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  1. Inaktiver User

    AW: Angst vor "neuer Familie"

    Zitat Zitat von linsemo Beitrag anzeigen
    ....
    Ich sage jetzt mal meine Meinung: Ich empfinde es so, daß du ihn hängen gelassen hast. Nach dem Motto, wenn du dir noch nicht klar darüber bist, was du denkst, dann komme erst wieder, wenn du weißt was ist. Finde ich nicht schön. Er hat dir zu verstehen gegeben, daß er reden möchte, und weist ihn zurück......
    Das empfinde ich auch so. Er hat das gemacht, was man am besten tut im zwischenmenschlichen Bereich, auch und erst recht in Beziehungen: er hat seine Gefühle geschildert und wollte mit dir reden.
    Das hätte eure erste Bewährungsprobe sein können: könnt ihr über Probleme reden? Wie könnt ihr über Probleme reden? Nehmt ihr euch ernst? Nehmt ihr die Gefühle des anderen an wie sie sind?

    Vielleicht hätte dieses Gespräch sogar dafür gesorgt, dass ihr euch näher gekommen wärt, dass er sich wohl und verstanden gefühlt hätte. Das du ein anderes Gefühl in ihm ausgelöst hättest als die letzte Frau. Stattdessen hast du ihn mehr oder minder von dir gewiesen und gesagt: DEIN Problem, melde dich, wenn du es gelöst hast.

    Ich verstehe dich und eigentlich hast du exakt das gemacht, was hier sonst immer geraten wird. Trotzdem halte ich es für falsch in diesem Fall.

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    AW: Angst vor "neuer Familie"

    Ich weiß, wie ihr darauf kommt, dass wir das Gespräch hätten führen sollen. Ich weiß aber nicht, wie ich euch verdeutlichen soll, wieso ich das Kaffee trinken abgelehnt habe. Denn das hier stimmt definitiv nicht!

    Stattdessen hast du ihn mehr oder minder von dir gewiesen und gesagt: DEIN Problem, melde dich, wenn du es gelöst hast.
    Er hat x Mal wiederholt, dass er nicht weiß, was mit ihm los ist, was ihn blockiert! Und schreibt genauso oft, dass er es mir nicht erklären kann. Und fragt im selben Atemzug nach dem Kaffee trinken, um es mir zu erklären..... Da war doch meine Frage, wie er mir was erklären will, was er selber nicht versteht, doch berechtigt!? Hab ja auch direkt dazu geschrieben, dass das nicht böse gemeint ist! Hat er auch nicht so aufgefasst!
    Und wenn ich dann am nächsten Tag vorschlage zurückzurudern, mit dem Gedanken ihm dadurch den "Druck auf eine neue Familie" zu nehmen und vielleicht Klarheit für ihn zu finden, indem wir erstmal gucken, in welche Richtung das bei uns Beiden läuft, unabhängig von meiner Familie, er sich dadurch unter Druck fühlt eine Entscheidung zu treffen und wiederholt um Zeit und Luft bittet, was er ja bereits in der 1. Nachricht schon gemacht hat - was soll ich denn dann anderes tun?

    Wie hätte denn eurer Meinung nach das Gespräch aussehen können? Vielleicht bin ich auch total verpeilt!?
    Ich denke, wir hätten beide nicht gewusst was wir sagen sollen. Er hätte zig Mal das wiederholt, was er schon x Mal geschrieben hat. Ich hätte nur meinen Vorschlag wiederholen und vielleicht noch näher erklären können. Was hätte das gebracht?

  3. Inaktiver User

    AW: Angst vor "neuer Familie"

    Das ist schon viel zu viel Gemurkse nach nur nur 4 Dates...sorry, kann mir nicht vorstellen, dass dies noch was Gutes wird nach meinen Erfahrungen.

    Gespräche führen über Problemlösungen, mit jemanden der kalte Füße bekommt und sich viel zu früh wieder neu binden wollte...nach paarTreffen??..vermutlich sogar, hat es ihn auch noch einfach nicht erwischt gefühlsmässig, hat noch den Kopf bei der Ex usw....

    ich finde die Te hat genau richtig reagiert, soll er erstmal für sich rausfinden was er denn will! Ist ja nicht ihre Baustelle und es wäre was anderes, würde hier schon eine Partnerschaft bestehen, klar setzt man sich da zusammen und sucht nach Lösungen. Hat man aber ein Helfersyndrom, kann man sich gerne an sowas abarbeiten.

  4. Inaktiver User

    AW: Angst vor "neuer Familie"

    Zitat Zitat von lana75 Beitrag anzeigen
    ...
    Er hat x Mal wiederholt, dass er nicht weiß, was mit ihm los ist, was ihn blockiert! Und schreibt genauso oft, dass er es mir nicht erklären kann. Und fragt im selben Atemzug nach dem Kaffee trinken, um es mir zu erklären.....
    Ich hätte das Gespräch nicht geführt, um Klärung zu bekommen, sondern einfach nur um sich zu unterhalten, um sich mitzuteilen, zu erklären an welchem Punkt man gefühlsmäßig gerade steht und vielleicht noch, was man sich gerade noch vorstellen kann oder aber auch nicht. So wie in einer Beziehung, in der man vor einem vermeintlich unlösbaren Problem steht und erst einmal so eine Art Brainstorming macht:

    Was genau ist das Problem?
    Wie siehst du das?
    Wie sehe ich das?
    Was wünschen wir uns?

    Dann lässt man es einfach mal ein bisschen sacken und spricht später darüber. Das ist wie eine Wanderung, die man auch mit dem ersten Schritt beginnt und/oder ein Puzzle, bei dem man erst einmal die Randteile aussortiert. Es geht weder darum sofort beim Ende des Weges anzukommen noch darum, das Puzzle auf einmal fertig zu machen.

    Es geht erst einmal nur darum herauszufinden, ob man überhaupt gemeinsam loslaufen möchte. Wohin der Weg geht, spielt an dieser Stelle erst einmal gar keine Rolle.

    Allein dieses Gefühl, sich dem anderen anvertrauen zu können, kann sehr viel Nähe auslösen und die Zweifel, die man hat, kleiner erscheinen oder gar verschwinden lassen. Kann. Muss nicht.

    Aber selbst wenn sich herausstellt, dass es keinen gemeinsamen Weg gibt, ist das der direkteste Weg zur Klarheit.

    Zitat Zitat von lana75 Beitrag anzeigen
    Und wenn ich dann am nächsten Tag vorschlage zurückzurudern, mit dem Gedanken ihm dadurch den "Druck auf eine neue Familie" zu nehmen und vielleicht Klarheit für ihn zu finden, indem wir erstmal gucken, in welche Richtung das bei uns Beiden läuft, unabhängig von meiner Familie, er sich dadurch unter Druck fühlt eine Entscheidung zu treffen und wiederholt um Zeit und Luft bittet, was er ja bereits in der 1. Nachricht schon gemacht hat - was soll ich denn dann anderes tun?
    ...
    Da hast du quasi ohne Gespräch schon einen Lösungsvorschlag gemacht ohne sich vorher auszutauschen. Dieser Lösungsvorschlag ist in Wirklichkeit keiner, denn eigentlich heißt es: lass uns probieren, eine Beziehung zu führen und wir schauen, ob wir das hinbekommen. Das geht aber nicht, wenn man nicht weiß, ob man das überhaupt will oder kann.

    Bei dem Treffen sollte es wirklich nur um eines gehen: um Unterhaltung und Austausch.
    Ich fühle das, was fühlst du?
    Ich wünsche mir dies, was wünschst du dir?
    Ich könnte mir vorstellen, das und das zu leben / zu probieren, was tut dir jetzt gerade gut?

    So kann man einfach ausloten, was überhaupt möglich ist. Ein "wir versuchen es mal", während einer erheblich zweifelt und der andere schon voll verliebt ist, geht nicht gut.

    Ein "wir bleiben im Gespräch und schauen mal, wohin es führt", wenn noch keiner richtig verliebt ist und die Zweifel vielleicht doch nicht so tief sind wie im ersten Moment empfunden kann da schon gehen.

    Es ist aber auch völlig okay zu sagen: Du, ich kann mir richtig viel vorstellen mit dir und es würde mir weh tun, wenn wir weitermachen und es wird nichts draus. Darum müssen wir jetzt hier einen Cut machen und du musst dir allein überlegen, ob du das auch willst.

    Dafür muss man aber erst einmal miteinander reden und sich mitteilen, wo man eigentlich steht und was man sich vorstellen kann.

  5. User Info Menu

    AW: Angst vor "neuer Familie"

    Das wäre der Idealfall gewesen! Sehr gut geschrieben!

    Vielleicht war ich auch zu sehr in dem Gedanken gefangen "wie will er das erklären". Vielleicht war es auch eine Art Selbstschutz, dass ich das Treffen abgelehnt habe, weil ich gedacht habe "Wieso soll er mir das jetzt auch noch persönlich sagen?"

    Sicherlich war die Schreiberei nicht der beste Kommunikationsweg, aber anhand seiner Reaktionen/Antworten habe ich gemerkt, dass er weiß, dass es mir weh tut, dass ich es gerne sehen würde, wenn es weitergeht, dass ich ihn verstehe und ihm deshalb auch die Zeit gebe. Diese aber eben nicht unbegrenzt sein wird. Und ich weiß, dass er grade arg mit sich selbst zu kämpfen hat und dass von seiner Seite her auch Gefühle da sind. Ich habs vorher gemerkt und selbst in seinen letzten Nachrichten auch gelesen. Und da denke ich, dass das erstmal das wichtigste ist.

    Natürlich hoffe ich noch, dass in ein paar Tagen die Nachricht kommt: ich hab alles hinter mir gelassen. Lass uns wieder da anfangen, wo wir aufgehört haben. Aber trotzdem stell ich mich innerlich schon darauf ein, dass er einfach noch nicht bereit ist für eine Beziehung.

    Ich kann auch leider? zum Glück? nicht abschätzen, wie er noch zu seiner Ex steht. Er hat erzählt, was alles schief gelaufen ist, aber er hat es sehr neutral, ohne Groll, ohne den Ansatz von Bedauern, erzählt. Deshalb glaube ich auch nicht, dass sie das Problem an sich ist. Es werden eher die Dinge sein, die ihn während der Beziehung verletzt haben und die Enttäuschung, dass seine Erwartungen an die Beziehung nicht erfüllt wurden. Deshalb vermute ich auch, dass er jetzt versuchen wird, die Risiken mit mir ähnliches zu erleben, abzuschätzen. Aber das sind alles Spekulationen, in die mich jetzt nicht verrennen will. Denn je nach dem wie meine Stimmung ist, werden die ein Mal positiv und ein Mal negativ ausfallen. Und das bringt mir nix!

  6. Inaktiver User

    AW: Angst vor "neuer Familie"

    Der ist doch noch gar nicht über die ex hinweg. Auf was warten? Das dauert noch! Was wollte er in der SB und was von dir? Sich beweisen dass er über seine ex hinweg ist? Und sich gleich wieder zu binden halte ich für eine schlechte Idee.

    Das wäre meine nette Variante die weniger nette wäre: der wollte nur vögeln und hat bei dir gemerkt dass es dir ernster ist als ihm.

    Ich halte die zweite Variante für wahrscheinlicher

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    AW: Angst vor "neuer Familie"

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Der ist doch noch gar nicht über die ex hinweg.
    Und darauf kommst du, weil...???

    der wollte nur vögeln und hat bei dir gemerkt dass es dir ernster ist als ihm.
    Da wir nicht im Bett waren, fällt die Variante schon mal aus.

  8. User Info Menu

    AW: Angst vor "neuer Familie"

    Zitat Zitat von lana75 Beitrag anzeigen
    Es werden eher die Dinge sein, die ihn während der Beziehung verletzt haben und die Enttäuschung, dass seine Erwartungen an die Beziehung nicht erfüllt wurden. Deshalb vermute ich auch, dass er jetzt versuchen wird, die Risiken mit mir ähnliches zu erleben, abzuschätzen. Aber das sind alles Spekulationen, in die mich jetzt nicht verrennen will. Denn je nach dem wie meine Stimmung ist, werden die ein Mal positiv und ein Mal negativ ausfallen. Und das bringt mir nix!
    Was sind denn Deine Erwartungen an eine Beziehung?
    Ähnliche Risiken mit Dir, die will er jetzt vorher klären, und mit bei der anderen ging das nicht? Bin etwas verwirrt, das ist nun das Gegenteil von unbeschwert, und mal schauen, was da so kommt.

  9. User Info Menu

    AW: Angst vor "neuer Familie"

    Von unbeschwert kann ja im Moment keine Rede sein. Aber ich verstehe deine Frage nicht!?

  10. Inaktiver User

    AW: Angst vor "neuer Familie"

    Lana, hattet ihr schon Sex und kam evt danach seine plötzlichen Zweifel?? generell wollen die meisten Männer sich nämlich erstmal nicht binden, wenn sie aus einer Beziehung kommen und suchen erstmal nur etwas Spaß und das Unverbindliche bzw Ablenkung von ihrem Kummer......

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