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  1. Inaktiver User

    AW: Ich komme nicht los- was will er wirklich- warum hänge ich an ihm?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen

    Er wird Problemgespräche nervig finden, hat vielleicht selbst keine Erklärung für sein Verhalten und wird sich entweder entziehen oder nur ausweichende Antworten geben.

    Dann könnte die TE zumindest erkennen, dass weitere Bemühungen um diesen Mann völlig umsonst sind und könnte sich endlich "befreien".

  2. Inaktiver User

    AW: Ich komme nicht los- was will er wirklich- warum hänge ich an ihm?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Dann könnte die TE zumindest erkennen, dass weitere Bemühungen um diesen Mann völlig umsonst sind und könnte sich endlich "befreien".
    Wenn das mal so einfach wäre. Nach so langer Zeit der Abhängigkeit muss da schon mehr passieren, befürchte ich. Der berühmte Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt, der WTF-Effekt, das Schlüsselerlebnis....das wäre zu schön, wenn sich die TE und andere Frauen in dieser Situation einfach umdrehen und weggehen könnten. Mit erhobenen Haupt und auf Nimmerwiedersehen sozusagen. Damit solchen Männern auch mal Grenzen aufgezeigt werden und sie lernen, dass auch innerhalb einer Affäre Respekt und gewisse Standards eingehalten werden sollten.

    Aber so läuft das bei dieser Art der Problematik leider nicht.

  3. Inaktiver User

    AW: Ich komme nicht los- was will er wirklich- warum hänge ich an ihm?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Wenn das mal so einfach wäre. Nach so langer Zeit der Abhängigkeit muss da schon mehr passieren, befürchte ich. Der berühmte Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt, der WTF-Effekt, das Schlüsselerlebnis....das wäre zu schön, wenn sich die TE und andere Frauen in dieser Situation einfach umdrehen und weggehen könnten. Mit erhobenen Haupt und auf Nimmerwiedersehen sozusagen. Damit solchen Männern auch mal Grenzen aufgezeigt werden und sie lernen, dass auch innerhalb einer Affäre Respekt und gewisse Standards eingehalten werden sollten.

    Aber so läuft das bei dieser Art der Problematik leider nicht.
    Einfach ist das keinesfalls. Es gehört viel Willen, Einsicht in die Problematik und Durchhaltevermögen dazu. Aber es gibt mittlerweile auch sehr viel Unterstützung im Netz. Die Problematik ist mittlerweile doch sehr beleuchtet. Ich glaube noch nicht mal, dass es der berühmte Tropfen sein muss, der das Fass zum Überlaufen bringt. Es ist ja bereits mehr als genug passiert.

  4. User Info Menu

    AW: Ich komme nicht los- was will er wirklich- warum hänge ich an ihm?

    Newborn, du schreibst, er hätte dir mitgeteilt, er ziehe einen Schlussstrich.
    Ich nehme an, damit meint er dich, euer Verhältnis?
    Hast du ihn mal gefragt, wenn er einen Schlussstrick gezogen hat, was er beenden will? Was es zu beenden gibt?
    Als was würde er das zwischen euch bezeichnen?

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    AW: Ich komme nicht los- was will er wirklich- warum hänge ich an ihm?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Weder Dummheit noch der Glaube an das Gute, sondern die Hoffnung, es könne sich doch noch etwas verändern.

    Ich glaube nicht, dass es um Machtspielchen geht, viel mehr könntest Du an einen Pflegefall geraten sein, der die Verletzungen (vielleicht auch Demütigungen) der Vergangenheit noch mit sich rumträgt.

    Möglicherweise sind da noch Ängste vorhanden, dass es ihm wieder so ergehen könnte und sobald es zu eng oder emotional werden könnte, Du also seine Fluchtdistanz unterschreitest, springt sein Alarmsystem an und er schützt sich unbewusst vor der Gefahr auch von Dir Verletzungen zu erleiden.

    Deshalb gibt er auch keine 100 % für euch, hält einen gewissen Abstand, weil dann der Schmerz, sollte eine erneute Verletzung vorkommen, nicht ganz so stark sein wird und auch seine Enttäuschung geringer ausfällt.

    Sein gesteigertes Interesse an Sex lässt ja Rückschlüsse zu, dass er da in den Beziehungen vor Dir keine guten Erfahrungen gemacht hat. Und von alleine will es dieses Problematik offenbar nicht ansprechen.

    Es kommt halt darauf an, ob du mit ihm diese Thematik aufbröseln willst, oder ob Du persönlich besser fährst, wenn Du das Ganze beendest.

    Warum das Thema nicht mal bei einem gemütlichen Spaziergang in der Natur ansprechen, mehr als ablehnen kann er ja nicht.

    lg jaws

    Vielen Dank für Deine Sichtweise.
    .inwiefern lässt sein gesteigertes Interesse an Sex darauf zurückschliessen, dass er damit in vorherigen Beziehungen keine guten Erfahrungen gemacht hat?

    Ich habe den gegenteiligen Eindruck , nämlich dass Sex eine grosse Rolle gespielt hat und er mit seinen Partnerinnen sehr vieles ausleben konnte.
    Dinge, die ich, zumindest noch, auf die "lange Bank" schiebe, da es dafür für mich mehr Vertrauen und Verbindlichkeit geben sollte.

    Tja, die Problematik ansprechen.
    Schwierig...
    Ich habe es einmal mit der Frage versucht, ob er sich mir gegenüber unsicher fühle.
    Da kam ein entrüstetes Nein.
    Thema beendet...

    Ja, dieses Aufbröseln... Das vermeintliche Retten...
    Ich habe ihm sehr viel Vertrauensvorschuss gegeben. War nicht beleidigt bei seinen Rückzügen. Habe das nicht persönlich genommen.
    Wollte ihm Raum geben.
    Ich war ja "stabil".

    Aber über die Dauer der Zeit hat das ganze auch mir meine Stabilität genommen.

    Und immer wieder die Frage: Ist das jetzt respektlos oder sein Selbstschutz...

    Mentaler Pflegefall: von Berufswegen müsste er eigentlich gut in der Lage sein, sich und sein Verhalten zu reflektieren.

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    AW: Ich komme nicht los- was will er wirklich- warum hänge ich an ihm?

    Zitat Zitat von KittySnicket Beitrag anzeigen
    Okay, in Post 29 schriebst du, ihr seht euch maximal zwei Stunden, und maximal zweimal die Woche, und ihr habt viel Sex - fuer mich las sich das wie klassische Voegelaffaere. (Weil, wer mehr von mir will, der schmeisst mich nachher nicht raus bzw. absentiert sich.)

    Klar ist daneben auch mal was anderes drinnen und vielleicht seid ihr einfach extrem teutonisch-effizient , ich will dir auch nicht zu nahe treten bzw. sollst du mir jetzt nicht buchhalterisch aufschluesseln, was wann passiert - mein Punkt ist, dass zumindest bei mir, deiner Beschreibung nach, das, was ihr habt, eventuell anders rueberkommt als es sich fuer dich anfuehlt.

    Was es fuer ihn ist, kann eh nur er beantworten, aber das interessiert mich weniger ;-)
    Ja, es ist schon sexlastig.
    Das bezieht sich in erster Linie auf das Schriftliche (Sexting), Phantasien.
    Und natürlich haben wir auch realen Sex.
    Das ist aber recht ausgeglichen, denke ich.

    Aber ja, auch ich hätte zwischenzeitlich das Gefühl der sex. Affäre.

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    AW: Ich komme nicht los- was will er wirklich- warum hänge ich an ihm?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Vielleicht wäre es gut den Kopf eingeschalten zu lassen? Ich denke, dass du ihm auch nicht hilfst, wenn du ihn immer wieder die Tür
    öffnest. So muss er sich nie mit Konsequenzen auseinandersetzen. Und dir raubt das Drama viel Kraft ohne, dass du auch nur einen Schritt weiterkommst, vielleicht sogar rückwärts gehst.

    Ich würde da so angehen: Täglich möglichst viel stabilisierend tun, was dir Spaß macht. Überhaupt schauen, wo du im Leben hinwillst. Diese Zielarbeit gern längere Zeit. Dazu noch täglich was zu no contact und destruktiven Beziehungen als Weiterbildung bzw. Erinnerung. Vor allem nach klarer Ansage keinen Kontakt mehr zulassen bis du da durch bist, bis du so richtig in deinem Leben angekommen bist und die Thematik verinnerlicht hast.
    Ich bin ansonsten im Leben recht stabil.
    Habe irre Freude am Job, ein gutes Netzwerk, arbeite erfolgreich an meinen Zielen.
    Diese Stabilität gibt mir die Energie, diese Wankelmütigkeit auszuhalten.

    Mit dem Thema no contact habe ich mich intensivst auseinandergesetzt.
    Ich weiss, was ich zu tun hätte und ich bin froh, mir diese Themen nicht mehr bis zum Umfallen anzusehen.

    Irgendwas in mir lässt mich trotz des Wissens meine Runden drehen.

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    AW: Ich komme nicht los- was will er wirklich- warum hänge ich an ihm?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Für mich hört sich sein Verhalten schon nach Machtspiel an. Er möchte am längeren Hebel sitzen und bestimmt über Art und Umfang des Kontakts. Kompromisse will er nicht und wenn die TE Bedürfnisse oder andere Meinungen äußert wird sie sanktioniert. Manchmal auch unvorhersehbar und nicht anlassbezogen. Auf mich wirkt der Mann launisch und nicht einschätzbar. Manchmal heiter, dann wieder still. Entweder da oder weg.

    Durch diese Unberechenbarkeit geht jede Selbstwirksamkeitskontrolle der TE flöten, was nicht nur zu Machtlosigkeit und Verzweiflung führt, sondern auch den Wunsch nach "Erlösung" durch ihn und den Drang, sich noch mehr Mühe zu geben, entfacht.

    Wenn wir keinen Einfluss auf Situationen und Menschen haben, dann macht das zutiefst unglücklich. Eine Mitgestaltung des eigenen Lebens ist doch die Grundvoraussetzung für ein selbstbestimmtes, glückliches Leben. Anderenfalls sind wir ausgeliefert, die Marionetten anderer.

    Eine Klärung der Situation bei einem gemütlichen Spaziergang halte ich, so wie dieser Mann beschrieben wurde, für unrealistisch. Er wird Problemgespräche nervig finden, hat vielleicht selbst keine Erklärung für sein Verhalten und wird sich entweder entziehen oder nur ausweichende Antworten geben.
    In meinen Augen sehr zutreffend zusammengefasst und analysiert.

    Natürlich mag es dafür Gründe geben (für sein Verhalten).
    Aber ich kann ihn da nicht "retten", das kann nur er.
    Vllt muss er dafür auf die Nase fliegen.
    Das wiederum tut mir dann weh, da bin ich vllt zu schwach und zu selbstlos....

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    AW: Ich komme nicht los- was will er wirklich- warum hänge ich an ihm?

    Zitat Zitat von Pandamum Beitrag anzeigen
    Hast du ihn mal gefragt, wenn er einen Schlussstrick gezogen hat, was er beenden will? Was es zu beenden gibt?
    Als was würde er das zwischen euch bezeichnen?
    Die Frage habe ich im Zusammenhang mit dem Schlussstrich noch nicht gestellt.

    Eine offene oder lockere Beziehung. So bezeichnete er es mal. Exklusivität war aber wohl , zumindest wenn wir im Kontakt waren, da. "Wissen" tue ich das allerdings nicht.

    Ich weiss auch, dass er "viele Chancen" hat bei Frauen.
    Und er hatte vor mir ein paar kürzere Versuche, das hat dann mal von seiner, mal von ihrer Seite nicht geklappt.

    Dass er unter diesen Voraussetzungen, dass er viele haben kann, immer wieder zu mir zurückkommt, kann bedeuten, dass er etwas empfindet oder aber dass ich ein guter Lückenfüller bin.

    Er spricht übrigens auch von Gefühlen.
    Und ja, irgendwie glaube ich ihm das auch.

  10. Inaktiver User

    AW: Ich komme nicht los- was will er wirklich- warum hänge ich an ihm?

    Zitat Zitat von Newborn2015 Beitrag anzeigen

    Mentaler Pflegefall: von Berufswegen müsste er eigentlich gut in der Lage sein, sich und sein Verhalten zu reflektieren.
    Wieso muss er irgendetwas reflektieren? Vielleicht ist er einfach auf der dunklen Seite der Macht und nutzt sein Wissen um gezielt seinen Kopf durchzusetzen, aber sicher nicht um sich zu einem besseren Menschen zu machen für dich.

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