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  1. gesperrt

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    AW: Verlieben beim anderen verhindern - möglich?

    Zitat Zitat von Bae Beitrag anzeigen
    Der ist offenbar verliebt.

    er ist halt verletzt, und womöglich das x-te Mal in Folge. sowas kann einen schon mitnehmen und in Emotionen werfen, die mit dem Alltags-Ich der Person recht wenig zu tun haben.
    So was vermute ich auch, Spatz.

    Ich war selbst einmal in der Situation, zweimal hintereinander unerwidert verliebt mit Herzschmerz, und das wühlt auf, und solche Sätze, die der Mann hier gesagt hat, hatte ich damals auch in meinem Kopf ("ich wusste, das würde wieder schiefgehen!").

    Ich kann das nachvollziehen und hätte auch versucht, das Ganze mehr aufzufangen, vielleicht wäre eine Freundschaft noch drin gewesen. Mit dem Mann, in den ich damals unglücklich verliebt war, bin ich bis heute befreundet, weil wir uns da irgendwie durchgewurstelt haben.

  2. gesperrt

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    AW: Verlieben beim anderen verhindern - möglich?

    Zitat Zitat von Nordseehafer Beitrag anzeigen
    Er ist kein Kind mehr (Glatze, Bauch). Ich bin generell skeptisch gegenüber Menschen, die derartig SCHNELL in emotionale Ausnahmezustände fallen. Nach einer langjährigen Beziehung oder überhaupt einer Beziehung- meinetwegen. Aber zwischen den beiden war nichts.
    Es war Verliebtheit! Der Typ hat die hormonelle Lage von einem, der sich in einer absoluten Notfallsituation befindet!

    Und doch, das kommt am Anfang einer Bekanntschaft, nicht am Ende.

    Gibt es denn wirklich so viele Leute, die diese Form von Verliebtheit noch nie am eigenen Leib erfahren hatten?

    Aber SO damit umzugehen finde ich in den Fall völlig unverhältnismäßig. Es hätte auch genügt, ihr aus dem Weg zu gehen- stattdessen tritt er verzweifelt nach, um ihr eins auszuwischen.
    nun, er tat, wozu er eben in der Lage war, und das war sein verbaler Ausrutscher.

    Und Spatz tat, wozu sie eben in der Lage war, und das war offenbar ein Vollstopp ohne irgendwelche Erklärungen.

    und so geschieht es, dass Menschen, jeder auf seine Art, in emotionale AUsnahmezustände fällt, auch schon bei kurzer Bekanntschaft, und ein Trümmerfeld hinterlässt - wo doch eine schöne Beziehung, wie auch immer die am Schluss konkret aussehen mag, möglich gewesen wäre. Schade.

    Sich psychisch nackig machen vor einer andern Person, und dann noch eins auf den Deckel kriegen, in diesem super verletzlichen Zustand - steckt keiner so leicht weg. Ich auf alle Fälle nicht.

    gruss, barbara

  3. Inaktiver User

    AW: Verlieben beim anderen verhindern - möglich?

    @Bae

  4. Inaktiver User

    AW: Verlieben beim anderen verhindern - möglich?

    Ich habe ihm nicht "eins auf den Deckel gegeben".
    Ich habe geschrieben, dass ich ihn als Gesprächspartner sehr schätze, aber dass mehr bei mir nicht drin sei.
    Und ich muss *kein* Verständnis dafür haben oder jemand auffangen, den ich nur ein paar Tage kenne, der mir kommt mit "bei Dir läuft man ins offene Messer".
    Nettes Bild.
    Zudem noch Undankbarkeit vorwerfen und eine stattgefundene Umarmung ignorieren und ebenfalls vorwerfen.
    Nein, das kann man nicht mehr mit Verliebtheit entschuldigen.
    Und da bin ich eben ganz bei Obsidian.
    Bloß weil es ihn erwischt hat, bin ich dafür nicht verantwortlich.
    Unsere Bekanntschaft war noch lange nicht auf einem Level angelangt, dass man sich gegenseitig Gefühle übereinander auf die Nase bindet.
    Wenn sich jemand so schräg verhält, möchte ich mit dem auch keine weitere Freundschaft.

    Ich habe ihn nicht ermutigt, habe mich ihm nicht körperlich genähert, nichts gesagt, was in die Richtung hin hätte interpretiert werden können.
    Ich bin nicht verantwortlich.
    Abbrechen des Kontakts war mir hier noch das rücksichtsvollste was mir einfiel.
    Ich hätte auch recht deutlich zurückschreiben können, dass ich für Projektionen nicht zur Verfügung stehe, ob er die Hammer-Geschichte von Watzlavik kennt, ich für seine Verletztheit nichts kann und ich es schade finde, dass aus dieser angenehmen Bekanntschaft eine gute Freundschaft hätte werden können, er daran aber wohl kein Interesse hat, und nun die Erinnerung an schöne Gespräche einen echt schalen Beigeschmack bekommen hat.

  5. Inaktiver User

    AW: Verlieben beim anderen verhindern - möglich?

    @Bae
    Zitat Zitat von Bae Beitrag anzeigen
    Das ist aber wirklich traurig, finde ich! zwei drei nette Worte und ein Lächeln zu wechseln, ist doch meist ganz nett.
    Das ist dein Empfinden, was sich nicht mit meinem deckt, und du kannst das ja in deinem Leben halten, wie du möchtest; ich halte es ebenso.

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Wenn Du nun verhindern willst, dass sich jemand in Dich verliebt, müsstest Du versuchen Deine Attraktivität zu mindern. Wie das gehen soll, weiß ich nun allerdings auch nicht. Ich denke mal, auch Du möchtest ganz für Dich eben auch gepflegt und fröhlich sein, wenn Dir danach ist.
    Na ja, verhindern kann man das nicht garantiert, aber ich achte viel mehr auf diese Problematik mit dem Verlieben und wehre den Anfängen, soweit ich kann. Ein bisschen was kann ich da schon tun und das tue ich auch.

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Tja, was kann man machen? Wahrscheinlich halt bei ersten Verliebens-Anzeichen dem Gegenüber klipp und klar mitteilen, dass er (sie?) das vergessen kann.
    Entweder das, falls der Kontakt so ein "Pflichtkontakt" sein sollte, wie z. B. am Arbeitsplatz mit Kollegen, oder eben den Kontakt abblocken oder einfach im Sande verlaufen lassen, also nicht aktiv fortführen.

    @Bina82
    Zitat Zitat von Bina82 Beitrag anzeigen
    obsidian, bei deiner kindheitsgeschichte ist es ja kein wunder dass du so geworden bist. find ich sehr schade für dich dass du nun jedem freundlichen kontakt aus dem weg gehst, in der angst, dein gegenüber verliebt sich sonst in dich.
    warum du vor einem mann flüchtest, "nur" weil er ein auge auf auf dich geworfen hat, ist doch auch nicht normal. klingt als ob derjenige für dich sowas wie eine ansteckende krankheit hätte.
    vermutlich hast du schon einige therapiestunden hinter dir, aber ich wünsche dir dass du deine vergangenheit besser bewältigst. ist doch schade um dein leben!
    So dramatisch oder schlimm ist das nun auch nicht. Ich gehe auch nicht jedem freundlichen Kontakt oder small talk aus dem Weg. Aber ich filtere eben viel viel mehr, mit wem und wo ich das tue. Als Flucht würde ich das auch nicht bezeichnen - ich laufe nicht weg, aber ich reiche dem anderen nicht die Hand, um in deinem bildlichen Vergleich zu bleiben.

    Therapie habe ich nie gemacht und dafür sehe ich auch derzeit keinen Grund, weil ich die negativen Sachen längst verarbeitet habe, auch viele schöne Momente sowohl in meiner Kindheit als auch später gehabt habe und unter anderem einen sehr guten Kontakt zu meinen Eltern habe und einfach insgesamt sehr zufrieden mit meinem Leben bin und mich darin wohlfühle. Das ist ja immer das Problem, dass man nicht sämtliche Details aus seinem Leben schildern kann, alleine vom Umfang, in einem Forum und man als TE nun einmal primär zum Threadthema schreibt und ich keinen Thread aufgemacht habe, in dem es um die Sonnenseiten meines Lebens geht.

    Zitat Zitat von nargol Beitrag anzeigen
    Asexuell muss auch kein Dauerzustand sein, es bedarf "nur" eines Mannes, dem die Wünsche und Tabus seiner Geliebten wichtiger sind als sein Ego!
    In dem Fall liegt dann aber keine Asexualität vor und war nie gegeben. (Und als echter Asexueller kann man auf diese Leute, die davon faseln, einen sexuell quasi "erwecken" zu können auch getrost verzichten.)

    Bei Heterosexuellen ist es schließlich auch nicht so, dass denen bloß noch nicht der richtige gleichgeschlechtliche Liebhaber begegnet ist. Es kann höchstens sein, dass sich jemand für heterosexuell hält, aber in Wirklichkeit bisexuell ist.

    @Spatz22
    Danke für deine Schilderung. Diese Sätze mit dem "nicht gut tun" kenne ich als "Du hast mein Leben verpfuscht!" und "Wegen dir leide ich!". Dass der andere mir Sätze in den Mund gelegt hat, die ich nie gesagt habe und auch nicht gesagt haben kann (das hätte ich sogar beweisen können, aber er hat dann einfach schnell das Thema gewechselt und hat versucht, einen anderen Knopf zu drücken bei mir), kenne ich auch. Da habe ich mich auch gefragt, ob der Wahrnehmungsstörungen hat oder das gezielt behauptet, um zu manipulieren.

    Was ich interessant finde ist das hier bzw. dass er da auch nicht auf deinen Einwand eingeht, sondern umbedingt ein persönliches Treffen haben möchte:
    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Hat der Wahrnehmungsstörungen?
    Ich weiß ganz genau, dass ich mich bedankt habe, wir uns umarmt haben.
    Schrieb ihm, dass er sich da irre und dass ich das nun etwas seltsam fände.
    Er gab dann aber keine Ruhe, sondern meinte, das eben so empfunden zu haben. Aber er würde mich jetzt am liebsten sehen, damit wir das besprechen könnten.
    Er schafft sich dir gegenüber selbst den Vorwand, um dich treffen zu können.

    Gut, dass du dich nicht darauf eingelassen hast.Das ist z. B. etwas, worauf ich mich auch nicht mehr einlassen würde. Egal wie der andere mir das verpacken würde, dass wir uns umbedingt wenigstens ein letztes Mal noch treffen/sehen müssten.

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Hilfe! Von dem angenehmen Menschen, mit dem ich vermeintlich auf einer Welle war, war nichts mehr übrig. Dafür Unterstellungen, Wahrnehmungsstörungen, Angriffe.
    Willkommen im Club.

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Es ist tatsächlich, wie bereits geschrieben wurde: nur der Verliebte ist der "arme", der meint, ich müsse mir nun alles anhören, was er so fühlt.
    Dass ich vielleicht auch enttäuscht bin, weil mir ein scheinbar äußerst angenehmer Zeitgenosse plötzlich so blöd daherkommt, dass ich mir sehr gut eine intensive Freundschaft hätte vorstellen können, zählt überhaupt nicht.
    Ich hatte das ja eingebracht, weil mir diese einseitige Solidarität und Empathie Dritter nur mit dem Verliebten (der sich letztlich wie Graf Rotz aufführt) unbegreiflich ist. Insofern finde ich das auch bezeichnend, dass Polysonne dich fragt, was denn daran unverschämt wäre und dass seine Äußerung ja nichts mit dir zu tun hätte.

    @Polysonne: Mit Verlaub, man kann sich auch alles so weit verschwurbeln, bis von dem, was passiert ist, nichts mehr übrig bleibt inhaltlich. Wenn du das für dich so siehst, ist das ja ok. Nur finde ich das nicht in Ordnung, wenn du damit jemand anderem sein Empfinden absprechen möchtest bzw. unterschwellig suggerierst, dass Spatz22 das übertrieben sehen würde, eben eine Variante von: Nicht der andere hat sich unangemessen verhalten (hier der abgewiesene Mann), sondern der, der sich an dessen Verhalten stört und davon unmittelbar betroffen gewesen ist (hier Spatz22).

    Baes Beitrag toppt das allerdings noch:
    Zitat Zitat von Bae Beitrag anzeigen
    Du hast aber auch schnell aufgegeben. Kein Versuch, das aufgewühlte Gemüt zu beruhigen? kein Versuch, die Kommunikation wieder in konstruktive Bahnen zu lenken? einfach, ein Problem, und zack weg damit? - ist jetzt auch nicht so mein Ding.
    Du kannst das so machen, aber ich kann dir versichern, dass bei sowas meine Versuche, mitfühlend auf den anderen einzugehen, überhaupt nichts gebracht haben, außer dass der sich noch bestätig und im Recht gefühlt hat mit seiner Sicht, dass ich als SdB ihm Kontakt und eine Partnerschaft schulden würde, damit er nicht leiden muss "wegen mir".

    Solchen Leuten den kleinen Finger zu reichen bedeutet, dass sie sich dann erst recht legitimiert fühlen, auch den Arm zu nehmen. Und wehe du willst ihnen den dann nicht geben. Dann bist du sowas wie Satan persönlich und der andere darf dich mit allen Mittel für dein Verbrechen an ihm bestrafen. ... Solche Menschen ticken nicht sauber und da sollte man einfach zusehen, den Kontakt zu zügig wie möglich und so knapp wie möglich zu beenden.

    Mal davon abgesehen bin ich auch keine kostenlose Therapeutin/Seelsorgerin oder Sozialtrainerin für unreife Erwachsene. Noch dazu für jemanden, der gerade meine Grenzen (!) überschreiten möchte.
    Geändert von Inaktiver User (08.01.2018 um 12:35 Uhr)

  6. Inaktiver User

    AW: Verlieben beim anderen verhindern - möglich?

    @Obsidian
    Ich habe doch kein Wort zu Spatz gesagt? Verwechselst du was?

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    AW: Verlieben beim anderen verhindern - möglich?

    Ich habe das übrigens mal so gemacht. Jemanden "die Hand gereicht" und einer Freundschaft, so wie ich eigentlich dachte, eine Chance gegeben. Mir haben uns dann noch ein paar Mal getroffen, es war nett, und ich war so naiv zu glauben, die Fronten seien klar.

    Eines Abend hat er sich beim Abschied dann entschuldigt, dass er "damals" so überstürzt mir seine Gefühle dargelegt hätte, das sei unnötig gewesen, jetzt habe sich ja alles von selbst entwickelt....

    Das ist der Grund, warum ich in manchen Fällen keine Chancen sehe. Das setzt nämlich voraus, dass das verliebte Gegenüber wirklich in der Lage ist, abzuschließen und nicht nur zu glauben, er müsse nur lang genug Geduld haben.

  8. Inaktiver User

    AW: Verlieben beim anderen verhindern - möglich?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    @Obsidian
    Ich habe doch kein Wort zu Spatz gesagt? Verwechselst du was?
    Ich meine den Beitrag von dir:
    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Was ist daran unverschämt? Es hat doch mit dir persönlich nichts zu tun. Er beschreibt deine Wirkung auf ihn, sie tut ihm nicht gut. Es ist keine Bewertung deines Verhaltens, sondern eine Bewertung der Wirkung des Verhaltens auf ihn, die du nicht steuern kannst.
    (Du hattest da zwar Nordseehafer zitiert, aber der Satz mit dem ".. tust mir nicht gut" hat auch Spatz22 von dem Mann in ihrem Fall zu hören bekommen.)

  9. User Info Menu

    AW: Verlieben beim anderen verhindern - möglich?

    Das hat sie zu mir gesagt.

    Ich finde Sätze dieser Art beleidigend- das ist auch nicht verhandelbar, sondern mein subjektives Empfinden.

  10. Inaktiver User

    AW: Verlieben beim anderen verhindern - möglich?

    Ich verstehe deinen Beitrag leider nicht. Ich habe Nordseehafer auf ihre Argumente geantwortet. Welche Argumente Spatz dazu hat, weiß ich gar nicht. Ich antworte grundsätzlich nicht pauschal gleich auf alle Beiträge, weil sich die Motive unterscheiden können.

    Nordseehafer hat für sich entschieden, der Mann darf nicht fühlen, dass der Kontakt /das Verhalten ihm nicht gut tut. Sie sagt, dieser Satz tut ihr nicht gut, ich wollte wissen warum. Den Mann kann ich ja nicht fragen.
    Die Antwort war, weil sie nicht will, dass er ihren Kontakt schlecht bewertet, obwohl sie in ihren Augen alles richtig gemacht hat. Auf diese Unterschiede (wer was fühlt, ob für sich oder für den anderen) habe ich hingewiesen.

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