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    AW: Mein Freund ist über 30 und lebt wie mit 20

    Wart mal ab Frau Stern... da hab ich schon ganz andere Kaliber erlebt...
    Wichtig ist: mal dir für dich den "Worst Case" aus. Wie wäre es, wenn du alleine mit dem Kind dastehst?
    Und dann lass dich von allem anderen überraschen
    und es wird Überraschungen geben, das sag ich Dir.

    Kottan
    : "I rauch ned, i trink ned und i hob nix mit andere Frauen"
    Elvira: "Gar koan Fehler?"
    Kottan: "Doch, i liag manchmal"
    ______________________________________

    Profilbild © Analuisa

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    AW: Mein Freund ist über 30 und lebt wie mit 20

    Liebes Sternenfunkeln,
    ich lese hier schon eine Weile still mit,
    und kann jetzt nicht umhin hier mal ein paar Kommentare abzugeben.

    Zunächst mal: Es erschreckt mich, wie selbstbewusst hier manche Leute Ratschläge verteilen und Einschätzungen abgeben, ohne sich darüber im Klaren zu sein dass DU am Ende die Konsequenzen trägst - mitsamt Kind und Mann (oder ohne,je nach dem).

    Das fängt an bei solchen Dingen wie dass man Dir hier ungefragt mitteilt dass Du dir erst mal überlegen solltest ob Du das Kind überhaupt willst, das geht weiter mit Hellseherei wie das in Zukunft weiter gehen wird, wie sich Dein Freund Dir und dem Kind gegenüber verhalten wird.

    Zunächst mal: Ich bin keine absolute Abtreibungsgegnerin - auch wenn ich es mir für mich selbst nicht vorstellen könnte, so gibt es doch Fälle in denen ich das absolut nachvollziehen könnte. Aber nicht einfach so mit - Huch, ich bin schwanger, ja will ich das denn jetzt eigentlich? Hm,nein lieber doch nicht, da dann machen wir das mal schnell weg und vorbei ist. Meine Güte, eine Schwangerschaft ist nicht wie ne bakterielle Infektion gegen die man mal schnell Antibiotika nimmt.

    Aber Du schreibst es ja selbst: Du hast deine Erfahrung damit gemacht, und leidest noch heute darunter. Ich selbst kenne auch einige Frauen, die in jüngeren Jahren abgetrieben haben, und nie wirklich damit klargekommen sind, obwohl sie später Kinder bekommen haben. Deswegen finde ich es ziemlich heftig, wie locker manche Frauen hier in der Community (bezieht sich auch auf andere Stränge) Ratschläge zu diesem Thema an andere verteilen.

    Ja, generell sollte man sich, selbst wenn man glücklichst verheiratet ist, auch mit dem Gedanken auseinandersetzen dass man seinen Nachwuchs notfalls alleine großzieht. Dass das passieren könnte, ist nun mal nicht wirklich unwahrscheinlich.

    Und nun zum eigentlichen Punkt:
    Wie sich die ganze Geschichte mit Deinem Freund entwickelt, das kann hier niemand voraussagen. Ich finde auch, dass es nicht wirklich toll klingt was Du schreibst - aber lass Dich hier bloß nicht noch mehr verunsichern und zu irgendwelchen drastischen Maßnahmen drängeln. Das Posting vom Normalen Mann finde ich wirklich hilfreich.

    Du bekommst ein Kind, und das ist erst mal toll. Du bist keine 17 mehr und bist ja selbst davon überzeugt dass Du das hinkriegst, also ist doch super. Und es ist eine Märchengeschichte dass nur Kinder glücklich sein können die in der heilen Vater-Mutter-Kind-Welt großwerden. Man wünscht sich das, klar, aber es gibt viele andere Lebensformen, in der Menschen glücklich aufwachsen und leben können.

    Und noch ist gar nicht gesagt, dass Dein Freund da nicht auch hineinwachsen kann.

    Ich selbst bin mit 21 Jahren Mutter geworden - nicht wirklich geplant, aber ich glaube wenn eine Schwangerschaft für mich der Horror gewesen wäre, dann hätte ich wesentlich konsequenter verhütet. Ich jedenfalls habe mich gefreut, mein damals schon langjähriger Freund war geschockt und komplett überfordert.

    Er, (allerdings Mitte 20 und nicht über 30) hat damals auch fleißig Party gemacht, und sich wenig gekümmert. Ich bin damals die harte Tour gefahen, so à la: Wenn Du jetzt nicht Dein Leben änderst und ganz schnell zum braven Familienvater wirst, dann krieg ich das Kind alleine. Er wurde nicht zum braven Familienvater,und ich habe die Beziehung dann beendet. Ich bereue das alles nicht, denn ich weiß sehr wohl, welche Gründe ich damals für diese Entscheidung hatte. ABER:

    Mit einigen Jahren Abstand (mein großer Sohn wird bald 17) denke ich jetzt: Ich hätte ihm mehr Zeit lassen sollen. Männer brauchen für solche Dinge erfahrungsgemäß viel mehr Zeit als Frauen. Damit meine ich jetzt nicht, dass man bis zum Sankt Nimmerleinstag darauf warten soll, dass sich irgendwas ändert, und ich finde auch dass man von einem Mann erwarten kann, dass er Verantwortung übernimmt für Partnerschaft und Nachwuchs. Manche Männer sind da eben Naturtalente, bei anderen dauert es eine ganze Weile, und manchen muss man es auch immer wieder sagen.

    Es gibt nur mal eine Sache die wirklich sicher ist: Du kannst niemanden komplett umkrempeln, aber Du kannst deinen Teil dazu beitragen, dass Dein Freund in Eure neue Situation hineinwachsen kann. Wie das genau geht? Es gibt leider keine Patentrezepte, auch wenn die hier immer wieder gerne ausgegeben werden. Wichtig ist einfach nur, dass er weiß wie es Dir mit der Situation geht, und dass er eine Idee davon hat wie es sein müsste damit es Dir damit gutgeht. Reden!!!

    Aber lass Dir bloß von niemandem einflüstern Du solltest Deinen Freund jetzt abschießen und Dir nen anderen suchen - diejenigen die Dir das raten leben hinterher ihr eigenes Leben weiter.

    Ich wünsche Dir alles Gute

    Lili

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    AW: Mein Freund ist über 30 und lebt wie mit 20

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    :-) nein, so schnell will ich keinen nächsten. ich weiss nur, dass ich mich jetzt zurücknehmen werde. keine erwartungshaltung mehr an ihn. auch wenn es noch schwerfällt.

    Ich meinte auch den nächsten SCHRITT! Abnabelung emotional!

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    AW: Mein Freund ist über 30 und lebt wie mit 20

    Hallo Sternenfunkeln,

    nach deinen letzten Beschreibungen gebe ich dir natürlich recht, das hört sich bisher nicht wirklich gut an. Aber viel mag/kann ich dir dazu nicht sagen, aus solch einer Beziehung wäre ich wahrscheinlich ausgestiegen noch bevor überhaupt mehr liefe.

    Vielleicht zeigst du ihm deinen Missmut nicht deutlich genug? Aber da wird dir sicher deine Therapie gute Wege aufzeigen? Wo nicht viel ist, hast du ja erst einmal auch nicht viel zu verlieren und genau damit kämpfst ja, mit Verlustängsten, nicht?

    Ach, blöde Situation. Hier, die für dich
    Wer keine Wahl hat, muss sich entscheiden.

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    AW: Mein Freund ist über 30 und lebt wie mit 20

    @ Lilika

    Du kannst mich gern direkt zitieren. Ich habe damit kein Problem. Fakt ist doch, dass Sternenfunkeln um Meinungen gebeten hat. Ich habe versucht, ihr meine Meinung und zwar aus meiner persönlichen Sicht mitzuteilen.

    Und die ist nun einmal, dass sich ein 30jähriger Mann mit seiner Einstellung (wie du ja auch sagst) - nicht von heute auf morgen zum Super-Dad ändern wird.

    Und ich habe ihr auch geraten, ihm die Wahl zu lassen - aber eben auch nicht enttäuscht zu sein, wenn er sich entscheidet, beide Beine in die Hand zu nehmen. Natürlich kann ich und will ich nicht hellsehen. Aber man muss doch realistisch damit rechnen. Hier sprach schon einmal jemand von Worst-Case-Betrachtung. Und das finde ich gut.

    Zumal Sternenfunkeln auch ohne die Tatsache, dass sie sein Kind bekommt, grundlegende emotionale Zuwendung von ihrem Freund vermisst.

    Ich finde das Schreiben von Normaler_Mann, wie bereits auch gesagt, ebenfalls sehr gut. Habe aber auch das GEFÜHL, dass sich die beiden in ihrer Art und Weise unterscheiden.

    Und um Gottes willen: "Auf zum Nächsten" bezog sich auf den Riesenschritt, den sie schon getan hat. Also damit: auf zum nächsten Schritt! Himmel, was denkt ihr!

    Ganz bestimmt nicht zum nächsten Mann von jetzt auf gleich. Ich finde, Sternchen sollte all das Schöne genießen, was mit Kind und Schwangerschaft auf sie zukommt. Auch wenn die Umstände nicht allzu positiv zu sein scheinen.

    Und was das Thema Abtreibung angeht: Den Gedanken daran äußere ich sicher nicht leichtfertig. Obwohl ich nie Kinder haben wollte, gab es durchaus mal eine Situation, in der ich dachte: Mist! Es ist passiert! Und selbst ich bin bei dem Gedanken ins Rotieren gekommen! Ich hätte es getan. Aber obwohl ich voll und ganz hinter der Entscheidung gestanden hätte, hätte ich arg zu kämpfen gehabt. Glücklicherweise war es falscher Alarm...

    Aber ich finde, der Gedanke daran - oder generell alle Möglichkeiten zu erwägen - muss erlaubt sein. Was man selber für sich komplett ablehnt, kann und muss man dann eben sofort ausschließen.

    Ich habe in der letzten Zeit für mich die Erfahrung gemacht, dass alles sehr viel leichter geht, wenn man sich über die eigenen Bedürfnisse wirklich im Klaren ist: Ist es das, was ich von einem Menschen brauche? Kann ich auf Dauer damit leben? Oder verzweifle ich eines Tages an einer Eigenschaft, die mich u. U. permanent verletzen würde? Und ich habe daraus die jeweiligen Konsequenzen gezogen. Denn ein Mensch wird sich in seinen Grundprinzipien nie ändern. Weder Mann noch Frau. Und je schneller man sich darüber klar ist, ob diese Grundeinstellungen mit KLEINEN Kompromissen kompatibel sind, desto besser.

    Es ist leichter, eine Trennung nach kurzer Zeit zu vollziehen, als nach langen, langen Versuchen, die u. U. doch scheitern. Deshalb würde ich an ihrer Stelle ein klares Wort von ihm zumindest zu ihrer Beziehung schätzen. Und umgekehrt. Sich nicht verstellen, nichts vormachen aus der Hoffnung "das kann ich an mir/ihm bestimmt ändern".

    Alternative wäre ja u. U. bei ihm: Nein zur Beziehung - aber ja zum Zwerg! Hier komme ich natürlich ins Spekulieren. Aber wenn ich mal Sternchens Frage nach dem "ist er überhaupt verliebt" aufgreife: Vielleicht ist es ja für ihn viel leichter, eine unbelastete Beziehung zu dem Zwergi aufzubauen, wenn er weiß, dass er mit dem Kontakt die Mutter NICHT verletzt?!

    Es gibt so viele Sicht- und Denkweisen. Und natürlich, liebe Lilika, will ich um Gottes willen das arme Sternchen nicht verunsichern oder gar drängen! Aber doch die verschiedenen Möglichkeiten beleuchten.

    Und ich finde es schön, dass du schreibst, dass meine Art, die Dinge zu sehen und beim Namen zu nennen auf diese Art zumindest bei dir ankommt. Und ich hoffe, dass meine GUTE Absicht für dich (und vielleicht für Sternchen, falls auch falsch interpretiert) nun etwas besser ankommt.

    Denn eigentlich schreiben wir ja alle hier, weil uns interessiert, wie es Sternchen geht/gehen wird. Und nicht weil wir uns gerne reden hören.

    In diesem Sinne beste Grüße - und sorry für den Monolog.. ;-)

    für Lilika
    für Sternchen

  6. Inaktiver User

    AW: Mein Freund ist über 30 und lebt wie mit 20

    Hallo, ich nochmal :-)
    Wollte noch dazusagen, dass ich schon - kurz bevor ich von der SS erfuhr - am Überlegen war, was die Beziehung bisher so ausgemacht hat und ob ich damit wirklich glücklich bin. Und dann kam das Schicksal dazwischen.... Es ist auch nicht so, dass ich mich zu Hause langweile, ich arbeite, habe 5 (!) Ehrenämter, treibe viel Sport und nebenbei bin ich immer für meinen Freundeskreis da. Würde ich jedoch nicht das eine oder andere Mal zurückstecken, hätten wir uns in den 4 Monaten nie gesehen.
    Ich habe nichts gegen seine Art zu leben - weh tat mir einfach von Anfang an diese geringe Begeisterung, das seltene Kuscheln oder überhaupt Nähe. Und er ist abends ziemlich oft betrunken und irgendwann kommt er dann immer an und versteckt seinen Kopf an meiner Brust wie ein kleines Kind. Nicht wie ein Mann. Ich bin immer die Starke. Das ist nicht immer leicht.
    Zur Zeit habe ich wirklich ganz ernsthaft einen sehr liebevollen Umgang zu ihm. Ohne jeden Druck. Und nun muss ich sagen, dass ich leer und ausgebrannt bin. Er hingegen wirkt momentan sehr fröhlich und locker, hat wieder 1000 Ideen (die Sportart muss ich noch ausprobieren und die Party muss ich unbedingt besuchen etc.) Und nun fährt er ja 4 Tage zu seiner Ex. Zeit für mich, um zu entspannen :-)

  7. VIP

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    AW: Mein Freund ist über 30 und lebt wie mit 20

    Allgemein gesehen:
    Was ich wohl nie verstehen werde ist, dass Frauen sich in einen "unkonventionellen" Mann verlieben, weil er so ist, wie er ist, und ihn dann genau zum Gegenteil verändern wollen. Schlimm wird, wenn das auch noch klappt. Dann ist er nämlich nicht mehr der, den sie anfangs so toll fanden. Und dann jammern sie, dass ihr Mann sooooo langweilig ist ....

    In diesem Fall scheint - und ich kann ja nur von den Postings von Sternenfunkeln ausgehen - sein Interesse nicht übermäßig zu sein. Ich erwarte von einem Mann nicht, dass er mir dauernd zu Füßen liegt und mir jeden Weg ebnet. Ich bin auch sehr tolerant und lasse meinem Partner viel Freiheit und Zeit für sich (brauche ich auch selbst). Aber lediglich mit einer kleinen Nebenrolle für Freizeitlücken käme ich nicht klar.

    @Sternenfunkeln

    In Deinen Aussagen sehe ich sehr sehr wenig Entgegenkommen und Anzeichen für Liebe bei Deinem Freund.

    Trotzdem versteifst Du Dich auf diesen Mann. Du nimmst es hin, dass er Dich mehrfach desinteressiert mit anderen Leuten stehen läßt. Du nimmst es hin, öfter durch die halbe Stadt zu ihm zu laufen, während er auf dem Sofa liegt. Hallo?

    Deine Verhütung, auf die er sich dummerweise verlassen hat, hat versagt. Nun soll ER plötzlich zu einem anderen Menschen werden und ein völlig anderes Leben führen? Ich würde auch erwarten, dass er Verantwortung für das Kind übernimmt - finanziell und persönlich. Aber dass er von heute auf morgen zum liebevollen Familienvater mutiert, halte ich für unrealistisch.

    Wird schon irgendwie gehen? Ja, sicher, wird es wohl.

    Kann sein, dass er ein ganz liebevoller Papi wird, kann aber auch sein, dass er damit nur die Höhe der künftigen Abbuchungen auf seinem Konto meinte.

    Aber so oder so, seine zahlreichen Freizeitaktivitäten wird er vielleicht zeitweise einschränken. Der häusliche Kuschelbär auf dem Sofa wird er wohl nie werden. Vielleicht zieht Ihr zusammen, vielleicht heiratet er Dich sogar. Aber richte Dich darauf ein, dass Du dennoch viel mit Eurem Kind allein sein wirst.

    Willst Du das?

  8. Inaktiver User

    AW: Mein Freund ist über 30 und lebt wie mit 20

    Wieso wird mir denn andauernd unterstellt, ich suchte einen liebevollen Familienvater? Das Problem bezieht sich doch zunächst gar nicht auf das Kind, sondern sein generelles Verhalten. Dumm ist eben nun, dass ich trotz allem verliebt und somit emotional gebunden bin und NUN auch noch die Tatsache mit der Schwangerschaft hinzukommt. Nein, Rotfuchs, so einen Mann möchte ich nicht. Aus genau diesem Grund habe ich vor der SS auch schon über Trennung nachgedacht.

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    AW: Mein Freund ist über 30 und lebt wie mit 20

    Ach Sternchen!

    Nun habe ich ganz lange versucht, das zu vermeiden, was Lilika bemängelt hat (so empfinde ich es). Nämlich ungeachtet deiner Situation mit der Schwangerschaft ganz deutlich zu sagen:

    Gib dem Herren einen Abschiedstritt! Deinerseits. Innerlich! ER ist doch gar nicht bei dir!

    - er hat nicht dasselbe Bedürfnis nach Zärtlichkeit wie du
    - er hat ein Auto, bewegt sich aber nicht zu dir
    - du machst eure Treffen möglich, indem du Termine absagst oder verschiebst
    - er zeigt nicht einmal seine Freude darüber, dass du da bist, wenn du den ganzen Weg zu ihm gelaufen bist
    - er ist oft betrunken und bekommt dann den "Moralischen"
    - er fährt über Ostern zu seiner EX?!?! Glocken läuten Alarm. GANZ laut!!!!

    Spekulation: Er kann dir das was du brauchst nicht geben, weil er noch gar nicht über seine Ex weg ist. Und da findet jetzt EVENTUELL auf einmal wieder eine Annäherung statt, während du deine "Ruhepause" genießt?!?!

    Mensch! DU bist ausgebrannt, weil DU IHM DEINE Kraft und Liebe gegeben hast.

    ER ist GUT DRAUF, weil er sie einfach NUR genommen hat. Aber NICHTS zurück gegeben.

    - er sprüht vor Ideen über NEUE Dinge, die er tun möchte?! kleine Frage: wofür will er denn das Geld z. B. für neue Sportgeräte nehmen? Er scheint nicht einmal an den Kindesunterhalt zu denken!

    STERNCHEN!!! Wach auf! Du bist ohne ihn und mit DEINEM Kind viel besser dran! Und das Kind auch!

    Steinigt mich ruhig. Aber das ist einfach genau das was ich empfinde über diesen Mann, wenn Sternchen von ihm erzählt.


  10. Inaktiver User

    AW: Mein Freund ist über 30 und lebt wie mit 20

    Über das Kind wird kein Wort mehr verloren.
    Ich glaube auch, dass mit der Ex noch nicht alles geklärt ist. Es wurde vor nicht allzu langer Zeit telefonisch Schluß gemacht (2 Monate bevor ich kam) und ich wette, er hat mir ihr genauso nicht geredet wie mit mir. Sie will ihren Hund wiedersehen, den er gerade bei sich hat. Ich hab keine Lust, mir irgendwelche Szenarien auszumalen, die sich da über Ostern abspielen können. Bringt ja auch nix.

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