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    AW: Zappeln lassen ... Funktioniert das?

    @ londongirl
    @lorelei: wie meinst du das denn, wenn du sagst, du wunderst dich nicht, dass es nix wird, wenn ich "so" auf seine Einladung reagiert habe... Er sagte "April", ich sagte: "Huch, wieso denn erst April?". Dadurch signalisiere ich doch nicht, dass ich KEIN Interesse habe....ganz im Gegenteil, ich wollte ihn ja schon früher treffen.
    Ja, damit hast Du schon gezeigt, wie viel Dir dran gelegen ist. Das hat der Mann mit Sicherheit registriert. Telefonierst Du ihm jetzt nach, dann weiß er mit Sicherheit, dass Du ganz furchtbar interessiert bist, und dass er sich in Zukunft ganz weit & bequem zurücklehnen kann, denn aufgrund Deines größeren Interesses wirst Du auch in Zukunft bereit sein, ihm hinterher zu rennen, wenn er Dich warten läßt.
    Für mich heißt das, das ich jemand anrufe, wenn ich es für richtig befinde. Warum soll ich mir von jemand anders die (vermeintlichen) Regeln diktieren lassen ? (geschweige denn von blödsinnigen Ami-Schmökern )
    Klar, wir sind alle erwachsene Menschen. Und vom rein logischen Standpunkt her macht es Sinn, dass ich anrufe, wenn ich nicht länger warten will.

    Leider ist die reine Klärung des Sachverhalts aber nicht alles, was über diese simple Nachfrage kommuniziert wird. Das Meldeverhalten beinhaltet auch einen Beziehungsaspekt. Über das Meldeverhalten wird immer auch kommuniziert, wer wen warten lassen kann, d.h. wer die Macht hat und wer warten muss, weil er das größere Interesse am Kontakt hat und sich daher in der abhängigeren Position befindet. Das sind ganz eindeutige Machtfragen, die hier bereits entschieden werden!

    Meldet londongirl sich jetzt, zeigt ihm das – insbesondere unter Berücksichtigung o.g. Vorgeschichte - eindeutig: „Diese Frau kann ich warten lassen, denn ich bin ihr wichtig, und zwar wichtiger als sie mir.“ Auch das ist unter dem Beziehungsaspekt eine ganz logische Schlussfolgerung! Damit gibt sie ihm die Macht, ihr die Bedingungen für die zukünftige Kommunikation zwischen ihnen zu diktieren.

    Unterbleibt diese Nachfrage, fällt es ihm vielleicht gar nicht auf, dass er eigentlich anrufen wollte. Dann aber war sie ihm wirklich nicht wichtig genug.

    Jedenfalls fällt ihm nicht auf, dass sie wartet, und das finde ich wesentlich! Sie hat was Besseres zu tun, als nachzufragen, wieso er denn nicht anruft. Sie zeigt nicht mehr Interesse als er und begibt sich damit nicht offensichtlich in die abhängigere Position. Das Kennenlernen ist kein Ort, wo man zuviel Bedürftigkeit zugeben kann, das wird schnell von Männern bemerkt und ausgenutzt – ist leider so, auch wenn uns das nicht paßt.


    Oder aber, er ruft doch noch an, oder später, weil er soviel zu tun hatte. Im letzteren Fall wäre es an ihm, sich für die Verspätung zu entschuldigen, denn er kann sich ja denken, dass sie drauf gewartet hat und etwas enttäuscht war, und das sollte ihm nicht egal sein. (Es ist nämlich ein Unterschied, ob ein Mann eine Frau mit Absicht oder aus Gleichgültigkeit warten läßt, ihre Enttäuschung also bewußt in Kauf nimmt, oder ob ihm das leid tut, dass sie warten musste und enttäuscht ist.)

    Dann kann sie sich immer noch überlegen, ob sie drauf eingehen will. Auch hier macht es sich günstig, kein Einfallstor dafür zu bieten, dass man sich für solche Treffen ewig hinhalten läßt.

    Ich würde es davon abhängig machen, ob er zeigt, dass ihm die Verzögerung leid tut. Kommt da nichts, dann würde ich mich nicht weiter von ihm rumschieben lassen, sondern sagen: „Du wolltest mich im April einladen. Jetzt ist Mai, und du hast dich nicht mal dafür entschuldigt, dass unser Essen verschoben werden muss. Sorry, aber du kommst mit deinem Anruf ein bisschen zu spät. Machs gut, tschüss.“ Damit zeigst Du, dass Du nicht bereit bist, Dich von ihm in die Warteschleife setzen zu lassen. Kann sein, dass ihn das sogar beeindruckt, und er dann am Ball bleibt!

    londongirl, bitte beantworte mir zur besseren Einschätzung der Situation die folgenden Fragen:

    • Welche Begründung hat er Dir für die Verzögerung bis zum April gegeben?
    • Hat er irgendwie gezeigt, dass es ihm leid tut, dass Euer Essen erst im April stattfinden kann?
    • Hattet Ihr zwischendrin Kontakt?
    • Ging der u.a. auch von ihm auch?


    Wenn Du alle 4 Fragen mit Nein beantworten musst, dann würde ich auf keinen Fall anrufen. Dann hat er nämlich kein wirkliches Interesse an Dir und Eurem Essen.

    Eine Frau, die einem wichtig ist, vertröstet man a) nicht ohne Bedauern auf ein – zwei Monate später, hält b) zwischendrin keinerlei Kontakt zu ihr und ruft sie dann c) nicht mal mehr an, obwohl man es zugesagt hat. Du rennst hier einem Kerl nach, der offensichtlich nicht sonderlich auf Dich steht.
    Geändert von Latona (18.04.2007 um 18:03 Uhr)
    Liebe keinen, der nicht auch Dich liebt!

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    AW: Zappeln lassen ... Funktioniert das?

    Zitat Zitat von londongirl2000
    Er sagte "April", ich sagte: "Huch, wieso denn erst April?". Dadurch signalisiere ich doch nicht, dass ich KEIN Interesse habe....ganz im Gegenteil, ich wollte ihn ja schon früher treffen.
    Stimmt, aber gleichzeitig hat sich Deine Story in einem wesentlichen Punkt stark verändert Anfangs schriebst Du nämlich:

    Zitat Zitat von londongirl2000
    Ja, das war tatsächlich seine Idee gewesen. Ich hatte dann nur bestätigt, dass "irgendwann im April" OK sei (wobei ich so an mich reissen musste, dass ich nicht losbrüllte: "WAAASS?? Wieso SO SPÄT??").
    Et moi je cherche après l'âme sœur
    Et moi je cherche dans l'ordinateur :-)

    (Guy Béart, "Escalier B")

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    AW: Zappeln lassen ... Funktioniert das?

    Zitat Zitat von Latona
    Ich kenne das Buch von Sherry Argov und finde es im Ansatz richtig: Frauen, die sich zu verfügbar machen, denen mann anmerkt, dass sie Angst haben, ihm nicht gut genug zu sein oder von ihm fallen gelassen zu werden, und die ihm deshalb den Arsch hinterher tragen und klammern, solche Frauen werden schnell uninteressant. Denn die hat er im Sack, und ihre Bedürftigkeit, um die er sich dann immer kümmern soll, nervt nur noch.

    Was ich an dem Buch kritisiere, ist, dass frau nach Sherry Argov offenbar nie das Bedürfnis haben darf, sich eben auch mal fallen zu lassen und bedürftig zu sein. Das entspricht weder der menschlichen Natur noch der psychischen Befindlichkeit von Frauen. Ich finde es nicht okay, wie sie Frauen dazu bringen will, immer nur stark zu sein, sonst ist der Kerl weg.

    Ich finde, an Männer müssen jedenfalls in einer Beziehung Ansprüche an emotionale Versorgung gestellt werden dürfen. Sicher versuchen Männer, in Beziehungen ihre Bedingungen durchzusetzen, sie versuchen, zu sehen, wie weit sie gehen können, und da kommen Frauen oft nicht dagegen an. Sherry Argov hat Recht, dass Nachgiebigkeit hier nicht weiter bringt, nur das klare Aufzeigen von Grenzen: „Junge, so läuft das hier nicht! Versuchst du diese miese Nummer nochmal, bin ich weg!“

    Dennoch ist es nicht die Aufgabe von Frauen, Männer unartige Jungs sein zu lassen und ihnen wie strenge Muttis auf die Finger zu klopfen, wenn sie sich daneben benehmen. Von erwachsenen Männern kann faires Verhalten verlangt werden. Und ausserdem ist es gar nicht so einfach, jemanden, der sich Unverschämtheiten herausnimmt, im Zweifelsfall wirklich zu verlassen, wenn man mit ihm emotional verbunden ist. Das ist lebensfremd.

    Ich würde sagen, für die Kennenlernphase ist Argovs Strategie unbedingt zu beachten, denn die Spielregeln werden von vorne herein festgelegt, und Männer merken sehr schnell, ob sie einer Frau ihre Bedingungen diktieren können oder nicht. Entweder, sie lassen es dann, oder sie suchen sich ne andere. Eine Frau, die männliche Erwartungen in voreiligem Gehorsam erfüllt, kickt sich selbst ins Aus, denn das belohnen Männer nicht.

    Zum Thema Zappeln lassen: Das ist ganz einfach: Willst Du, dass ein Mann sich ein bisschen um Dich bemüht, ist Dir das wichtig, um zu sehen, ob er bereit ist, was für den Kontakt zu Dir zu tun, dann empfiehlt es sich, ihm nicht ständig entgegen zu kommen, als seien seine Wünsche Dir Befehl. Dann denkt er nämlich, dass Du ihm selbstverständlich zur Verfügung stehst, wenn ihm danach ist, und dass er Dich springen oder warten lassen kann. Romantische Umwerbung von seiner Seite kannst Du Dir dann abschminken.

    Ich finde es wichtig, zu testen, ob ein Mann bereit ist, ein bisschen Mühe in den Kontakt zu einer Frau zu investieren. Denn keine Frau möchte das Gefühl haben, nur auf die Schnelle mal eben konsumiert zu werden, und wenn sie dazu nicht bereit ist, vernascht er eben die nächste. Also gilt es, solche Typen auszufiltern. Ein bisschen zappeln lassen ist eine wirksame Methode. Typen, die sich verpissen, wenn sie nicht gleich kriegen, was sie wollen, taugen nicht für Beziehungen.
    Was du da schreibst, bringt die Sache haargenau auf den Punkt.
    Was ich mich (schon seit geraumer Zeit) frage, ist, wie die Sache mit dem auf der einen Seite stark-sein und andererseits auch bedürftig oder schwachsein-können in der Realität funktionieren soll (mit einem Mann......). Meine Erfahrung ist leider die, dass es Männer gibt, die nur das Starke an der Frau aufregend finden, respektive es gar nicht zulassen, wenn die Frau auch eine andere Seite zeigt (nicht mal bewusst, sondern, weil sie sich in dem Moment so fühlt). Reaktion: er ist momentan oder wie durch Zufall nicht "verfügbar" oder reagiert gereizt oder iniziiert einen Streit (das Gegenteil, das frau in dem Moment eigentlich bräuchte...). Oder der andere Typus Mann, der einen vielleicht von der sensiblere Seite kennenlernt und der widerum nicht mit der Stärke der Frau umgehen kann. Dieser Mann hätte lieber eine permanent bedürftige Frau... Vielleicht weil ihm die Stärke als Dominanz und er sich deshalb als minderwertiger neben ihr vorkommt???
    Aber was muss geschehen, dass ein Mann beide Seiten an einer Frau akzeptiert, schätzt und respektiert??? Wie kann ein Mann eine Frau lieben, wenn er sich von einer ihrer Seiten abgestossen oder verunsichert fühlt???
    Fragen über Fragen.......
    stellino

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    AW: Zappeln lassen ... Funktioniert das?

    @ Stellino

    Vielen Dank für Deinen Beitrag!

    Das Thema der weiblichen Bedürftigkeit beim Kennenlernen betrifft und bewegt viele Frauen hier, nicht nur londongirl, sondern natürlich auch mich selbst, sonst würde ich mir darüber nicht so viele Gedanken machen.

    Meine Erfahrung ist leider die, dass es Männer gibt, die nur das Starke an der Frau aufregend finden, respektive es gar nicht zulassen, wenn die Frau auch eine andere Seite zeigt (nicht mal bewusst, sondern, weil sie sich in dem Moment so fühlt). Reaktion: er ist momentan oder wie durch Zufall nicht "verfügbar" oder reagiert gereizt oder iniziiert einen Streit (das Gegenteil, das frau in dem Moment eigentlich bräuchte...)
    Endlich mal jemand, der meine Position nachvollziehen kann, und diese Bestätigung aus männlicher Sicht ist natürlich doppelt wertvoll.

    Genau diese Erfahrung mache ich auch immer wieder, sowohl in Beziehungen als auch beim Kennenlernen: Sobald ich mich verletzbar zeige, ist der Ofen aus. Dann geht der Herr auf Abstand, anstatt mir Bestätigung zu geben oder mich eben auch nur mal verbal bzw. real in den Arm zu nehmen. Oder aber, es werden Machtspielchen gespielt, weil mann es sich leisten kann: "So, die lass ich jetzt mal am ausgestreckten Arm verhungern."

    Für mich ist es wichtig, in einer Beziehung auch bedürftig sein zu können. Ich will aber nicht anhand meiner eigenen Bedürftigkeit beim Kennenlernen gleich abtesten müssen, ob ich da bei ihm in den richtigen Händen bin, und wenn, dann wirklich nur scheibchenweise, so dass ich meinerseits sofort reagieren kann, wenn er Anzeichen zeigt, auf Distanz zu gehen. Dann gehe ich nämlich meinerseits auch auf Distanz.
    Oder der andere Typus Mann, der einen vielleicht von der sensiblere Seite kennenlernt und der widerum nicht mit der Stärke der Frau umgehen kann. Dieser Mann hätte lieber eine permanent bedürftige Frau...
    Naja, dass ich mich von vorne herein gleich verletzbar zeige, kommt ja wohl nicht in Frage. Find ich seelisch suizidal. Das ist eine Einladung an jeden Rohling, mir eins reinzuwürgen.

    Es ist einfach ein soziales Grundgesetz, um das wir nicht herum kommen: Derjenige, der das kleinere Interesse an einem Kontakt hat, ist der Mächtigere, und derjenige, der das größere Interesse hat, ist der Abhängigere.

    Und wenn man selbst der Abhängigere ist, dann muss man diese Tatsache dem Mächtigeren doch nicht auch noch auf die Nase binden! Da hält man sich doch lieber erst mal etwas bedeckt, anstatt dass man sich offensichtlich für beide gleich in die schwächere Position bringt und dann auf die Gnade des Mächtigeren angewiesen ist, wie sensibel er mit dieser Bedürftigkeit umgeht.

    "Keine Spielchen spielen wollen" heißt meist nur, den Machtaspekt in Kontakten zu ignorieren. Aber deshalb löst er sich noch lange nicht in Luft auf.
    Geändert von Latona (19.04.2007 um 16:17 Uhr)
    Liebe keinen, der nicht auch Dich liebt!

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    AW: Zappeln lassen ... Funktioniert das?

    Zitat Zitat von Stellino
    Was du da schreibst, bringt die Sache haargenau auf den Punkt.
    Was ich mich (schon seit geraumer Zeit) frage, ist, wie die Sache mit dem auf der einen Seite stark-sein und andererseits auch bedürftig oder schwachsein-können in der Realität funktionieren soll (mit einem Mann......). Meine Erfahrung ist leider die, dass es Männer gibt, die nur das Starke an der Frau aufregend finden, respektive es gar nicht zulassen, wenn die Frau auch eine andere Seite zeigt (nicht mal bewusst, sondern, weil sie sich in dem Moment so fühlt). Reaktion: er ist momentan oder wie durch Zufall nicht "verfügbar" oder reagiert gereizt oder iniziiert einen Streit (das Gegenteil, das frau in dem Moment eigentlich bräuchte...). Oder der andere Typus Mann, der einen vielleicht von der sensiblere Seite kennenlernt und der widerum nicht mit der Stärke der Frau umgehen kann. Dieser Mann hätte lieber eine permanent bedürftige Frau... Vielleicht weil ihm die Stärke als Dominanz und er sich deshalb als minderwertiger neben ihr vorkommt???
    Aber was muss geschehen, dass ein Mann beide Seiten an einer Frau akzeptiert, schätzt und respektiert??? Wie kann ein Mann eine Frau lieben, wenn er sich von einer ihrer Seiten abgestossen oder verunsichert fühlt???
    Fragen über Fragen.......
    oh ja, das ist in der tat eine höchst interessante frage!

    ich bringe mich sehr gern mal in diese diskussion ein, weil ich gerade meine allerliebste freundin in den ersten tagen der absoluten verknalltheit begleite, die bisher nur an die falschen männer geriet.

    aber erst mal zu deinem ansatz, stellino:

    in meiner beziehung habe ich entweder das große los gezogen (mit dem richtigen partner) oder es hat auch mit meiner eigenen sicht- und handlungsweise zu tun.

    die wahrheit liegt vermutlich irgendwo in der mitte.

    üblicherweise bin ich recht stark, selbst-bewusst (im wahrsten sinne des wortes) und fröhlich; so hat mein partner mich kennengelernt.
    da ich aber in der vorzeit mit einer freundin über monate höchst interessante analysegespräche über die *männer an sich* geführt hatte und manche (beziehungs)ratgeber zum ersten mal im leben in den händen gehalten hatte, habe ich a) die kennenlernzeit genauso *gestaltet*, wie latona es beschreibt (also den knaben durchaus auf sein interesse hin überprüft) und b) bei bedürftigkeiten meinerseits immer zuerst auf mich selbst geschaut, was ich heute noch tue.

    dabei kam raus, dass es momente der schwäche bei mir gibt, die ich entweder selbst regeln kann (ein entspannendes bad, ein spaziergang, gutes buch oder so), die ich besser mit einer freundin durchanalysieren kann oder aber, die ich gar nicht in den griff kriege, so dass ich meinen partner dringend brauche. in den letzteren fällen habe ich es von beginn der beziehung an so gehandhabt, dass ich dann konkret geäußert habe *du, halt mich jetzt einfach mal fest* oder ähnliches.

    dann bekomme ich exakt das, was ich will, bemühe mich aber ab einem gewissen zeitpunkt, wieder eine *eigene* strategie zu fahren.

    es läuft seit vier jahren ganz wunderbar.

    (muss jetzt leider abbrechen, weil ich gerade tierischen stress mit meinem teenie-sohn kriege. henne-schatz versucht zu vermitteln und ich explodier gleich)
    Geändert von Henne65 (19.04.2007 um 08:10 Uhr)
    So wie die Schere und der Wasserkrug des sorgsamen Gärtners den Baum in die Höhe treiben, so lassen die Schmerzen und die Tränen vom vergangenen Jahr des Menschen Seele reifen. (chinesisches Sprichwort)

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    AW: Zappeln lassen ... Funktioniert das?

    Ich habe jetzt nicht alles gelesen aber ich gebe mal meinen Senf zum Eingangsposting ab:

    1) Meine Erfahrungen:

    Vernünftige Männer die ich "links liegen lasse" verschwinden realtiv schnell aus meinem Leben, drängen sich nicht auf, rennen mir nicht nach, reißen sich kein Bein aus - sie gehen.... Die Männer die darauf abfahren sind im Normalfall genau die Männer die man eben NICHT will.

    2) Ich habe das Buch (zum Teil) selbst gelesen und ... die darin beschriebenen Frauen sind in keinster Weise "schrecklich" - sie machen den Männern nur nicht ständig Vorwürfe weil diese nicht sofort nur noch SIE, SIE, SIE im Kopf haben - kurz: Sie lassen den Männern Freiraum und nehmen sie nicht sofort in den Würgegriff.

    Das hat mit "schrecklich" überhaupt nichts zu tun - ich mag auch keine Männer die mir beim ersten Date schon Handschellen anlegen wollen.

    Wenn er sich nicht meldet, dann spricht nichts dagegen wenn Du ihm mal ein sms schreibst, oder einfach anrufst um ihn zu fragen wie es ihm geht -> Interesse zeigen ist gut - Würgegriff und Druck ist schleckt ;-)
    Vergiß die Nadel - Nimm den Heuhaufen

  7. Inaktiver User

    AW: Zappeln lassen ... Funktioniert das?

    Zitat Zitat von Stellino
    Aber was muss geschehen, dass ein Mann beide Seiten an einer Frau akzeptiert, schätzt und respektiert??? .....

    ich denke er sollte möglichst schnell beide seiten kennenlernen, damit er weiss wie frau so tickt.

    mein ex-mann hat zuerst nur meine starke seite kennengelernt, als ich nach ca. 18 jahren meine schwache seite zeigte konnte er nicht mehr damit umgehen und ich konnte im gegenzug seine hilfeversuche nicht mehr annehmen. schade eigentlich.
    soweit lasse ich es gar nicht mehr kommen in einer beziehung.

    lg
    lara

  8. Inaktiver User

    AW: Zappeln lassen ... Funktioniert das?

    Zitat Zitat von Latona
    Leider ist die reine Klärung des Sachverhalts aber nicht alles, was über diese simple Nachfrage kommuniziert wird. Das Meldeverhalten beinhaltet auch einen Beziehungsaspekt. Über das Meldeverhalten wird immer auch kommuniziert, wer wen warten lassen kann, d.h. wer die Macht hat und wer warten muss, weil er das größere Interesse am Kontakt hat und sich daher in der abhängigeren Position befindet. Das sind ganz eindeutige Machtfragen, die hier bereits entschieden werden!

    Auch das ist unter dem Beziehungsaspekt eine ganz logische Schlussfolgerung! Damit gibt sie ihm die Macht, ihr die Bedingungen für die zukünftige Kommunikation zwischen ihnen zu diktieren.
    Sorry, das sehe ich anders, und zwar ganz simpel:

    1. Ich agiere so, wie ich es für richtig befinde und lasse mir nicht irgendeine Verhaltensweise diktieren. Woraus
    2. folgt, daß ein Mann, der meint, Machtspielchen spielen zu wollen, für mich eh nicht in Frage kommt und ganz fix durchs Raster fällt.

    Dann kann er ja gerne spielen - aber nicht mit mir.

  9. Inaktiver User

    AW: Zappeln lassen ... Funktioniert das?

    Zitat Zitat von Henne65
    dabei kam raus, dass es momente der schwäche bei mir gibt, die ich entweder selbst regeln kann (ein entspannendes bad, ein spaziergang, gutes buch oder so), die ich besser mit einer freundin durchanalysieren kann oder aber, die ich gar nicht in den griff kriege, so dass ich meinen partner dringend brauche. in den letzteren fällen habe ich es von beginn der beziehung an so gehandhabt, dass ich dann konkret geäußert habe *du, halt mich jetzt einfach mal fest* oder ähnliches.
    Das halte ich für einen ganz wichtigen Aspekt !

    Ich denke, viele (nicht unbedingt alle bzw. nicht mit jedem) Situationen die als "am ausgestreckten Arm verhungern lassen" empfunden werden, sind schlichtweg Kommunikationsprobleme, d.h. das der Mann ja garnicht wissen kann, ob frau jetzt gerne in den Arm genommen werden möchte oder lieber in Ruhe gelassen werden möchte - und dann vielleicht genau das "Falsche" tut. Ich kommuniziere meine Bedürfnisse auch klar an meinen Liebsten.

    Ich denke, Machtspielchen zu spielen oder die eigene Bedürftigkeit (in einer Beziehung !) zu verbergen, ist da eher kontraproduktiv.

  10. User Info Menu

    AW: Zappeln lassen ... Funktioniert das?

    @latona

    Diese Asymmetrie der Bedürfnisse gibt es nicht nur während des Kennenlernens und ich bin der Meinung, Du transportierst mit der Prämisse "Ich warte erst einmal ab, wie bemüht er wirklich ist und lasse ihn nicht spüren, was ich fühle" genau das, was Männer an Frauen kritisieren (umgekehrt gilt das natürlich auch).

    Du nennst es seelischen Suizid, wenn Du zu früh deine Bedürfnisse nach außen kommunizierst, weil Du sie nicht schutzlos preis geben willst. Nun, ich sehe darin keine Schwäche, für mich ist das menschlich. Weil ich meine Bedürfnisse so gut es geht zu befriedigen versuche und dazu gehört nun einmal ihre Äußerung.

    Du unterstellst den Männern, dass sie ganz fein registrieren, wenn eine Frau ihnen nachläuft und sie dann in den Automatismus verfallen, sie auflaufen zu lassen. Das mag so sein und da ist deine Art ein Schutzwall gegen zu viel Enttäuschung.

    Nun scheint es genug Männer zu geben, die dieses Verhalten an den Tag legen. Sonst wäre dieses Forum nicht voll von Frauen, die sich die Frage stellen, warum er nicht anruft, sich nicht mehr meldet und so weiter uns so fort.

    Dabei wäre in vielen Fällen eine deutliche Äußerung der eigenen Bedürfnisse viel sinnvoller als ein demonstratives Starksein, dass innerlich keinen Bestand mehr hat. Eine Frau lässt sich auf kein Spiel ein, wenn sie einen Mann danach fragt, was denn nun ist, ihn etwa in diesem Fall fragt, wie er sich das mit dem Essen vorgestellt hat. Ein Spiel aber ist es, wenn sie ihre eigenen Bedürfnisse hintenan stellt um zu testen, um einer möglichen Enttäuschung zu entgehen.

    Ein Mann, der es offenbar nicht für nötig hält, eine versprochene Verabredung einzuhalten, den kann man passiv oder aktiv abservieren. Entweder Frau wartet ab, was bequem ist, aber im Einzelfall wochenlange Grübelei und Ungewissheit mit sich bringt oder aber sie handelt. Wer seine Bedürfnisse (in dem Fall Klarheit) befriedigen will, der muss sie kommunizieren. Denn das ist im Leben immer so. Niemand anderes außer ich selbst wird für meine Bedürfnisse einstehen. Weil niemand sie kennt und Glaskugeln seit ziemlich langer Zeit ausverkauft sind.

    Immerhin reden wir doch hier nur von einem unverbindlichen Kennnenlernen. Da kann niemand ernsthaft von der Festlegung einer Machtordnung in einer möglichen Beziehung sprechen. Wenn Frau merkt, dass ein Mann sich darin gefällt, seine Zeit nur gönnerhaft zu verteilen, kann sie immer noch die Notbremse ziehen. Vorher aber beraubt sie sich selbst vor allem der Handlungshoheit.

    Den Männern geht es im Kennenlernen nämlich nicht anders. In der Vielzahl laufen dort draußen nicht nur coole Machos herum, sondern Männer, die ebenfalls keine Lust haben, ihr Herz per Präsentierteller herum zu reichen. Die interpretieren, um nicht verletzt zu werden und sich nicht bloß zu stellen, Passivität als Desinteresse und verfallen damit in dasselbe Muster wie die Frauen, die abwarten.

    Wenn keiner sich rührt, wartet abends dann doch wieder die Tiefkühlpizza.
    "Wenn Sie an Müll denken, denken Sie an Akeem!"

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