So was vermute ich auch, Spatz.
Ich war selbst einmal in der Situation, zweimal hintereinander unerwidert verliebt mit Herzschmerz, und das wühlt auf, und solche Sätze, die der Mann hier gesagt hat, hatte ich damals auch in meinem Kopf ("ich wusste, das würde wieder schiefgehen!").
Ich kann das nachvollziehen und hätte auch versucht, das Ganze mehr aufzufangen, vielleicht wäre eine Freundschaft noch drin gewesen. Mit dem Mann, in den ich damals unglücklich verliebt war, bin ich bis heute befreundet, weil wir uns da irgendwie durchgewurstelt haben.
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08.01.2018, 11:52
AW: Verlieben beim anderen verhindern - möglich?
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08.01.2018, 11:54
AW: Verlieben beim anderen verhindern - möglich?
Es war Verliebtheit! Der Typ hat die hormonelle Lage von einem, der sich in einer absoluten Notfallsituation befindet!
Und doch, das kommt am Anfang einer Bekanntschaft, nicht am Ende.
Gibt es denn wirklich so viele Leute, die diese Form von Verliebtheit noch nie am eigenen Leib erfahren hatten?
nun, er tat, wozu er eben in der Lage war, und das war sein verbaler Ausrutscher.Aber SO damit umzugehen finde ich in den Fall völlig unverhältnismäßig. Es hätte auch genügt, ihr aus dem Weg zu gehen- stattdessen tritt er verzweifelt nach, um ihr eins auszuwischen.
Und Spatz tat, wozu sie eben in der Lage war, und das war offenbar ein Vollstopp ohne irgendwelche Erklärungen.
und so geschieht es, dass Menschen, jeder auf seine Art, in emotionale AUsnahmezustände fällt, auch schon bei kurzer Bekanntschaft, und ein Trümmerfeld hinterlässt - wo doch eine schöne Beziehung, wie auch immer die am Schluss konkret aussehen mag, möglich gewesen wäre. Schade.
Sich psychisch nackig machen vor einer andern Person, und dann noch eins auf den Deckel kriegen, in diesem super verletzlichen Zustand - steckt keiner so leicht weg. Ich auf alle Fälle nicht.
gruss, barbara
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08.01.2018, 12:01Inaktiver User
AW: Verlieben beim anderen verhindern - möglich?
@Bae
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08.01.2018, 12:17Inaktiver User
AW: Verlieben beim anderen verhindern - möglich?
Ich habe ihm nicht "eins auf den Deckel gegeben".
Ich habe geschrieben, dass ich ihn als Gesprächspartner sehr schätze, aber dass mehr bei mir nicht drin sei.
Und ich muss *kein* Verständnis dafür haben oder jemand auffangen, den ich nur ein paar Tage kenne, der mir kommt mit "bei Dir läuft man ins offene Messer".
Nettes Bild.
Zudem noch Undankbarkeit vorwerfen und eine stattgefundene Umarmung ignorieren und ebenfalls vorwerfen.
Nein, das kann man nicht mehr mit Verliebtheit entschuldigen.
Und da bin ich eben ganz bei Obsidian.
Bloß weil es ihn erwischt hat, bin ich dafür nicht verantwortlich.
Unsere Bekanntschaft war noch lange nicht auf einem Level angelangt, dass man sich gegenseitig Gefühle übereinander auf die Nase bindet.
Wenn sich jemand so schräg verhält, möchte ich mit dem auch keine weitere Freundschaft.
Ich habe ihn nicht ermutigt, habe mich ihm nicht körperlich genähert, nichts gesagt, was in die Richtung hin hätte interpretiert werden können.
Ich bin nicht verantwortlich.
Abbrechen des Kontakts war mir hier noch das rücksichtsvollste was mir einfiel.
Ich hätte auch recht deutlich zurückschreiben können, dass ich für Projektionen nicht zur Verfügung stehe, ob er die Hammer-Geschichte von Watzlavik kennt, ich für seine Verletztheit nichts kann und ich es schade finde, dass aus dieser angenehmen Bekanntschaft eine gute Freundschaft hätte werden können, er daran aber wohl kein Interesse hat, und nun die Erinnerung an schöne Gespräche einen echt schalen Beigeschmack bekommen hat.
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08.01.2018, 12:28Inaktiver User
AW: Verlieben beim anderen verhindern - möglich?
@Bae
Das ist dein Empfinden, was sich nicht mit meinem deckt, und du kannst das ja in deinem Leben halten, wie du möchtest; ich halte es ebenso.
Na ja, verhindern kann man das nicht garantiert, aber ich achte viel mehr auf diese Problematik mit dem Verlieben und wehre den Anfängen, soweit ich kann. Ein bisschen was kann ich da schon tun und das tue ich auch.
Entweder das, falls der Kontakt so ein "Pflichtkontakt" sein sollte, wie z. B. am Arbeitsplatz mit Kollegen, oder eben den Kontakt abblocken oder einfach im Sande verlaufen lassen, also nicht aktiv fortführen.
@Bina82
So dramatisch oder schlimm ist das nun auch nicht. Ich gehe auch nicht jedem freundlichen Kontakt oder small talk aus dem Weg. Aber ich filtere eben viel viel mehr, mit wem und wo ich das tue. Als Flucht würde ich das auch nicht bezeichnen - ich laufe nicht weg, aber ich reiche dem anderen nicht die Hand, um in deinem bildlichen Vergleich zu bleiben.
Therapie habe ich nie gemacht und dafür sehe ich auch derzeit keinen Grund, weil ich die negativen Sachen längst verarbeitet habe, auch viele schöne Momente sowohl in meiner Kindheit als auch später gehabt habe und unter anderem einen sehr guten Kontakt zu meinen Eltern habe und einfach insgesamt sehr zufrieden mit meinem Leben bin und mich darin wohlfühle. Das ist ja immer das Problem, dass man nicht sämtliche Details aus seinem Leben schildern kann, alleine vom Umfang, in einem Forum und man als TE nun einmal primär zum Threadthema schreibt und ich keinen Thread aufgemacht habe, in dem es um die Sonnenseiten meines Lebens geht.
In dem Fall liegt dann aber keine Asexualität vor und war nie gegeben. (Und als echter Asexueller kann man auf diese Leute, die davon faseln, einen sexuell quasi "erwecken" zu können auch getrost verzichten.)
Bei Heterosexuellen ist es schließlich auch nicht so, dass denen bloß noch nicht der richtige gleichgeschlechtliche Liebhaber begegnet ist. Es kann höchstens sein, dass sich jemand für heterosexuell hält, aber in Wirklichkeit bisexuell ist.
@Spatz22
Danke für deine Schilderung. Diese Sätze mit dem "nicht gut tun" kenne ich als "Du hast mein Leben verpfuscht!" und "Wegen dir leide ich!". Dass der andere mir Sätze in den Mund gelegt hat, die ich nie gesagt habe und auch nicht gesagt haben kann (das hätte ich sogar beweisen können, aber er hat dann einfach schnell das Thema gewechselt und hat versucht, einen anderen Knopf zu drücken bei mir), kenne ich auch. Da habe ich mich auch gefragt, ob der Wahrnehmungsstörungen hat oder das gezielt behauptet, um zu manipulieren.
Was ich interessant finde ist das hier bzw. dass er da auch nicht auf deinen Einwand eingeht, sondern umbedingt ein persönliches Treffen haben möchte:
Er schafft sich dir gegenüber selbst den Vorwand, um dich treffen zu können.
Gut, dass du dich nicht darauf eingelassen hast.Das ist z. B. etwas, worauf ich mich auch nicht mehr einlassen würde. Egal wie der andere mir das verpacken würde, dass wir uns umbedingt wenigstens ein letztes Mal noch treffen/sehen müssten.
Willkommen im Club.
Ich hatte das ja eingebracht, weil mir diese einseitige Solidarität und Empathie Dritter nur mit dem Verliebten (der sich letztlich wie Graf Rotz aufführt) unbegreiflich ist. Insofern finde ich das auch bezeichnend, dass Polysonne dich fragt, was denn daran unverschämt wäre und dass seine Äußerung ja nichts mit dir zu tun hätte.
@Polysonne: Mit Verlaub, man kann sich auch alles so weit verschwurbeln, bis von dem, was passiert ist, nichts mehr übrig bleibt inhaltlich. Wenn du das für dich so siehst, ist das ja ok. Nur finde ich das nicht in Ordnung, wenn du damit jemand anderem sein Empfinden absprechen möchtest bzw. unterschwellig suggerierst, dass Spatz22 das übertrieben sehen würde, eben eine Variante von: Nicht der andere hat sich unangemessen verhalten (hier der abgewiesene Mann), sondern der, der sich an dessen Verhalten stört und davon unmittelbar betroffen gewesen ist (hier Spatz22).
Baes Beitrag toppt das allerdings noch:
Du kannst das so machen, aber ich kann dir versichern, dass bei sowas meine Versuche, mitfühlend auf den anderen einzugehen, überhaupt nichts gebracht haben, außer dass der sich noch bestätig und im Recht gefühlt hat mit seiner Sicht, dass ich als SdB ihm Kontakt und eine Partnerschaft schulden würde, damit er nicht leiden muss "wegen mir".
Solchen Leuten den kleinen Finger zu reichen bedeutet, dass sie sich dann erst recht legitimiert fühlen, auch den Arm zu nehmen. Und wehe du willst ihnen den dann nicht geben. Dann bist du sowas wie Satan persönlich und der andere darf dich mit allen Mittel für dein Verbrechen an ihm bestrafen. ... Solche Menschen ticken nicht sauber und da sollte man einfach zusehen, den Kontakt zu zügig wie möglich und so knapp wie möglich zu beenden.
Mal davon abgesehen bin ich auch keine kostenlose Therapeutin/Seelsorgerin oder Sozialtrainerin für unreife Erwachsene. Noch dazu für jemanden, der gerade meine Grenzen (!) überschreiten möchte.Geändert von Inaktiver User (08.01.2018 um 12:35 Uhr)
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08.01.2018, 12:34Inaktiver User
AW: Verlieben beim anderen verhindern - möglich?
@Obsidian
Ich habe doch kein Wort zu Spatz gesagt? Verwechselst du was?
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08.01.2018, 12:34
AW: Verlieben beim anderen verhindern - möglich?
Ich habe das übrigens mal so gemacht. Jemanden "die Hand gereicht" und einer Freundschaft, so wie ich eigentlich dachte, eine Chance gegeben. Mir haben uns dann noch ein paar Mal getroffen, es war nett, und ich war so naiv zu glauben, die Fronten seien klar.
Eines Abend hat er sich beim Abschied dann entschuldigt, dass er "damals" so überstürzt mir seine Gefühle dargelegt hätte, das sei unnötig gewesen, jetzt habe sich ja alles von selbst entwickelt....
Das ist der Grund, warum ich in manchen Fällen keine Chancen sehe. Das setzt nämlich voraus, dass das verliebte Gegenüber wirklich in der Lage ist, abzuschließen und nicht nur zu glauben, er müsse nur lang genug Geduld haben.
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08.01.2018, 12:43Inaktiver User
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08.01.2018, 12:45
AW: Verlieben beim anderen verhindern - möglich?
Das hat sie zu mir gesagt.
Ich finde Sätze dieser Art beleidigend- das ist auch nicht verhandelbar, sondern mein subjektives Empfinden.
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08.01.2018, 12:53Inaktiver User
AW: Verlieben beim anderen verhindern - möglich?
Ich verstehe deinen Beitrag leider nicht. Ich habe Nordseehafer auf ihre Argumente geantwortet. Welche Argumente Spatz dazu hat, weiß ich gar nicht. Ich antworte grundsätzlich nicht pauschal gleich auf alle Beiträge, weil sich die Motive unterscheiden können.
Nordseehafer hat für sich entschieden, der Mann darf nicht fühlen, dass der Kontakt /das Verhalten ihm nicht gut tut. Sie sagt, dieser Satz tut ihr nicht gut, ich wollte wissen warum. Den Mann kann ich ja nicht fragen.
Die Antwort war, weil sie nicht will, dass er ihren Kontakt schlecht bewertet, obwohl sie in ihren Augen alles richtig gemacht hat. Auf diese Unterschiede (wer was fühlt, ob für sich oder für den anderen) habe ich hingewiesen.



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