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  1. Inaktiver User

    AW: Zu schnell in eine Beziehung gerutscht

    Zitat Zitat von quasi-ich Beitrag anzeigen
    Aber ich liebe ihn und kann mir eine Beziehung vorstellen, aber nicht gleich so eng.
    puh, er konnte das alles machen, weil Du Dich nicht abgegrenzt und im quasi freie Hand/Freifahrtschein gegeben hast, über Dich und Dein leben zu bestimmen- und das über längere Zeit!

    wenn Du das so nicht willst, dann hau die Bremse rein und leg den Rückwärtsgang ein und vor allem:

    kommuniziere klar und deutlich was, Du eigentlich willst!

    und ja, "es ging zu schnell"- natürlich

    wer nicht weiß, was er will, sollte sich noch nicht in eine neue Beziehung begeben, sonst wird er fremdgesteuert und re- agiert nur...

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Ich denke, der Drops ist gelutscht.
    ..................

    Die TE kann versuchen, sich daraus zu ziehen. Ich sehe aber nicht viel Hoffnung, dass es klappt.
    vollste Zustimmung!

    Zitat Zitat von quasi-ich Beitrag anzeigen

    So sehr viele Gemeinsamkeiten haben wir nicht. Wir harmonieren gut bei Gartenarbeit. Jeder von uns hat einen Garten. Die Zeit ist aber gerade vorbei. Sonst hat er nichts, keine Hobbys, keine Interessen, liest nicht, sieht nur fern und spielt am Handy.
    von mir gefettet

    Hilfe- was willst Du mit dem? warum willst Du mit ihm eine Beziehung eingehen o h ne Gemeinsamkeiten?
    Geändert von Inaktiver User (18.11.2020 um 11:18 Uhr)

  2. User Info Menu

    AW: Zu schnell in eine Beziehung gerutscht

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    puh, er konnte das alles machen, weil Du Dich nicht abgegrenzt und im quasi freie Hand/Freifahrtschein gegeben hast, über Dich und Dein leben zu bestimmen- und das über längere Zeit!

    Hilfe- was willst Du mit dem? warum willst Du mit ihm eine Beziehung eingehen o h ne Gemeinsamkeiten?
    ja, das stimmt wohl. Ich glaube immer, dass ich klar sage was ich nicht will oder was ich will, aber vermutlich nur so halbherzig und leise und nur als Variante . Um dann zu sagen, wir können aber auch alles so machen, wie du es willst. Das ist mir bewußt, weiß aber nicht warum ich das tue und wie ich es lasse. Da stehen vielleicht Verlassensängste dahinter. Nach meiner Flucht und später Scheidung aus der langen Ehe, hat meine Tochter plötzlich den Kontakt zu mir komplett abgebrochen. Das ist jetzt ein paar Jahre her und wir haben wirder Kontakt. Aber das war richtig schlimm für mich, da hatte ich einen Nervenzusammenbruch.

    Zitat Zitat von Massashi Beitrag anzeigen
    Liebe quasi-ich,

    wie ich es verstehe, warst Du von Anfang an halb unentschlossen. Er hingegen wusste sehr genau, was er wollte. Und da Du ihm wenig entgegen gesetzt hast, hat er seinen Willen durchgesetzt. Ich nehme an, dass der Grund dafür nicht nur Liebe ist. Du erfüllst für ihn bestimmte Bedürfnisse, zum Beispiel das, gleichzeitig mit jemandem zusammen zu sein und (fast) ganz nach den eigenen Wünschen zu leben.

    Also: Nur Mut! Und nicht vergessen: Du hast nichts zu verlieren.
    Das ist ganz bestimmt so. Ich merke es ja selbst, wenn ich so unentschlossen bin und mag das an mir gar nicht. Aber es ist wie eine Sperre oder ein Zwang in mir, mich dem trotzdem auszusetzen und nicht klar und deutlich zu sagen, was mich stört.
    Vielleicht hast du recht, dass ich für ihn etwas erfülle. Sein Leben war bis ich da war, sehr leer. Er lebt 4 Jahre allein nach seiner Scheidung. Seine Kinder wollen keinen Kontakt zu ihm und sonst hat er keine Familie mehr. Ich glaube, er füllt sein Leben mit meinem. Er ist ganz vernarrt in meinen Enkel und kümmert sich sehr rührend um ihn, wenn er mal da ist.

    Zitat Zitat von Rotweinliebhaberin Beitrag anzeigen
    Du hast nie gelernt, NEIN zu sagen.

    Nach deinen langen Beziehungen sagst du: "Endlich wollte ich mich um mich kümmern und allein mein Leben bestreiten."

    Eine super Idee!

    Doch dann "nahm alles seinen Lauf".

    Falsch, nichts nimmt seinen Lauf, du bist zu 50% Mit-Akteurin. Aber durch deine gewohnte passive "lass den Mann mal machen" Art ist passiert was passiert ist.

    Aber jetzt die gute Nachricht: du kommst da raus. Wird aber schwer. Du musst umdenken und dich nicht mehr komplett nach ihm richten sondern endlich mal nach dir. Mit dem Risiko, dass der Mann weg ist, denn der hat dich so kennengelernt: Quasi macht alles mit und ich kann bestimmen, wo's langgeht, hurraah.



    Ja. Aber das ist kein Grund, den Kurs nicht zu ändern. Es wird Gegenwind geben. Aber es ist eine Chance für dich, dein Leben zu führen, wie du es willst.
    auch Du hast völlig recht. Nein zu sagen, wenn es um mich geht, schaffe ich oft nicht und fühle mich sofort unwohl dabei. Gegen diese passive Art, andere machen zu lassen, muss ich etwas tun. Das ist für mich aber unendlich schwer, vermutlich eier ich immer nur rum und erreiche damit nur, dass der andere meint, mir sagen zu müssen, was ich wie tun soll.
    Oft denke ich aber auch, dass das ok so ist. Dann lass ich mich einfach mitziehen und hab das Gefühl, das ist doch ok so, warum soll ich es dann nicht so tun. Ich kann das schlecht ausdrücken, was ich meine. Ich laufe einfach oft mit.

    Zitat Zitat von zio Beitrag anzeigen
    So sehe ich das auch.

    Du hast in Deinem Leben immer nur dieselbe Verhaltensweise gelernt: Wie passe ich mich an.

    Dein Gefühl, einfach mal alleine leben zu wollen, kam nicht von ungefähr, das hatte schon seinen Sinn.
    ....


    Denn wenn man einmal gespürt hat, wie es ist, dass man ganz sich selbst leben kann und DARF, dann kann man auch später innerhalb einer Beziehung diese Grenzen setzen, die einem wichtig sind. Und merkt das nichtmal, denn man strahlt das auch aus und zieht deshalb völlig andere potenzielle Partner an.
    Das trifft es ziemlich genau, ich passe mich an.... schlimm, wenn mir das so bewußt wird...

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Ich finde es super das du doch relativ schnell gemerkt hast.... Stop, das tut mir nicht gut / bin unzufrieden

    Da kannst du stolz auf dich sein

    Wenn du ihm bzw euch eine Chance geben möchtest, bleibt dir nur die absolute Ehrlichkeit.
    Danke. Ich denke, dass es noch nicht zu verfahren ist und ich eine Lösung finde.


    Warum es erst soweit gekommen ist und was ich eigentlich erhoffe von einer Beziehung mit ihm, kann ich leider nicht so genau sagen.
    Ihr habt recht, es gibt so gut wie keine Gemeinsamkeiten, vieles, was er tut finde ich nicht gut.

    Ich war nicht auf der Suche nach einer Beziehung. Eines Tages sprach er mich einfach an und lief einfach mit mir mit. Wir unterhielten uns sehr nett und er schien mir von der Art her, auch wie er sprach , sehr vertraut , sehr angenehm.
    Er erzählte sehr offen von sich und seinem Leben, alles im Schnelldurchlauf und lud mich zum Kaffee in seinen Garten ein.
    Ich habe mich rein körperlich schnell verlliebt, das hält auch noch an.

    Vielleicht hat mich diese Art, sehr selbstsicher aufzutreten und zu sagen, was er will, so angezogen. Vielleicht ist es das Bekannte in meinem Leben, was ich immer wieder suche. Es war bis jetzt immer so, stelle ich fest.
    Ich bin die Jüngste von 4 Geschwistern, ich habe immer gesagt bekommen, was ich tun soll.
    In meiner Ehe war es nicht anders, und schon um zu überleben mit einem Narzissten, habe ich das Passive perfekt gelernt.
    Auch die letzte Beziehung fing so an, viel körperliche Liebe, Aufwertung, jemand kümmert sich um mich, ich fühle mich wohl.

    Ich bin, wie schon gesagt, sehr gern allein und fürchte mich nicht davor. Aber der Gedanke, niemand interessiert sich für mich und zu sehen, wie glücklich andere zusammen sind, bringt mir die Angst, nicht dazu zu gehören, zu was auch immer....

    Für heute habe ich es geschafft, ihm zu schreiben, dass ich allein bleiben möchte bis morgen und wir nach der Arbeit weiter sehen.
    Er schrieb, dass er das versteht, kein Problem damit hat und ich mich melden soll, wenn ich ihn sehen möchte.

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    AW: Zu schnell in eine Beziehung gerutscht

    Zitat Zitat von quasi-ich Beitrag anzeigen
    Er möchte gern, dass ich jeden Tag etwas zu essen koche, hilft aber nicht dabei. Nur als Beispiel, das klingt jetzt so kleinkariert.
    Nein, das klingt nicht kleinkariert, das klingt nach einem altmodischen Kontroletti, der sich eine Frau gesucht hat, und zwar zackzack, die jetzt für ihn da ist und genau das macht, was er will. Die er kontrollieren kann, die sich selber total zurücknimmt und … funktioniert und dient. Und er ist ganz klar der Boss. Weil: isso.

    Quasi-Ich, bitte werd zum Ich! Hau das Quasi weg, schaff dir den Mann vom Hals! Der versteht dich nicht, der kommt von einem ganz anderen Planeten. Nichts ist verzwickt. Es ist relativ einfach. Werde ein ICH!
    see you on be friends online!

  4. User Info Menu

    AW: Zu schnell in eine Beziehung gerutscht

    Zitat Zitat von quasi-ich Beitrag anzeigen
    Ich bin die Jüngste von 4 Geschwistern, ich habe immer gesagt bekommen, was ich tun soll.
    In meiner Ehe war es nicht anders, und schon um zu überleben mit einem Narzissten, habe ich das Passive perfekt gelernt.
    Auch die letzte Beziehung fing so an, viel körperliche Liebe, Aufwertung, jemand kümmert sich um mich, ich fühle mich wohl.
    Liebe ICH, danke für deine Offenheit!

    Ich verstehe … das erklärt viel! Und: du siehst, wie es ist! Und wenn du dieses Schema nicht löst, wird es immer so weitergehen und dein Leben wird von anderen dirigiert.

    Ich bin psychologische Laiin, aber da gibt es bestimmt viele Methoden, aus diesem Kreisel rauszukommen.

    Viel Glück dir! Es ist fantastisch, sein eigenes Leben zu leben!
    see you on be friends online!

  5. Inaktiver User

    AW: Zu schnell in eine Beziehung gerutscht

    @rotweinliebhaberin

    So extrem wie du sehe ich das nicht.

    Wenn einer nur schweigt und nix kommt, wird der andere Part einfach bestimmender.

    Daa.mit.dem kochen.... Finde ich auch nicht klein kariert. Da braucht es von dir @te eine klare Ansage.

    Wir können uns gerne abwechseln oder gemeinsam kochen. Aber ich werde nicht automatisch die Hausfrau spielen.

    Wenn das in deiner Ehe so gelaufen ist... Glück gehabt. Ich möchte das so nicht.

    Können wir nen Kompromiß finden?

    .....

    Thema Bett

    Ihm war das vorhandene Bett anscheinend zu klein. Ich unterstelle da keinen bösen Willen von ihm. Im Gegenteil.

    Ist eigentlich eine nette Geste von ihm gewesen.

    Und da hättest du @te auch drauf reagieren können:

    Hans-Peter, ich finde die Idee wirklich sehr lieb von dir. Aber mir ist das echt zu schnell.
    Ich mag meine Möbel wie sie sind und ein Bett ist ne Hausnummer die mir zu schnell geht.

    Ist dir mein Bett zu klein/niedrig/unbequem?

    Können wir einen Kompromiss finden?

    ......

    Und ganz allgemein @te

    Sprich mit ihm. Offen und ehrlich wie du es im EP getan hast.

    Deine Ehe war furchtbar (narzisstischer Partner) und die nächste auch.

    In beiden Beziehungen hast du dich selbst verloren weil du dich sehr angepasst hast.

    Und dieses Muster hast du auch jetzt wieder gehabt. Das es dir schwer fällt, Grenzen zu ziehen und dir Kleinigkeiten sehr wichtig sind, weil sie für dich eben keine Kleinigkeiten sind, sondern ein Zeichen der eigenen Stärke.

    Du hast ein Päckchen aus der Vergangenheit das noch nicht ganz verarbeitet ist. Da braucht er etwas Geduld.

  6. User Info Menu

    AW: Zu schnell in eine Beziehung gerutscht

    Liebe Rotweinliebhaberin,

    danke für Deine Worte. Er versteht mich wirklich nicht. Er meinte das zwar, aber da ist einfach nichts, worüber wir völlig übereinstimmen, außer was die Arbeit betrifft, da wir beide das Gleiche tun, das verbindet immer und Gartenarbeit.

    Ich möchte so gern mein Leben leben, das geht nciht mit jemandem in meinem Leben. Sofort fange ich an, alles zu tun, damit er zufrieden ist. Das geht so nicht weiter, Du hast recht.

    Aber wie ich das jetzt mache, weiß ich auch noch nicht. Solange ich hier allein sitze, fühle ich mich wohl und stark und bin sicher, dass ich selbstbestimmt leben möchte.
    Sobald ich in Gegenwart des anderen bin, verunsichert mich das völlig. Ich fühle mich gut, wenn er sagt, dass er mich liebt und alles für mich tun würde. Das bezieht sich aber nur auf Dinge außerhalb des Alltags. Er würde mir alles kaufen, was ich gern möchte, er würde alles handwerkliche für mich machen, er würde überall hin fahren mit mir, was ich möchte.
    Nur kommt nichts von ihm, nur wenn ich es sage.

    Es ist ganz gut, dass ich es mal aufschreibe, das macht mir das ganze Dilemma klarer.
    Ich kann das schaffen. Ich habe es bereits zweimal geschafft und diesmal merke ich es schon nach so kurzer Zeit.

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    AW: Zu schnell in eine Beziehung gerutscht

    Willst du dich trennen - oder willst du versuchen, mit ihm eine Beziehung aufzubauen, in der du dich nicht nur anpasst.

    Wenn er "macht, was du möchtest" (bei Ausflügen) - dann passt er sich dir doch auch an.

    Vielleicht müsst ihr beide lernen, dass ein Beziehung auch funktioniert, ohne dass mindestens einer immer im Kopf hat, wie er dem anderen jetzt gefallen könnte/müsste.



    Für heute habe ich es geschafft, ihm zu schreiben, dass ich allein bleiben möchte bis morgen und wir nach der Arbeit weiter sehen.
    Er schrieb, dass er das versteht, kein Problem damit hat und ich mich melden soll, wenn ich ihn sehen möchte.
    Das ist doch ein Anfang.
    Und er hat nicht beleidigt zurückgeschrieben, dass er mit dir nichts mehr zu tun haben möchte.
    (und ist auch nicht untergetaucht).

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    AW: Zu schnell in eine Beziehung gerutscht

    Liebe luftistraus,

    danke auch für Deine klaren Worte.
    Ja, mit ihm reden, das ist wichtig und richtig und sollte ich auch so machen.

    Er kennt meine Vergangenheit und verstand meine Bedenken, eine Beziehung einzugehen. Ich wollte das nicht und sagte es ihm. Ich weiß nicht, wann, aber so ganz schleichend hat er das dann mal ignoriert.

    Immer wenn ich den Ansatz finde, ihm zu sagen, was mir nicht gefällt, reagiert er eher genervt. Dann kommt es mir plötzlich so unwichtig vor, so falsch, so als ob ich mich nur anstelle.

    Das mit dem Bett habe ich vermutlich vorangetrieben. Wir schliefen auf dem Sofa, was auf Dauer einfach nicht geht. Das eigentliche Problem, was ich da übergangen habe, war, dass er so selbstverständlich immer da blieb über nacht. Wir sind seit etwa 3 Monaten, also fast von Anfang an immer zusammen nach der Arbeit. Er war einfach immer da und es gab gar nicht die Frage, ob oder ob nicht. Das ist verrückt. Er hat das so geschickt gemacht, dass ich gar keine Gegenwehr geleistet habe....

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    AW: Zu schnell in eine Beziehung gerutscht

    Zitat Zitat von quasi-ich Beitrag anzeigen
    Immer wenn ich den Ansatz finde, ihm zu sagen, was mir nicht gefällt, reagiert er eher genervt. Dann kommt es mir plötzlich so unwichtig vor, so falsch, so als ob ich mich nur anstelle.
    Dann ist er halt mal genervt.

    Kannst du ein Beispiel geben (kann ja etwas verfremdet sein)?

    Das eigentliche Problem, was ich da übergangen habe, war, dass er so selbstverständlich immer da blieb über nacht. Wir sind seit etwa 3 Monaten, also fast von Anfang an immer zusammen nach der Arbeit. Er war einfach immer da und es gab gar nicht die Frage, ob oder ob nicht. Das ist verrückt. Er hat das so geschickt gemacht, dass ich gar keine Gegenwehr geleistet habe....
    Dann überlegst du dir jetzt, wieviele Abende du mindestens alleine sein möchtest.
    Und dann vereinbart ihr das.
    (wenn du die Sache nicht sowieso beenden willst).

    Wichtig ist, dass du ihm das sagst: Uwe, mindestens 3 Abende will ich alleine sein. Die anderen 4 freue ich mich auf dich.

    Dann weiß jeder, woran er ist und es kommt nicht dazu, dass er lauert und nörgelt, ob er wieder zu dir kommen "darf" - er weiß ja, dass du ihn auch wieder willkommen heißt.

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    AW: Zu schnell in eine Beziehung gerutscht

    Liebe Marta-Agata,
    das stimmt schon. Aber das ist nicht so wie ich es meine. Ich stelle mir in einer Beziehung eher ein Miteinander auf Augenhöhe vor.
    Von ihm kommt gar keine Idee, die Freizeit anders zu gestalten, als vor dem Fernseher oder im Garten. Wenn es ihm völlig wurscht ist, was wir machen, er es nur mitmacht, weil ich es möchte, hat das meiner Meinung nach nichts mit Miteinander zu tun.
    Mein Ex-Mann hat das auch oft so gemacht, hat mir die Entscheidung überlassen, den ganzen Tag nur rumgemäkelt, um danach mich völlig rund zu machen, wie Sch... es war.

    Und mit seiner Antwort kann ich nichts anfangen. Damit schiebt er mir komplett die Verantwortung für die Beziehung zu. Er hat doch gemerkt, dass etwas nicht in Ordnung ist. Könnte er dann nicht zu verstehen geben, dass wir gemeinsam drüber reden müssen und eine Lösung suchen? So aber ist er jetzt in der Situation, einfach abzuwarten, was ich tue. Ist das verständlich ausgedrückt? Ach ich weiß nicht, wie ich es sagen soll. Ich habe das Gefühl, dass ich schwanke zwischen, ich soll funktionieren und mich ihm anpassen, oder ich soll entscheiden, wie es weiter geht. Damit fühle ichmich nicht ernst genommen von ihm. Denke ich da vielleicht zu schräg? Sind meine Erwartungen und Vorstellungen zu hoch gegriffen?

    Deine zweite Antwort hab ich jetzt erst gelesen. Das ist ein guter Vorschlag mit den Abenden. Das werde ich versuchen.
    Und in der Zeit, wenn ich allein bin, überlege ich, wie und ob es für mich weiter gehen soll.

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