Hallo!
Schon oft habe ich hier im Brigitte -Forum gestöbert und mich an den hilfreichen Beiträgen erfreut. Heute bitte ich selbst um Hilfe:
Ich bin Ende 20, stehe im Berufsleben, wohne in einer großen Stadt und habe, wie man das so schön sagt, "Mein Leben im Griff". Gleichwohl fehlt mir ein - für mich - wesentlicher Bestandteil in meinem Leben: Sexualität und Partnerschaft. Ich hatte Beziehungen, diese waren jedoch kurz und/oder reine Zweckgemeinschaften ohne tiefere Gefühle. Oh ja, ich war schon ein paar Mal richtig verliebt, aber mit diesen Jungs und Männern ist es nie zu einer Beziehung gekommen (standen einfach nicht auf mich, waren verpartnert, fanden mich zu fett, etc.)
Ich weiß, dass man Liebe und Zuneigung nicht erzwingen kann und ich bin nicht in Torschlusspanik, aber mir fehlt das Gefühl als junge, attraktive, gebildete Frau begehrt zu werden und zu begehren. Ich suche also nicht per se die große Liebe, sondern möchte in den Arm genommen werden, jemanden mit Kinokarten überraschen oder spontan in den Urlaub fahren. Ich mache sehr viel Sport, gehe unter Leute, aber ich treffe und finde dort einfach niemanden wo ich denke "Wow!" Ja, wer sucht, der findet nicht zwangsläufig, aber ich merke, wie ich immer unzufriedener und, so unangenehm wie es mir ist, unfairer werde, weil ich echten Mangel an Zuneigung und Liebkosung erfahre. Dann verfalle ich in Vergleiche, frage mich, warum die Frauen und Männer im Bekanntenkreis nahezu sämtlich vergeben sind und ich noch nicht einmal angesprochen werde oder Reaktionen auf mein Lächeln im Bus etc. Erhalte. Ich bin in Singlebörsen angemeldet und dort ist die Reaktion auch sehr positiv, wenn ich die Männer jedoch im echten Leben treffe, dann hat's bisher noch nicht gefunkt - bis auf ein Mal, aber da war nur ich hin und weg. Ich habe folglich kein Problem jemanden an mich heran zu lassen und auch keine übertriebenen Ansprüche, aber nur nett sein reicht halt nicht.
Ihr werdet mir kein Patentrezept zukommen lassen können und bestimmt muss ich noch mehr an mir arbeiten, aber lange Zeit gegen ein Grundbedürfnis zu kämpfen kostet sehr viel Kraft. Vermutlich wünsche ich mir einfach ein paar aufmunternde Worte.
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05.06.2016, 18:26Inaktiver User
Über das Begehren und die Sehnsucht ohne Partnerschaft
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05.06.2016, 18:33
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05.06.2016, 22:30
AW: Über das Begehren und die Sehnsucht ohne Partnerschaft
ECSTACY
Find ectasy within yourself.
It is not out there.
It is in your innermost flowering.
The one you are looking for is you!
"Heute: Das ist Dein Leben."Kurt Tucholsky
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06.06.2016, 21:50Inaktiver User
AW: Über das Begehren und die Sehnsucht ohne Partnerschaft
Liebe Desida,
Ich finde es fast ein wenig schade, dass dieser Strang bisher nicht mehr hergegeben hat. Ich hätte zu diesem Thema auch gern ein paar Meinungen von außen, da es mir irgendwie genauso geht wie Dir (und ich werde in Kürze 42)!
Ohja! Man möchte gar nicht viel... es wäre halt manchmal schön, einfach jemanden zu haben, der einen umarmt. Und auch mal das Gefühl zu bekommen, liebenswert / begehrenswert zu sein. Und man selbst möchte ja auch dieses Kribbeln im Bauch spüren - auf Gegenseitigkeit.
In diesen Strudel darfst Du Dich aber nicht ziehen lassen! Das ist kontraproduktiv. Vielleicht hilft es, wenn Du diese Dinge nur für Dich tust und nicht mit dem Hintergrund, jemanden kennen zu lernen? Einfach nur mit dem Ziel, nicht auf der Couch zu versauern, sondern was schönes zu erleben. Und Du unterhältst Dich doch mit den Leuten, oder? Das ist doch auch bereichernd, auch wenn nicht die große Liebe bisher (!) dabei herum gekommen ist.
Ja, die Vergleiche kenne ich auch. Aber auch diese ziehen einen nur runter! Das ist schlecht fürs eigene Selbstbewusstsein und Deine Ausstrahlung!
Und jetzt kommen wir an den wichtigsten Punkt: An sich arbeiten "müssen". Warum müssen wir das? Ich arbeite an mir seit ich denken kann. Und irgendwie hat es mich auch nicht weiter gebracht. Außer dass ich immer mehr das Gefühl hatte, immer noch nicht genug zu sein, was mich nur noch mehr runter gezogen hat.
Dieses "Ich muss an mir arbeiten" impliziert ja irgendwie, dass mit einem was nicht in Ordnung ist. Was glaubst du denn, woran Du arbeiten musst? Kannst Du Dich evtl. auch so annehmen wie Du bist - ohne Wenn und Aber? Dich als liebenswerten Menschen sehen?
Ich für meinen Teil versuche, mir selbst die Liebe zu geben, die mir fehlt. Das hört sich furchtbar kitschig an, aber es funktioniert sogar zu großen Teilen. Zumindest fühle ich mich damit besser als mit den ständigen Grübeleien, warum es nicht klappt. Überzeuge Dich selbst, ein liebenswerter Mensch zu sein, indem Du Dich annimmst. Sei stolz auf das, was Du geschafft hast, und hab Dich selbst lieb dafür!
Dir kann keiner versprechen, dass der Richtige schon kommen wird. Mir hat man das mein Leben lang gesagt, und wo ist er? Ich bin mittlerweile auch zu dem Schluss gekommen, dass ich möglicherweise auch eine andere Vorstellung von "Liebe" habe als die meisten. Wenn ich so die Partnerschaften/Ehen in meinem Umfeld sehe, sind das meiste auch Zweckgemeinschaften, und ich bin froh, dass ich eine solche nicht führen muss. Auch wenn ich da oft belächelt werde.
Ich habe für mich beschlossen, auf den richtigen zu warten, der mich liebt wie ich bin. Ich verdiene das - und umgekehrt werde ich dann auch viel zurück geben. Und Du verdienst das auch!! Leider muss man auf diesen vielleicht etwas länger warten. Doch es lohnt sich evtl. auch, auf diesen Glücksgriff zu warten.
Ich drück Dich und wünsche Dir ganz viel Glück und alles Gute!
Vielleicht entwickelt sich hier ja doch noch ein Austausch.
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07.06.2016, 10:08
AW: Über das Begehren und die Sehnsucht ohne Partnerschaft
Die Sehnsucht nach einer guten Partnerschaft ähnelt manchmal einem Grundbedürfnis. Ist es aber nicht wirklich, zumindest wenn man die Sache differenzierter betrachtet.
Sehnsucht nach Berührung und Nähe - voll legitim und nicht nur im Baby oder Kindesalter und ja, das wird meistens in einer Partnerschaft ausgelebt. Aber nicht nur, es geht vielleicht darum, alternative Wege zu finden
Sehnsucht danach, sich auf jemanden voll einzulassen, gemeinsame Pläne zu machen, füreinander da zu sein. Das könnte man auch Geselligkeit mit hohem emotionalen Niveau benennen und gute Freundschaften können das teilweise leisten. Zumindest wenn man sich auf den anderen einlässt...
Es geht meiner Meinung nach nicht darum, die Wünsche und Sehnsüchte zu verkennen, sondern eher um einen günstigen Umgang damit. Wenn du nur den Mangel spürst, gezielt Dates und dich auf dieses eine "Ziel" fixierst, macht das Daten keinen Spaß und du kommt wahrscheinlich deinem Ziel kein bisschen näher. Du bist noch total jung, das Leben steht vor dir und du wirst viele tolle Begegnungen haben, wenn du sie zulässt.
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07.06.2016, 15:02Inaktiver User
AW: Über das Begehren und die Sehnsucht ohne Partnerschaft
Dem möchte ich zustimmen. Auch bei mir hat es eine ganze Weile gedauert, aber ich habe Menschen geliebt, lange bevor diese Liebe erwidert wurde. Ein aufrichtiges Interesse am Mitmenschen, das nicht gezielt auf die eigenen Bedürfnisse bei der Partnersuche ausgerichtet ist, wirrkt auf mich unheimlich attraktiv.
Ansonsten gibt es viele konkrete Dinge, wie die Ausstrahlung, das Kommunikationsverhalten, das Beuteschema, oder aber auch die Rahmenbedingen (Ort, Zeit, Umfeld) der Partnersuche, die alle einen Einfluss haben. Leider können wir dies aus der Ferne nur schwer beurteilen.
Ich kenne eine ganze Reihe von Menschen, die nie einen fester Partner oder Partnerin fanden, und oftmals sind die Ursachen sehr individuell, z.T. jedoch auch erschreckend trivial.
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08.06.2016, 05:57
AW: Über das Begehren und die Sehnsucht ohne Partnerschaft
Ganz am Anfang schreibst Du, manche Maenner haetten Dich zu dick gefunden. Spaeter schreibst Du dann, dass Du viel Sport treibst. Na, so schlimm kann es dann wohl nicht sein. Ich kenne es nur von mir, dass wenn ich mich fett fuehle und mich auch so anziehe (weite Kleider etc.) dass mir noch nie jemand hinterher gepfiffen hat.
Fuer mich war es eine richtig gute Erfahrung eine Weile in einem Suedamerikanischem Land zu wohnen, wo viele junge Frauen eine sehr ueppige Figur haben, sich aber trotzdem in enge Jeans und knappe T-shirt rein-puzzeln. Das sah naemlich meistens richtig gut aus. Und dazu die richtige Maehne und (vor allem) die richtig Einstellung (ich bin huebsch und sexy) und ich staunte nur noch.
Ich war oft viel schlanker und schaemte mich aber so richtig. Weil in Deutschland im Studium eben die gaaaanz Schlanken angesagt waren. Manchmal, wenn ich mich etwas schutzbeduerftig fuehle ziehe ich immer noch ein paar Kittel an aber an normalen Tagen kann man mich mit meiner klassischen Eieruhr-Figur in engen (aber nicht zu engen) Jeans und Blusen oder T-shirts sehen und je weniger ich mich verstecke desto besser schaut das aus.
Also, wie fuehlst Du Dich, wenn Du die Strasse runterlaeufst? Sexy und gut drauf oder eher entmutigt und alleine. Vielleicht solltest Du einfach mal in einem koerperfreundlicherem Land Ferien machen. Israel, Mexiko, Holland.
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08.06.2016, 06:46
AW: Über das Begehren und die Sehnsucht ohne Partnerschaft
Wenn es um Berührungen geht: Lass dich mal von Kopf bis Fuß massieren. Das tut dir gut, deiner Seele auch und du fühlst dich wieder etwas wohler in deiner Haut.
Die gekaufte Massage ersetzt natürlich keinen liebevollen Partner, zumindest wird sie dich für eine Zeit entspannen.
Wenn es "nur" um Sex ginge, täte es der Mann aus der Kneipe wahrscheinlich auch. Aber du möchtest mehr. Was genau möchtest du und was geht auf keinen Fall? Je genauer du deine Wünsche formulieren kannst, desto eher ziehst du diese Männer an.
Ein Lächeln ist ein "Türöffner", keine Anbahnungsgarantie.
Lächle grundsätzlich und immer, selbst wenn es dir nicht so gut geht. Guck Männer und Frauen freundlich an, habe ein gutes Wort für sie. Das macht dich innerlich locker und aufmerksamer. Übe täglich einen kleinen Flirt.
Ich gehe immer lächelnd unter die Leute und bemerke, dass sie mir gleich freundlicher gegenüber sind. Auch wenn es mir nichts bringt, mache ich Komplimente, um dem anderen Menschen ein Lächeln zu entlocken. Manchmal strahlen die Menschen richtig oder lachen aus tiefstem Herzen*. Das sind meine "Sonnenstunden" des Tages.
* War einmal kurz vor Schluss in einem Geschäft und die Verkäuferin musste wegen meines Wunsches ins Lager. Ich habe mich entschuldigt, weil ich sie, die seit Stunden auf den Beinen ist und sicherlich schmerzende Füße hat, nun auch noch quer durch den Laden schicke. Sie meinte dann sichtlich erfreut, dass sie für mich das gerne tue, weil ich so freundlich zu ihr wäre. Ihr Füße täten ihr jetzt gerade nicht weh.
In Partnerbörsen ist das so eine Sache: viel Getue um Fantasie.
Je schneller du dich mit Männern triffst, desto realer werden sie. Manchmal halten auch sie nicht, was sie versprechen, manchmal sind aber auch zumindest interessante Begegnungen dabei. Mein Rat: nicht viel schreiben und telefonieren, sondern treffen und etwas unternehmen.
Amüsiere dich mehr mit Menschen und such weniger bis kaum noch einen Partner.
Dein Partner ist das Sahnehäubchen auf der Torte, die du dir allerdings selber backen und gestalten musst. Je weniger du nach einer Partnerschaft schielst, desto zufriedener bist du mit deinem Leben. Diese ausgestrahlte Zufriedenheit zieht magisch an. Vor allem Männer, und zwar die passenden. Und desto eher tritt ein Mann in dein , zufriedenes Leben, weil er unbedingt mit dir zusammen sein möchte.
Beste Taktik: Mach dir eine lange Liste, was du alle noch in deinem Leben erleben und unternehmen willst, z.B. Bungee-Sprung, nach NY in die Oper fliegen, einen Segeltörn machen. Arbeite diese Liste dann ab. Bevor du das Ende erreicht hast, wird MrRight da sein.Geändert von chryseis (08.06.2016 um 07:03 Uhr) Grund: Erweiterung
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08.06.2016, 07:10
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08.06.2016, 09:49Inaktiver User
AW: Über das Begehren und die Sehnsucht ohne Partnerschaft
Danke für deine lieben Worte, AndreaGail. Dir wünsche ich von Herzen einen Glücksgriff - wie immer der auch aussehen mag ;) Ich bewundere dich für deinen Optimismus und deine Kraft den Fokus zu verändern.
Du hast ziemlich genau erfasst, was mir fehlt und wie sich dieses Fehlen anfühlt.
Ich glaube dieses "an sich arbeiten" ist einfach der klassische Verhaltensmodus (oder gar -reflex), den intelligente Frauen (und Männer) nutzen, wenn irgendwas in ihren Leben nicht passt. Gleichzeitig liegt darin auch der Gedanke, dass etwas an einem nicht stimmt, man also mehr Anstrengung aufwenden muss, um auch zu der Mehrheitsgruppe aufzuschließen, derer man zugehörig sein möchte. Jedoch ist auch klar, dass ich ja um meiner Selbst Willen gemocht werden möchte, nicht weil irgendeine modifizierte Version von mir auf dem Markt ist.
Sich selbst Liebe geben... ja, das mache ich und ich sorge gut für mich. Aber du stimmst mir doch zu, dass bilaterales füreinander da sein einen anderen Wert hat. Oder anders formuliert: Das war ich für mich mache, die Wertschätzung die ich mir selbst zukommen lasse, die kann ich ja genauso aufrecht erhalten wenn ich in einer Partnerschaft bin. Das ist ja eher ein 1 (Selbstliebe und -fürsorge) + 1 (Liebe und Fürsorge durch einen Partner) = 2 als sich gegenseitig exkludierend.


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Du bist noch jung. Nur nicht verzweifeln. Ich hatte zumindest einmal ein Leben. Ich gehe auf die 60 zu. Klingt furchtbar, aber nur weil ich mich nicht so fühle und auch nicht im herkömmlichen Sinn so gebe.
