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    AW: Traummann in Aussicht - Angst vor Nähe?

    Zitat Zitat von Vergleichsweise Beitrag anzeigen
    Liebe Admaro,

    hast du dich schon mal gefragt, woher diese vielen Fragen kommen?

    Werden sie dich beruhigen`?

    Werden sie dich deiner versichern?

    Und wenn nicht das, werden sie dich desjenigen versichern, der nicht an dich glaubt?
    Ich kann dir nicht ganz folgen. Ich schaue hier auf das, was die TE fühlt, wie sie ihre Beziehung zu ihren Eltern reflektiert und ziehe daraus meine (persönlichen) Schlüsse.

    Wer mal etwas in Frage stellt, kann sich vielleicht schneller finden, als jemand, der alles akzeptiert.
    Der Humor ist die Maske der Weisheit. Maskenlos ist die Weisheit unerbittlich. - Dürrenmatt -

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    AW: Traummann in Aussicht - Angst vor Nähe?

    Zitat Zitat von Admaro Beitrag anzeigen
    Aber genau das sind die "Zeichen" für eine gestörte Nähe-/Distanzwahrnehmung. Wieso meinst du, dass dieses Thema für die TE nicht relevant sein soll? Was Frau Stahl betrifft, so hat sie als eine der ersten das Thema aufgegriffen. Du musst sie nicht mögen, aber ich finde es etwas vermessen, zu behaupten, sie plaudert eher mainstream. Jemand, der einfach erklärt, muss deshalb nicht gleichzeitig einfach gestrickt sein.

    Nach den Mitteilungen der TE, bin ich davon überzeugt, dass sie nie gelernt hat, ein gesundes Nähe-/Distanzverhältnis für sich - gerade wenn es um Gefühle geht - aufzubauen. Genau das hat sie zu den hier geäußerten Gedanken führen lassen. Sie spürt, dass dieser Mann ihr gut tut, befürchtet aber nun, mit ihrem alten Muster, ihn zu vergraulen. Sie sucht hier "Hilfe" nicht weil ihr Unterbewusstsein meint, der Mann passt nicht (warum man sich immer an Kleinigkeiten aufhängen muss, ist wirklich schleierhaft), sondern weil sie spürt, dass dieser eben sehr gut passt und in ihrer "Unfähigkeit", Nähe ausgeglichen"anwenden" zu können, sucht sie das Haar in der Suppe, hat aber schon erkannt, dass dies wohl eben auch an ihrem bis dato gelebten Muster liegen könnte.

    Versuchen wir doch, ihr diese Möglichkeiten aufzuzeigen und nicht ebenso das Haar in der Suppe zu suchen.
    Danke Admaro für diesen Beitrag!

    Ich finde Stahl auch gut und sie erklärt einfach und verständlich wie solche Muster greifen. Ist wahrscheinlich auch Geschmacksache.

    Genau, ich kenne wohl kein gesundes Nähe- und Distanzverhältnis und das wird mir jetzt zum Verhängnis. Ich habe Angst, dass wenn ich weiterhin nach meinem bekannten Muster Beziehungen eingehe (die natürlich sehr ungesund und unausgeglichen sind), ich nie glücklich werden kann. Man sagt ja, dass sich diese Beziehungsmuster immer wiederholen wenn man sie nicht erkennt und daran arbeitet.
    Fordere viel von dir selbst und erwarte wenig von anderen. So wird dir viel Ärger erspart bleiben.

    Habe Hoffnungen, aber niemals Erwartungen. Dann erlebst du vielleicht Wunder, aber niemals Enttäuschungen.

  3. Inaktiver User

    AW: Traummann in Aussicht - Angst vor Nähe?

    Zitat Zitat von eyecandy Beitrag anzeigen
    Was mir aufgefallen ist, was mich stört: wenn wir unter uns sind bzw. wenn er mit mir spricht (im besonderen wenn wir uns küssen oder kuscheln o.ä.) dann redet er ganz anders, viel weicher, sanfter, fast etwas infantil also sein Tonfall ändert sich schlagartig. Habe ihn darauf angesprochen und gesagt, dass es mich stört. Er meinte, dass hätte mit den Gefühlen für mich zu tun und das würde sich mit der Zeit legen. Habt ihr sowas schon mal erlebt? Wie ist damit umzugehen, vor allem wenn man es unsexy/unmännlich findet? Bei anderen spricht er in einem normalen, männlichen Tonfall.
    Du bist nicht verliebt.

    Sorry for no better news. Bis eben dachte ich, Du hast nur Zweifel, die in Dir selbst liegen, aber das...

    Ich kenne das Gefühl, wenn Zärtlichkeit beim Gegenüber einen stört und auf Abstand gehen läßt. Und das liegt eben am mangelnden eigenen Gefühl für den Gegenüber... leider!

  4. Inaktiver User

    AW: Traummann in Aussicht - Angst vor Nähe?

    Zitat Zitat von Josyfine Beitrag anzeigen
    Ich (!) empfinde es, wie Daylong es hier schreibt:

    Endlich ist da mal Einer, der nicht distanziert ist und dir zeigt, dass er dich will. Aber du springst nicht wirklich drauf an. Das ist unheimlich schade. Aber: anstatt dir einzugestehen, dass der Typ es einfach nicht ist, versuchst du dir das Ganze schönzureden, indem du dir einfach mal Angst vor Nähe attestierst.
    Da willst du jetzt natürlich unbedingt durch, Augen zu und gib ihm, dazu noch einschlägige Literatur - damit nur ja nicht der gute Mann abhanden kommt, denn es kann nicht sein, was nicht sein darf: dass du den Mann einfach nicht heiß genug findest. Die Story mit der abtörnenden Klein-Junge-Sprache spricht doch eigentlich auch für sich....!
    Das wollte ich gerade auch noch schreiben - muß ich jetzt ja nicht mehr.

    ***

    Noch was anderes: Ein Partner, der zu Dir paßt, erkennt (!) Dein Nähe-Distanz-Bedürfnis und achtet (!) es und lebt nicht seine (!) eigenen Gefühle an Dir aus ohne Rücksicht auf Deine.

    Sonst paßt es nämlich auch nicht.

    Mag ja sein, daß ich auch ein Nähe-Distanz-Problem habe, aber ich bin kein Teddybär! Und wenn der Mann was zum Dauerbekuscheln und -begrabbeln will, dann soll er seine Schmusedecke mißbrauchen oder sich eine Katze anschaffen, aber nicht sein Bedürfnis an mir ausleben.
    Und auch, wenn er mich ganz toll findet: wer mich zu früh mit Liebesbekundungen/ Verbindlichkeiten überhäuft, ohne ein Auge und Gespür für mein Tempo zu haben, ohne daß ich die Chance habe, selber weiter meine Gefühle für ihn zu entwickeln... nee, das paßt dann eben wirklich nicht. Jetzt mal etwas persönlicher aus meiner Warte geschrieben.
    Geändert von Inaktiver User (05.07.2017 um 09:04 Uhr)

  5. gesperrt

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    AW: Traummann in Aussicht - Angst vor Nähe?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Du bist nicht verliebt.

    Sorry for no better news. Bis eben dachte ich, Du hast nur Zweifel, die in Dir selbst liegen, aber das...

    Ich kenne das Gefühl, wenn Zärtlichkeit beim Gegenüber einen stört und auf Abstand gehen läßt. Und das liegt eben am mangelnden eigenen Gefühl für den Gegenüber... leider!
    Beim Verliebtsein von eyecandy bin ich mir auch nicht so sicher, das spüre ich tatsächlich auch nicht so.... aber sie selbst scheint es ja doch zu ihm hinzuziehen, sie sagt, sie habe ein gutes Gefühl und sie sei dabei, sich zu verknallen.

    Es kann ja auch sein, wie einige hier schon geschrieben haben, dass dies eine für sie schöne temporäre Beziehung ohne die grosse Lebensliebe wird, aus der sie ein umschalten zu mehr Nähe zulassen mitnehmen kann. Es gibt doch solche "Lernbeziehungen": Man bleibt nicht lange zusammen, aber sie lassen einen wachsen und brechen etwas in einem auf.

    Oder das Verliebtsein kommt hier einfach nicht so rüber, weil es noch am Wachsen ist. Also langsam verlieben kenne ich schon auch.

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    AW: Traummann in Aussicht - Angst vor Nähe?

    Zitat Zitat von Strolinka Beitrag anzeigen
    Oder das Verliebtsein kommt hier einfach nicht so rüber, weil es noch am Wachsen ist. Also langsam verlieben kenne ich schon auch.
    Na eben!

    Ich habe schon so oft erlebt, dass sich Gefühle erst langsam entwickeln. Schnell entflammte Menschen sind mir einfach suspekt. Schnell dabei, schnell wieder weg.
    Das Leben ist kein Ponyschlecken! (geklaut von fledervieh )

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    AW: Traummann in Aussicht - Angst vor Nähe?

    Zitat Zitat von eyecandy Beitrag anzeigen
    Genau, ich kenne wohl kein gesundes Nähe- und Distanzverhältnis und das wird mir jetzt zum Verhängnis. Ich habe Angst, dass wenn ich weiterhin nach meinem bekannten Muster Beziehungen eingehe (die natürlich sehr ungesund und unausgeglichen sind), ich nie glücklich werden kann. Man sagt ja, dass sich diese Beziehungsmuster immer wiederholen wenn man sie nicht erkennt und daran arbeitet.
    Kennst du den Begriff "self fulfilling prophecy"? Es erfüllt sich, woran du glaubst.
    Wenn du sagst: "Ich kenne wohl kein gesundes abc und das wird mir jetzt zum Verhängnis", pathologisierst du dich selbst.
    Vielleicht ists gar nicht so wild?! Vielleicht lässt es sich ganz gut beheben?

    Wer sich selbst pathologisiert, bekommt das, was du beschreibst: "Angst". Diese wird gesteigert "nie glücklich werden kann".

    Ich finde es spitze, dass du bei dir hinter die Fassade blickst. Ich sehe das bei dir ganz positiv.
    Dennoch: Sieh dich selbst nicht als jemanden, der "Probleme" hat in der Liebe. Sieh dich als jemanden, der vielleicht xyz aufm Buckel hat - aber ein fröhliches und gesundes Verhältnis zu Menschen aufzubauen bereit und fähig ist.

    Learning by doing.

    Vielleicht ist eure Liebe noch am Wachsen, wie Strolinka es beschreibt. Vielleicht bist du einfach nicht genug verliebt wie Original-Sin überlegt. Vielleicht brauchst du einen Moment länger, um die Liebe anzunehmen, wie der Stier es beschreibt.

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    AW: Traummann in Aussicht - Angst vor Nähe?

    Zitat Zitat von Admaro Beitrag anzeigen
    Nach den Mitteilungen der TE, bin ich davon überzeugt, dass sie nie gelernt hat, ein gesundes Nähe-/Distanzverhältnis für sich - gerade wenn es um Gefühle geht - aufzubauen.
    Hm, ich erinnere mich an die Thematik deines eigenen Strangs. Da hatte ich gemutmaßt, das du ggf. dein Gegenüber patholgisierst, was ich für die Situation nicht konstruktiv fand.

    Ich finde, es ist bereits eine ganze Menge getan, wenn jemand den Mut hat, in seiner Ursprungsfamilie nach Mustern zu suchen, wie die Te dies geleistet hat. Das gibt ihr den einen oder anderen Schlüssel, um irgendwann lachend vor sich selbst zu stehen und zu sagen: "Na Mensch! Da mach ichs grad wie meine Mutter. Obwohl ichs doch ganz anders angehen wollte."

    Fällt da der Groschen, im Alltag, im Praktischen - dann ists wurscht, was auf der Verpackung steht, solange der Inhalt stimmt.

  9. gesperrt

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    AW: Traummann in Aussicht - Angst vor Nähe?

    Also ich halte auch nicht soooo viel von Überpathologisieren. Aber sich bewusst werden, wo so die eigenen Mechanismen sitzen, ist schon ganz gut, dann kann man nämlich aktiv damit umgehen und auch mal neue Wege einschlagen.

    Wenn das Gefühl für die ganz persönliche Lösung von stimmiger Nähe und Distanz noch auf wackligen Beinen steht aufgrund der eigenen Geschichte/eigenen Elternhauses, dann ist es sich er nicht schlecht, sich dessen bewusst zu werden und dann so mutig wie möglich mal versuchen, rauszufinden, was man dann gerne hat an Nähe und Distanz. Dafür darf man auch ein bisschen rumprobieren - sich eben emanzipieren davon, was die Eltern gemacht haben. Bis man es rausgefunden hat, was für einen selbst stimmt.

    Hat auch was total Befreiendes!

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    AW: Traummann in Aussicht - Angst vor Nähe?

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Du bist nicht verliebt.
    Ja, mag sein. Ich war bei keinem meiner Ex-Freunde von Anfang an entflammt, bei mir entwickelt sich das nach bis nach. Und meist war dann bei den Männern die Verliebtheit wieder weg als ich erst angefangen habe zu lieben.

    Ich meine zu erkennen, bei welchen Männern eine solche Verliebtheit meinerseits kommt und bei welchen nicht - war bisher immer so.

    Deshalb stört es mich wahrscheinlich auch.

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Ich habe schon so oft erlebt, dass sich Gefühle erst langsam entwickeln. Schnell entflammte Menschen sind mir einfach suspekt. Schnell dabei, schnell wieder weg.
    Das ist auch mein Motto.

    **

    Zusammenfassend:
    Er ist aktuell mit seinen Gefühlen viel weiter als ich, deshalb stört mich wohl der "infantile" Tonfall und sein anderes Nähebedürfnis als meines.
    Ich bin mir aber bewusst, dass ich fürs Verliebtsein länger brauche aber erkennen kann, wo es funktionieren kann und wo nicht und dass ich ein Problem mit zu viel Nähe habe.

    Geduld/Zeit bringt hoffentlich Rosen. Oder ich merke, dass es dieser Mann doch nicht ist.
    Fordere viel von dir selbst und erwarte wenig von anderen. So wird dir viel Ärger erspart bleiben.

    Habe Hoffnungen, aber niemals Erwartungen. Dann erlebst du vielleicht Wunder, aber niemals Enttäuschungen.

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