts wert ist ? und wenn ja, wann hattest du diese grunderfahrung erstmalig ?

  4. Inaktiver User

    AW: Warum will ich immer starke Macho-Männer?

    Hallo Ihr beiden

    Danke für eure Antworten.

    Hmm, gute Fragen.

    Mein Verhältnis zu meinem Vater ist inzwischen ziemlich gut. Auf intellektueller Ebene kommen wir sogar hervorragend klar.

    Ja, aber es ist wahr, dass wir noch heute ein emotional sehr distanziertes Verhältnis haben.

    Als Kind (und später ehrlichgesagt auch noch) was es tatsächlich so, dass ich immer das Gefühl hatte, ich müsste absolute Höchstleistungen erbringen, damit ich ihm gerecht werde oder seine Anerkennung finde – oder überhaupt wahrgenommen werde. Und selbst für allerbeste Leistungen (Schule, Studium, Sport, Job), habe ich im Zweifel nur ein Kopfnicken bekommen – wenn überhaupt. Hatte immer das Gefühl, Höchstleistungen werden vorausgesetzt, sind normal und alles darunter ist einfach indiskutabel.

    Heute weiss ich aber, dass er einfach so ist. Und auch mit sich selbst nicht anders umgeht. Wir haben da auch mal drüber gesprochen und ich akzeptiere ihn so wie er ist. Absolut keine bösen Gefühle und ich mag und respektiere ihn sehr.

    Meint ihr ernsthaft das könnte zusammenhängen? Wenn ja, wie?

    Danke
    Looney

  5. User Info Menu

    AW: Warum will ich immer starke Macho-Männer?

    Liebe Looney
    ich kenne dieses Gefühl sehr gut. Meine "besten" Beziehungen hatte ich mit schwierigen und oftmals bindungsunwilligen Männern, meist mit einer völlig verkorksten Mutterbeziehung. Ich habe mich total an diesen Beziehungen aufgerieben, alles gegeben und ein absolutes Lemming- Beziehungsdasein geführt: noch einmal und noch einmal und....

    Nach dem letzten Desaster ist dann auch mir klar geworden, dass es so nicht weitergehen kann und soll. Jetzt versuche ich in kleinen Schritten weiter zu gehen und erst mal zu lernen, mich selbst zu lieben.

    Ich habe erkannt, dass es für mich auch ein ungeheures Egoding war solche Beziehungen zu haben, so in dem Sinne: Es hat noch keine geschafft, d i e s e n Typ zu zähmen aber mir wird es gelingen , na ja.

    Also frage ich Dich ganz provokant: Und was kriegst Du dafür?

    Liebe Grüße von der Seele

  6. Inaktiver User

    AW: Warum will ich immer starke Macho-Männer?

    Ach so, meine ersten Beziehungen waren eigentlich relativ normal glaube ich. Habe mich mit 13 das erste Mal unsterblich verliebt ...

    Aber inzwischen meine ich herausgefunden zu haben, dass es immer eine Konstante gibt, die mich an Männern faziniert.

    Es müssen vorzugsweise immer „Alpha“-Männer sein, die in irgendeiner Form Macht ausüben und auch eine gewaltige Ausstrahlung habe. Das war schon immer so, dass mich genau die Männer angezogen haben, die die Chefs sind, Verantwortung haben, oder eben die „Anfürher“ sind. (Ich weiss, dass es da auch ganz andere Charaktere als die von mir beschriebenen gibt, die meine ich hier aber nicht)

    So sind eben die Männer, die mich fazinieren, schon immer diejenigen gewesen hinter denen alle Frauen hinterher waren (nur gekriegt hab natürlich (Ironie) ich sie) - Früher.

    Heute - heute müssen es immer die Chefs, die Erfolgreichen, die Überflieger, die Alpha-Männer sein, alternativ zum Typ "Alpha-Mann" kann es auch der Typ "Einsamer Steppenwolf" sein. Bzw. bevorzugt eine Mischung aus beidem.

    Ich merke ja inzwischen selbst, dass dieses Männerbild mir nur schadet. Nur ich hab keine Ahnung wie da rauskommen.
    Geändert von Inaktiver User (01.01.2008 um 23:01 Uhr)

  7. Inaktiver User

    AW: Warum will ich immer starke Macho-Männer?

    Zitat Zitat von schoene.seele
    Ich habe erkannt, dass es für mich auch ein ungeheures Egoding war solche Beziehungen zu haben, so in dem Sinne: Es hat noch keine geschafft, d i e s e n Typ zu zähmen aber mir wird es gelingen , na ja.

    Liebe schöne Seele

    da haben sich wohl unsere Beiträge überschnitten.

    Ich befürchte auch, dass es igendwie tief in mir drin so etwas ist. Der Ehrgeiz, ich schaffe was, was alle anderen nicht schaffen (den Mann zu kriegen, zu bezähmen, ...). So bin ich auch in anderen Lebensbereichen, wo ich immer wieder Herausforderungen suche und annehme.

    Nur - an diesen Männern scheitere ich regelmäßig. Und ich habe gemerkt: der letzte hat mich fast kaputt gemacht.



    Looney

  8. Inaktiver User

    AW: Warum will ich immer starke Macho-Männer?

    Zitat Zitat von schoene.seele
    Also frage ich Dich ganz provokant: Und was kriegst Du dafür?

    Meinst Du, es ist eine Art "sportlicher Ehrgeiz"? Wenn ich ehrlich bin, habe ich mir diese Frage schon gestellt. Aber das würde dann ja bedeuten, dass es mir gar nicht um den Mann geht?

    Sondern nur darum, ihn zu bekommen? Und wenn es mir dann so schlecht wegen dem Mann geht, dann ist es deswegen, weil ich mein Ziel nicht erreicht habe?

    Nein, das kann ich mir nicht vorstellen, dass es sich darauf reduzieren lässt.

    Bisher habe ich nicht viel bekommen, da alle diese Beziehungen zu dieser Art Mann immer kläglich gescheitert sind.

    Looney

  9. Inaktiver User

    AW: Warum will ich immer starke Macho-Männer?

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Hallo Ihr beiden

    Danke für eure Antworten.

    Hmm, gute Fragen.

    Mein Verhältnis zu meinem Vater ist inzwischen ziemlich gut. Auf intellektueller Ebene kommen wir sogar hervorragend klar.

    Ja, aber es ist wahr, dass wir noch heute ein emotional sehr distanziertes Verhältnis haben.

    Als Kind (und später ehrlichgesagt auch noch) was es tatsächlich so, dass ich immer das Gefühl hatte, ich müsste absolute Höchstleistungen erbringen, damit ich ihm gerecht werde oder seine Anerkennung finde – oder überhaupt wahrgenommen werde. Und selbst für allerbeste Leistungen (Schule, Studium, Sport, Job), habe ich im Zweifel nur ein Kopfnicken bekommen – wenn überhaupt. Hatte immer das Gefühl, Höchstleistungen werden vorausgesetzt, sind normal und alles darunter ist einfach indiskutabel.

    Heute weiss ich aber, dass er einfach so ist. Und auch mit sich selbst nicht anders umgeht. Wir haben da auch mal drüber gesprochen und ich akzeptiere ihn so wie er ist. Absolut keine bösen Gefühle und ich mag und respektiere ihn sehr.

    Meint ihr ernsthaft das könnte zusammenhängen? Wenn ja, wie?

    Danke
    Looney

    ich denke schon, dass der kampf um anerkennung in deinem beziehungsmuster verankert sein könnte, wenn du selbst für leistung nur ein abnicken erwarten konntest.

    "alles darunter ist einfach indiskutabel."

    ein mann, der dir ohne höchstleistung einfach so liebe schenkt, entspricht vllt. deinem ersten männerbild nicht ?.?

    bei mir sehe ich diese parallelen schon : mein vater und mein exmann waren/sind sehr ähnlich gestrickt : liebe musste erkämpft werden durch vordefiniertes verhalten - kritik und eigene meinung wurde abgestraft durch liebesentzug...

  10. Inaktiver User

    AW: Warum will ich immer starke Macho-Männer?

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    i
    ein mann, der dir ohne höchstleistung einfach so liebe schenkt, entspricht vllt. deinem ersten männerbild nicht ?.?
    Danke, ich-bin-neu.

    Ja, nur, was wenn mich diese Höchstleistung einfach auf Dauer kaputt macht? Und ich einfach sowieso nicht gewinnen kann? Weil der Mann z.B. beziehungsunfähig ist. Oder bin ich das? Bin total durcheinander.

    Weisst du, was das Blöde ist? Ich glaube, du hast recht: Dass ich denke, ein Mann kann kein echter Mann sein, wenn er mir einfach so seine Liebe schenkt, ohne dass ich dafür kämpfen muss. Dadurch suche ich mir immer äußerst gezielt die Männer raus, die eigentlich unerreichbar für mich sind und für die ich wie eine Löwin kämpfen muss. Und jedesmal gibt es ein Riesenschlamassel.

    Wenn du ein ähnliches Muster bei dir erkannt hast: wie hast du es dir denn geschafft, es dir abzugewöhnen? Und auch „normale“ Männer zu akzeptieren?

    Sorry für meine blöden Fragen. Ich weiss nicht, wen ich sonst fragen soll.

    Looney
    Geändert von Inaktiver User (01.01.2008 um 23:18 Uhr)

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