hallo!
ich habe jemanden kennen gelernt, der sehr wenig oder gar keine erfahrung mit frauen hat. Er hat kaum freunde, ist sehr zurückgezogen, sucht auch keine kontakte mehr, unscheinbares äußerliches und wohnt noch mit anfang 30 daheim (altmodische tante und onkel, bei denen er aufgewachsen ist). Das wichtigste ist für ihn sein job.
Er hat mit meinem bruder jobmäßig zu tun und kommt öfters auf unseren hof. Dabei hat er sich dann um mich bemüht und irgendwann habe ich festgestellt, dass wir uns innerlich sehr ähnlich sind. irgendetwas war da.
Ich bin auch keine draufgängerin und habe wenig erfahrung. Bei ihm habe ich mehr gefunden als bei anderen, aber mich beschleicht das gefühl, dass es viele seltsame probleme geben wird. damit meine ich nicht, dass andere mich belächeln könnten, sondern dinge, die sonst flutschen, große schwierigkeiten bringen werden.
inzwischen haben wir uns mehrmals getrofffen, so über ein dreiviertel jahr etwa 8 mal. Jedes Mal sucht er „ausreden“, um sich mit mir zu treffen. Direkt zu fragen traut er sich nicht. Wir haben die meiste zeit geredet. zwischen den treffen bestand der kontakt aus mails, sms, icq und anrufen. Das aber in maßen. Er scheint auch etwas zu empfinden.
Probleme sind eher praktischer art, zb dass er von daheim nicht gerne telefoniert, da er dann anscheinend gehemmt ist. also macht er komische aktionen, um mich von unterwegs anzurufen.
Körperliches gab es bisher nicht. ich denke, er würde gerne, aber weiß wohl nicht, wie. Er ist sehr verklemmt. Ich wüsste auch nicht, wo wir uns mal näher kommen sollten, da ich im moment (nach mehreren auslandsaufenthalten) wieder daheim wohne und dafür als übergangslösung ein teil des zimmers meines bruders abgetrennt wurde. Privatsphäre habe ich da kaum, was mir sonst egal ist.
Je weiter ich denke, desto mehr probleme sehe ich. alles, was sonst leicht ist, ist mit ihm kompliziert. Wenn ich einen vorstoß mache, weicht er sofort zurück. er ist mir sehr wichtig, aber langsam ahne ich, was da auf mich zukommt. Nur sind andere immer einfach?
Ich weiß, dass viel hier die hände über dem kopf zusammenschlagen werden, dass er völlig unmöglich ist. aber hat jemand erfahrung mit anfängern über 30 und kann vielleicht etwas beitragen, wie dass das nur anfangsprobleme sind?
danke
Antworten
Ergebnis 1 bis 10 von 42
Thema: anfänger
-
19.08.2007, 10:27
anfänger
-
19.08.2007, 10:57Inaktiver User
AW: anfänger
Hallo 7475,
leider kann ich dir keine Antwort auf deine konkrete Frage geben, da habe ich keine Erfahrung. Ganz grundsätzlich finde ich aber diesen Satz zentral:Das würde mir zu denken geben. Eine Freundin von mir hat mal gesagt: "Eigentlich hat man doch eine Beziehung, damit das Leben ein bisschen leichter wird und schöner. Und nicht, um sich noch mehr Probleme zu machen als man alleine schon hat." Ich fand diesen Satz sehr treffend.
Zitat von 7475
Aber vielleicht hat auch noch jemand hier konkrete Erfahrungen zu deiner Frage.
Alles Gute,
Kathinka
-
19.08.2007, 11:05Inaktiver User
AW: anfänger
Hallo,
da kann ich vielleicht was dazu sagen. Es ist nicht einfach. Hab eine ähnliche Konstellation. Da musst du Stärke und Geduld haben.
Und es läuft alles über Vertrauen schaffen ab. Sicherheit geben.
Ich hab dann irgendwann angefangen ihn zu umarmen.
Tja, mir ist es die Sache wert. Weil ich den Mann sehr gern habe.
LG Schweinchen
-
19.08.2007, 11:08
AW: anfänger
schwierig finde ich nicht die tatsache, dass er ein 'anfänger' ist. ich denke, es gibt ganz ganz viele anfänger, und gerade menschen, die schon meinen, alles erlebt zu haben, können tatsächlich in puncto zwischenmenschlichkeit sehr unerfahren sein.
Zitat von 7475
was du aber schilderst, ist ein mann, der nicht nur unerfahren ist sondern der nicht in der lage scheint, mit nähe und zuneigung umzugehen, sobald sie über ein freundschaftliches maß sowohl seelisch, wie auch KÖRPERLICH hinausgeht.
und das ist in der tat ein knackpunkt, der sich nicht so ohne weiteres und vor allem ohne seine mithilfe lösen lässt.
was möchte er denn von dir? hast du mit ihm konkret schon einmal darüber gesprochen, dass du dir mehr vorstellst?
-
19.08.2007, 11:14
AW: anfänger
Den Mann, den du beschreibst, kann ich mir, glaube ich, ganz gut vorstellen und auch die Situation. Ich kenne zwei solcher "Exemplare", auf die deine Beschreibung ganz gut zutreffen würde. Der eine ist zwar erst 21 (mein Ex-Freund), der andere aber auch um die 30. Ich weiß nicht, ob es hilft, aber ich kann ja mal meine Erfahrung mit ihnen schildern; ich denke schon, dass man bei sehr in sich gekehrten Personen ähnlich verfahren muss, um was zu erreichen.
Also, bei meinem Ex war es so, dass er zwar wie gesagt noch recht jung war, aber vom Charakter her trifft eigentlich genau das zu, was du auch schreibst. Nach unserer Beziehung ist er zwar nicht mehr ganz so schüchtern, aber wenn es um Frauen geht, ist er immer noch maßlos ängstlich. Wir sind ziemlich gut befreundet und er erzählt mir, wenn er sich für welche interessiert und da kam es nun schon 3 Mal vor, dass die Frauen wirklich Interesse an ihm hatten, er auch an Ihnen, aber sich einfach NICHTS getraut hat. Er war zu ängstlich, sie auf einen Kaffee einzuladen oder dergleichen und hat deswegen gewartet und gehofft, dass sie in Uni-Veranstaltungen, Praktika o.ä. in einer Gruppe landen werden, was dann auch einmal zufällig passierte. Aber immer war er völlig inaktiv, selbst etwas zu initiieren, was Interesse ehrlich bekundet hätte. Die Frauen haben ihn dann z.T. sogar selbst gefragt, ob er nicht dies und das mit ihnen machen will, sind auf ihn zugegangen. Aber weil er so verklemmt war, ist er darauf zwar eingegange, aber hat einfach nichts mehr gemacht als er "an der Reihe" gewesen wäre, ein nächstes Treffen vorzuschlagen. Genau die gleiche Situation jetzt wieder und aus dem, was er erzählt, denke ich ganz sicher, dass die Frau Interesse an ihm hat, aber er ist so unsicher, dass er sich nichtmal traut, sie nochmal anzurufen, zu mailen oder so. Die letzten Male verlief es dann immer so, dass die Frauen nach einer Weile eben aufgehört haben, auf ihn zuzugehen, weil sie seine Reaktion wohl als Desinteresse gedeutet haben. Ich erinnere mich auch noch sehr gut, als wir in der Vorphase unserer Beziehung waren (seine erste und einzige). Es lief über 1 Jahr so, dass klar war, dass wir uns füreinander interessieren, aber er hat sich einfach absolut nicht getraut, auch nur einen Schritt weiter zu gehen. Irgendwann hab ich die Situation nicht mehr ausgehalten (war wohl ähnlich wie bei dir) und ihm gesagt, dass mich das verwirrt, ich mir da mehr vorstellen könnte und nicht weiß, wie es ihm geht. Darauf hat er dann entsprechend reagiert und wir kamen zusammen. Als ich ihn später mal gefragt habe, wie lange er das denn noch mitgemacht hätte, wenn ich nichts gesagt hätte und er meinte, obwohl er die ganze Zeit in mich verliebt war, hätte er sich wohl nie getraut, die Initiative zu ergreifen und es selbst anzusprechen oder zu zeigen.
Der andere um die 30 war nun zufallig bis vor einer Weile, als er weggezogen ist, der Nachbar/Mitbewohner dieses Ex-Freunds. Die beiden haben sich ganz gut verstanden, waren sich auch ziemlich ähnlich, obwohl es Zufall war, dass sie nebeneinander gezogen sind. Ich habe ihn dann also auch kennengelernt und fand ihn irgendwie faszinierend. Er saß, wenn er nicht gearbeitet hat, meistens in seinem Zimmer und hat gelesen, hatte, soweit ich das gesehen habe, sonst praktisch keine Kontakte außer den Leuten, die mit im Flur gewohnt haben. Aber auch das hat sich ja eher aus pragmatischen Gründen ergeben und er war wirklich nicht kontaktfreudig. Ich hatte nur durch meinen Ex mit ihm zu tun, weil wir uns manchmal auf dem Flur getroffen haben und sie dann kurz geredet haben, bis wir dann wenige Male zusammen kleine Sachen unternommen haben (Vorträge gehört, Unikino, also auch eher "ruhige" Beschäftigungen). Dadurch kam es dann, dass ich mich ab und zu mir ihm unterhalten habe und ihn sehr interessant fand, aber dachte, ich sollte mal besser mir nichts einbilden, weil er schließlich um die 10 Jahre älter ist und einen so "intelektuellen" Eindruck macht, dass ich für ihn sicher nicht interessant bin, weil "jung und dumm" ;). Trotzdem hatte ich aber irgendwie den Eindruck, dass er mich ganz so dumm nicht finden kann, denn es hat sich dann später ein paarmal ergeben, dass er mich angesprochen hat, als wir uns getroffen haben und sogar ein Gespräch angefangen hat. Letzten Sommer ist er dann relativ unerwartet nach Berlin gezogen und vorher hatten wir uns an einem Abend recht lang unterhalten. Im Flur stand ein Fernseher und ein WM-Spiel lief und wir saßen beide da und hatte jeder schon was getrunken. Irgendwie denk ich, haben wir beide gemerkt, dass uns das Spiel nicht wirklich interessiert, sondern es eher Vorwand dafür war, im Flur sitzen zu bleiben um noch weiterzureden. Das haben wir dann auch gemacht und aus dem Gespräch hat sich ergeben, dass er mir ein Buch empfohlen hat, das er mir dann vorgeschlagen hat, auszuleihen, was ich dann auch angenommen habe. Kurz darauf hieß es dann, er zieht schon in wenigen Wochen weg, es war also klar, dass ich ihm das Buch vorher zurückbringen müsste, denn Berlin ist nicht um die Ecke von hier. Als ich dann fragte, bis wann er denn noch hier sei, damit ich ihm das Buch noch rechtzeitig zurückgeben könne, meinte er, ach, das sei egal, er schenkt es mir. Ich wusste nicht, was das nun zu bedeuten hatte, schätze aber mittlerweile, dass er damit "testen" wollte, ob ich Interesse an ihm habe. Denn offiziell war das Buch nun geschenkt und es gab keinen Grund mehr, ihn nochmal zu sehen, aber wenn ich es gewollt hätte, hätte ich ja nochmal vorbeikommen können. Das hatte ich dann auch vor, aber unerwarteterweise war er dann schon eine Woche früher weggezogen, was mich dann ziemlich geärgert hat. Ein paar Monate später traf ich dann auf einer Party einen anderen der Flur-Mitbewohner, der genau wie ich schon etwas betrunken war und wir kamen auf das Gespräch über diesen Mann. Er sagte mir dann (ohne, dass ich vorher Andeutungen gemacht hätte!), dass der mich wohl sehr interessant fand und wir uns wohl sehr gut verstanden hätten...naja, zu spät.
Hm, ok, tschuldigung, hab wohl wieder einen Laberflash gekriegt, aber jedenfalls wollte ich meinen Senf dazu geben, was sehr verklemmte Männer angeht. Lange Rede, kurzer Sinn: ich würde empfehlen, ihn darauf anzusprechen. Ich glaube, wenn die Situation so ist, wie du beschreibst, hat der Mann "Angst" vor gewissen Reaktionen deinerseits, die Zuneigung zeigen, weil er nicht weiß, wie er darauf reagieren soll. Denn er kann es nicht richtig deuten und wäre wahrscheinlich einfach zu ängstlich und denkt immer noch, dass es ja garnicht sein kann, dass du ihn wirklich interessant findest, sodass er Angst hat, zu zeigen, dass er auch "mehr will". Ich denke, es geht nur, das klipp und klar anzusprechen. Das mag zwar eine seltsame Situation sein, aber ich glaube, der Zustand, wie du ihn jetzt beschreibst, ist auch ziemlich nervenraubend oder? Und bis etwas von IHM kommt, was weiterführen würde, kannst du, glaube ich, lange warten. Vor allem hast du ja eigentlich nichts zu verlieren. Ich denke, er wäre ziemlich dankbar, wenn du es ansprechen würdest, weil er sich einfach nicht traut und wartet vielleicht sogar die ganze Zeit darauf. Denn wenn er sonst keine Kontakte sucht, dann ist doch eigentlich ziemlich offensichtlich, dass er für dich ein besonderes Interesse hegt und nicht einfach nur "jemand zum Reden" sucht, sondern mehr Gefühle für dich aufbringt. Puh, ja ok, das wäre also mein Rat und mich würde interessieren, wie es weitergeht ;)
-
19.08.2007, 11:16
AW: anfänger
...achso und zu der sache, dass mit ihm alles komplizierter ist: Vielleicht ist das blauäugig von mir, aber ich denke, dass das hauptsächlich an der "spannung" liegen könnte, die doch wohl in der Situation zwischen euch liegt, oder? Wären die Fronten geklärt und wüsstet ihr beide, woran ihr beim anderen seid, könnte das ganz anders aussehen.
-
19.08.2007, 12:07
AW: anfänger
Danke für eure antworten. :)
@ katinka
das sehe ich auch so und frage mich, ob es anfangsschwierigkeiten sind oder ob dann alles problematisch sein wird. wenn er jetzt noch nicht mal mit tante und onkel offen über mich reden kann (vermutlich ist es ihm peinlich, dass er auch gefühle haben kann), wie soll dann alles andere werden?
@ schweinchen
Vielleicht kannst du noch etwas mehr erzählen über die nähere situation bei euch? Woher kennst du ihn? Von wem ging es aus? über welchen zeitraum? Wie weit seid ihr inzwischen?
@ trübe tasse
danke für deine schilderungen, da fühlt man sich nicht mehr so alleine. Alles was ich sonst über beziehungen gehört und erfahren habe, ist, dass es da auch probleme gab, aber ganz andere, die uns bisher natürlich noch gar nicht begegnet sind.
es ist genauso wie bei dir. er tut sehr, sehr wenig. gefühlsmäßig merke ich, dass er gerne mehr wollen würde, aber er ist zu ängstlich und kann solche dinge, wie dass er mal vergeblich anruft, weil ich gerade nicht da bin und auch nicht zurückrufe, weil ich keine anruferliste habe, nicht wegstecken. Dann zieht er sich zurück Ich kenne andere, die dann noch mal anrufen und noch mal und dann vorbeikommen. Für ihn ist das gleich wie eine ablehnung. Da muss man dann immer aufpassen, all das mitzubekommen und zu reagieren.
Als mein pc kaputt war, habe ich seine mails nicht gesehen. Anstatt mich darauf anzusprechen, hat er sie nicht mehr erwähnt, als wenn es ihm peinlich war, dass ich ihn anscheinend ignoriere. Das meinte ich mit kompliziert.
@ chrissi und die anderen, die das fragten
er hat anfangs öfters andeutungen gemacht, als er zb eine feier hatte (er ist nicht hingegangen), dass wir da doch gemeinsam hingehen könnten. Es sind aber immer so situtationen, wo er sich herauswinden könnte. Zu der feier war ich nämlich auch eingeladen, so dass ein kein gemeinsames hingehen entweder so oder so auszulegen gewesen wäre. da ich zu der zeit im urlaub war, verneinte ich. seine andeutungen sind aber immer weniger geworden. Sein interesse aber nicht.
im mai habe ich immer mehr andeutungen gemacht, was das zwischen uns werden soll. er wich dann immer mehr aus. dann habe ich es angesprochen und er hat zugegeben, dass er auch darüber nachgedacht hat, aber anscheinend ängstlich ist. nach mir hat er nicht gefragt oder sich nicht getraut. Es ist schwierig so etwas mit ihm zu besprechen, da er ungern über seine gefühle redet. Seitdem ist er noch schüchterner geworden.
Grüße aus hamburg
-
19.08.2007, 12:11Inaktiver User
AW: anfänger
Meine Geschichte ist sehr sehr kompliziert. Wir sind Kollegen und es ging von mir aus, weil ich gemerkt, habe, dass er immer meine Nähe sucht. Er ging auch gleich darauf ein...
Ich kann dir nur eines sagen, jede Geschichte ist individuell. Du kannst nur entscheiden, was dir gut tut und ob du da weitermachen willst. Es ist auch immer eine Sache von Versuch, Irrtum und daraus lernen.
Aber entscheiden kannst nur du alleine.
LG Schweinchen
-
19.08.2007, 13:27
AW: anfänger
@7475, trübe Tasse
Eure Beispiele bestätigen meinen Verdacht, dass es die schwierigen Männer einfach doch gibt: Die Fälle die sich einfach nicht trauen, nach einem Date zu fragen oder die ungewollt dauernd die in diesem Forum als "untrügliche Zeichen für ein NEIN" aussenden.
Wie oft werden hier die Ratschläge gegeben, bei diesen Exemplaren die Finger zu lassen. Gerne wird als Ratgeber das Buch "Er will einfach nichts von dir" von Greg Behrend zitiert.
Darin werden aber nur die eindeutigen Haolzhammer-Fälle beschrieben, die im Daten nicht ungeübt sind, aber sich einfach nicht mit den beschriebenen Damen treffen wollen.
Gänzlich unberücksichtigt bleiben die Dezenten.
Ihr beide: zieht den von euch beschriebenen Fällen bitte nicht das o.g. Buch zurate . Das ist leider der einzige Rat, den ich euch geben kann.
Auch wenn der Anteil an der Gesamtmännerwelt gering ist, kann man sie treffen und sie toll finden und wird durch ihr unsicheres Verhalten vor den Kopf gestoßen.
Leider habe ich auch kein Patentrezept zum Umgang mit Ungeübten oder Verschreckten.Ich bin selber ein gebranntes Kind. Es wäre nur schade, wenn man alle unter den Tisch fallen ließe, nur weil man nicht nach einer festgelegten Zeit ans Ziel kommt.

Miroje crois qu'un jour
Ce sera toi qui s'aura m'aimer
-
19.08.2007, 14:01
AW: anfänger
Also ich bin ja selbst so einer (gewesen), und kann daher vielleicht das ein oder andere aus der anderen Sicht beschreiben.
Zitat von 7475
Ob das hilfreich ist? Weiß ich nicht.
Auch ich bin recht verklemmt, würde nie ne Frau von mir aus anfassen. Auch nach einem Treffen fragen würde ich nur sehr versteckt.
Es braucht viel Geduld und Mut - vielleicht sogar mal den Anfang - machen deinerseits.
Und natürlich geht gar nichts, wenn er nicht will.
Bei mir war es so, dass ich mir nen Korb extrem zu Herzen nahm und wenn ich mal nen Anlauf gestartet habe, der scheiterte für Monate oder gar Jahre blockiert war. Ich habe diverse (vermeintliche) Signale falsch verstanden und bin abgeblitzt, so oft, dass ich dann auf die 150% Sicherheit wartete und selbst keinen Anlauf mehr gestartet habe.
Also wenn du auch eher zurückhaltend bist und das nicht überwinden kannst... dann sehe ich da ehrlich gesagt keine Chance.
Dass was fertig angerichtetes natürlich zunächst die einfachere Wahl ist ist mir klar, auch dass man sich keine zusätzlichen Probleme ins Haus holen will. Aber ich könnte mir vorstellen, dass die Mühe die man investiert sich auszahlt und Zinsen trägt. Genauso kanns natürlich aber auch ne Fehlinvestition werden.
Konkrete Tipps kann ich natürlich nicht geben, dazu kenne ich ihn zu wenig. Außer, dass du mit ihm recht deutlich reden musst, nicht so subtil mit Andeutungen wie Frauen das oft tun. Die habe ich auch immer versucht zu interpretieren und lag fast immer gnadenlos daneben.
Gruß
Matthias


Zitieren