Antworten
Seite 14 von 24 ErsteErste ... 41213141516 ... LetzteLetzte
Ergebnis 131 bis 140 von 233
  1. Inaktiver User

    AW: Verlieben beim anderen verhindern - möglich?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Ich hoffe, wenigstens Obsidian kann mir folgen.
    Ich kann dich da gut verstehen. Deine Wahrnehmung finde ich imho völlig gesund.

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    @Obsidian
    Ich verstehe deinen Beitrag nach wie vor überhaupt nicht. Wo spreche ich Nordseehafer ihre Empfindungen ab?
    Das waren die Beiträge von Nordseehafer und dir:
    Zitat Zitat von Nordseehafer Beitrag anzeigen
    Der hat mir dann auch den Spruch gebracht "Ich wusste, dass du mir nicht gut tust". Den Schuh darf man sich auf keinen Fall anziehen- ich finde es eigentlich sehr unverschämt, so etwas zu jemanden zu sagen, der sich völlig normal verhält.
    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Was ist daran unverschämt? Es hat doch mit dir persönlich nichts zu tun. Er beschreibt deine Wirkung auf ihn, sie tut ihm nicht gut. Es ist keine Bewertung deines Verhaltens, sondern eine Bewertung der Wirkung des Verhaltens auf ihn, die du nicht steuern kannst.
    Nordseehafers Empfindung ("unverschämt") sprichst du ihr ab, indem du es so darstellst, dass der Satz angeblich nichts mit ihr zu tun hätte und der Mann lediglich die Wirkung ihres Verhaltens auf ihn beschrieben hätte ... . Völlig ungeachtet auch vom Kontext, in dem der Satz gesagt wurde mit der Vorgeschichte.

    Du stellst es insgesamt so dar, als ob Nordseehafer doch gar keinen Grund hätte, sich gemeint zu fühlen und so zu empfinden, wie sie dazu nun einmal empfindet ("unverschämt"). Das mag keine böse Absicht sein (denke ich nicht), aber das kann diesen Effekt haben, dass dem anderen damit die Legitimation für sein Empfinden abgesprochen wird.

    Der Satz hat spätestens dann persönlich mit Nordseehafer zu tun, wenn der Mann ihr das ins Gesicht sagt, dass sie ihm nicht gut tun würde. Der Satz ist zudem auf Nordseehafers Person an sich gemünzt und nicht alleine auf ihr Verhalten - sofern sie ihrerseits mit ihrem Verhalten ihn hätte verliebt machen wollen. Ansonsten wäre auch "Dein Verhalten tut mir nicht gut." die gleiche schale Soße in grün wie "Du tust mir nicht gut.".

    Außerdem ist das eigentlich letztlich eine billige Methode von dem Mann hierbei, um keine Eigenverantwortung für seine Gefühle und seine Handlungen zu übernehmen. Denn ihm tut strenggenommen nicht gut, dass seine Verliebtheit nicht erwidert wird. Das ist aber nicht die Schuld von Nordseehafer bzgl. der Verantwortungssphären. Sie macht das nicht bei ihm, dass er sich schlecht fühlt. Im Gegenteil, sie hat ihn bereits nicht verliebt gemacht mit ihrem Verhalten. Dass er sich verliebt hat, ist die Verantwortung des Mannes hierbei. Ebenso sein Empfinden dazu, dass diese Verliebtheit unerwidern bleiben wird. Sein Satz suggeriert das aber, dass Nordseehafer für sein Leiden verantwortlich wäre.

    Das ist hier gut erklärt bei Punkt 2.15.1. Projektive Des-Identifikation im verlinkten Artikel:

    Abwehrmechanismen / Psychoanalyse
    Ein Beispiel macht den Vorgang deutlich:

    Simone ist fremdgegangen. Ihr Freund Roman kocht vor Eifersucht. Im Streit schlägt er sie. Hinterher meint er, für sein Ausrasten sei er nicht verantwortlich. Simone sei es schließlich gewesen, die ihn wütend gemacht habe.

    Nordseehafers Fall übertragen auf dieses im Zitat genannte Beispiel:
    Hier hätte Nordseehafer nicht einmal selbst einen äußeren Anlass gesetzt z. B. in Form von ihn anflirten. Sie hat ihm weder seine Verliebtheitsgefühle, noch die "Liebeskummer"-Gefühle gemacht. Sie ist nicht für seine Gefühle verantwortlich, sondern er.

    In dem Link finde ich vor allem die Tabelle unter dem Beispiel sehr gut. Die lässt sich aber nicht hier rein kopieren ohne dass das Tabellenformat hinüber ist.

    So und jetzt habe ich erstmal keinen Bock mehr irgendwas zu erklären oder zu irgendwas Stellung zu beziehen.

    Das einzige, was ich abschließend noch schreibe, weil ich das hier gerade äußerst schräg finde in der Diskussion:
    Es wird von demjenigen, der keinen Kontakt möchte bzw. einen Korb gibt erwartet, dass der empathisch zu dem anderen ist von euch, Bae und Polysonne. Aber der andere darf sich unkritisiert wie sonstwas aufführen und seinerseits weder nach der Abfuhr noch vorher im Kontakt wenigstens etwas Empathie gegenüber dem SdB zeigen.

    Für mich seid ihr wegen dieser äußerst einseitigen Empathieerwartung nur an eine Seite, sogar dann, wenn der andere ein auffälliges, unreifes bis gestörtes Verhalten zeigt, Theoretiker der Empathie, aber keine empathisch handelnden Praktiker. Das ist bemerkenswert, wie ihr mit Spatz22 umgeht und was ihr ihr alles unterstellt. Ich möchte nicht, dass mein Thread für solche "Spiele" missbraucht wird. Hier soll jeder sein Empfinden äußern können bzgl. seiner Erfahrungen mit in ihn Verliebten, ohne danach von einer Art Inquisition zerlegt zu werden.

    (Und nö, das ist meine Ansicht dazu, die werde ich nicht nochmal ausführlich erklären. Im Zweifel lasse ich die Moderation entscheiden, wenn mir das hier ganz zu bunt wird.)
    Geändert von Inaktiver User (08.01.2018 um 14:53 Uhr)

  2. Inaktiver User

    AW: Verlieben beim anderen verhindern - möglich?

    Dann überlege dir mal, ob "er ist unverschämt" eine Empfindung /Wahrnehmung ist. Es ist nämlich eine Bewertung einer anderen Person. Nordseehafer übernimmt damit keine Verantwortung für ihre Gefühle und beschuldigt damit den anderen.
    "Ich bin wütend" ist eine Empfindung, die stellt auch niemand in Frage. Sie beschuldigt aber ihn, bei ihr dieses Gefühl verursacht zu haben.

    Und will Zustimmung von anderen, dass ihre Du-Botschaft richtig und berechtigt ist.

    Was ich also in Frage stelle, ihre Bewertung seiner Person aufgrund seiner Äußerungen.

  3. gesperrt

    User Info Menu

    AW: Verlieben beim anderen verhindern - möglich?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Für mich seid ihr wegen dieser äußerst einseitigen Empathieerwartung nur an eine Seite, sogar dann, wenn der andere ein auffälliges, unreifes bis gestörtes Verhalten zeigt, Theoretiker der Empathie, aber keine empathisch handelnden Praktiker.
    Lacher des Tages! danke dafür

    gruss, barbara

  4. User Info Menu

    AW: Verlieben beim anderen verhindern - möglich?

    Polysonne, wenn du den Unterschied nicht verstehst, dann lass einfach gut sein. Er hat mir diesen Satz ins Gesicht gesagt, während ich hier im Forum anonym gesagt habe dass ich diesen Satz unverschämt finde.

    Und danke Obsidian, für deine Mühe.

  5. Inaktiver User

    AW: Verlieben beim anderen verhindern - möglich?

    Jeder darf selbst entscheiden und mit seinem Gewissen ausmachen, wem gegenüber und wann er sich empathisch verhalten möchte.

    Aber eben nicht erwarten, dass die Dritten dazu Beifall klatschen, wenn man sich gegen Empathie entschieden hat.

    Und mit Konsequenzen seines konkreten unempathischen Verhaltens klarkommen.

    Was es mit Beidseitigkeit zu tun hat, weiß ich nicht. Soll es eine moralische Rechtfertigung sein, zurückschlagen zu dürfen? Auge um Auge, Zahn um Zahn?

  6. User Info Menu

    AW: Verlieben beim anderen verhindern - möglich?

    Vorab @Obsidian:
    Wie freundlich und sachlich Du auf Beiträge eingehst, die ich, ich sage mal ganz vorsichtig: allerhöchstens ignorieren würde ( ), löst bei mir große Bewunderung aus. Du musst echt in Dir ruhen.

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    @Himiko
    Oh pardon, ich hatte ein, zwei Sätze nochmal umformuliert. (Aber inhaltlich ist es quasi gleich geblieben.)
    Soll ich löschen, was ich zitiert habe, bevor Du es rausgenommen hast, oder ist das o.k. so?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Für mich habe ich auch dazugelernt und achte heutzutage viel mehr drauf, bei wem ich zugewandt und freundlich bin und wo nicht. Ich habe angefangen, meine Empathie mehr für mich selbst zu nutzen statt sie bereitwillig von mir aus dem anderen zur Verfügung zu stellen als Grundkonfiguration.
    Ja, das fasst es sehr gut zusammen.
    Wobei ich jetzt im Nachhinein merke, dass diese Begegnungen, obwohl damals frustrierend und ärgerlich, doch für etwas gut waren:

    Ich bin eigentlich eine Person, die immer win-win-win-Lösungen sucht - und ich bin nach wie vor der Überzeugung, dass es die sehr viel öfter gibt, als wir zunächst meinen. Meine Lebenserfahrung bestätigt das auch. Mit gutem Willen, Kommunikation und Offenheit lässt sich sehr oft eine Vorgehensweise finden, die für alle Beteiligten passt.

    Doch in der Auseinandersetzung mit diesen – ich nenne sie mal: Kamikaze-Lovern war genau das eben nicht möglich. Ich wollte ja gern eine Lösung finden, die auch für sie gut war oder die sie zumindest auch akzeptieren konnten (und genau das war die Möhre, die sie mir Eselin immer vor der Nase baumeln ließen, um mich auf Trab zu halten... ) Da sie sich aber hartnäckig weigerten, meinen Gefühlen und Wahrnehmungen Gültigkeit zuzusprechen oder sie auch nur zur Kenntnis zu nehmen, haben sie mich letztlich gezwungen, mich klar zu entscheiden. Das wollte ich nicht, das quälte mich, dagegen habe ich mich lange gewehrt. Doch letztendlich hatte ich keine Wahl. Und das war gut.

    Denn wie ich jetzt – sehr im Rückblick – feststelle, hat mein inneres Kind genau diese Erfahrung gebraucht: dass ich vor der unabweisbaren Wahl stehe, entweder 1. für mein inneres Kind da zu sein oder 2. für das innere Kind eines anderen Menschen - und mich für mein inneres Kind entscheide.
    Genau dieses bedingungslose Da-sein einer Bezugsperson für mich habe ich als Kind vermisst – und so habe ich diese Erfahrung dann nachgeholt. Gerade weil die Entscheidung mir so schwer fiel, war sie so bedeutsam.

    Zitat Zitat von KaoriNight Beitrag anzeigen
    Ja so kommt das bei mir auch an und auch das Gefühl, dass man mich besitzen will.
    Und genau diese unbewusste Einstellung bringt mich sooft auf die Palme.
    Man darf das nicht persönlich nehmen, weil es auch nicht persönlich gemeint ist.
    Solche Leute nehmen Dich doch so wenig wahr, wie Dich der Ziegelstein wahrnimmt, der Dir auf den Kopf fällt. (Naja, gut, vielleicht ein bisschen mehr – aber nicht viel... )

    Zitat Zitat von KaoriNight Beitrag anzeigen
    Schöne Beschreibung. .
    Danke.

    Zitat Zitat von KaoriNight Beitrag anzeigen
    Aber es fällt mir schwer meine Offenheit zu bremsen, da wo ich Sympathie ausleben will.
    Und ständig Grenzen zu ziehen, abzupassen, auszubemsen und zu reguliere ist irgendwann nur ermüdend. Habt ihr da einen Tipp?
    Also, ich habe mir angewöhnt, Leute gleich beim Kennenlernen genau daraufhin zu beobachten: Nehmen sie immer nur? (Aufmerksamkeit, Zuwendung, Kaffee, Geschenke, Entlastung bei der Arbeit, you name it...) Oder kommt da früher oder später was zurück, wenn ich gebe? In irgendeiner Form?

    Wenn ja – und bei sehr vielen Leuten ist das der Fall – dann entspanne ich mich und gebe – ein offenes Ohr, ein Lächeln, ein Stück Kuchen, eine helfende Hand – im Vertrauen, dass das zurück kommt. Und das funktioniert auch. Auf die Dauer gleicht sich da immer alles wieder aus, ohne dass ich groß drauf achten muss.

    Wenn nein – dann nehme ich mich sehr in Acht. Je nachdem gehe ich entweder gleich sehr auf Abstand (das ist am einfachsten) oder, wenn das nicht geht oder ich das aus irgendeinem Grund nicht möchte, dann gehe ich sehr bewusst mit diesem Kontakt um. Ich gehe nicht „in Vorleistung“ (wie ich das sonst schon tue), ich gebe keinen Kaffee aus, ich trage keine Sachen hinterher etc. Ich verhalte mich absichtlich gegen meine natürlichen Impulse, weil ich weiß, dass sich das sonst früher oder später (eher früher... ) rächt. Ich bin sonst ganz schnell in einer Situation, wo ich viel zu viel gegeben habe, was weder geschätzt, anerkannt, noch erwidert wird, fühle mich deswegen blöd und verhalte mich in einer Weise, die Außenstehende als kleinlich, verkrampft und verbissen wahrnehmen. Und dann ist es eigentlich zu spät...

    Der Schlüssel im Umgang mit solchen Leuten ist, sie als Lehrer zu nehmen und mich im Umgang mit ihnen darin zu üben, mich genau so zu verhalten, wie sie es tun: egozentrisch, nur an meinen eigenen Interessen orientiert, unempathisch, ohne Blick oder Verantwortungsgefühl für das große Ganze. Nach dem Motto: „Ach, Du hast einen total leeren Kühlschrank? - Oh ja, ich müsste auch mal wieder einkaufen.“ (statt ihnen mein Pausenbrot anzubieten). Oder: „Dir geht es gerade so schlecht? - Ja, mir geht es auch gerade total übel, ich muss echt mal wieder Urlaub machen.“ (statt mir die Details ihres Elends anzuhören) oder „Ach, Du sitzt auf der Straße und weißt nicht wohin, weil Du Deine Freundin zwei Jahre lang betrogen hast und sie Dich deshalb rausgeschmissen hat? - Oh, das ist ja eine blöde Situation. Was wirst Du denn jetzt machen?“ (statt mein Sofa anzubieten) etc.
    Ja, das geht gegen meine natürlichen Impulse – aber um im Gleichgewicht zu bleiben, ist es manchmal nützlich, auch hie und da mal ganz anders zu sein. Fröhlich und entspannt im Hier und Jetzt, obwohl gerade die Welt untergeht...

    Solche Leute sind Lehrer, Du kannst von ihnen viel lernen. Du musst nur die Idee aufgeben, sie ändern, zur Einsicht bringen oder ihnen helfen zu wollen. (Wenn sie das möchten, werden sie das schon selbst tun.)
    Und wenn ich krank, traurig oder erschöpft bin, gehe ich natürlich nicht „in den Unterricht“, sondern umgebe mich ausschließlich mit Leuten, bei denen ich gefahrlos ich selbst sein kann.

    Du hast das im anderen Thread m. E. schon ganz ausgezeichnet beschrieben: Du darfst sie nett und lustig finden und mit ihnen Spaß haben – aber nie die Kontrolle aufgeben, sonst wird es unangenehm. Das ist definitiv so, ich jedenfalls habe auch keinen Tipp, wie sich da was machen ließe. Und Du musst auch damit rechnen, dass Du nicht alles kontrollieren und vorhersehen kannst, das musst Du quasi im Vorhinein „einpreisen“, dass sie Dich hie und da „erwischen“ werden - so wie Du, wenn Du zum ersten Mal in ein fremdes Land kommst, wo Du die Sitten nicht kennst, davon ausgehen solltest, dass früher oder später jemand Deine Unkenntnis ausnützen und Dich übers Ohr hauen wird. Das gehört dazu, darüber darf man sich nicht ärgern, man muss das sportlich nehmen. (Oder wenn man das um keinen Preis will, bleibt man besser zu Hause bzw. gibt sich halt mit solchen Typen nicht ab.)
    We are born to be happy, not perfect.

  7. User Info Menu

    AW: Verlieben beim anderen verhindern - möglich?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Bei dem 3. weiß ich es aber nicht, aber ich fange mal chronologisch an. Das war ein Nachbarssohn (ca. 18 - 20), der mit mir als Kind (ca. 11 - 13 Jahre) mal eine Weile Federball mitgespielt hat, weil ich viel Draußen gespielt hatte im Sommer. Irgendwann nach einem solchen Federballspiel im Hof kam er an und meinte, dass er sich in mich verliebt hätte usw.. Dem habe ich da einen Korb gegeben, den er zumindest so erstmal akzeptiert hat mit Dackelblick und beteuern, wie schade das wäre, was auch eh deutlich spürbar war bei ihm, weshalb mir die Situation Leid tat, aber eine Beziehung mit ihm oder so, wollte ich definitiv nicht und war auch etwas geschockt, weil es mir nicht normal vorkam, dass ein so viel Älterer an mir als Kind so ein Interesse hat

    In der Tat.

    Ich lege an dieser Stelle großen Wert auf die Feststellung, dass das nochmal eine ganz andere Nummer ist als die Dinger, die mir passiert sind. Ich war nämlich erwachsen. Du warst ein elfjähriges Kind. Selbst wenn Du von Dir aus auf den jungen Mann zugekommen wärst, hätte er Dich abweisen müssen, wenn er sich nicht strafbar machen wollte. Der kann Dir sehr dankbar sein, dass Du nein gesagt hast.
    Das, was Du beschreibst, ist hart an der Grenze zur Kriminalität. Hättest Du Dich auf irgendwas eingelassen, wäre es drüber gewesen.
    (Und seine Gründe bzw. ob er nun pädophil war oder nicht etc. ist sowas von komplett irrelevant für die moralische Bewertung der Sache.)

    Wir sprechen ja in diesem Thread darüber, ob man etwas tun kann, um eine andere Person davon abzuhalten, sich in einen zu verlieben. Das ist schwierig genug, u.a. weil wir (aufgrund unseres unterschiedlichen Erfahrungshintergrundes) unterschiedliche Vorstellungen davon haben, was Verliebtheit bzw. Liebe überhaupt sind.
    In diesem Kontext finde ich es sehr wichtig, ausdrücklich festzustellen, dass ein Kind, das an so einen kranken Idioten gerät, da mal überhaupt nichts tun und auch nichts dafür kann. Die Verantwortung liegt immer beim Erwachsenen.
    Auch zwischen Erwachsenen kann es sowas wie Machtungleichgewichte etc. geben. Trotzdem hat eine erwachsene Person prinzipiell immer die Möglichkeit, nein zu sagen, und es kann von ihr auch erwartet werden, dass sie das tatsächlich tut.
    Bei einem Kind ist das anders.

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Für mich war das ein bisschen ein Vertrauensmissbrauch von ihm
    Das war es. Aber sowas von...

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Und an sich hat er es ja so gemacht, wie das Verliebten empfohlen wird, auch hier im Forum:
    Kontakt zum SdB suchen, notfalls unter einem Vorwand, um sich anzunähern ohne dass der andere da schon abgeschreckt ist und locker erstmal einen Kontakt aufbauen und dann dem SdB ein Liebesgeständnis machen, um Klarheit zu bekommen für sich bzgl. des anderen (ob da was geht und wenn ja, was).
    Äähhm, nein. Es gibt so einiges, was ich im Forum nicht toll finde, aber ich habe es hier noch nie erlebt, dass einem TE geraten worden wäre, sich einem Kind anzunähern und ihm ein Liebesgeständnis zu machen. Und ich glaube Gott sei Dank auch nicht, dass das je passieren würde. Wie gesagt: das ist sehr hart an der Grenze zur Strafbarkeit.
    Und das sollte ein 18-20jähriger auch wissen, dass das gar nicht geht. Und dass das mit Liebe sowas von überhaupt nichts zu tun hat.

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Vor allem liest es sich einsam.
    Alleinsein kann etwas sehr Gutes sein.
    Der Talker Jürgen Domian z. B. verbringt jedes Jahr mehrere Wochen ganz allein in einer Blockhütte in Lappland (siehe hier). Man mag Domian ein bisschen seltsam finden (ich persönlich tue das zwar nicht, aber ich bin vermutlich selbst seltsam...). Doch bemitleidenswert ist er sicher nicht.

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Ich hatte auch mal so ein Erlebnis, wo ich mich frage, warum ich mich nicht beim ersten Anzeichen zurückgezogen habe.
    Einfach zu beantworten m. E.: weil Du mit so einem Irrsinn einfach nicht rechnest, wenn Du das nie zuvor erlebt hast.
    (Wie dieser Strang sehr klar zeigt, können sich das einige ja überhaupt nicht vorstellen.)

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Er gab dann aber keine Ruhe, sondern meinte, das eben so empfunden zu haben. Aber er würde mich jetzt am liebsten sehen, damit wir das besprechen könnten.
    Habe ich auch so erlebt. Aber „sprechen“ hieß eben immer nur, er textet mich zu mit seinem Zeug. Und erwartet, dass ich tue, was er will. Und wenn ich z. B. erwähne, dass wir doch gar keine Beziehung miteinander haben (was wir faktisch nicht hatten), beklagt er sich, dass ich so etwas sage, obwohl ich doch weiß, dass es ihn verletzt.

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    er habe gewusst, dass ich ihm nicht guttäte
    Rational betrachtet, sollte man eigentlich fragen, warum er überhaupt mit einem gesprochen hat, wenn er doch vorher schon wusste, dass man ihm nicht guttut. Hätte er dann doch wohl besser gleich gelassen, nicht wahr... Aber solche Leute verstehen es so super, einem die Verantwortung für ihr Wohlbefinden zuzuschieben, dass einem eine solche Frage in der Situation gar nicht mehr einfällt. (Würde auch nichts bringen – würde man sie stellen, wäre das nur ein weiterer Beweis dafür, dass man grausam und herzlos ist...)

    Zitat Zitat von Nordseehafer Beitrag anzeigen
    Spatz, ich glaube, da hättest du keine Chance gehabt, irgendetwas "besser" zu machen.
    Sehe ich auch so.

    Zitat Zitat von Nordseehafer Beitrag anzeigen
    Ich habe das übrigens mal so gemacht. Jemanden "die Hand gereicht" und einer Freundschaft, so wie ich eigentlich dachte, eine Chance gegeben. Mir haben uns dann noch ein paar Mal getroffen, es war nett, und ich war so naiv zu glauben, die Fronten seien klar.

    Eines Abend hat er sich beim Abschied dann entschuldigt, dass er "damals" so überstürzt mir seine Gefühle dargelegt hätte, das sei unnötig gewesen, jetzt habe sich ja alles von selbst entwickelt....

    Das ist der Grund, warum ich in manchen Fällen keine Chancen sehe. Das setzt nämlich voraus, dass das verliebte Gegenüber wirklich in der Lage ist, abzuschließen und nicht nur zu glauben, er müsse nur lang genug Geduld haben.
    In meiner Welt wäre noch nicht mal das zwingend notwendig, sondern der Knackpunkt liegt für mich in dem „jetzt habe sich ja alles von selbst entwickelt....“ D. h., der hat Dich gar nicht gefragt, ob sich bei Dir jetzt doch was anderes entwickelt hat, sondern hat es einfach vorausgesetzt. Und da ist dann wirklich die Grenze: wenn sich jemand hartnäckig weigert, wahrzunehmen bzw. überhaupt auch nur in Betracht zu ziehen, dass Du anders empfindest, und Du quasi jeden Tag sagen müsstest: „Nein, ich bin immer noch nicht in Dich verliebt.“, nur damit der andere sich keinen Illusionen hingibt und einem dann irgendwann vorwirft, man hätte ihm doch Hoffnung gemacht, dann geht das einfach nicht. (Sonst lässt man sich noch irgendwann aus reiner Erschöpfung auf eine Beziehung ein, die man gar nicht will...)

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Ich hoffe, wenigstens Obsidian kann mir folgen.
    Ich kann Dir auch folgen.

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Außerdem ist das eigentlich letztlich eine billige Methode von dem Mann hierbei, um keine Eigenverantwortung für seine Gefühle und seine Handlungen zu übernehmen. [...] Sein Satz suggeriert das aber, dass Nordseehafer für sein Leiden verantwortlich wäre.
    Exakt so.
    We are born to be happy, not perfect.

  8. Inaktiver User

    AW: Verlieben beim anderen verhindern - möglich?

    @Himiko
    Danke. Du sprichst da viele wichtige Punkte an, auf die ich gerne eingehen möchte. Nur im Moment komme ich nicht dazu wegen der Arbeit & anderen Verpflichtungen. Aber ich antworte die Tage bzw. am Wochenende.

  9. Inaktiver User

    AW: Verlieben beim anderen verhindern - möglich?

    @himiko
    Alleinsein kann etwas sehr Gutes sein.
    Der Talker Jürgen Domian z. B. verbringt jedes Jahr mehrere Wochen ganz allein in einer Blockhütte in Lappland (siehe hier). Man mag Domian ein bisschen seltsam finden (ich persönlich tue das zwar nicht, aber ich bin vermutlich selbst seltsam...). Doch bemitleidenswert ist er sicher nicht.
    Es gibt einen sehr sehr großen Unterschied zwischen „einsam“ (wovon ich schrieb) und „allein“ (wovon du schriebst).

    Und ich sprach auch nicht von Mitleid. Ist aber auch egal, weil @Obsidian es wohl nicht anders kennt und scheinbar (!) nicht leidet unter ihrer Einsamkeit. Wobei ich da keine leisen sondern sehr laute Zweifel habe. Nun denn...

  10. gesperrt

    User Info Menu

    AW: Verlieben beim anderen verhindern - möglich?

    Dieser Thread zeigt mir als Mann auch wieder mal, wie unsensibel, intolerant und anmaßend manche meiner Artgenossen mit Frau umgehen..."Es ist extrem wichtig, das Distanzbedürfnis anderer Menschen zu respektieren. Wer jemandem zu dicht „auf die Pelle“ rückt, muss sich nicht wundern, wenn er sich unbeliebt macht. Das unerlaubte Eindringen in die intime Distanzzone wird praktisch immer als unerwünschte Grenzübertretung empfunden."

    Unsere "Kultur" im Allgemeinen geht oft sehr leichtfertig mit dem Distanzbedarf um, und genau deshalb bedarf es klarer Signale!

    Ebenso habe ich als Mann kritiklos zu respektieren, wenn meine Gefühle für einen Menschen nicht erwidert werden!

    "Heutzutage gilt ein Mann schon als Gentleman, wenn er die Zigarette aus dem Mund nimmt, bevor er eine Frau küsst."(Barbra Streisand)

Antworten
Seite 14 von 24 ErsteErste ... 41213141516 ... LetzteLetzte

Berechtigungen

  • Neue Themen erstellen: Nein
  • Themen beantworten: Nein
  • Anhänge hochladen: Nein
  • Beiträge bearbeiten: Nein
  •