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Thema: @ Hugox

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    @ Hugox

    Habe ich im Internet gefunden und dachte dann sofort an dich :-)

    Damit du ENDLICH weißt was du tun mußt um eine Frau abzubekommen



    Meine Herren, Frauen wollen: einen Beau, der mit dem Kopf im Himmel schwebt, aber mit beiden Beinen im Leben steht, der äusserst erfolgreich ist, jedoch stets Zeit für uns findet, einen Romantiker mit der sexuellen Attraktivität eines bad boy und den Manieren eines Gentleman, einen Fels in der Brandung mit Tarzanschultern und der Verspieltheit eines putzigen, kuscheligen Jungtieres, einen Begleiter, der treu ist wie ein Labrador und geheimnisvoll wie ein Raubtier, einen richtigen Kerl mit Feingefühl, der uns jeden Tag aufs Neue überrascht, pünktlich die Rechnungen bezahlt, uns sagt, wie begehrenswert wir sind, und unaufgefordert die Winterreifen montiert.

    Da dieses Modell trotz massenweiser Vorbestellungen nicht lieferbar ist und in diesem Fall die Nachfrage das Angebot leider nicht bestimmt, geben wir uns zwischenzeitlich auch mit folgenden Punkten zufrieden:


    1. Ein Mann soll unsere Schönheit preisen
    Die Kosmetikindustrie hat längst begriffen, was Männern nur schwer in den Kopf geht: Wenn es um ihre Schönheit geht, wollen Frauen sich charmanten, kunstvoll verpackten, fantasievollen Illusionen hingeben. Wir sind sogar bereit, unsinnig viel Geld dafür auszugeben. Mit dieser Erkenntnis kann man Milliarden umsetzen und/oder die betörendsten Wesen flachlegen. Denn Frauen glauben an «sofort sichtbare Ergebnisse durch neue Anti-Falten-Technologie» und kriegen leuchtende Augen bei «mikrofeinen Edelsteinen, die Ihre Haut verführerisch funkeln lassen». Natürlich glauben wir nicht wirklich daran, so beschränkt sind wir nun auch wieder nicht. Es ist der Gedanke, der beflügelt und erfrischt.

    Grundsätzlich ist dem Manne zu raten, seiner Geliebten aufs Geratewohl Komplimente zu machen. Vermeiden Sie jedoch das Minenfeld der Figurfrage, denn egal, wie Sie es meinen, wir werden explodieren. Sagen Sie stattdessen etwas Nettes über unsere Haare. Haare sind eine weibliche Kommunikationsplattform, welche sich dem heterosexuellen Mann – Alain Sutter ausgenommen – bis anhin verschliesst. Lobpreisen Sie ebenfalls unseren Schmuck, die schicken Stiefel und die Handtasche. Was über Ihre Kreditkarte abgerechnet wird, darf Ihnen durchaus ein Kompliment wert sein.


    2. Ein Mann muss sich aufs Wesentliche konzentrieren
    Wer sich im Naherholungsgebiet vergnügen will, soll nicht von exotischen Destinationen schwärmen. Ob Sie Angelina Jolie für perfekt gepolstert halten oder Ihnen zum Po der Büropraktikantin beflügelte Adjektive einfallen: Wir wollen es nicht wissen. Erzählen Sie es Ihrem besten Freund, oder schreiben Sie es in Ihr Poesiealbum. Und lassen Sie sich keinesfalls mitreissen, wenn wir von den physischen Vorzügen anderer Frauen schwärmen: Das ist eine Falle!


    3. Ein Mann darf keinen Smart haben

    Wenn Sie einen Möbeltransporter benötigen und einer mit dem Smart anrückt, dann müssen Sie den Transportunternehmer sehr liebhaben, um zu sagen: Och, ist ja alles nur eine Frage der Technik! Natürlich kann man selbst mit einem Smart Berge versetzen, dazu brauchen Sie jedoch Zusatzgerät wie einen Dachträger oder einen Anhänger. Wir sprechen hier aber von Hardware, nicht von Soft Skills. Machen wir es für die Kurzen schmerzlos: Das mit der Technik ist eine Lüge. Die gute Nachricht ist: Wenn Ihre Herzdame dies verneint, liebt sie Sie wirklich.


    4. Ein Mann darf im Bett nicht abgehen wie eine Rakete

    Raketen haben einen Zehn-Sekunden-Countdown, und während sich der Astronaut bereits in himmlischen Sphären tummelt, läuft das weibliche Triebwerk noch nicht einmal auf Betriebstemperatur. Dann hat nicht Houston, sondern Hannes ein Problem. Meine Freundin Anna rät weiter, sich nicht zu stark an der Tierwelt zu orientieren. «Kurt, nicht wie ein Hase!», pflegt sie ihren Gatten jeweils zu ermahnen.

    Eigentlich geht es ganz einfach: Mann stelle sich vor, er fahre zum ersten Mal einen Lamborghini. Da steigt keiner einfach ein, drückt das Gaspedal durch und lässt nach Erreichen der Höchstgeschwindigkeit das Meisterwerk auf dem Pannenstreifen zurück, weil im Fernsehen gleich ein Fussballspiel kommt.

    Bewundern Sie die Formschönheit der Karosserie, und machen Sie sich behutsam mit dem Armaturenbrett vertraut. Dann legen Sie geschmeidig den ersten Gang ein und schalten im dritten eine Weile auf Cruise-Control, bevor die Pferdestärken mit Ihnen durchgehen.


    5. Ein Mann muss Interesse zeigen
    Als ich klein war, hörte mir mein Vater stundenlang zu. Währenddessen bastelte er an seinem Auto, meiner Seifenkiste oder Nachbars Stehlampe rum und murmelte verständnisvoll: «Ja, ja.» Irgendwann in der Pubertät erzählte ich ihm, während er auf einem prähistorischen Mobiltelefon herumdrückte: «Dann haben wir uns alle nackt ausgezogen und Crack geraucht.» Mein Erzeuger murmelte: «Ja, ja.»

    Frauen holen weit aus. Was noch lange nicht bedeutet, dass sie irgendwann auf den Punkt kommen. Reden bedeutet nicht zwingend Informationsaustausch. Das ist nur natürlich, oder kennen Sie einen Hühnerhof, auf dem nicht gegackert wird? Wichtig ist, dass der Mann wenigstens so tut, als würde er zuhören. Wenn Sie in die weltbewegende Frage, ob die nächsten Strähnchen eher honigblond oder haselnussbraun werden sollen, mit einbezogen werden, dann gehen Sie im Kopf einfach das letzte Champions-League-Spiel durch und murmeln: «Ja, ja.» Bekanntlich haben Wissenschaftler ermittelt, dass durchschnittlich 20000 Worte pro Tag über weibliche Lippen kommen, wohingegen sich das männliche Mitteilungsbedürfnis auf 7000 beschränkt. Ein harmonisches Miteinander kann also nur entstehen, wenn der Mann den Wortüberschuss scheinbar interessiert absorbiert.

    Wenn Sie dann noch sagen: «Mein kleiner Edelstein, deine Haut funkelt so verführerisch!», dann werden Sie den besten Sex Ihres Lebens haben.


    6. Ein Mann muss ein Kerl sein

    Ein Mann soll furchtlos sein. Er muss sich, selbst wenn er nur mit dem Pflanzenbestäuber bewaffnet ist, in die Gefahren der Nacht stürzen und Haus und Hof verteidigen. Ein Mann soll, ob Computer, Kaffeemaschine oder «das Ding da mit den roten Lämpchen», zu beherrschen wissen. Ein Mann darf nicht jammern. Ein Mann soll, sofern er nicht zum olympischen Schwimmteam gehört, Haare an den Beinen haben. Ein Kerl rasiert sich keine Ornamente in seinen Bart. Ein Mann muss wissen, wo’s langgeht. Im Leben und auf dem Autobahnring von Mailand. Ein Mann soll, kommt ein anderes brünstiges Männchen des Weges, anständig, aber bestimmt sein Revier markieren. Ein Mann kann gut Auto fahren. Ein Kerl ruft auch mal nicht an. Ein Kerl ist ein sturer Bock, mit der Reue eines räudigen Hundes. Ein Kerl weiss sich zu entschuldigen.


    7. Ein Mann muss Fingerspitzengefühl haben

    Wer Luxusgüter einführen will, muss Zoll bezahlen. Oder, wie der poetische Aufdruck auf dem T-Shirt eines Bauarbeiters besagte, der letzthin höflich für mich zur Seite trat: «Wer ficken will, muss freundlich sein.»

    Freundlichkeit ist jedoch erst die halbe Miete, denn wer bleiben und sich vergnügen will, muss Fingerspitzengefühl beweisen. Mit «Ich bin so verspannt, massierst du mich ein wenig?» meinen wir nicht, dass unsere Brüste weh tun. Verfeinern Sie Ihre Fähigkeiten in der Fussreflexzonenmassage, vertiefen Sie Ihr Fachwissen über die Feinmechanik des Frauenkörpers, und wir werden kein Kopfweh mehr haben, sondern Wachs in Ihren Händen sein.


    8. Ein Mann muss standhaft sein
    «Sie schaut wieder einen dieser Rosamunde-Pilcher-Filme, und danach beklagt sie sich immer, dass ich ihr noch nie ein Schloss gekauft habe», erklärt ein Kollege sein Ausharren am Arbeitsplatz. Dies ist ein bekanntes Problem. Prinzipiell sind alle weiblichen Geschöpfe Prinzessinnen, die weniger bekommen, als sie verdienen. Nicht nur auf dem Arbeitsmarkt. Beziehungstechnisch handelt es sich bei diesem Phänomen jedoch nicht um den «Cinderella-Komplex», sondern um den anfangs besprochenen Missstand zwischen Angebot und Nachfrage. Dass die meisten attraktiven griechischen Reederei-Erben schon von Paris Hilton besetzt sind und die Hübschen unter den Kennedys das Zeitliche segneten, setzt der weiblichen Laune gelegentlich zu. Zeigen Sie Reue, leisten Sie Abbitte, selbst wenn Sie nicht wissen, worum es eigentlich geht. Zickt Ihre Angebetete allerdings beharrlich weiter, dann muss ein Mann auch seinen Mann stehen können. Widersprechen Sie. Vertreten Sie Ihren Standpunkt. Dann fällt uns nämlich wieder ein, weshalb wir Sie so unglaublich sexy finden.


    9. Ein Mann muss erfreulich sein

    Die moderne Frau sucht keinen Ernährer, sondern jemanden, der sie erquickt, erfreut, beachtet und ihr applaudiert. Grundsätzlich gilt jedoch: Je mehr Glatze und Bauch, desto positiver wirkt sich ein solides Bankkonto auf Ihre sexuelle Attraktivität aus. Wenn Sie schon ein wenig nach Erde riechen, braucht es allerdings mehrere Millionen und Heiratsabsichten ohne Ehevertrag, damit sich ein hübsches Fräulein, welches Ihre Tochter sein könnte, in Ihren Status verliebt. Es stört uns allerdings nicht, dass wir die Hotelübernachtung übernehmen müssen, wenn Sie aussehen wie ein Adonis und man zwischen Ihren Pobacken Nüsse knacken könnte. Apropos Po: Vermeiden Sie schlechtsitzende Anzughosen. Nur weil gesetzlose Billigketten für jedes Budget eine Bürokleidung bereitstellen, ist das der Balz noch lange nicht zuträglich.


    10. Ein Mann soll unsere Schönheit preisen

    Man darf es ruhig noch einmal sagen.
    Geändert von Ente (21.06.2007 um 11:20 Uhr)
    Vergiß die Nadel - Nimm den Heuhaufen

  2. Inaktiver User

    AW: @ Hugox

    Meine Regel Nummer 1: (es gibt keine Weitere)

    Ein echter Mann schert sich einen Dreck um solche Regeln.

    0.01% aller Frauen sind so einen Aufriss überhaupt wert, 100% glauben, sie wären es

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    AW: @ Hugox

    @ Ente, ich weiß ja nicht woher Du das hast, tippe aber auf GMX!

    Die schreiben sich da aber auch einen Blödsinn zusammen! Es scheint den Grundsatz zu geben, so zu schreiben, das es provoziert, noch Wahrheit enthält und nicht sofort zerrissen werden kann. Allerdings, die Viel-Ambivalenz der heutigen Frau gehört wohl zur Wahrheit in diesem Text. Da halte ich evaristes Einstellung nicht nur für konsequent, sondern auch für empfehlenswert!

    Was mag HugoX davon halten? - Vermutlich NIX!

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    AW: @ Hugox

    Regel Nr. 10

    Ein Mann muss Humor haben

    Hatte ich noch vergessen
    Vergiß die Nadel - Nimm den Heuhaufen

  5. Inaktiver User

    AW: @ Hugox

    @Adonis

    Nimm nicht alles so ernst. Wenn Du noch keinen Herzinfarkt hattest, grenzt das für mich an ein Wunder.

    Edit: Oder befolge Regel #10

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    AW: @ Hugox

    Zitat Zitat von Ente
    Regel Nr. 10

    Ein Mann muss Humor haben

    Hatte ich noch vergessen

    (Frau auch!) Das mit dem Nüsse knacken, finde ich auch bei einer Frau Voraussetzung!

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    AW: @ Hugox

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Meine Regel Nummer 1: (es gibt keine Weitere)

    Ein echter Mann schert sich einen Dreck um solche Regeln.
    Stellt sich die Frage ob die Tatsache dass er sich einen Dreck um solche Regeln schert ihn schon zum echten Mann macht, oder ob er ein echter Mann ist (weil er den Regeln einfach entspricht ohne sich um sie zu scheren) und es deswegen gar nicht nötig hat sich zu scheren
    Vergiß die Nadel - Nimm den Heuhaufen

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    AW: @ Hugox

    Zitat Zitat von Adonis
    (Frau auch!) Das mit dem Nüsse knacken, finde ich auch bei einer Frau Voraussetzung!
    Ach mit dem richtigen Männerhintern knacke ich dir jede Menge Nüsse
    Vergiß die Nadel - Nimm den Heuhaufen

  9. Inaktiver User

    AW: @ Hugox

    Zitat Zitat von Ente
    Stellt sich die Frage ob die Tatsache dass er sich einen Dreck um solche Regeln schert ihn schon zum echten Mann macht, oder ob er ein echter Mann ist (weil er den Regeln einfach entspricht ohne sich um sie zu scheren) und es deswegen gar nicht nötig hat sich zu scheren
    Was zeichnet den echten Mann denn aus? (Jetzt bitte keinen Verweis auf die Regeln)

    Auf jeden Fall ist das scheissegal-Ego ein echter Frauenmagnet. Hab ihn leider nur etwas spät entdeckt

  10. User Info Menu

    AW: @ Hugox

    Zitat Zitat von Ente
    Ach mit dem richtigen Männerhintern knacke ich dir jede Menge Nüsse
    Probier es doch mal selbst! - Dann fänd ich Dich mega attraktiv! Darf auch ne Erdnuss sein!

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