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Thema: Phew-Crew

  1. Inaktiver User

    AW: Phew-Crew

    Danke, Röschen!
    Daßja ßpannend!

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    AW: Phew-Crew

    @Lanya, that was very interesting!


    ehrlich gesagt, ich war voll von den Socken, als ich die gleichen Tupper-Dinger bei meiner spanischen Schwiegermutter im Haushalt (und Einzelteile bei schatzi-xx) fand noch dazu in gelb und orange, wie bei Mama, und hellbraun, wie bei Oma!
    (heut sind die ja so grau und blau und so, korrigiert mich)


    *hätte in den letzten Tagen gern ein bisschen weniger frische Brise hier gehabt *
    Eine Frau ohne Mann ist wie ein Fisch ohne Fahrrad*.

    *B., Tandemfahrerin


    Wer will, sucht Wege,
    wer nicht will, sucht Gründe.
    (danke an unbekannt in der BriCom)


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    AW: Phew-Crew

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    @Meatloaf
    Mit meiner Begeisterung für Tupperware habe ich Dein Normale-Männer-Bild doch schon einmal in Schutt und Asche gelegt?!
    Ja, ich finde, es gibt nicht Besseres zur Aufbewahrung von Lebensmitteln im Kühl- oder Gefrierschrank...
    Ich hatte das bis eben erfolgreich verdrängt.
    Es war der Tee, stümmt's?
    Ab davon, daß ich das Zeuch greulich und abscheulich finde, bin ich da sehr tolerant!
    Was die anderen Verwendungsmöglichkeiten anbelangt, so muß ich da ziemlich passen!
    Die reinste Form des Wahnsinns ist es, alles beim Alten zu lassen und gleichzeitig zu hoffen, dass sich etwas ändert. Albert Einstein

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    AW: Phew-Crew

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    löwchen, süße, du weißt gar nicht, was für eine freude du mir mit diesem link gemacht hast....
    Röschen, das freut mich!
    Diese Werbetafeln an der Autobahn sind mir nach Maueröffnung bei meiner ersten Fahrt durch die DDR in Erinnerung geblieben...vor allem, weil ich gar nicht kapierte, um was es überhaupt ging!
    Die reinste Form des Wahnsinns ist es, alles beim Alten zu lassen und gleichzeitig zu hoffen, dass sich etwas ändert. Albert Einstein

  5. Inaktiver User

    AW: Phew-Crew

    dazu gab es noch "Chemie bringt Schönheit"
    Hilly

  6. Inaktiver User

    AW: Phew-Crew

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Neee, der traut sich eher nicht raus
    dose kräftig schütteln bis ihm schwindelig ist, Decken auf und raus kippen, klappt mit Spinnen und Fliegen hervorragend.

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Option C: Steckenlassen. Singlebörsen-Profil deaktivieren,
    Zumal der grösste Teil offensichtlich nicht lesen kann/will und meine Bildchen zu alt/schlecht sind.

    Ich bin gegen die Eintupperung von Hillys Bruder.
    Ich finde, Q. besucht einfach mal Hilly.
    Wenn sie dazu Lust hat.
    Hilly besuchen hätte ich schon Lust zu

    Und lernt dabei en passent Hilly-Bruder kennen.
    Wenn sie dazu Lust hat.
    kennen lernen wäre sicher möglich.
    Wenn der bis jetzt singel ist hat der sicherlich gerade auf mich gewartet*schalendes Gelächter*
    Ich bekommen nicht mal einen eingelegten Hering heil aus der Dose.
    Zudem....ein Kerl der hunderte von Kilometern weg wohnt
    Sorry, ich hab derzeit genug zu tun mit einem noch vorhandenen Job bei einer Scheissfirma, der suche nach einem neuen Job, dem Streit mit Ämtern ob mir nun etwas zusteht oder nicht, einem Kurantrag, mit Kindern üben für Klassenarbeiten damit das Klassenziel erreicht wird und einem Rechner der seit drei Tagen ein Eigenleben führt.
    Ich bin froh wenn mal ein wenig Zeit für mich übrig bleibt mit dem ich machen darf was ich will. Dieses Leben ist nicht kompatibel zu einem Mann.
    Danke für das angebot aber Männer kommen in meinem leben zur Zeit nicht vor.

    Ich übernehme die Kinderhütung.
    Wenn die Kinder darauf Lust haben.
    Hätten sie sicher.
    Q.

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    AW: Phew-Crew

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    dazu gab es noch "Chemie bringt Schönheit"
    Aber definitiv nicht auf der Strecke nach Lutherstadt Wittenberg!
    Das wäre mir ebenfalls in Erinnerung geblieben!
    Die reinste Form des Wahnsinns ist es, alles beim Alten zu lassen und gleichzeitig zu hoffen, dass sich etwas ändert. Albert Einstein

  8. Inaktiver User

    AW: Phew-Crew

    @querköppchen, so aus Schwesternsicht passt ihr hervorragend...
    aber ich glaub, ich bin da nicht so entscheidend *lach*
    Komm wann immer du willst, vielelicht hat er ja gerade auf dich gewartet? Er steht jedenfalls nicht auf Ladys mit 2 linken Pfoten, die nur über TV- Sendungen und Promis reden können.
    Der muss zu seiner Liebsten sagen können, komm Schatz, du machst die Kinder fertig, ich das Frühstück und dann guck mer mal was so anliegt.
    Und Du darftst ihm ruhg die Brille hochschieben und auf die graublauen manchmal recht müden Äuglein küssen.
    Ach ja und wenndu ihm den ollen blonden Schnauzbart ausreden könntest...mit den nun beginnenden Geheimratsecken musst du dich abfinden. Er ist Mann over 40.
    Lach.
    Hilly

  9. Inaktiver User

    AW: Phew-Crew

    Zitat Zitat von Meatloaf
    Aber definitiv nicht auf der Strecke nach Lutherstadt Wittenberg!
    Das wäre mir ebenfalls in Erinnerung geblieben!
    Schtümmt, das war der Slogan von Berlin Chemie, die machten viel Kosmetika

  10. Inaktiver User

    AW: Phew-Crew

    zum thema tupper habe ich da noch was...:-)

    Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung, Schatz!") und was finde ich vor?

    Eine Gruppe von Mitdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen hat eine Kaffetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren "Rosso-Bianco"-Gläser, sie knabbern MEINE Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrocken - gequälten Gesichtsausdruck.

    Bis meine Frau die Worte als erstes findet:

    "Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere "Tupper"-Party."

    Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe.

    "Hallo, Frau Mesenkamp" grinse ich die etwas verlegene Dame an."Schön, sie kennenzulernen. Darf ich mich dazu setzen?"

    Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann.

    "Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin.

    "Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren.""Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf und zumachen bekommen.

    "Praktisch" meint meine Frau.

    "Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht."Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten
    Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment."

    Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen.



    "Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?".

    "Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt...... vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht das immer so" hinzu......

    "Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzenkonservierungstechnologie denn kosten?"

    Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur......

    Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro...."

    Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege?

    Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?"



    "Oh" sagt das Mesenkamp, da muß ich nachschauen"....



    "Tun sie das".

    Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an. 20
    Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück.



    "Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe.

    "Einseurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau.



    "Wann hast Du je Reste essen müssen.... ?" zischt sie.



    "Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "Ich muß Dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse."

    "Willst Du damit sagen, daß Dir mein Essen nicht schmeckt?"
    Erneuter Gesichtsfarbwechsel.


    "Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen" schlage ich zurück.

    Allgemeines, verhaltenes Kirchern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange!

    "Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von "lieber Mann", "ich racker mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!"



    "Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?"

    Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schliesslich will sich keine als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit "man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit "meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat ? das ist Kuchenbacken."

    Das wars. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre zu und ist weg.

    In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mitterlweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls.

    Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!

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