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01.07.2017, 12:31Inaktiver User
AW: Erst schönes Date, dann kippte es. Jetzt Panik
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01.07.2017, 12:42
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01.07.2017, 12:47
AW: Erst schönes Date, dann kippte es. Jetzt Panik
Was meinst du damit genau? War das normal, was er gemacht hat, hat es sich für ihn aus der Situation quasi zwangsläufig so ergeben?
Hätte jeder andere das auch gemacht? weil du meinst bei ihm ist da nichts zu suchen, bedeutet das so ein Verhalten ist das Ergebnis einer normalen gesunden Entwicklung? Ich frag nur so genau nach, damit ich nicht etwa was falsch verstehe.
Und wenn ich @Maryqueitcontrary richtig verstanden habe ist es nicht das, was sie mit ihrem Beitrag sagen wollte, aber vielleicht habe ich das ja auch falsch verstanden.
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01.07.2017, 13:14
AW: Erst schönes Date, dann kippte es. Jetzt Panik
Liebe Freya!
Meinem Gefühl nach ist die Empfehlung, dich auch an die Polizei zu wenden in sofern berechtigt, denn es macht noch einmal ganz deutlich, dass die meisten hier dein GEFÜHL, dass das nicht rechtens war, was dir passiert ist, BESTÄTIGEN!!!!!
- Sowohl MORALISCH, als auch neuerdings RECHTLICH gesehen hat DER MANN falsch gehandelt!!!
Ob du damit zur Polizei gehst und ja, ob du das jemals beweisen könntest, ist dabei eine ganz andere Geschichte.
Aber für dich ist wichtig, dass du dir klar machst, DU warst moralisch und rechtlich geschützt. Nicht umsonst hat der Gesetzgeber hier klare Worte gefunden. Denn es ging darum die tausende Menschen zu schützen, von denen man nun einmal weiß, dass sie (warum auch immer, Kindheit hin oder her) in solchen Situationen in eine Schockstarre verfallen.
Ich war selber schon in so einer Situation, mit dem Unterschied, dass der Mann eben nicht weiter gemacht hat. Erst sagte ich Nein. Dann hielt ich ihn aber nicht auf, als er sagte “ach komm schon“. Dann gab ich auf. Innerlich und äußerlich. Lag einfach nur da. Im Zwiespalt mit “gefallen wollen“ und halt auch “verknallt sein“ und “ich will das gerade nicht“ , “das geht zu weit“.
Als ich so sprachlos da lag, mich kaum mehr bewegte hörte er auf. Und so kam es zwar zu einer nie-vergessenen Grenzüberschreitung, aber nicht zu Missbrauch oder Vergewaltigung.
Bei dir hat der Mann nicht aufgehört. ER trägt die schuld. Nicht du!!
Das ist meiner Meinung nach wichtig zu verinnerlichen um verarbeiten zu können und zu heilen.
Du hast viele starke, tolle Schritte schon gemacht. Du kannst immens stolz auf dich sein. Nur wenige Frauen sind in der Lage sich danach an ein Forum zu wenden, zum Arzt zu gehen und einer Beratungsstelle.
Das sind fantastische Schritte um gut für dich zu sorgen und zeigt wie wertvoll du dir selber bist!!! Bleib auf diesem Weg. In deinem ganz ureigenem Tempo. Und ich bin mir sicher, dass du alles, was passiert ist, gut verarbeiten wirst. Es braucht Zeit und Selbstliebe. Und von beidem hast du genug!
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01.07.2017, 13:23
AW: Erst schönes Date, dann kippte es. Jetzt Panik
Damit meine ich doch nur, dass es Freija nichts hilft, sich mit den Gedankengängen oder Handlungen des Mannes zu beschäftigen. Was er getan hat, ist absolut falsch. Das habe ich nirgendwo abgestritten. Er hat das getan, was sie zugelassen hat. Zumindest habe ich nirgends gelesen, dass er Gewalt angewendet hätte. Den psychischen Druck, den er ausgeübt hat, hat sie zugelassen. Und genau dort sollte sie ansetzen. Wo hätte sie die Situation komplett stoppen können? Warum hat sie es nicht getan? Was kann sie tun, um in der Zukunft diesen Zeitpunkt zu erkennen und "Stop" zu sagen?
Für sie selbst, kommt es nur auf ihre eigene Person an.
Sie kann nur ihre eigenen Gedanken und Handlungen steuern.
Und dazu wird sie leider professionelle Hilfe brauchen.Die Problemzone ist bei den meisten Menschen nicht der Bauch, die Beine oder der Po...
sondern viel mehr der Kopf
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01.07.2017, 14:06Inaktiver User
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01.07.2017, 18:24
AW: Erst schönes Date, dann kippte es. Jetzt Panik
Ich wollte mich heute kurz noch mal melden und noch einmal allen ein "Dankeschön" dalassen.
Ich habe gestern meinem Therapeuten aufs Band gesprochen (leider war er wohl schon im Wochenende), dass ich dringend einen Termin früher als den vereinbarten benötige. Ich denke, ich schaffe es, mit ihm zu reden.
Mir geht's einfach mies.
Noch einmal zum Verständnis (ich meine aber auch, ich habe es in irgendeinem Posting erwähnt. Es ist zwar egal und tut nichts zur Sache, aber lese ich manche Kommentare, komme ich mir arg naiv und sehr klein und kindlich "beschrieben" vor)
Ich war nicht auf den ersten Blick total verliebt. Ich verliebe mich (oder entflamme) nicht so schnell. Ich war sehr interessiert, geschmeichelt, er hat mich gereizt und ich war euphorisch, dass er den Kontakt nach unserem Blickkontakt gesucht hat. Mir hat das imponiert.
Gut, es war evtl, eine Masche, ich bin darauf reingefallen.
Was auch von mir nicht genügend erklärt war: ich bin nicht sofort zu ihm mitgegangen. Wir waren erst etwas trinken und dann spazieren, ich habe auf meine bislang gute Menschenkenntnis vertraut.
Später hat er mich auf seine dachterasse eingeladen.
Gut, das war ein Fehler.
Ich kann es nicht mehr ändern. Ich weiß aber nach vielen guten Ratschlägen von euch, was ich nun erarbeiten muss und dass ich das am ehesten mit dem Therapeuten schaffe.
Ich hoffe, ich schaffe es, darüber zu reden.
Meine Stimmung verlangt, dass ich es mache, ich merke, dass ich da gerade sehr abrutsche und leider Halt in eigentlich längst überwundenen Mechanismen suche.
Ich bin etwas überrollt von den vielen Kritiken, Anregungen und Fragen. Entschuldigt, dass ich nicht auf alles und jeden eingegangen bin.
Dass ich ihm beruflich begegne ist möglich, aber auch, dass ich das rechtzeitig erfahre und dann umgehe.
Kontaktiert hat er mich, ich habe ihm daraufhin aber ignoriert und dann gesperrt.
Vielleicht - der Hinweis geht mir nicht mehr aus dem Kopf - nutze ich dieses Erlebnis wirklich als Chance. Eben an meinem Verhalten zu arbeiten.
Es ändert aktuell erst mal nichts. Ich fühle mich (obwohl ich WEISS, dass es nicht so ist) irgendwie mitschuldig. Rechtfertigt sein Verhalten nicht, dennoch fühle ich es derzeit so. Ich hab mich nicht ordentlich gewehrt. Aber meine Statur hätte da nen großen körperlichen Einsatz auch nicht erlaubt.
Ich danke euch und ich berichte gerne, wie Dienstag der Termin war und ob ich im Rahmen der Therapie weiterkomme. Ob ich es ansprechen kann usw.
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01.07.2017, 18:42
AW: Erst schönes Date, dann kippte es. Jetzt Panik
das sehe ich ja genauso, im Wesentlichen, ich hatte auch nirgends vorschlagen rumzuüberlegen warum er das gemacht hat und ob seine Kindheit schlecht war.
Nach meinem Gefühl wird hier das mit der Verantwortung einfach von einigen und so habe ich das auch von dir aufgefasst vor dieser Erklärung (
) so dargestellt, als wäre die TE in der Ursache verantwortlich für den Übergriff an ihr und das ist sie einfach nicht, basta fertig aus.
Dass sie zukünftig schaun muss, wie sie sich dagegen wehrt steht auf einem ganz anderen Blatt und deswegen habe ich von Anfang an dazu geraten sich Hilfe von Profis zu holen anstatt sich hier einer Meinungsdusche auszusetzen die sie noch in ihrem schlechten, nachvollziehbaren aber falschen Gefühlen bestärken dass sie irgendwie selber schuld ist.
Ist sie nicht.
Und selbst wenn mir einer eine geladene Waffe in die Hand drückt und sag, los erschieß mich, bin ich noch nicht berechtigt den zu erschießen oder gar dass ich dafür keine moralische oder sonstige Verantwortung hätte. Erst recht aber nicht wenn man das gar nicht tut. Die Te hat sich dem Mann in der Situation so weit anvertraut, wie man das ganz normal tut wenn man verknallt ist und auch durchaus Lust hat jemandem näher zu kommen.
Und sie hat ganz normal NEIN gesagt, als es ihr zuviel wurde.
Ab da hat der andere schritt für schritt nicht locker gelassen und ihre Grenzen nieder getrampelt.
Du schreibst er hat keine Gewalt angewendet. Nur weilo er sie nicht geschlagen oder so hat.
Das stimmt einfach nicht. das sieht nicht mal das Gesetz so, ich finde gerade Jubidu (
) hat dazu einen sehr mutigen und auch sehr erhellenden Beitrag geschrieben.
Niemand muss damit rechnen, dass ein anderer sein Nein einfach ignoriert. Und der Mann mit dem Jubidu es zu tun hatte n einer scheinbar extrem ähnlichen Situation war zumindest noch dadurch abgeschreckt, dass @jubidu wie gelähmt das alles über sich ergehen lassen wollte. Was ja auch normal ist. Also dann nicht mehr weiterzumachen, selber keinen Spaß mehr dran zu haben.
Und auch über diesen Punkt ist der Mann bei der TE hinweg. Und das ist es was ich damit sagen wollte DAS liegt nur an dem Mann, dass er darüber hinweg ist und nicht an der TE.
weil letztenendes hat er ab dem Moment die TE in die Lage gezwungen sich nun entweder mit rabiater körperlicher Gegenwehr zur Wehr zu setzen, was manche eben aus welchem Grund auch immer nicht können und dann aber auch damit umgehen zu müssen was passiert wenn sie sich wirklich körperlich wehrt. Das was sie also die TE dann blockiert, hat natürlich nichts mit dem Arsc***** zu tun und das muss sie sich selbst zuliebe auch ändern können.
aber den Weg dahin zu finden in dem man die Trampelpfade die bei ihr eh schon angelegt sind von wegen sie ist ja selber schuld weil sie diesunddasgetanhat und blabla nach zu "trampeln" kann nicht funktionieren. Und die haarsträubende Theorie, dass Menschen die sich verknallen/verlieben schonmal eh gleich einen Fehler begehen, wenn sie vertrauen wollen, weil sich einer bis dahin nicht nur völlig normal und unverdächtig sondern sogar auch noch total schön und angenehm verhält höre ich, bzw lese ich hier , in einer Frauenzeitschrift verrückterweise, ja echt zum allerersten Mal..........aber man lernt ja nie aus............
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01.07.2017, 19:01Inaktiver User
AW: Erst schönes Date, dann kippte es. Jetzt Panik
Liebe Freja,
es freut mich, daß Du nun doch den Schritt gehen willst, zumindest mit Deinem Therapeuten darüber zu reden, ich bin mir sicher, das wird Dir gut tun und Dich weiterbringen.
Dein "mich nicht ordentlich gewehrt" ist genau ein Thema für solche Gespräche, denn es gibt garantiert sehr verständliche Gründe, warum Du genau das nicht geschafft hast, auch das macht man ja nicht, weil man es so besser findet, sondern weil man es in dieser extrem grenzüberschreitenden Situation - bisher- einfach nicht besser konnte.
Genau da könnt ihr nachspüren und dann auch daran arbeiten, daß sich das zukünftig ändert, daß Du Dich nicht mehr so wehrlos und ausgeliefert fühlst.
Ich denke, daß Du nun in die Handlung trittst und Deinen Therapeuten informierst, ist ein sehr guter Schritt auf genau diesem Weg.
Weg von der empfundenen Hilflosigkeit, hin zu für Dich passenderer Abgrenzung und Selbstschutz.
Ich wünsche Dir von Herzen alles Gute auf diesem Weg.
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01.07.2017, 19:22Inaktiver User
AW: Erst schönes Date, dann kippte es. Jetzt Panik
wieso war das ein fehler? eine einladung anzunehmen, ist kein fehler.
es ist ganz normal, dass du dich nicht gewehrt hast! die situation war ja erstmal eine, in der man zusammen was schönes tun will, was auch immer das ist.Es ändert aktuell erst mal nichts. Ich fühle mich (obwohl ich WEISS, dass es nicht so ist) irgendwie mitschuldig. Rechtfertigt sein Verhalten nicht, dennoch fühle ich es derzeit so. Ich hab mich nicht ordentlich gewehrt. Aber meine Statur hätte da nen großen körperlichen Einsatz auch nicht erlaubt.
da verhält sich jeder zivilisierte mensch empathisch und auf die bedürfnisse des anderen bezogen - anders geht es doch gar nicht.
der mann hat diese regeln gebrochen, und darauf sind wir eben alle nicht vorbereitet. wer pflegt sich schon zu kloppen in unserem zusammenleben? haben wir nicht alle jahrelang gelernt, dass wir genau das nicht tun sollen?
wie auch immer du dich jetzt fühlst, ich möchte dir gerne sagen, dass du absolut nicht die einzige bist, die nett und zugewandt ist und damit auf die fresse fliegt. ich kenne in meinem persönlichen umfeld keine einzige frau, die nicht irgendwann mal eine solche situation erlebt hätte.
keine von uns hat etwas falsch gemacht. wir sind einfach so, wie wir sein sollen und wollen. wir sind auch genau richtig so.



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