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  1. Inaktiver User

    AW: Verpeilte Single Mom verzweifelt am Flirten. :(

    Zitat Zitat von Pockenschwein Beitrag anzeigen
    Das trifft nicht meinen Sinn für Romantik. Romantisch fände ich einen naggischen Eber.
    Ach Süße.... dann mach doch endlich mal....

  2. Inaktiver User

    AW: Verpeilte Single Mom verzweifelt am Flirten. :(

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Ach Süße.... dann mach doch endlich mal....
    So oft, wie Du das schon gesagt hast hier... Wart mal, Du hast da n Fussel am Mund

  3. Inaktiver User

    AW: Verpeilte Single Mom verzweifelt am Flirten. :(

    Nach längerer Überlegung, sag ich jetzt auch: Lass es.

    Wenn du einfach nur Sex möchtest, das geht auch leichter.
    Ohne langes Hirn zermatschen, Gefühle welche so wie so nur enttäuscht werden, und all den Kram.

    Das Leben kann man sich auch anders vermiesen, da braucht es keine "Beziehung" für .

  4. Inaktiver User

    AW: Verpeilte Single Mom verzweifelt am Flirten. :(

    Zitat Zitat von Pockenschwein Beitrag anzeigen
    Darf ich nicht. Steht im deutschen StGB.
    Wo kein Kläger da kein Richter.

  5. Inaktiver User

    AW: Verpeilte Single Mom verzweifelt am Flirten. :(

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    So oft, wie Du das schon gesagt hast hier... Wart mal, Du hast da n Fussel am Mund
    Danke.... ich sag auch nichts mehr...

  6. Inaktiver User

    AW: Verpeilte Single Mom verzweifelt am Flirten. :(

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Danke.... ich sag auch nichts mehr...
    Was ich persönlich sehr schade fände.

  7. Inaktiver User

    AW: Verpeilte Single Mom verzweifelt am Flirten. :(

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Was ich persönlich sehr schade fände.
    Das kann ich ja eh nicht einhalten....aber hier ist es doch sinnlos.,..

  8. User Info Menu

    AW: Verpeilte Single Mom verzweifelt am Flirten. :(

    Hab mir den Thread durchgelesen.
    Also für ne freundschaftliche Affäre doktorst Du ganz schön lange rum. Ich würde als Frau auch nicht die Initiative ergreifen. Und wenn Ihr eh schon nen Date und allei in seiner Wohnung seid und da nix passiert, dann lass es lieber ganz sein. Es bringt dann nichts.

  9. User Info Menu

    AW: Verpeilte Single Mom verzweifelt am Flirten. :(

    Liebe Pockie,
    darf ich mal was vorschlagen, so von Hasenfuß (!) zu Hasenfuß (?)?
    Erzähle ihm doch mal eine Variante davon:
    Zitat Zitat von Pockenschwein Beitrag anzeigen
    der Anfang einer laaaangen sex- und freudlosen Zeit mit Arbeit und Kinderbetreuung. Ich bereue mein Leben und meine Kinder in keinster Weise. Aber keine Umarmungen, liebevollen Gespräche, Küsse, "erwachsene" Berührungen in den nächsten Jahren, da muss ich schon schlucken.
    und frag ihn um Rat in dieser Sache.

    Du könntest anknüpfen an seine Frage, ob denn wirklich völlig Schluss sei zwischen Dir und Deinem Ex (was Du, wie ich annehme, bejaht hast?) und ihm sagen, Du seist ja bisher noch mit der Trennung beschäftigt gewesen, mit dem Beruflichen und den Kindern. Aber in letzter Zeit hättest Du Dir Gedanken gemacht, ob das nun endgültig heiße, dass, solange die Kinder klein sind, es für Dich „keine Umarmungen, liebevollen Gespräche, Küsse, "erwachsene" Berührungen“ geben werde? Ich würde ihn allerdings weniger zum Kennenlern-Aspekt befragen (schließlich kennst Du ihn ja schon...), sondern eher in Bezug auf Deinen Alleinerziehenden-Status („Wird irgendwer eine Mutter von drei kleinen Kindern überhaupt in Betracht ziehen?“) und besonders auch auf Deinen totalen „Flirt-Asperger“ (Zitat) und die „jahrelange Abwesenheit vom Single Markt“. Ob er meint, Du solltest Dich unter den Umständen mit Deinem „Nonnendasein“ besser abfinden. Oder ob er meint, dass da irgend was gehen könnte?

    Ich würde diesen Vorschlag nicht bei jedem Männertyp machen. Bei einem, wo man/frau ständig miteinander wetteifert, wer nun den höheren „Marktwert“ hat (und wo er voraussagbar das Interesse verliert, sowie unbestritten klar ist, dass der seine höher liegt ), wäre dergleichen offensichtlich klar kontraindiziert. Aber mir scheint, der Eber ist Dir gegenüber sehr fürsorglich. Und welcher Art sein Interesse an Dir auch sein mag, er möchte Dir gerne helfen. So eine Anfrage voller Selbstzweifel ist eine Steilvorlage für ihn, falls er Dich in irgendeiner Form attraktiv findet, auch dann, wenn es Hindernisse gibt. Er kann dann ganz leicht, ohne sich zu weit aus dem Fenster zu lehnen, sowas sagen wie: „Hey, Du hast bestimmt Chancen! Wenn ich keine Freundin hätte/nicht schwul wäre/nicht demnächst in einen buddhistischen Schweigeorden eintreten würde/whatever...., dann wäre ich ja selbst interessiert...“
    Wenn er Bedenken hat, gibst Du ihm außerdem im Rahmen dieses Themas Gelegenheit, sie zu äußern, ohne sie „persönlich“ formulieren zu müssen, also er könnte z. B. sagen: „Du bist eine sehr attraktive Frau, aber Du bist so frisch getrennt, dass jeder Mann mit ernsten Absichten befürchten würde, nur eine Übergangsbeziehung zu sein.“ Und dann kannst Du natürlich fragen, ob da etwas ist, was Du dagegen tun könntest...

    M. E. ist das einen Versuch wert. Das Risiko bestünde im wesentlichen darin, dass Du möglicherweise etwas erfährst, das Du nicht wissen willst (z. B. dass er eine Freundin hat). Ist es das nicht wert, bevor Du es ganz aufgibst?
    Außerdem wäre ein solches Gespräch (im Gegensatz zu einem direkten Verführungsversuch) gewissermaßen multifunktional – natürlich, im günstigsten Fall würde sich raus stellen, dass er doch Interesse und sich bisher nur nicht getraut hat. Aber auch wenn nicht, ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass Du ein paar Antworten auf die Fragen bekommst, über die sich hier die User seit mehr als 100 Seiten den Kopf zerbrechen – wie er Dich wahrnimmt, wie kumpelhaft oder nicht, ob er je erotisches Interesse an Dir hatte bzw. sich vorstellen könnte, welches zu haben, ob er je auf den Gedanken gekommen ist, Du könntest an ihm interessiert sein etc. Und letztlich kann es ja auch sein, dass er Tipps für Dich hätte, was Du unternehmen könntest, oder bereit wäre, Dich mit seinem beziehungssuchenden Bruder bekannt zu machen (voll pilchermäßiges Szenario, ich weiß ) oder oder oder...

    Ich habe noch einen weiteren Grund dafür, diesen Vorschlag zu machen. Ich kann mich offensichtlich täuschen, aber ich könnte mir vorstellen, dass Du deutlich cooler und abgebrühter rüberkommst, als Du bist, und er sich möglicherweise gedacht hat: “Also, diese toughe Frau würde sich schon bemerkbar machen, wenn sie was von mir wollte.“ (Gut, es gibt hier ja Seiten und Aber-Seiten darüber, was in dem Mann vorgehen mag - und letztlich können wir es nicht wissen. Es ist nur diese letztere Idee, die bei mir irgendwie hängen geblieben ist.)

    Daher noch ein letztes: wenn Du so ein Gespräch führst, dann versuch, nicht ganz so cool zu sein. (Du bist es ja nicht wirklich.) Wenn er sowas sagt wie: „Also Du bist ja eine wunderschöne Frau und unter anderen Umständen könnte ich mir schon vorstellen...“, dann unterbrich ihn nicht mit glockenhellem Gelächter und den Worten: „Naja, aber die Umstände sind ja nun mal nicht anders, nicht wahr!“ (oder, passend zu Dir, etwas bedeutend Geistreicherem, als mir jetzt auf die Schnelle einfällt...). Sondern lass es sacken, was er da gerade sagt, starr ihn in Gottesnamen mauloffen an und werd knallrot...

    (Ich sage das nicht, um gemein zu sein. Möglicherweise unterstelle ich Dir da auch gerade was völlig Falsches. Ich kenne das nur von mir, dass ich mich allzu intensiven emotionalen Situationen sehr elegant und eloquent entziehen kann, allerdings um den Preis, dass dann keiner weiss, was ich fühle. Wenn ich diese Strategie hingegen nicht anwende, gibt es leider keinen anmutigen Mittelweg, sondern dann verstumme ich, schnappe nach Luft wie ein Karpfen auf den Trockenen und wirke, als wäre ich gerade 15 geworden... Aber manchmal ist das eben der Preis, den man zahlen muss, damit die Leute einen sehen können. )

    Ich glaube, wenn Du mit ihm eine Chance haben willst (ich weiß nicht, ob Du eine hast, aber ich halte es auch nicht für ausgeschlossen), dann musst Du es riskieren, Dich verwundbar zu zeigen. Ich glaube, Deiner Beschreibung nach, dass Du das bei ihm riskieren kannst.

    Ich könnte mir vorstellen, dass Dir der Anfang schwer fallen wird. Du kannst das Thema einleiten damit, dass Du in einer Sache seinen Rat wissen möchtest, und fragen, ob das für ihn o.k. ist. Wenn er sagt ja (wovon ich mal ausgehe), kannst Du ausdrücklich sagen, dass Dir die Frage schwer fällt, aber wichtig für Dich ist, und dass Du einfach mal fragen wolltest, ob ihm vielleicht irgendwas zu dem Thema einfällt.

    Es wird vermutlich User hier geben, die der Ansicht sein werden, dass Du ihm mit dieser Frage endgültig signalisierst, dass Du ihn nur als quasi „väterlichen Freund“ siehst. Das würde ich zwar nicht so sehen, aber letztendlich weiß es niemand mit Sicherheit. Wenn dieser Strang etwas zeigt, dann ist es wohl, wie unterschiedlich Menschen Signale interpretieren können.
    Ich persönlich gehöre ja zu der Fraktion, die der Ansicht ist, dass man es auch bei beiderseitigem Interesse hervorragend vergeigen kann... Und dafür – zum Trost und zum Amüsement – noch ein literarisches Beispiel:

    Erich Kästner
    Konferenz am Bett

    Ich saß bei Dir am Bett und fühlte jede
    Bewegung des Plumeaus, als wärst es Du.
    Wir sprachen klug und deckten mit der Rede
    das, was geschehen sollte, auf und zu.

    Es war ein Zweikampf in gepflegter Prosa. Du lagst im Bett.
    Ich saß, und hielt mich stramm.
    Es roch nach Puder, und das Licht war rosa,
    und manches Wort wog zwanzig Kilogramm.

    Du wolltest nicht, daß ich bloß bei Dir säße,
    Du wolltest aber, wie ich bald erriet,
    daß ich Dich erst auf Dein Kommando fräße.
    Du lagst im Bett und machtest Appetit.

    Und dabei wußtest Du, daß ich das wüßte
    und wußte ich, Du wüßtest längst: er weiß.
    Und zeigtest Du ein bißchen sehr viel Büste,
    dann nickte ich und sagte: es ist heiß.

    Wir waren ganz und gar nicht zu beneiden.
    Wir schütteten die Stimmung durch ein Sieb.
    Am Ende wußte keiner von uns beiden,
    wer das, was beide wollten, hintertrieb.

    Der Morgen dämmerte, die Vögel sangen.
    Bis sechs Uhr dreißig währte das Duett.
    Und wie ging's weiter? - Dann bin ich gegangen.
    Sonst säß' ich heute noch bei Dir am Bett...


    ***

    Alles Gute!


    P.S.: Und heuchle bloß kein Interesse an der Oper, wenn Du keines hast. Die Gefahr, dass der Eber merkt, dass Du nicht sehr glücklich bist, aber es verbirgst, und dann denkt, das läge an ihm, ist viel zu groß.
    Ich sag nicht, sag es ab. (Würde ich auch nicht, wenn ich verknallt wäre.) Aber informiere ihn vorab oder währenddessen, dass Du das machst, weil Du offen sein möchtest für neue Erfahrungen. Aber noch nicht weißt, ob es Dir gefällt. Oder irgendwie so...
    We are born to be happy, not perfect.

  10. Inaktiver User

    AW: Verpeilte Single Mom verzweifelt am Flirten. :(

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Danke.... ich sag auch nichts mehr...
    Meine Liebe, das möchte ich nun wirklich nicht!!! Es wäre ein herber Verlust für uns alle, die wir Spass und Freude im Leben lieben

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