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  1. Inaktiver User

    AW: Allein sein, aber Angst vor neuer Beziehung

    Zitat Zitat von Woltera
    Dann hast Du doch ein gutes Projekt für 2007!! Ein soziales Leben fällt niemandem in den Schoß, man muß sich kümmern, Kontakte knüpfen, pflegen... es geht nicht von heute auf morgen! und sein soziales Netz wird vielleicht zum großen Teil von seiner Frau organisiert, so war es jedenfalls in meiner Ehe...

    Der Satz ist abgenudelt und trotzdem wahr: Sorge für DICH, es tut sonst kaum jemand anderes, zumindest nicht den Hauptteil..

    Woltera
    Ja, da hast du recht, SIE könnte sehr gut ohne ihn, aber umgekehrt wird es schwierig (ist meine Meinung)
    Und auch mit dem anderen hast du natürlich recht.
    Wie sagte letztens jemand zu mir:
    Das Leben ist so, wie DU es dir gestaltest.

    Sicherlich alles richtig.
    Ist aber nicht der Grund des Übels.
    Denn es hat seinen grund, dass ich halt nicht so viele Kontakte habe, das liegt nicht nur an Faulheit und Nicht-kümmern.
    Das hat tiefere Ursachen.
    Die mich natürlich nicht davon abhalten sollten, es trotzdem zu versuchen.
    Ich finde das alles halt sehr schwierig.

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    AW: Allein sein, aber Angst vor neuer Beziehung

    Liebe Anna,

    ich kann meinem Singleleben gute Seiten abgewinnen, weil ich einen guten Freundeskreis habe unabhängig von einem Mann. ich habe selten Langeweile, meistens ist irgend etwas los, und letztendlich bewahrt es mich davor mich auf irgendeine sinnlose Beziehung einzulassen, die nicht passt. ich habe trotz allem das Gefühl auswählen zu können, da ich mich nicht alleine fühle.

    Ich mache all das was man in einer Beziehung, jedenfalls nicht so, machen kann, manchmal beneiden mich sogar Leute in einer beziehung um meine Freiheit tun und lassen zu können was ich will. Darüber bin ich echt froh, wenn das nicht wäre würde ich viel mehr durchhängen.

    Schau doch mal ob du dir für`s neue Jahr vornehmen kannst da aktiver zu werden.

    Totzdem habe ich immer wieder den Singleblues, da iches nicht erstrebenswert finde alleine zu bleiben.

    @Woltera. ja, das nach außen hin cool zu wirken kenne ich auch. manche Leute sagen ich wirke als ob ich keine Beziehung haben wolle, was nicht stimmt.

    Aber ich habe mich im Laufe der Jahre natürlich positiv auf mein Singleleben eingelassen, auch um nicht frustriert zu sein. Vermutlich wirkt man, wenn man ein positives Singleleben führt so wie jemand der keinen braucht. Da beißt sich der Hund in den Schwanz... wenn ich mein Singleleben positiv gestalte und Spaß habe, unterstellt man mir ich wolle niemanden, wenn ich das nicht tun würde würde man mir raten doch mein Singleleben mehr zu genießen....

    Ein Ex Lover von mir meinte, ich sei so eine unabhängige Frau, das würden Männer halt nicht mögen....und deswegen würde es wohl bei mir nicht klappen...

    Liebe Grüße
    Angie

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    AW: Allein sein, aber Angst vor neuer Beziehung


    Ein Ex Lover von mir meinte, ich sei so eine unabhängige Frau, das würden Männer halt nicht mögen....und deswegen würde es wohl bei mir nicht klappen...
    Tschä, was tun? Da hat frau zwaaaiiii Möglichkeiten...

    das Leben weitergenießen und "warten"(nicht negativ gemeint) bis ein Mann Manns genug ist, es mit einer starken Frau zu wagen...

    oder in den Barbiemodus verfallen, sich selbst aufgeben, schwaaaach werden (von wegen Beschützerinstinkt) und dann klappts auch mit dem Nachbarn...

    also ich denke ich lebe die erste Variante und mir gehts alles andere als schlecht! und wenn andere von mir denken "die Woltera braucht keinen Mann" da haben sie recht.

    Woltera
    Das Leben hat keine Generalprobe, wir sind mitten im Auftritt!!

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    AW: Allein sein, aber Angst vor neuer Beziehung

    Liebe Woltera,

    recht haste, mach ich ja auch, verstellen tue ich mich nicht, geht garnicht, aber es ist schon gemein diesen Preis zahlen zu müssen, finde ich.

    Einem Mann würde man dieses so nicht sagen, ne bestimmt nicht, das ist der kleine Unterschied, da frage ich mich manchmal ob wir noch in einem anderen JH leben....

    Angie

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    AW: Allein sein, aber Angst vor neuer Beziehung

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    ich bin immer allein unter glücklichen Paaren.
    Ist mir noch zu helfen?
    Hi Anna,

    ich denke, Du kannst Dir selbst helfen. Zunächst einmal, indem Du Dir klarmachst, dass nicht alle Paare um Dich herum glücklich sind.
    Beobachte die doch mal ganz genau - und stelle dann fest, dass im fraglichen Alter viele Paare irgendwie nur noch aus Gewohnheit zusammen sind. Vielleicht merkst Du das ja bereits unterbewußt, und das macht Dir zusätzlich zu schaffen.
    Wenn ich so manche Beziehung um mich herum sehe, hätte ich lieber keine als so eine.

    Dann gibt es noch etwas anderes:

    Zitat Zitat von Schreibfeder
    Aber es soll eine Beziehung sein und keine Affäre. Das aber ist, was Männer wollen – sie wollen das, was ich verabscheue: Unverbindlichkeit und Beliebigkeit.
    Mit scheint, so ab vierzig entsteht ein unüberbrückbarer Geschlechterinteressenskonflikt, den ich ja gern beizulegen bereit wäre – aber nicht für den Preis des ewigen Affärchens.
    Ja, gibt es denn nirgendwo mehr einen Mann mit Format und Partnerschaftsperspektive, mit Courage und Motivationstalent? Ach nee, das ist alles schon wieder viel zu viel. Ich seh’s ja ein … - aber ungern …
    Ich nehme dieses Zitat mal als Beispiel. Allerdings schimmert dieses in fast allen postings zum Thema durch. Und in anderen Themen auch - Schuldzuweisung an andere. Oder Schuldzuweisung an sich selbst. Beides halte ich für falsch.
    Deinen Ansatz, dass Du Bindungsangst hättest, und den anderen Ansatz, dass ja gar keine geeigneten Partner zur Verfügung stünden.

    Das Ganze ist doch eigentlich recht einfach (Achtung, Vorsicht, es folgt schwerste Verallgemeinerung! ):
    Frauen mit/um 40 haben schlechte Erfahrungen gemacht und wollen sich demzufolge nicht einfach so binden. Aber:
    Männer um 40 können doch auch schlechte Erfahrungen gemacht haben. Gehen damit aber evtl. anders um. Auch Männer wollen sich vielleicht nicht mehr einfach so binden - und das wird dann als "Unverbindlichkeit und Beliebigkeit" empfunden.
    Dabei wollen auch Männer um/über 40 sicher gerne Beziehungen haben und "Partnerschaftsperspektiven" bieten. Man muss das nur zulassen und erforschen.
    Wer gleich die Sache negativ betrachtet "Der will ja wieder nur eine Affäre!" strahlt negatives aus. Welcher Mann möchte denn mit so einer Frau perspektivisch eine Beziehung eingehen?!

    Natürlich ist das schwierig. Man (bzw. frau) muss verdeutlichen, was man will, ohne gleichzeitig klammerig und einengend zu sein. Keine einfache Aufgabe. Aber das gilt für beide Geschlechter.

    Ich bin 40 (und weg vom Markt ), aber wenn ich mir vorstelle, partnerinnenlos zu sein... Na ja, ich habe Erfahrungen gemacht im Leben, und ich weiß, dass potentielle Partnerinnen im passenden Alter das auch getan haben. (Übrigens: Um hier mal mit Vorurteilen aufzuräumen... Ich mag Frauen mit Erfahrung[en]. Und vielen Männern geht es so. Insofern kommen für mich als Partnerin nur Frauen in Frage, die wissen, wo es im Leben lang geht. Dies schließt deutlich jüngere Frauen zwar nicht aus [meine Frau ist 9 Jahre jünger], aber die sollten eben auch schon einiges "durchgemacht" haben.)
    Insofern ist es wichtig, die Erfahrungen des jeweils anderen Ernst zu nehmen. Und wenn ich selber Bindungsangst habe, sollte ich diesen Umstand anderen nicht vorwerfen. Vielleicht kann man dann offener auf andere zugehen, die potentielle Partner sein können. Und dann kommt es ja noch auf jeden selbst an, ob er sich aus dem Affären-Status in den nächshöheren heben kann.
    Viele Affären haben sich in der Affäre unverzichtbar für den Partner gemacht.
    Beginnt nicht eigentlich jede Beziehung als Affäre?!

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Und ich habe auch lange Zeit (manchmal heute noch) eine Ausstrahlung a la: ich komm gut alleine klar und brauche niemanden, an den Tag gelegt. Bloß keine Bedürftigkeit zur Schau stellen, bloß nicht zugeben: ja, ich brauche auch Liebe.
    Nun, ich (und viele Männer!) finden gerade das attraktiv!
    Ich möchte und brauche eine Frau, die sich als unabhängig empfindet. Bin ich denn nur zur emotionalen Bespaßung da?! Mir würde eine Abhängigkeit von mir Angst machen.
    Dennoch kann ich meiner Frau sagen, dass ich sie brauche, dass sie mich ergänzt und mein Leben bereichert und verschönt.

    Wenn Du nicht denken würdest, dass Dir eine solche Ausstrahlung im Wege steht, wäre Dir viel geholfen. Männer interessieren sich für Frauen, die sie selbst sind. Männer sind nicht doof - auch ich merke, wenn mir eine Frau eine Rolle vorspielt. Das macht mir Angst. Wenn ich eine Beziehung zu einer solchen Frau begänne... Als was enpuppt sie sich dann? Und das evtl. erst nach ein paar Jahren?!
    Geändert von Fender (29.12.2006 um 10:13 Uhr)

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    AW: Allein sein, aber Angst vor neuer Beziehung

    Lieber fender,

    danke für dein mutmachendes statement aus deiner Perspektive.
    Ich bin nicht klammerig, möglicherweise mache ich zu wenig deutlich was ich will, nämlich eine Beziehung. Wenn mir ein Mann signalisiert: mit dir nicht, dann teile ich nicht mit, dass es schade ist sondern gehe weiter. Oder nehme es so wie es ist, eine Affaire eben.
    Den Aspekt, dass alle Beziehungen erst einmal als Affaire beginnen finde ich interessant, im Prinzip stimmt es, in unserem Alter fragt man ja nicht mehr nach dem ersten knutschen: "Willst du mit mir gehen?"

    Trotzdem habe ich den Eindruck, dass viele Männer diese Inszenierungen von manchen Frauen: " Ach, ich bin ja hilflos!" mögen. Und dann gerne genommen werden und das Frauen wie ich gerne für eine bequeme Affaire genommen werden.
    Schön von dir zu hören, dass du das anders erlebst und scheinbar Geschlechtsgenossen die du kennst ebenso.
    Lieben Gruß
    Angie

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    AW: Allein sein, aber Angst vor neuer Beziehung

    Die Meinung eines Mannes finde ich zu einem Thema, in dem wir die männlichen Verhaltensweisen zu analysieren versuchen, sehr spannend. Danke Fender.
    Allerdings habe ich die Wahrscheinlichkeit, dass auch Männer um die vierzig schlechte Erfahrungen gemacht haben, durchaus berücksichtigt. Dennoch fühlt es sich so an, als hätten sie daraus die Konsequenz der Affären gezogen, statt wie einige von uns eine neue Beziehung zu wagen. Wovor haben sie denn Angst?
    Ich habe nicht den Eindruck, dass eine der Frauen, die sich an diesem Thread beteiligen, einen Versorger suchen, noch Kinder haben wollen oder eine neue Klammertechnik ausprobieren wollen. Wir stehen alle auf soliden Füßen im Leben und wünschen uns einfach diese Bereicherung, die das Leben in vielen Momenten einfach schöner macht – aber eben verbindlich, verlässlich und für die Dauer der Zusammengehörigkeit auch einzigartig. Was ist an dem Bedürfnis, zu jemandem gehören (nicht jemandem gehören) zu wollen so falsch?
    Vielleicht liegt es aber auch wirklich an der veränderten Kommunikation aufgrund der schlechten Erfahrungen. Es ist so, wie Angie schreibt: Es fragt niemand mehr: Willst du mit mir gehen? Und beim ersten oder zweiten Date mit der „Beziehungstür“ ins Haus fallen wäre ja auch nicht besonders empfehlenswert. Beim dritten und vierten Date hängt man dann schon drin, in der Affäre, da ja laut Fender alle Beziehungen mit einer Affäre beginnen (klingt logisch). Und dann?
    Jetzt den Sprung über den Schatten zu schaffen und die Fragen zu stellen: Was ist das, was wir hier haben? Kannst du dir eine Beziehung mit mir vorstellen? Wie geht es weiter mit uns? (Eine davon würde ja schon reichen) Ich schaffe das einfach nicht, denn es ist ja schön, was da ist und man will es nicht zerstören. Mein Gegenüber macht es auch nicht. Und nun ist sie perfekt, die nächste Affäre.

    Gruß von
    Schreibfeder

  8. User Info Menu

    AW: Allein sein, aber Angst vor neuer Beziehung

    Hallo Fender,

    ich möchte mal auf Deine Frage eingehen, ob nicht jede Beziehung als Affaire beginnt...

    es kommt auf die Definition an, was man als Affaire bezeichnet.

    Für mich bedeutet Affaire, daß es von vorneherein ohne Perspektive auf eine feste Beziehung ist. Sex, Vertrautsein aber bitteschön ohne Verbindlichkeit, geschweige denn Exklusivität. Außenbeziehung neben einer festen Partnerschaft, mehrere Damen oder Herren zur Parallelbeglückung ohne sich auf jemanden wirklich einlassen zu wollen.

    Wenn es Perspektive nach vorne hat, hört es sich in meinen Augen nach Beziehung an, natürlich lernt man sich erst kennen, ist vorsichtig, hält sich emotional vielleicht an der erstmal kürzeren Leine aber es ist eine Beziehung.

    Das erste Modell erstmal fahren um dann in Nummer zwei tieferzutauchen scheint bei vielen nicht zu funktionieren, und so macht es für mich persönlich keinen Sinn, sich einzulassen. Klare Verhältnisse schaffen, kann heißen: Ja Woltera, Du bist für mich sehr interessant, ich möchte Dich wirklich näher kennenlernen. Er ist Single (nicht frischrausgeworfen von seiner Frau) und möchte eine feste Beziehung. und dann schaut man gemeinsam, ob es einen Weg gibt oder auch nicht. Und dann gehört es für mich auch dazu, daß dieser Mann sich dann auch mal von der Börse verabschiedet und sich für ein wirkliches Kennenlernen entscheidet. Wenn es nach hinten losgeht, kann man weitersehen.

    Zu hohe Ansprüche? vielleicht... aber ewigunddreitage im Affairenstatus zu verharren, Hoffnungen gehen rauf und runter, man interpretiert sich Selbstverständlichkeiten schon schön und wirtschaftet sein Selbstbewußtsein in den Keller... Nein Danke. Hatten wir alles schon.

    Von einem Bett direkt ins nächste, das erreichen schon sehr viele... aber ich persönlich kann gerne darauf verzichten, Interimsfrau oder Notnagel zu sein... Ich möchte gemeint sein und nicht nur das, was ich jemandem biete.

    Woltera

    immer noch altmodisch, naja, werde 40 im Jahre 2007
    Das Leben hat keine Generalprobe, wir sind mitten im Auftritt!!

  9. Inaktiver User

    AW: Allein sein, aber Angst vor neuer Beziehung

    Guten Morgen allerseits :-)
    ich stimme Woltera zu, daß nicht jede Beziehung mit einer Affäre anfängt.
    Eine Affäre ist für mich das, was ich bis vor kurzem hatte: eine Nebenbeziehung eines anderen Mannes, ohne Perspektive auf eine gemeinsame Zukunft.
    Und so etwas will ich auf keinen Fall noch einmal!
    Ich möchte jemanden, der sich vorstellen kann, längerfristig mit mir zusammenzusein, mich GANZ und exklusiv will!
    Ob das dann funktioniert, ist wieder eine andere Frage, aber die Bereitschaft dazu sollte vorhanden sein.
    Ich bin da auch altmodisch (Jg. 64)

    Und natürlich kan ich mich auch nicht verstellen, kann nicht vorgeben, jemand zu sein, die ich nicht bin. Ich bin nun mal nicht das kleine Mäuschen, das einen starken Beschützer sucht.
    Aber es geht ja auch gar nicht um Verstellen, sondern darum, zu seinen Bedürfnissen zu stehen.
    Und daran kann ich arbeiten und trotzdem authentisch bleiben.

    Ich glaube, ich geh heute abend mal ne Runde zappeln...mal unter Leute :-)

  10. User Info Menu

    AW: Allein sein, aber Angst vor neuer Beziehung

    Zitat Zitat von Angiestone
    Trotzdem habe ich den Eindruck, dass viele Männer diese Inszenierungen von manchen Frauen: " Ach, ich bin ja hilflos!" mögen. Und dann gerne genommen werden und das Frauen wie ich gerne für eine bequeme Affaire genommen werden.
    Schön von dir zu hören, dass du das anders erlebst und scheinbar Geschlechtsgenossen die du kennst ebenso.
    Hi,
    ja, sicher, da hast Du wollkommen Recht. Ich hatte ja oben die Verallgemeinerung extra angedroht!
    Viele Männer suchen "hilflose Weibchen", ohne Frage! Wo kann man sich denn heute sonst noch so richtig als Mann fühlen?! Der Arbeiter am Hochofen ist doch out, und bei Bürojobs sind doch Frauen oftmals besser als Männer und so weiter und so fort...
    Um sich als Mann dann sein männliches Ego streicheln zu lassen, ist so ein hilfloses Weibchen doch auch wirklich gut - aber langweilig.

    Und das merken eben auch viele Männer und suchen und wünschen sich etwas anderes, anspruchsvolleres...

    Zitat Zitat von Woltera
    Beziehung als Affaire beginnt...

    es kommt auf die Definition an, was man als Affaire bezeichnet.

    Für mich bedeutet Affaire, daß es von vorneherein ohne Perspektive auf eine feste Beziehung ist.
    Ja, OK, irgendwie ist es immer eine Definitionsfrage. Bei Deiner Erklärung würde ich das auch negativ betrachten. Ist es aber nicht grundsätzlich so, das auch "Beziehung" in unserer ach so freien Gesellschaft gelegentlich negativ besetzt ist?!
    Also, wer findet ein besseres Wort? Wie nennt man das Verhältnis eines Paares zueinander, bevor sie in das Stadium "Beziehung" übergehen? Prä-Beziehung?


    Zitat Zitat von Schreibfeder
    Dennoch fühlt es sich so an, als hätten sie daraus die Konsequenz der Affären gezogen, statt wie einige von uns eine neue Beziehung zu wagen.
    Wenn ich es richtig interpretiere, wagt ja zumindest die Threaderöffnerin auch nicht unbedingt eine neue Beziehung... Will aber auch (verständlicherweise) keine Affäre.
    Schwierig...

    Zitat Zitat von Schreibfeder
    Wovor haben sie denn Angst?
    Nun, vielleicht eben vor der verpassten Gelegenheit? Wird uns allen nicht ständig vorgegaukelt, wir könnten immer alles haben? Wer bindet sich schon gern? Vor allem dann, wenn eine Bindung in die Hose gegangen ist...

    Zitat Zitat von Schreibfeder
    Ich habe nicht den Eindruck, dass eine der Frauen, die sich an diesem Thread beteiligen, einen Versorger suchen, noch Kinder haben wollen oder eine neue Klammertechnik ausprobieren wollen. Wir stehen alle auf soliden Füßen im Leben und wünschen uns einfach diese Bereicherung, die das Leben in vielen Momenten einfach schöner macht – aber eben verbindlich, verlässlich und für die Dauer der Zusammengehörigkeit auch einzigartig. Was ist an dem Bedürfnis, zu jemandem gehören (nicht jemandem gehören) zu wollen so falsch?
    Meiner Ansicht nach: Nichts.

    Zitat Zitat von Schreibfeder
    Was ist das, was wir hier haben? Kannst du dir eine Beziehung mit mir vorstellen? Wie geht es weiter mit uns? (Eine davon würde ja schon reichen) Ich schaffe das einfach nicht, denn es ist ja schön, was da ist und man will es nicht zerstören. Mein Gegenüber macht es auch nicht. Und nun ist sie perfekt, die nächste Affäre.
    Hallo, das könnte ja das Problem sein... Männer reden nicht gerne über solche Themen. Ich habe mit meiner Frau auch nie ausdiskutiert, was wir da jetzt haben.

    "Kannst Du Dir eine beziehung mit mir vorstellen?!" Püh, ich würde Angstschweißperlen auf der Stirn bekommen, würde mir diese Frage gestellt. Meine Gegenfrage wäre: "Haben wir nicht schon eine Beziehung?! Warum denkst Du, wir haben keine?!"
    Ds Problem ist auch "Wie geht es weiter mit uns?" Diese Frage hört sich für Männer an wie "Wann heiraten wir?"

    Verstehst Du, was ich meine?! Es ist immer der schwierige Spagat zwischen eng und zu eng.

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