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    AW: Nie geliebt worden II

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    So treffen wir uns alle wieder:
    versteh' ich nicht...

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Zu 1., was verstehst Du unter Signale senden?? Tust du das, heißt es wieder, du suchst zu verzweifelt, das schreckt ab, tu lieber so, als ob du nicht eine Beziehung haben wolltest... Du kennst das sicher.
    signale senden heisst u.a. mit dem körper zu sprechen, ob man jemand anderen offen anlächeln kann oder verschämt wegsieht, wenn man angeschaut wird.

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    2. Das versteh ich nun gleich gar nicht, da ist Schritt 2 nach Schritt 1, der da heißt: einer gefällt mir. Und dann lern ich ihn kennen. Und erst dann merk ich, was er für einer ist. So naiv sind wir doch alle nicht mehr, dass wir uns gezielt unter vielen, die Interesse an uns zeigen, den raussuchen, der uns am wenigsten guttut. Unter wieviel potentiellen Partnern kann man denn auswählen?? Im Jahr, im Leben???
    die schritte sind nicht chronologisch geordnet. mit naivität hat das nichts zu tun. die frage ist, WARUM gefällt dir gerade dieser typ und warum stellt sich dann komischerweise heraus, dass genau der, welcher gefällt, wieder ein unverbindlichkeitsexperte ist.

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Wo sind denn immer die Guten, die nicht langweilig oder unattraktiv sind UND sich für einen begeistern???? Wenn ich so einen hätte, könnte doch jeder Ich-melde-mich-wenn-es-mir-passt-Kandidat in der Hölle schmoren!!!!
    davon gibt's in der tat wenige ;).

    wenn ich allerdings hinterfrage WAS mich an einem menschen anzieht und definiere, was ich denn eigentlich suche, habe ich die chance, mein casting zu revidieren, mich nicht mehr blenden zu lassen, sondern zu prüfen, ob's wirklich passt, wenn ich denn eine feste beziehung will.

    und dann interessiere ich mich garnicht erst für unverbindlichkeitsexperten, bzw. lasse mich darauf ein, für jemanden ein pausensnack zu sein.
    Geändert von Chrissiebabe234 (20.06.2007 um 10:19 Uhr)

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    AW: Nie geliebt worden II

    Zitat Zitat von infrarosa
    gerade vor einer Stunde ein herrliches Beispiel: Ein gut aussehender Mann hat mich im Bus angequatscht und er war ganz nett und wahrscheinlich ein lustiger Typ, aber etwas in seinen Augen sagte mir, ich kann ihm nicht vertrauen und er passte nicht von der Art her zu mir.
    wahrscheinlich hast du registriert, dass er es ernst meinen würde *grins*.

    lern' ihn doch erstmal kennen, ganz unverbindlich.

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    AW: Nie geliebt worden II

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Merkst du was? Du glaubst nicht wirklich daran, dass dich jemand lieben könnte, also erlebst du es auch nicht.

    Du weichst schon bei den ersten Signalen aus und erwiderst den Blick nicht. Gleichzeitig erwartest du aber, dass der Mann trotz deines Nicht-Eingehens auf seine Kontaktsignale weiter "forschen" soll.

    Ich vermute, dass deine Signale in Richtung Männer total widersprüchlich sind. Wenn dir jemand gefällt, überwältigen dich deine eigenen Emotionen und du gehst sofort auf Distanz, um dich nicht "nackt" zu zeigen. Der Mann kann das natürlich nicht wissen und erlebt nur deinen Rückzug und deine Ablehnung.
    Gleichzeitig erwartest du, dass der weiter "forscht" und sich in dich verliebt. Du hoffst, dass seine Verliebtheit deine inneren Widerstände überwinden kann, das klappt natürlich nicht.

    Ich halte es für sehr unwahrscheinlich, dass nie ein Mann heftig in dich verliebt war. Wahrscheinlich konntest du es nur nie akzeptieren, denn schon deine Aussage, dass es nie so war, ist natürlich Quatsch. Wie willst du das denn wissen? Kannst du Gedanken lesen?
    Wir sind immer nur Interpreten der Emotionen anderer und das funktioniert natürlich nie objektiv. Das, was wir an anderen zu sehen glauben, ist immer stark mit geprägt von unseren eigenen Wahrnehmungsfiltern. Wir bestimmen selbst, was wir an uns ran lassen, und wenn wir darauf gepolt sind, bei den anderen vorwiegend Neid und Ablehung sehen zu wollen, dann kommt uns das auch entgegen.
    Gerade die Tatsache, dass die Männer dir erst nach Jahren sagten, es habe nicht gepaßt, kann darauf hindeuten, dass sie es lange versuchten und von dir nie das entsprechende Feedback bekamen, sich nie angenommen fühlten, weil du ja davon überzeugt bist, dass es mit der Liebe nicht klappt und darauf wartest, dass dich die große Woge der Verliebtheit des anderen "erlösen" soll.
    yepp!

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    AW: Nie geliebt worden II

    habe ich die chance, mein casting zu revidieren, mich nicht mehr blenden zu lassen, sondern zu prüfen, ob's wirklich passt, wenn ich denn eine feste beziehung will
    Liebe Chrissiebabe, dann bist Du wahrscheinlich nicht so fremdgesteuert wie ich, wenn Du jemanden triffst, der für Dich attraktiv ist, aber nicht die feste-Beziehung-Kriterien erfüllt, oder? Wie hast Du es gelernt? Bis Du von Natur aus eher rationell? Das Thema interessiert mich sehr: Ich habe da Schwierigkeiten... zu spät merke ich manchmal, dass mein Verstand mir manchmal sagte, dass der eine oder der andere nicht für eine Beziehung geeignet war.
    Aber die Anziehung blendete mich...

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    AW: Nie geliebt worden II

    wahrscheinlich hast du registriert, dass er es ernst meinen würde *grins*
    er wirkte eher als ob er zufällig jeden fragen würde!
    aber hätte ich den eindruck gehabt, dass er es ernst meinte, wahrscheinlich hätte ich nicht mal so freudlich beantwortet...

  6. Inaktiver User

    AW: Nie geliebt worden II

    Zitat Zitat von infrarosa
    Naja, ich habe mir halt gedacht, dass die ganze Welt wie ich funktioniert und, wenn verliebt, MUSS ETWAS TUN und kann nicht nur einfach da warten oder sich von einem schüchternen Blick entmutigen lassen. Jemand, der nicht das Gefühl hat, ETWAS TUN zu müssen, will mich nicht wirklich, sondern nur irgendeine beliebige Frau, oder?
    Wenn die ganze Welt so funktionieren würde wie du, würden die Männer, denen du gefällst, sich sofort auf dem Absatz umdrehen, weil sie sich so von dir angezogen fühlen. Das ist doch dein Muster!
    Du erwartest von ihnen aber genau das Gegenteil: dass sie sich auch dann, wenn du ihre ersten Signale überhaupt nicht erwiderst, um dich bemühen.
    Frag dich mal, warum ein Mann so blöd sein sollte. Männer sind durchaus sensible Wesen und keiner findet es angenehm, einen Korb zu bekommen. Wenn du also schon auf die ersten Signale nicht antwortest, warum sollte sich der Mann dann weiter bemühen? Woher soll er wissen, dass du das erwartest, wenn du es ihm nicht zeigst? Würdest du dich um einen Mann bemühen, der (scheinbar) signalisiert, dass er an dir nicht interessiert ist?

    Mit deinem Muster ziehst du eine ganz bestimmte Spezies von Männern an: die Jäger, denen es vorwiegend darum geht, sich durch Eroberungen zu beweisen, dass sie ihren Willen durchsetzen können und die dann meist nicht mehr an der "Beute" interessiert sind, sobald sie sie haben. Sensiblere Männer tun sich das erst gar nicht an, warum auch. Das heißt keineswegs, dass du den Männern nachlaufen sollst, aber du musst zumindest mal signalisieren, dass sie eine Chance bei dir haben, dann werden sie sich auch bemühen.

    Zitat Zitat von infrarosa
    Signale aber gebe ich bestimmt falsch. Ich wirke fröhlich und extrovertiert, werde aber bei auch nur einem Blick mit jemandem, den ich mag, völlig ohnmächtig. Deswegen kann ich schlecht Blicke erwidern und kein offenes Interesse zeigen. Wie kann man so was lernen?
    Indem man an seiner Blamageangst arbeitet. Du willst dich auf gar keinen Fall blamieren, nichts von dir preisgeben, im Gegenteil: du erwartest von einem Mann, dass er das für dich tut: er soll in Vorleistung gehen, er soll sich auf Verdacht um dich bemühen, er soll Verliebtheit über beide Ohren signalisieren, bevor du dich herablässt, zu entscheiden, ob er bei dir eine Chance hat oder nicht.
    Würdest du dich im umgekehrten Fall darauf einlassen? Sicher nicht!
    Zitat Zitat von infrarosa
    Flirten kann ich auch nur mit denen, die ich nicht mag. Würde ich sie mögen, würde ich den Mut gar nicht haben!
    Nicht besonders sinnvoll, oder?
    Ich würde mich an deiner Stelle mal fragen, warum du es so geschickt anstellst, die Männer, die dich interessieren, erst gar nicht an dich ranzulassen!

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    AW: Nie geliebt worden II

    Zitat Zitat von infrarosa
    Liebe Chrissiebabe, dann bist Du wahrscheinlich nicht so fremdgesteuert wie ich, wenn Du jemanden triffst, der für Dich attraktiv ist, aber nicht die feste-Beziehung-Kriterien erfüllt, oder? Wie hast Du es gelernt? Bis Du von Natur aus eher rationell? Das Thema interessiert mich sehr: Ich habe da Schwierigkeiten... zu spät merke ich manchmal, dass mein Verstand mir manchmal sagte, dass der eine oder der andere nicht für eine Beziehung geeignet war.
    Aber die Anziehung blendete mich...
    nö, bin ein sehr emotionaler mensch. allerdings habe ich mich wie beschrieben hinterfragt und herausgefunden, was ich suche, ws ich will, was ich kann und was wichtig für mich ist.

    somit wären menschen, welche eher abenteuerlustig sind und unverbindlich liiert sein wollen, schon von vorneherein uninteressant für mich. auch würde ich mich heute nicht so schnell auf intimitäten einlassen.

    ich weiss jetzt, welche männer bei mir ein kribbeln auslösen, und warum das so ist. dumnmerweise ist das kribbeln halt kein indikator dafür, dass dieser typ ein guter partner wäre, ein signal, das in die falsche richtung weist, zumindest in meinem fall.

    ich finde, man kann gegenseitige anziehung zwar geniessen, aber um mit jemandem intim zu werden, braucht's bei mir ein bisschen mehr als das.

    und - meiner erfahrung nach ist es häufig so, dass einige menschen eigentlich liebe und zuneigung suchen, sich jedoch auf sex einlassen, das quasi verwechseln.

    nicht jeder mensch muss es zu jedem zeitpunkt auf eine feste beziehung anlegen. dumm ist nur, wenn man sich etwas vormacht und eigentlich viel lieber richtig liiert wäre.

    sicherlich kann man nicht immer sofort erkennen, ob jemand unpassen dist, aber - hat man es herausgefunden, liegt es an einem selber, daraus die konsequenzen zu ziehen.

    ausserdem lebe ich seit jahren in einer festen beziehung, und bin in puncto liebesbeziehung und partnerschaft bestens versorgt ;).
    Geändert von Chrissiebabe234 (20.06.2007 um 11:44 Uhr)

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    AW: Nie geliebt worden II

    Liebe Astraia, Du hast mich ziemlich gut analysiert!
    Ich hatte solche Sachen nie wirklich entdeckt. Und, es stimmt, einige Jäger habe ich schon angezogen, aber nur solange ich die noch nicht gefangene Beute war.

    Aber das Treffendste, was Du geschrieben hast, ist sicherlich die Blamageangst. Wenn etwas passiert, in dem ich eben das Risiko der Blamage eingehen, reagiere ich körperlich überproportional (wie oben beschrieben). Diese übertriebene, ferngesteuerte, ungewollte Reaktion macht es schwer für mich, zu wagen. Kennt das jemand auch? Für überproportionell meine ich extreme Körpererscheinungen wie: Stimme GANZ weg, starker Schwindel und Gleichgewichtsverlust, heftiges Zittern, Tränen, sich Verlaufen, keine Gefahr wahrnehmen, usw. Genau so überproportionell ist übrigens auch mein Ferngesteuertsein bei körperlicher Anziehung, gegen die ich wenig kann.

    Aber immerhin Beziehungen hatte ich doch und am Anfang habe ich schon Blamage riskiert und Offenheit signalisiert. Ein Paar Mal hat es also schon geklappt! Mit mir aber merkte jeder immer viel später, dass es nie verliebt gewesen sei - oder sagte es immer mit den Wörtern, tat aber so, als ob er verliebt wäre (deswegen blieb ich jedes Mal am Ball). Deswegen vielleicht wage ich immer weniger - wenn jemand nicht ganz überzeugt und mutig am Anfang ist, der wird wohl auch mich irgendwann verlassen, sage ich mir. Vielleicht soll dieses Verhalten die Richtigen "rausfiltern"?

    Zu erwähnen ist auch, dass die Dinge niemals gelassen sehen kann und das spielt auch eine große Rolle. Nach dem Motto: Entweder will ich jemanden nicht oder wenn ja (das es so selten passiert, und bis jetzt niemals gegenseitig) sehe ich gleich uns zusammen alt werden. Ich habe noch nie mit jemandem eine Beziehung gehabt, ohne mir dabei zu wünschen, mit diesem Menschen immer zu bleiben. Kindlich, ich weiss. Aber wenn ich zulasse, dass ich "gelassen" werde und mir es anders überlege, das ist der erste Schritt, der alles dann erlaubt: Dass ich mich irgendwann trenne, dass ich fremd gehe, usw. Ich akzeptiere das bei anderen und beurteile es auch nicht mal schlecht, habe viel Verständnis für sie. Aber für mich gar nicht! Würde es mir passieren, würde ich mich niemals niemals verzeihen.

  9. Inaktiver User

    AW: Nie geliebt worden II

    Zitat Zitat von Chrissiebabe234
    davon gibt's in der tat wenige ;).

    wenn ich allerdings hinterfrage WAS mich an einem menschen anzieht und definiere, was ich denn eigentlich suche, habe ich die chance, mein casting zu revidieren, mich nicht mehr blenden zu lassen, sondern zu prüfen, ob's wirklich passt, wenn ich denn eine feste beziehung will.

    und dann interessiere ich mich garnicht erst für unverbindlichkeitsexperten, bzw. lasse mich darauf ein, für jemanden ein pausensnack zu sein.
    Ich gebe Dir recht, dass man seine Kriterien überprüfen muss, wenn die Muster ähnlich waren. Und dass man sich im Lauf der Zeit von manchen Prioritäten lösen kann und andere finden.

    Die Konsequenz daraus ist aber eben leider nicht, dadurch jemand Passenden zu finden, sondern nur, nicht mehr auf die Falschen reinzufallen. Was ja schon ein enormer Fortschritt ist. Immerhin.

    Aber bei noch so großer Reflektion und Reife kann ich mich nicht mit jemanden zusammentun, der es zwar menschlich "wert" wäre, der mich aber körperlich nicht anspricht oder eben nicht in mein Leben passt.

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    AW: Nie geliebt worden II

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Indem man an seiner Blamageangst arbeitet. Du willst dich auf gar keinen Fall blamieren, nichts von dir preisgeben, im Gegenteil: du erwartest von einem Mann, dass er das für dich tut: er soll in Vorleistung gehen, er soll sich auf Verdacht um dich bemühen, er soll Verliebtheit über beide Ohren signalisieren, bevor du dich herablässt, zu entscheiden, ob er bei dir eine Chance hat oder nicht.
    Würdest du dich im umgekehrten Fall darauf einlassen? Sicher nicht!

    Nicht besonders sinnvoll, oder?
    Ich würde mich an deiner Stelle mal fragen, warum du es so geschickt anstellst, die Männer, die dich interessieren, erst gar nicht an dich ranzulassen!
    signale zu verändern ist ausgesprochen schwierig, weil sie reflexartig gesendet werden.

    bewusst daran zu arbeiten ist sicherlich möglich, jedoch stehen sie auch für innere überzeugungen und DIE müssen erstmal revidiert weden, bevor sich auch die signale ändern.

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