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    AW: Nie geliebt worden II

    Liebe(r) Sirix,
    vielen Dank für Deine Antwort.
    Die Idee, dass man als Teenie ERFOLGREICH (auch wenn nur kurz) verliebt gewesen sein muss, um später Liebe zu erfahren, habe ich mir selbst beigebracht, wer weiss wie. Ich denke, dass man gebaut ist, um sich als Teenie so häufig wie möglich sich zu verlieben, dass ist auch bestimmt biologisch bedingt. Und ich war - wie alle, wahrscheinlich - damals schon häufiger als heute verliebt! Aber wenn alle Anfangserfahrungen für eine lange Zeit immer nur sehr schmerzhaft und traurig sind, wenn man nie dabei Freude erfährt, ist es sehr schwierig, sich davon zu überzeugen, dass es möglich ist, dass mal einer was anders erfahren könnte...

    Meine Erklärung dafür, warum deine Männer immer eine andere geliebt haben? Ich habe mich selbst versucht, zu "psychoanalysieren" und durch ein Gespräch mit meinen Eltern herausgefunden, dass ich mehrere Tage krank ohne erkennbaren Grund im Krankenhaus war, als meine kleine Schwester geboren ist. Ich interpretiere das als erste Erfahrung von "Angst, ersetzt zu werden", oder "Angst davor, dass jemand besseres Dir die wichtigste Liebe (in dem Fall die Eltern) deines Lebens wegnimmt". Das zu wissen, hilft mir aber nun nicht wirklich - dazu waren meine Eltern immer sehr fair mit beiden Töchtern! Noch hat man mir gesagt, dass die hochbegabte Kindheit vom Anfang an mir an der Anerkennung anderer gewöhnt hat und ich dabei gedacht habe, ohne diese Anerkennung gäbe es auch keine Liebe. Oder dass die Liebe für mich wie ein Wettbewerb ist, und ich auch dort unbewusst die Gewinnerin sein muss. Mag sehr gut sein. Aber was tun, um gegen irgendwelche Muster zu wirken????? In meiner letzten Beziehung habe ich Schönes und Schlechtes mitgemacht, sehr viel gegeben und bekommen, dabei auch Fehler gemacht, aber niemals niemals niemals den anderen aufgegeben!

    Der Mann, den ich lieben könnte, wie oben gesagt... naja, meinen Ex-Freund liebe ich auch noch wahrscheinlich. Ich kann so viel lieben und liebe so viele Eigenschaften an so vielen Menschen, in allen sehe ich etwas Schönes und Liebevolles (manchmal sogar zu viel). Also es würde mir genügen, wenn ich Lust auf jemanden, und aufs Zeitverbringen mit ihm habe, wenn ich sexuelle Lust auf ihn habe, wenn er intelligent, nett und warmherzig ist, und mich einfach nicht aufgibt.

    Ich gucke nicht danach, ob es einer sein könnte, der mir sagt, dass er mich liebt. Aber mit der Zeit habe ich natürlich - insbesondere in der letzten Beziehung - darauf gehofft...

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    AW: Nie geliebt worden II

    wenn du etwas aus heisseschokolades-strang hereinkopierst, dann zitiere ich auch mal meine antwort an sie hier hinein:

    Zitat Zitat von Chrissiebabe234
    ...

    da hast du ein feistes muster ausgebildet, und das geht irgendwie so wie: ich bin es nicht wert, geliebt zu werden.das wirkt wie eine bestellung und du ziehst männer an, die dir das jedesmal aufs neue bestätigen. bzw. du SIEHST nur diese art von männern, weil du diese reaktion von ihnen kennst und sie auch erwartest.

    die wirklich interessierten männer nimmst du nicht wahr oder sendest signale, die bedeuten, ich fühle mich einer partnerschaft nicht wert. das hat nichts mit dem sprichwörtlichen 'klammern' zu tun.

    wenn du das ändern willst, ist ein wenig arbeit vonnöten.

    dass du dich während langer zeiten für nicht weiblich und einer beziehung nicht wert gehalten hast, wissen wir ja schon. wie kommt das? es gibt auch wenig weibliche frauen und ganz grottige, hässliche oder unscheinbare männer, die TROTZDEM glückliche beziehuhngen führen.

    das ist eine frage der inneren einstellung zu sich selbst. die entwickelt sich über die jahre. es kann für dich wichtig sein, mal zurückzuverfolgen, woher diese einstellung stammt. anders ausgedrückt: wer hat dir die schönheit und weiblichkeit weggehext? mögen ja nur blöde bemerkungen gewesen sein, tanten, eltern, nachbarn, die zu einem völlig falschen selbstbild führen.aber das schleppt man dann sein ganzes leben mit sich rum. anders ausgedrückt: es kann sein, dass du dich selbst mit den wenig wohlwollenden augen anderer betrachtest. das kannst du aber ändern.

    zudem: man kreiert sich als erwachsene gerne situationen und ein umfeld wieder, das man als kind erlebt hat, aber nicht verändern konnte. fällt dir dazu etwas ein? was haben deine eltern dir für ein beziehungs-vorbild gegeben? war das glücklich, haben sich beide mit respekt behandelt? musstest du als kind viel leisten? hast du geschwister, die bevorzugt wurden? fragen über fragen...

    und: schau dir mal die ganzen männer an, die dich nicht wollten. haben die vielleicht etwas gemeinsam? frag' dich da nicht nur nach äusserlichkeiten, sondern auch nach charaktereigenshcaften.

    vielleicht schaust du einmal, ob das buch: vatermänner von julia onken etwas für dich ist.
    nun denn, die schönheit hat man dir offensichtlich nicht 'weggehext'. es bringt allerdings nichts, diese und deinen besonderen intellekt im elfenbeinturm für den prinzen zu konservieren. vielleicht hat mann/eltern/dich ja auf ein podest gehoben, von dem du jetzt nicht mehr herunterkannst...

    trotzdem - dieses problem ist vielschichtig. hier ist ein hinweis auf die signal-theorie:

    1.)
    Zitat Zitat von infrarosa
    Nur still jemandem von weit weg zu betrachten, um seinen Blick zu vermeiden, falls wir uns zufällig begegneten.
    hast du schon mal überprüft, bzw. feedback erhalten, wie du auf männer wirkst? es mag sein, dass du keine signale aussendest, dass du offen für sie bist und du deswegen so halbherzige kandidaten anziehst?

    signale zu verändern kostet. arbeit an sich, selbsterkenntnis, überwindung. das ist nicht einfach.

    2.) wer oder was treibt dich dazu, dich auf männer, welche nichts von dir wollen und das auch noch kommunizieren einzulassen? das klingt so, als wolltest du dir immer wieder aufs neue bestätigen, dass du nicht liebenswert bist.

    3.) besteht die möglichkeit, dass du dich auf solche kandidaten einlässt, weil dir in deinem inneren 'programm' das thema 'nähe' selbst zuwider ist, bzw. du angst davor hast?

    wenn dich das thema so belastet, würde ich mal ein wenig tiefer forschen, auch mit fachlicher hilfe. soetwas hat ursachen, es spiegelt die eigene selbstunsicherheit. es ist kein spruch, dass man zunächst einmal die liebe zu sich selbst entwickeln muss, um überhaupt in der lage zu sein, eine echte beziehugng eingehen zu können. es geht nicht darum, von möglichst vielen männern seit teeniezeiten geliebt und begehrt zu werden, um die eigene wertigkeit bestätigt zu bekommen.

    die umwelt ist ein spiegel. und - eine frage drängt sich mir auf: das klingt alles so passiv, was du schreibst - warum 'lässt' du dich denn lieben, liebst du denn selbst auch?

    und ausserdem - was hat liebe mit 'erfolgreich sein' zu tun? liebe und leistung sind eigentlich zwei völlig verschiedene baustellen...
    Geändert von Chrissiebabe234 (19.06.2007 um 17:49 Uhr)

  3. gesperrt

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    AW: Nie geliebt worden II

    Zitat Zitat von infrarosa
    Lieber Sirix,

    Meine Erklärung dafür, warum deine Männer immer eine andere geliebt haben? Ich habe mich selbst versucht, zu "psychoanalysieren" und durch ein Gespräch mit meinen Eltern herausgefunden, dass ich mehrere Tage krank ohne erkennbaren Grund im Krankenhaus war, als meine kleine Schwester geboren ist. Ich interpretiere das als erste Erfahrung von "Angst, ersetzt zu werden", oder "Angst davor, dass jemand besseres Dir die wichtigste Liebe (in dem Fall die Eltern) deines Lebens wegnimmt". Das zu wissen, hilft mir aber nun nicht wirklich - dazu waren meine Eltern immer sehr fair mit beiden Töchtern! Noch hat man mir gesagt, dass die hochbegabte Kindheit vom Anfang an mir an der Anerkennung anderer gewöhnt hat und ich dabei gedacht habe, ohne diese Anerkennung gäbe es auch keine Liebe. Oder dass die Liebe für mich wie ein Wettbewerb ist, und ich auch dort unbewusst die Gewinnerin sein muss.
    Also hast du durch das Scheitern in diesem Bereich zum ersten Mal die Normalität erlebt, die andere im alltäglichen Leben erleben? Wärst du lieber ein normales Kind gewesen als ein geniales Kind?

    Leider bin ich nicht genial und habe Schwierigkeiten dir zu folgen. Also du glaubst, dass dich keiner liebt, weil du selbst nach Anerkennung suchst und weil du dich als Kind abgeschoben gefühlt hast bei der Geburt deiner Schwester??? Ok, und das merkt ein Mann dann und liebt dich nicht weil...??? Ich kriegs nicht auf die Kette, sorry. Nochmal langsam für Normaldenker bitte.

    Und das mit den positiven Erfahrungen im Teeniealter. Vergiss das und das mit dem selbst psychoanalysieren auch. Ich habe eine Tochter im Teeniealter und ehrlich: die ´Liebe tut als Teenie immer weh, auf die ein oder andere Art, weil Kinder in dem Alter denken, dass sich die Welt um sie allein dreht und so gehen sie dann auch mit dem Rest der Welt um. Nur die wenigsten von uns haben wirklich schöne ERLEBNISSE aus dieser Zeit, sicher viele große Gefühle, du unterscheidest dich da nicht von anderen.

    Wenn du sagst, dass dein Mann intelligent sein soll, was heißt das denn für dich? So wie du, oder normal intelligent, wie sollt ihr denn zueinander stehen?

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    AW: Nie geliebt worden II

    Vielen Dank Chrissiebabe! Hatte Deine Fragen schon gelesen, ich finde sie sehr intelligent und muss darüber sehr viel nachdenken...
    1) Ich habe immer Freundinnen bewundert, die Männern, die sie anziehend finden, auch nur so auf der Strasse, in die Augen schauen können. Ich vermeide nie Augenkontakt - nur bei denjenigen, die ich interessant finde. Sonst - falls es sich nicht vermeiden lässt - verteidige ich mich dadurch, dass ich einen "freundlichen", aber nicht "interessierten" Blick anbiete. Zu viel Angst, mich "nackt" zu zeigen, bestimmt... Ich habe ein Paar Mal im Leben Augenkontakt gehabt, mit Menschen, die mir gefielen, und jedes Mal war die Emotion so groß, dass ich entweder fast einen Unfall gehabt oder etwas Auffälliges unwillig verursacht habe, wie z.B. gegen Jemanden laufen, stolpern, gegen die Tür gehen, mich verlaufen, mitten auf der Strasse stehen bleiben und dabei fast überfahren werden und so. Aber wenn jemand sich in mich verlieben würde, würde er trotzdem weiter "forschen" und Zugang zu mir suchen trotz dieser Schwierigkeit, oder nicht?
    2) Sicher, ich scheine, das bestätigen zu wollen... Ich liebe mich schon, aber denke ganz tief, dass keiner außerhalb von mir das wirklich tun könnte. Viele meiner Erfahrungen kann ich irgendwie nur mit den Wörtern "Mitleid" oder "Neid" mir gegenüber zusammenfassen.
    3) Ich glaube schon...

  5. Inaktiver User

    AW: Nie geliebt worden II

    Zitat Zitat von infrarosa
    Die Idee, dass man als Teenie ERFOLGREICH (auch wenn nur kurz) verliebt gewesen sein muss, um später Liebe zu erfahren, habe ich mir selbst beigebracht, wer weiss wie. Ich denke, dass man gebaut ist, um sich als Teenie so häufig wie möglich sich zu verlieben, dass ist auch bestimmt biologisch bedingt.

    Naja - ich hatte meine erste Beziehung mit 16, bin nach über 2 jahren noch mit ihm zusammen. Es hat mir nicht geschadet, mich nicht mehr als einmal verliebt zu haben... :-)

    Vielleicht ist das Problem, dass du deine Männer zu sehr "auswählst" als eine beziehung einfach auf dich zukommen zu lassen? Nach dem Motto "kennen lernen und sehen was passiert", lebst du scheinbar wohl nicht. Wäre vllt einen versuch wert. lg

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    AW: Nie geliebt worden II

    Wenn ich sage, dass ich mir einen intelligenten Mann wünsche, meine ich:
    - Er benutzt seine Eigenschaften, um nicht nur sich selbst, sondern auch anderen zu helfen.
    - Er ist "intelligent", nicht "schlau". Seine Intelligenz ist für Zwecke verwendet, die ich - und wahrscheinlich viele andere Menschen! - als "gut" empfinden würde.
    - Er versucht, das Beste aus der eigenen Eigenschaften zu tun.
    - Er ist bereit, Sachen zu lernen und ist neugierig.
    - Er ist natürlich.
    - Er muss nicht alle Bäume kennen wollen, sollte sich aber wünschen, viele Wälder zu verstehen. Im Sinne: Soll nicht wer weiss welche Details und Sachen wissen, sondern einfach finden, das das Leben vielfältig und interessant ist!
    Ich ein Paar Freunde, die handwerklich arbeiten, und überdurchschnittlich sehr intelligent für mich sind. Hat also auch nichts mit Bildung zu tun, im Gegenteil!

    Ich finde mich - im Gegensatz zu der Meinung vieler meinen Freunde, die das häufig verallgemeinend beurteilen, sehr intelligent in manchen Bereichen und eher langsam in anderen. Ich glaube, es gibt viele Sorten von Intelligenz. Ich bin dankbar für die Bereiche, in denen ich gute Ergebnisse habe und mich darüber freue.

    Wie soll ich zu einem Mann stehen? Gute Frage. Hätte ich geschafft, mir bis jetzt vorzustellen, wie ich mit einem Mann wirklich zusammen sein kann...! In meinen Vorstellungen bin ich immer alleine gewesen. Wie gesagt, das war nicht der Fall nur in meiner letzten Beziehung. Dort standen wir so zu einander, dass er durch Humor (davon hatte er viel) und schnelles Begreifen vieler Menschen und Umstände sich über mich und meine Genialitäten lustig gemacht hat, und gleichzeitig sie sehr bewundert hat. Ich fand ihn sehr intelligent, aber manchmal zu "schlau".
    Hätte er mich geliebt, hätte er mir aber nicht das Gegenteil gesagt.

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    AW: Nie geliebt worden II

    hallo infrarosa, mit dem thema habe ich mich - aufgrund meiner eigenen biografie - sehr intensiv und mit fachlicher hilfe beschäftigt.

    ich habe das gleiche gedacht, wie du und auch immer und immer und immer wieder die gleichen, schlimmen erfahrungen machen müssen. auch ich war als kind immer etwas 'besonderes', aufgrund verschiedener gegebenheiten und auch, weil ich ein geschwisterkind bekommen habe.

    wenn man sich so fühlt, wie du es tust, bzw. so eine historie in bezug auf das andere geschlecht hinter sich hat, hat das meist nichts mit einem einzelnen umstand, ereignis oder trauma zu tun, sondern da summieren sich viele ungünstige faktoren und begünstigen diese befindlichkeit.

    in meinem falle war das sicherlich meine erst kürzlich diagnostizierte ads - bist du davon betroffen stösst du per se dein leben lang auf unverständnis und ablehnung, weil du nicht so 'funktionierst', wie es die umwelt gerne hätte - drangsalierungen und mobbing, denen ich längere zeiten während meiner kindheit und jugend ausgesetzt war, sowie eine überängstlichkeit meiner eltern, die sich extrem negativ auf mein selbstbild ausgewirkt hat.

    die gute nachricht - soetwas lässt sich korrigieren, bzw. muss man selbst korrigieren. ich kann allerdings nachvollziehen und aus meiner historie bestätigen, was du schreibst, nämlich, dass du glaubst, aufgrund der nichtgemachten erfahrungen in der teeniezeit und späterhin in dieser beziehung defizite zu haben.

    ist doch auch logisch, jemand, der diese erfahrungen nie gemacht hat, muss sie sozusagen aus der retorte nachvollziehen. das IST UND BLEIBT ein unterschied, auch, wenn das im nachhinein weniger wichtig wird.

    ich selbst hab' da auch ein näheproblem, gerade auch aufgrund der überbehütung meiner eltern.

    zu den signalen - als ich die ganze historie mal aufgedröselt habe, ist mir aufgefallen, dass doch der eine oder andere mann ganz heftig in mich verliebt war, ich das aber nicht wahrnehmen bzw. akzeptieren konnte.

    ich habe die erfahrung gemacht, dass gerade männer, in die ich heftigst verliebt war, die absolut falschen kandidaten für mich waren. verliebtheit als solcher ist also in meinem falle ein absolutes indiz GEGEN eine beziehung, leider. ich habe aber auch während meiner arbeit an mir selbst erlebt, dass sich meine suchkriterien verändert haben - sprich - die männer, die ich vorher attraktiv fand, jetzt nicht mehr interessant für mich wären.
    Geändert von Chrissiebabe234 (19.06.2007 um 18:18 Uhr)

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    AW: Nie geliebt worden II

    kennen lernen und sehen was passiert: dafür ist das Leben zu kurz und der Tod zu nah!

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    AW: Nie geliebt worden II

    vielleicht habe ich mich hier falsch ausgedruckt: "es geht nicht darum, von möglichst vielen männern seit teeniezeiten geliebt und begehrt zu werden, um die eigene wertigkeit bestätigt zu bekommen", das meinte ich auch nicht. ich meinte nur, dass wer auch nur ein mal in den ersten liebeserfahrungen das gefühl der gegenseitigkeit oder des glücklichen verliebtseins erfahren hat, der kann es nachvollziehen. ich habe dieses gefühl nie kennengelernt und war immer diejenige, die mehr liebte. daher kann ich mir nicht vorstellen, dass es anders gehen kann und habe bis heute einfach geschichten mit denjenigen gehabt, die wenigstens meine liebe für eine weile akzeptiert haben.
    Geändert von infrarosa (20.06.2007 um 00:03 Uhr)

  10. Inaktiver User

    AW: Nie geliebt worden II

    Zitat Zitat von Chrissiebabe234

    1.)hast du schon mal überprüft, bzw. feedback erhalten, wie du auf männer wirkst? es mag sein, dass du keine signale aussendest, dass du offen für sie bist und du deswegen so halbherzige kandidaten anziehst?

    signale zu verändern kostet. arbeit an sich, selbsterkenntnis, überwindung. das ist nicht einfach.

    2.) wer oder was treibt dich dazu, dich auf männer, welche nichts von dir wollen und das auch noch kommunizieren einzulassen? das klingt so, als wolltest du dir immer wieder aufs neue bestätigen, dass du nicht liebenswert bist.

    3.) besteht die möglichkeit, dass du dich auf solche kandidaten einlässt, weil dir in deinem inneren 'programm' das thema 'nähe' selbst zuwider ist, bzw. du angst davor hast?
    So treffen wir uns alle wieder:

    Dazu hab ich allerdings noch Fragen:

    Zu 1., was verstehst Du unter Signale senden?? Tust du das, heißt es wieder, du suchst zu verzweifelt, das schreckt ab, tu lieber so, als ob du nicht eine Beziehung haben wolltest... Du kennst das sicher.

    2. Das versteh ich nun gleich gar nicht, da ist Schritt 2 nach Schritt 1, der da heißt: einer gefällt mir. Und dann lern ich ihn kennen. Und erst dann merk ich, was er für einer ist. So naiv sind wir doch alle nicht mehr, dass wir uns gezielt unter vielen, die Interesse an uns zeigen, den raussuchen, der uns am wenigsten guttut. Unter wieviel potentiellen Partnern kann man denn auswählen?? Im Jahr, im Leben???

    3. gehört zu 2: Einlassen tut man sich auf den, der einem gefällt. Und dem man selber gefällt.

    Ich hab im Leben noch keinen gehen lassen, der mir gefallen hat, objektiven Masstäben zufolge gepaßt hätte und mich auch wollte. Wer kann sich denn das leisten???

    Wo sind denn immer die Guten, die nicht langweilig oder unattraktiv sind UND sich für einen begeistern???? Wenn ich so einen hätte, könnte doch jeder Ich-melde-mich-wenn-es-mir-passt-Kandidat in der Hölle schmoren!!!!

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